хочу сюда!
 

Ira

35 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «old spice»

Крутой

Это - литературный вариант сценария. Рассказ от первого лица. Исполнение - анимация. Расскадровку, думаю, сделают Ваши специалисты, в случае утверждения .

 

Ох  я не слаб, ох я не прост,

А крут, что прям спасайся.

А помогает мне, прибрось,

Продукция «Олд Спайса»!

……………………………

 

Иду я раз в ночной тиши,

Стоят две мерзких рожи.

И как они меня нашли?

По запаху, похоже.

 

Гундосят - жизнь иль кошелек,

И не на эсперанто.

Но я то, блин, не потный лох,

Я ж с антиперсперантом!

 

Из-за спины сопит «Чужой»,

Другой по кличке «Хищник».

А у меня лосьон с собой,

И тож, совсем не лишний.

 

- Вот нате, взбрызнитесь хоть раз,

Ишь рожи как скривились.

И им лосьоном промеж глаз,

Ну, чистый Брюс Уиллис!

 

Флакон в карман, теперь пора,

Побриться для интима.

И чимчикую со двора,

Походкой пилигрима.

 

Чу, чую смрадный запашок,

Едва открыв квартиру,

Глядь – забрели на «посошок»,

Граф, зомби и вампиры.

 

Нацелить в шею норовят,

Свои клыки, изгои.

Видать мой свежий аромат,

Им не дает покоя!

 

Но под рукой был твердый стик-

Вогнал под сердце гадам!

Иметь такой, в контрольный миг,

Для мачо, ой как надо.

 

Убрал, и к речке не спеша,

Все ж нервы, не канаты.

Сижу. Вдруг шмыг из камыша,

Убийца – аллигатор!

 

Открыл пастяру на меня,

И запах – аж кумарит…

А между тем в теченьи дня,

Эффектен «Олд Спайс» «шарик»!

 

И этим «шариком, как дам,

Ему в шары и в рыло…

С тех пор мой плащ и чемодан,

Из кожи крокодила.

 

Ну все. Хотя я не привел,

Любовных похождений –

«Дас ис фантастиш спайс энд олд»,

(Кому осьмнадцатый пошел,

Смотрите в продоложеньи.)

 

А если здесь чего приврал,

То сущий мизер, йота.

И что в итоге потерял?

Ничо! Да, кроме пота.

Пряный аромат свободы

Жанр: романтическое приключение.

От автора: сценарий расчитан на воображение читателя.

Автор: Сергей Данишевский

Рабочее название: " Пряный аромат свободы", "Аромат ее свободы", "Аромат настоящего".

Главные герои: Девушка 20-25 лет, парень(байкер) 28-30 лет. 

Первая сцена:

Раннее утро. Спальня.  Влюбленная пара еще спит. Девушка просыпается первой, очень аккуратно и тихо встает с постели, чтобы не разбудить своего любимого мальчика. Надевает на себя прозрачный красный пеньюар и босиком убегает в душевую комнату. Сбрасывает с себя всю одежду и прячется за шторкой ванны. Включает душ и активно чем-то занимается, шторка постоянно хаотично движется. Девушка то и дело протягивает руку из-за шторки и берет с  полки  мужской гель  для душа Old Spice, потом лосьон после бритья Old Spice, и потом  дезодорант Old Spice.

Вторая сцена:

Она стоит  у входной двери, надев кожаную куртку своего парня,  ковбойские сапожки и берет  шлем. Находит в кармане куртки ключи и зажигалку Zippo (щелкает нею и прячет обратно в карман), выбегает из дома. В гараже она находит  новенький, блестящий и тяжелый Harley-Davidson. Девушка, торопливо оседлав мотоцикл, мчится по городу, выезжая на шоссе, создает невероятные сложные ситуации на дороге.

Дорожная автоинспекция преследует бесстрашную и взрывную леди, делает ей знак остановиться.  Но она испытывает огромный восторг и показывает чудеса вождения байка, она королева открытой дороги! Полностью испачкавшись грязью и пылью, байкер-самозванка отрывается от автоинспекции и возвращается в домашний гараж.

Третья сцена:

Спальня. Парень просыпается и тянется к любимой девочке, чтобы обнять ее. Она лежит к нему спиной и улыбается уверенная в том, что у нее есть своя тайна.  Девушка делает  вид, что еще спит. Он прижимается к ней всем телом и вдыхает аромат ее волос и тела. Он уже понимает, что она брала его Old Spice и Harley. Парень многозначительно улыбается и как любой настоящий мужчина, очень доволен собой.

Голос  с экрана: «ТВОЙ Old Spice  –  аромат ЕЕ свободы!»

  


84%, 21 голос

16%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Студенческий Новый Год.

Вот в прошлом году у меня с моими друзьями, студентами, произошла довольно забавная история, которая наверняка уже превратилась в своеобразную легенду.

Дело было в прошлом году, вернее в самом его начале, в преддверие Новогоднего празднества. 31 декабря было в самом разгаре, когда я добрался до места празднования, а праздновали на квартире у дружани. Приехал я часов в 5. Праздничное настроение чувствовалось с порога - дамы хозяйничали на кухне, пару человек уже отсыпались после N-ой бутылки огненной воды. В общем, к 22.00 все были уже теплые и веселые. 
Двое весельчаков (один из них хозяин квартиры) решили немного попугать народ и одновременно пошутить. Шутка оказалось очень проста - взяли фейерверк, выстрелов так на 25, и решили поджечь фитиль, дабы проверить нервы окружающих. Но погасить его никак не удалось, после чего и началось настоящее веселье.
Значит, действие происходит в зале. Посредине большой длинный стол со всякими яствами и за ним сидит человек 12. Выход на балкон в противоположном конце стола от юных поджигателей. Сама шутка началась, когда огонек зажжённого фитилька вдруг исчез под бумажной обверткой салюта. Деваться было некуда – до балкона не добраться! Первый выстрел полетел в кухню. После недолгих раздумий обладатель зажжённого фейерверка рванул в уборную! Стоя на расстоянии 1,5 метра от него, я ощущал себя как на Новогоднем голубом огоньке - такого фонтана искр на меня еще в жизни не сыпалось!! Грохот стоял такой, что, казалось, стены 16-этажного дома не выдержат - все петарды отдыхают! После 20 н-ного выстрела все утихло. Дыма стояло столько, что на расстоянии вытянутой руки невозможно было различить человека, а кашель всех присутствующих заглушал музыку и крики всего подъезда. 
Когда дым развеялся, кашель прошел, а смех немного стих, выплыла картина окружающей обстановки - на кухне дыра в занавеске позволяла пролезть человеку, перепуганные лица, выглядывающие с кухни, не понимая происходящего, но самое смешное ожидало нас в туалете! Все полотенца и сушившееся белье было прожжено, полочка с зубными щетками, бритвами, пастами и всякой дребеденью разлетелась напрочь, раскидав всю дребедень по углам, которая скрылась под слоем штукатурки с потолка. Апогеем всего был разломан на пополам толчок! При виде всего этого стены подъезда снова дрогнули от неистового смеха обитателей квартиры. Самое главное, что все это произошло в районе 22.30. Долго еще не унимался гогот в наших рядах, особенно если кто-то звонил с поздравлением Нового Года.
- Алло! С Новым Годом, новым счастьем!
- А мы толчок развалили!!! - (и гогот 15 человек!!!)
Единственно, веселье пропадало, когда нужда поджимала. Особенно почувствовалось это утром 1 января. Магазины не работают, сортир купить негде... Так и бегали с 12 этажа на улицу!

Сам погибай, а товарища выручай! (закон настоящих мужчин)

Жил я тогда,  в одном из новых микрорайонов Одессы. На дворе был месяц - Март. В воздухе уже пахло Весной, но устойчивого тепла ещё не было. Днём, хотя и светило солнышко, столбик термометра выше “плюс пять” не поднимался. В один из таких субботних дней ко мне заехал старый знакомый, которого я уже давненько не видел.

- Привет! Слушай, можешь выйти на минутку?  -  Раздался в телефонной трубке его голос – Поговорить хочу с тобой, посоветоваться.

- А ты где Олег?

- У твоего  дома.

- Ну так поднимайся! Я уже чайник ставлю…

- Не могу! Выходи.

- Не могу, так не могу! Как говорится – Если гора не идёт к Магомету… Не теряя лишнего времени на расспросы и уговоры  я накинул, поверх спортивного костюма,  курточку, засунул ноги в сабо и спустился вниз со своего десятого этажа. Олег действительно ждал меня, у крыльца подъезда, сидя в своей “тридцать первой Волге”.

- Слушай, Николай! Тут такое дело – Сейчас позвонили с СТО, где я уже два дня жду очереди, один из записавшихся на сегодня клиентов, не приехал!

- Ну и что?!

- Как – “Ну и что?”?! Ты что не понимаешь?! Образовалось пустое “окно”,  можно  мою машину поставить! Поехали! Как раз  будет время нам всё обсудить…

Потом я тебя привезу обратно. Так что?! Едим!

- Ладно поехали! Что с тобой делать!

Как мне и подсказывали смутные предчувствия, на СТО нас встретили приветливо, определили машину в ремонт и… увидев что мы намерены ждать до “ победного конца” сообщили – Машину вы сможете забрать только завтра, а то и после завтра! Мы вам позвоним, когда она будет готова!

- Ну что Олежка?! Ввязал ты меня в эту авантюру?! Выйди на минуточку, поговорим…

- Колюня! Да ты не волнуйся! Это даже к лучшему… Зайдём в бар! Посидим….

- Лучше кому?! Между прочим, у меня совсем другие планы были на сегодня!

- Да не сердись ты! Столько не виделись… Давай пообщаемся! Я угощаю!

- Да причём здесь - ты угощаешь, или я угощаю? Ну, давай пообщаемся, раз уж всё так складывается!

В полупустом баре было тепло и уютно. Бармен – сама вежливость и забота о клиенте! В общем обстановка располагала… Беседа протекала не принуждённо  и интересно! Олег  вообще был  интересным собеседником, да и связывали нас многие знакомства и воспоминания. Не заметно подкрались сумерки.

- Ну, что Олег?! Пора ко двору! Я сказал, что на час, от силы на два отлучаюсь…

- Поехали, поехали! Конечно!

Выйдя на улицу, после тёплого бара, я поёжился – К вечеру опять похолодало! Такси ждали не долго. Я,  с  своей комплекцией, в сто двадцать килограмм, расположился рядом с водителем, Олег сзади. Ехать нам не далеко. Моя шестнадцатиэтажка   находилась метрах в пятистах, вверх  по улице примыкающей с правой стороны к проспекту.

- Вы остановите здесь пожалуйста. – Попросил Олег водителя, когда мы подъехали к повороту на мою улицу.

- А чего здесь?! – Спросил я его.

- Да пройдёмся немного пешком по свежему воздуху… Я тебя провожу. Зайдём, по дороге,на прощание ещё по соточке накатим! Не так и часто мы с тобой встречаемся!

- Хорошо. Ты выходи пока, а я рассчитаюсь за проезд.

Олег попытался возразить, но я категорически его пресек  –  Во первых, ты в баре платил, а во вторых, есть правило - За проезд платит тот кто сидит спереди! – Пока водитель не торопясь отсчитывал мне сдачу, у меня с собой не оказалось мелких купюр, прошло секунд двадцать. Получив наконец расчёт и поблагодарив водителя я выбрался из машины. Олега нигде не было! Куда он мог запропастится? Как сквозь землю провалился! Вокруг, ещё не застроенный, абсолютно открытый пустырь. Даже если предположить, что он не дожидаясь меня, сам куда то пошёл, по времени он просто не мог исчезнуть из поля зрения! Ну и чудеса! Упал может быть? Да нет ! Человек практически трезвый! Ну выпили три раза по пятьдесят грамм хорошего коньячка… Это что,  доза для крепкого мужчины?! Впритык с асфальтированной пешеходной дорожкой, идущей вдоль проезжей части, стоял невысокий, но густой прошлогодний бурьян. Сделав, буквально  шаг в сторону, я увидел скрывающееся в нем чёрное  отверстие открытого люка канализационного коллектора! Прямо,как специально замаскированная, ловчая яма для зверя! Всё! Сомнений не может быть – он там! Я быстро лёг  на землю и свесив голову вниз увидел мутный, бурлящий поток! Вода, проходя через лотки коллектора, глухо урчала, а попав в замкнутое пространство железобетонного  колодца, в поисках выхода, образовывала водоворот.Так! Что делать? Кричать? Звать кого то на помощь – бесполезно! Да что и кто сможет сделать?! Вызывать службу спасения – просто глупо! Пока они приедут человек не то что утонет, от холода умрёт!  Сейчас дорога каждая секунда! Если он, от удара при падении, или от неожиданности и холодной воды, потерял сознание, или просто растерялся, может произойти самое страшное –  течение затянет его в продолжение тоннеля  и тогда пиши пропало!  В это мгновение у меня не было ни колебаний, ни время думать о том что сейчас придется нырять в холодные нечистоты и как это всё будет выглядеть!  Да и какая разница, или это лазурные  морские воды,  или сточная канализация, когда речь идёт о спасении человеческой жизни! Свесившись сначала вниз на вытянутых руках я солдатиком нырнул в люк. Ноги до дна не доставали. Сделав, с широко расставленными руками, несколько оборотов вокруг себя я наконец нащупал куртку Олега, крепко ухватившись за неё, подтянул его к себе и с облегчением увидел фыркающее, обалдевшее лицо, с круглыми ничего не понимающими глазами!

- Ты целый!

- Да вроде…. Вот только рёбрами сильно об какую то арматуру ударился!

- Так! Спокойно Олег! Спокойно!  Одной рукой я поддерживал его голову на поверхности воды, а другой тем временем судорожно шарил по гладким стенкам колодца, ища за что бы зацепиться. Нашёл! Это наверное и был тот самый, торчащий из стенки, кусок арматуры о который при падении ударился Олег! – Так Олежка давай! Я держусь за арматуру, а ты пробуй вскарабкаться мне на плечи, потом думаю у тебя самого уже получится отсюда выбраться!

- А ты?!

- А я здесь буду жить! Мне тут понравилось!!! Делай быстро, что я тебе говорю! Ну, что там?! - Что то у меня пока не получается! - Ладно, обожди! Сейчас я опущусь пониже... - Я ещё раз,  плотно закрыв глаза и рот, с головой погрузился в бурлящую воду, а когда почувствовал, что ноги Олега стали на мои плечи, изо всех сил подтянулся на штыре, подталкивая его к спасительной кромке люка. Ну, Слава Богу!  Получилось – он уже выбрался!

-  Коля! У меня не получится, одному тебя отсюда вытащить! – Раздался сверху его, не менее чем раньше, перепуганный голос! Сейчас мы с ним поменялись ролями, теперь уже он находился в безопасности, переживая за меня, как я только что переживал за него!

- Да кто тебе говорит, чтоб  одному!!! Бегом ищи кого ни будь на помощь! Только помни! Насчёт того, что мне здесь хорошо и нравится я пошутил!!! - Сколько я его ждал, точно сказать не могу, но не долго! Как раз напротив “нашего” люка остановилась маршрутка и двое крепких  мужиков, из числа вышедших  пассажиров, помогли  мне выбраться! Оказавшись на спасительной тверди, я оглянулся. Вокруг горели фонари, по дороге как ни в чём ни бывало ехали автомобили, по другой стороне проспекта шли беззаботные люди! Фу ты! Прямо как кошмар какой то привиделся! С меня ручьями стекала грязная  и вонючая вода, сабо с ног слетели и остались в колодце, кепка тоже последовала за ними по течению!  С руки слетели командирские часы. Часы жалко. Наградные - память! Сейчас таких не делают! Ну, да ладно! Один из моих спасителей всё таки не выдержал и спросил – Слушай мужик, а что ты там делал??!  Его вопрос показался мне почти издевательским! Очень захотелось сказать ему в ответ что то резкое, колкое, типа – “Ничего особенного! Выполняю обычные регламентные работы по обслуживанию канализационного коллектора… Просто лестничка у меня поломалась!!!” но , из чувства благодарности, я сдержался и произнёс совсем другое – Что я там делал?! Да то же самое, что и Вы! Спасал человека! Спасибо Вам большое ребята!

- Ну пошли? Что ли!  Подал голос Олег.

- Куда, в бар? Ядрёна мать!!!

- Да и в бар бы не помешало! Для профилактики!

- Да кто нас туда пустит? Давай сперва чем ни будь прикроем этот чёртов люк, потом по быстрому ко мне домой!

- Может уже завтра закроем? Спросил он, стуча зубами от холода.

- Нет Олежка! Сегодня! Сейчас! До завтра ещё кто то может пострадать! А если бы, ты был один?! А если, не дай Бог, ребёнок?!  Ты только представь! -  А я что?! А я ничего! Давай закроем! Да и представлять мне ничего не надо… Всё, вроде как, свежо в памяти…  Думаю, что про это, я и в ближайшем будущем тоже не забуду! Даже если захочу!

Хоть здесь нам повезло. Неподалёку нашли старый поддон из под кирпича  и им, довольно надёжно, прикрыли люк.    -  Вот теперь,  можно и  домой, обрадовать своих… Хорошо, что уже стемнело! Представляешь какая картинка – На улице сухо, ни дождя ни снега, ни луж, а по улице чешут два солидных дяденьки, мокрые насквозь – до нитки, а один из них (это я),  ещё и босиком  идёт! Ну не совсем босиком – в мокрых шерстяных носках, но всё равно согласись, эффектно!  Когда мы вошли в подъезд консьержка, от удивления открыла рот и видимо силясь что то сказать, только  беззвучно, как рыба вытянутая на сушу, глотала воздух. Она молча смотрела то на  Олега, то на меня, то на  цепочку мокрых следов,  оставленных моими босыми ступнями  от входной двери к лифту! - Добрый вечер Вера Николаевна! Лифт работает?! Ну вот и чудненько!

Дома,  первым делом разобрали документы Олега и аккуратно разложили их сушиться. У меня при себе ничего не было! Потом когда вымывшись в ванной и переодевшись в сухое и чистое, мы с ним сидели, пили горячий чай с коньяком, он спросил у меня – Скажи, а как это ты решился за мной нырнуть?

- Олег, я знаю что не красиво отвечать вопросом на вопрос, но  всё равно – А что мне было делать? А как можно было не решиться?! А как вообще потом можно жить и смотреть людям в глаза, если ты не решился, если бросил товарища в беде, если не сделал всё возможное и невозможное для его спасения??!

Смотри – сейчас мы с тобой помылись в тёплой ванной с мылом и шампунем  и всё в порядке! А вот если бы я побоялся или побрезговал это сделать,  оправдание своей трусости и малодушию всегда легко найти, никогда бы уже у  меня  не получилось отмыть  душу и совесть от дерьма!!!  Тело бренно…. Душа человека не тленна! Понял??!

- Понял!

PS Олег  подарил мне точно такие же командирские часы, как и те, что я потерял в колодце, только уже с другой надписью выгравированной на обороте - “За спасение утопающего!”  Конечно, учитывая откуда и как я его спасал, мог бы и “Rolex” подарить… Ну да ладно! И на том спасибо! Не для этого я старался!!!

Быль.

Комбат.


100%, 12 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Ура товарищи, удорим немцев их же пивом, по их же почкам.


 

 

  Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из ПИТЕРА. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.

   Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более что она была хороша собой) но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:

- РУСИШЕ?

Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.

 С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы русские только водку мастаки хлебать, а по пиву слабаки. Меня  это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё что льётся. После десятиминутной перепалки он решил доказать, что войну мы выиграли случайно и предложил пить пиво на спор. ( условия спора: 1.проигравший платит за обоих, 2.в туалет можно, 3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать по новому. )

  ПОЕХАЛИ.

   Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.

   10 бокал. (УЖЕ) ОЛЕЧКА КРАСАВИЦА, помогала только морально, поскольку в переводе я не нуждался, немецкий язык я выучил, а мой дуэлянт Кристоф, нормальный дядька.

   20 бокал.  3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.

Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот блин немец.

   25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это ….. короче много заплатить надо. Блин. Так , выпрямились, блин чуть не упал. И выдал прямо  в голос « РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ !!!»

Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25, заказываю 26 и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.

  Не знаю как, но 26 я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. УРА ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало.

  Туалет. Кровать. Сплю.

 В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу рассказал всё как есть, он принял всё со смехом и назначил встречу в 22 00  в моём  баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.

   Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно не довольный, я бы даже сказал опозорившийся, он спросил:   как это возможно?  На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.

 Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:

  «ДОЛБАНЫЙ БАР, ДОЛБАНЫЙ РУССКИЙ, СТАРЫЙ ПРИДУРОК КРИСТОФ»   

   Я воспринял это как комплимент.  

 

 

это ещё один любитель пива мой собакевич БОСТОН

 

Подвиг на кухне

Жена попросила отдраить сковородку от пригаревшего жира - я взял жесткую губку и стал ожесточенно тереть эту черную липкую массу, прошу учесть что делал я это на весу , а так как силы у меня много - когда я убрал губку мой бицепс как всегда не подвел меня и яполучил сковородкой в бровь - кровища хлестала по всей кухне - но с помощью ваты и перекиси я быстро  преодолел все эти мелочи - самое главное сковородка блестела как новая, а то что рассечена бровь и заплыл глаз, пустяки на войне как на войне.

Машина времени или белая горячка?

Зима на исходе, но еще держит в ледяном панцире землю, присыпав все сверху свежим снежком. Ярко светит солнце и термометр показывает плюсовую температуру (+1). В открытом окне старинного здания видна установленная в помещении кинокамера. Из киностудийного автобуса , припаркованного возле старинного здания, вываливается целая толпа французких гренадеров и немецких солдат. Французы в синих мундирах с красными отворотами и блестящими позолотой пуговицами. Белые лосины и сапоги непривычно смотряться на современной городской улице,хотя и расположенной в старой части города. Шикарные кивера на голове  парней из массовки приводят в восхищение снующих прохожих и особенно студенток близлежащего Университета. Немцы выглядят попроще в яркозеленой форме образца 1812 года и почему-то в кирасирских касках. Но со стороны немцы выглядят грознее со своими винтовками с примкнутыми штыками, чем французы у которых в руках ружья лишены такого нужного дополнения.  Постовой миллиционер заметив в руках у высадившихся отнюдь не бутафорские винтовки несколько напрягается, но его быстро успокаивает кто-то из ассистентов режиссера, показывая какие-то бумаги. В это время вооруженная массовка чинно переходит на зеленный свет светофора на противоположную сторону и углубляется в парк по дорожке огибающей заснеженный холмик увенчанный строением общественного туалета. Ассистент режиссера инструктирует массовку. Звучит команда "Репетиция! Начали!" и французы бегут первыми на холм, вроде как отступая. За ними по пятам бегут немцы выставив вперед штыки. Французы скользят по предательски заснеженному ледяному склону, но героически выкарабкиваются наверх, спасая свои задницы. Немцы несколько мешкают на склоне, но тоже находят способы быстро взобраться на верхушку. К тому времени один из французов по указке ассистента режиссера иммитирует непродолжительное сопротивление, но первый же вылезший немец иммитирует удар штыком. Француз пытаясь ретироваться спотыкается о небольшой кустик и кубарем летит прямо к входным дверям общественного туалета.  В это время на пороге туалета появляется облегченный после отлитого пьяненький мужичок с авоськой в руке, в которой надгрызенный кирпичек хлеба и початая поллитра. Поначалу лицо его выражает блаженство и восхищение хорошим солнечным днем. Но кубарем летяший на него француз и несущиеся со штыками на перевес немцы включают видимо какую-то другую сторону его сознания и он схватившись за голову руками валиться на землю с воплями "Допился, едить твою! Допился!

P.S. Наверное минут через пятнадцать усилиями съемочной группы и прохожих мужичка удается убедить в его абсолютной адекватности и отсутствии у него белой горячки, которая его частенько ране посещала. К нему вернулось его беззаботное и радостное состояние и мы могли его еще часа два, пока снимались дубли, видет среди глазеющих на съемки, где он пытался рассказать о своем забавном проишествии.

Было это где то в январе 1989 году в Киеве на улице Льва Толстого возле Парка Тараса Шевченко. Снимала киностудия Довженко дипломную работу испанского режиссера (костюмированный исторический короткометражный фильм "Игрушки"). Вашему покорному слуге тогда довелось кубарем полетать, и в полете успел он подумать не о том, что мог удариться, а о том что лосины прийдется стирать и кивер чинить. Эх молодость !

Oleg Valuyskov

Mob.tel. +38- 050- 8000 - 500
ICQ number: 407228068
Skype: oleg.valuyskov

My Public Profile:
http://www.linkedin.com/pub/oleg-valuyskov/1/10a/a5b


33%, 1 голос

67%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Я не мего-герой.Но за один день пережил многое.

И так начну.

Прейдя на работу после больничного ,я узнаю что мой рабочий автомобиль(на котором я вожу водичку) разбит. В субботу случилась неприятная ситуация называемая ДТП. Начальство мне говорит что есть еще одна (старенький ,«пирожок», ИЖ) которую пытаются привести в чувство. Просидев около часа, меня резко охватывает и завлекает мысль поехать на своем развозить воду. Все кто не знает какая у меня машина … значит вам и не надо знать!

В общем перетерев эту идею с руководством я отправляюсь за своей «ракетой».Пытался я завести её не долго. После первого поворота ключа я сразу понял , что аккумулятору было холодно, и он не смог удержать заряд ,нужный для пуска двигателя. Первым делом я звоню кому ??? Правильно- своему другу по несчастью Игорьку. Долго объяснять ему не нужно ,мол что и как, он быстро среагировал и положил трубку. Но видимо совесть не дала ему покоя и он все таки приехал выручать меня. Пока я его ждал , отмерзло все что могло и должно было отмерзнуть. И так приехав ,мы сразу пришли к решению что нужно машину перетолкать на стартовую .Я ,для упрощения поставленной задачи , решил открыть водительское окно ,чтоб было удобней рулить .Открыв окно примерно на половину прозвучал треск и стекло «со свистом» проваливается в дверь .Я естественно обрадовался тому ,что произошло.

И так прицепив трос мы начали движение .Едем медленно но уверено.Я торчу в открытом окне ,так как лобовое обледеневшее, пытаюсь не припарковаться в стоящие машины . Пока завелся мотор- мы уже были на Гарматной. Там я поблагодарил своего спасателя и мы разъехались( к этому времени ,меня не то что прохлада трусила ,я сидел на сиденье и выплясывал боевой гопак .Труханило по полной программе) .Починил стекло очень легко и быстро - вставил отвертку что б не падало. И так загрузив бутылки я поехал развозить её заказчикам ….

Стоя в пробке я радовался тому что меня уже просто трясет .Случайно опрокинув взглядом по щитку приборов я замечаю , что температура охлаждающей жидкости почти максимум .Первая идея «что за бля..тво?».Я подобрался к тротуару и начал шарить по предохранителям. Проведя в непонятном положении ( наполовину скрученным под «торпедой» я провел минут 10.В это время к машине подходит какой-то парень и открывает дверь со словами :»Ну как ты?».Я естественно сказал что все классно. Он смотрит на меня и говорит:»Тебе плохо? Я доктор ,говори что болит?!».Я вообще в шоке не понимая что происходит вокруг .Дав понять ему чтоб он шел куда-то в лес я продолжил. Ага!» радостно воскликнул я обнаружив перегоревший предохранитель .Быстро поменял его и двинулся в путь.

Ближе к 14:07 у меня перестает работать печка .Я естественно и этому обрадовался всей душой. Подумав о предохранителе я опять полез под торпеду .Но там все было исправно. Плюнув на это дело я поехал дальше. «Не так уж и холодно» тешил я себя сидя на подогреве попки. На самом деле холод – это пол беды .Спустя 5 минут езды я обратил внимание что стекла начали покрываться инеем изнутри и это была действительно проблема. Спустя 15 минут я сидел как будто в морозильнике с мороженым .Долго терпеть я не смог, и с криками не цензурной лексики я начали быть по торпеде и трясти щиток с предохранителями …. И вы знаете что? … печка включилась. Я весь такой счастливый доезжаю до первого адреса где успешно доставляю воду клиенту. Услышав от него текст содержащий примерно : »чего так долго ….. маты ….. я жду уже неделю» ,я иду обратно к машине. И так я развез еще 2 адреса без проблем. Приехав на производство заливать в пустые бутли воду, я обращаю внимание что колесики можно подкачать немного. Вооружившись компрессором я начал .Подхожу к одному, пробую, нефига. Не качается. Думаю : «ну и овощ с ним, тоесть хрен».Подкачав все остальные ,начал загрузку машины водой. Тут слышу что-то шипит. Глядь ,а это первое колесо которое мне не удалось накачать. Я быстро сделал дифиренциальный диагноз, и установил что вышел из строя ниппель. Начался «геморрой» по поиску донора. Заглянув в багажник я увидел «запаску», решил из неё выкрутить .Но вот засада. Выкрутить то нечем. Нашел только маленькую отвертку я приступил. Все вышло и вошло как нужно. Тут я вздохнул с облегчением ,мол быстро справился. На дворе смеркалось .Сел я в машину, завел , а печка опять не работает. Колдовал я над ней, но фиг вам, Пульса не было и самое странное ,как-то громче начала работать машина .Не придав этому значение я поехал. Ехал быстро и стекла обдувались кое как. Привыкнув к тому что сидя в машине у меня идет пар со рта я доехал до следующего клиента. Дорога по двору была тяжелой. Прочесал там все днищем. Доставил воду. Все довольны. Еду дальше. И ловлю себя но том, что машина уже по звуку как настоящая «копейка расинг». Рев вокруг не слабый. Получая по началу кайф от подобного шума я даже немного включал режим «тапок» . И так последняя «точка» клиника «добробуд» на мед.городке . Доехал быстро до моста «Лепсе» (за это время ревела как две «капейки расинг» )Проезжая мимо инспекторов Гаи сильно не давил, но они все равно меня провожали взглядом. «Почти доехал» думал я. И тут БАХ яма … не обратив на это внимание я ехал дальше повторяя «Почти доехал» .на повороте я слышу еще один посторонний звук. Что-то трется по асфальту. Долго я не гадал, сразу понял что это глушитель. Остановился, выхожу посмотреть что и как. Тут уже прохожие зеваки сбежались посмотреть что к чему. Один давал какие-то рекомендации (честно говоря я его не особо слушал).Заглядываю под машину, а выхлоп отвалился прямо под двигателем. Беру трос(которым заводился с утра, открываю капот, цепляю веревкой за трубу … а привязать то не к чему ….На исходе сил и нервов я закидываю веревку в салон, закрываю дверь и с улыбкой Дауна еду домой.

Случай с счастливым концом!

История эта приключилась со мной пару лет назад у друга на даче. Знаете что такое «фура»? Это воз примерно метров 4+ в высоту набитый сеном для скотины на зиму.  Ну я согласился помочь другу и его семье собрать это сено и погрузить на воз, мне это не представляло больших усилий. С нами ехали еще пару ребят, а точнее дети,  де-то примерно по 7 лет.

…После удачной роботы в поле мы погрузили все это сено на воз и двинулись назад к дому. Здесь то и случилось приключение. Представьте себе картину, большая повозка набитая до упора сеном движется по дороге, на которой я с другом и два ребёнка (для них это было просто развлечением).  Ничто не прогнозировало беды, но увы так уж случилось: воз попал в ямку и «фура» качнулась на бок, один ребёнок не удержавшись полетел в сторону с воза в низ головой… только чудом я успел схватить его за ногу за долю секунды до того, как было бы уже поздно…

Вот вам картина: едет высокая фура с сеном, с которой свисает ребёнок вниз головой… и кстати меня тоже держал другой малый… так сказать висели цепочкой )) а друг в это время матом (забыв про детей) пытался остановить лошадей… на команды они перестали поддаваться, хотя обычно они послушные…

...Вскоре мне удалось одним сильным рывком вытянуть малого на верх, на мое удивление у него не сильно было испуганное лицо, я бы даже сказал он был доволен как слон после банана)) то ли спасению, то ли приключению. Можете себе представить что бы могло случится с этим ребёнком упавшим с 5-ти метровой высоты и при том  в движении…бррр...

После возвращения домой меня пригласили в гости родители спасенного ребёнка… отблагодарили как следует… самодельным вином из слив и всякими вкусностями, с трудом ночью вырвался к себе)))

[ добавки сценария ]


PS:  эту историю я не придумал и это не плод моего воображения, всё произошло на самом деле. С тех пор я начал смотреть на жизнь иначе…


Друзья! Буду очень рад если вы оставите комментарий!

lui

lui

Герой своего сына

Вчера вечером, разбирая почту, я нашёл письмо от Old Spic на i.ua с предложением принять участие в конкурсе "Да, я настоящий...". Улыбнулся - ну да, сколько этих конкурсов! Скоро кто-нибудь обьявит конкурс "как я ходил в хлебный магазин".. (кстати, дарю идею всем желающим)...

Под утро в спальню пришел сын со слезами на глазах: "мне приснился страшный сон!" Я подвинулся ближе к жене, уложил его рядом, укрыл, обнял и дальше мы спали вместе.

Перед школой, завтракая, он начал рассказывать свой сон, но я оборвал его: "Миша, ты не успеешь всего рассказать. Давай поговорим, когда я буду забирать тебя со школы". 

До самого обеда, когда надо было идти в школу, я не вспоминал про ночной эпизод. А по дороге подумал: "Надо не забыть распросить его про сон. Господи, ну когда же он перестанет всего бояться!"

Выйдя из школы, я предложил Мишутке поделиться ночными сновидениями.

- Папа, ты только не пугайся и не ругай меня. Мама говорила, что сны сбываются. А мне снился сон про тебя. Ну, не совсем про тебя, точнее - про тебя в трех видах. Какая-то комната тёмная, а в ней три тебя лежит на возвышении, одна  над другой. Ну, как статуи. Как будто ты - мёртвый... Одна статуя рассказала как ты повредился и умер, и другая, и третья. Мне страшно стало за тебя и я проснулся!

По ходу его рассказа, я быстро понял о чем речь. Где-то в глубине души зародился страх: Господи, а ведь сколько раз в газетах читал про всякие предсказания... А вдруг и ему... Нет! Только не трусить. Людей убивают не болезни, а страх!!

- Миш, - нашёлся я, выслушав его рассказ до конца. - Мне кажется, ты раньше времени прочитал эту книжку - Египтологию, что ли. Ну там, где про этих мумий написано. Чтобы как-то защититься от мумий, вместо них твое сознание подставило мой образ. Ну, папа же не такой страшный, как эти мумии!

- Да, - как-то быстро согласился он. Может быть, я попал своим обьяснением в "яблочко". А может быть он решил, что не надо папу пугать тем, что сны сбываются... - Я маме говорил, чтобы она эту книжку мне не давала!

- Хорошо, Мишечка, давай так и сделаем. Эту книжку временно мне на хранение. Подрастешь, потом возьмешь.

Это у нас с ним такая игра - "на хранение". Собирается Миша в школу идти с какой-нибудь игрушкой, а я ему - "давай на хранение!". Дома-то еще двое остается: Алеша пяти лет и Полина трех лет. Они все его вещи таскают, книжки, игрушки... Он устает быть центром внимания, у него даже развился комплекс собственника - всё что-то прячет то под подушку, то с собой таскает, чтоб никто не "приватизировал"...

Я отвел сына домой и вернулся на работу. По дороге всё думал над его сном. Не дай Бог! Ведь их же трое - как они без отца будут расти... Но сын-то каков! Переживает за отца! Жалко, не хочет, чтобы папа умирал! А ведь ребёнку всего семь лет...

Вспомнилось, как пять лет назад я с ним "породнился". Когда ему был годик, он уже умел ходить. Но был такой шустрый, такой подвижный, что ноги не успевали за желаниями. Как-то Мишка бежал и упал, да так неудачно, что в падении сломал два передних зуба. Что было - не передать!! Когда я пришел с работы, для домашних пик эмоций  был уже позади, а я, конечно, страшно расстроился, но сделать уже ничего не мог. Ни зубы вставить, ни соломку подстелить...

Через пару лет жена стала замечать, что у него время от времени напухает верхняя губа и Мишка жалуется, что болит голова, капризничает. Мы решили показать его детскому стоматологу. Диагноз был беспрекословный: внутрикостный нарыв, надо срочно удалять молочные корни. Боже, но как это сделать? Взрослого к стоматологу только за крупную премию или награду можно соблазнить сходить, а трёхлетнего малыша?

В общем, как выяснилось, надо было везти его в детскую больницу, там, якобы, делали снотворный и обезболивающий укол. Всё просто. Кому ехать? Конечно, мне. У нас тогда как раз родился Алеша, так что выбора у меня не было.

Поехали мы с Мишкой, прошли все процедуры, сели в очередь, ждём. А тут надо еще сказать, что я как раз тогда учился в аспирантуре, работал да еще писал диссертацию. Ну, понятно, времени - ноль. Подьем в шесть утра, два-три часа до работы - за письменным столом. Днём - суета сует, а после работы - опять за комп и до упора. Так что мой Мишка, надо признать, рос как бы с отцом. Именно "как бы", потому что времени я сним я проводил крайне мало. Не то что сейчас с его братом и сестрой, он - счастливчики, по сравнению с ним. 

Да, так вот. Сидим мы в коридоре этой самой детской больницы, ведем какие-то разговоры, книжки перечитываем. А я всё время в голове верчу мозгами: как же это будет происходить? И вот выходит санитарка из операционной с карточкой, за ней - два мужика, оба покрупнее меня, и спрашивает: "Кто тут Миша?" Ну, я конечно, поднимаю его, показываю с гордостью - вот он, какой смелый, сильный, - мой сын, одним словом. 

И далее всё происходит как в фильме ужасов. Я беру сына и иду в операционную. На входе у двери двое "медбратов" вырывают его у меня из рук и со словами "сюда входит не положено", перекрывают мне путь. Медсестра "семь на восемь" за моей спиной говрит что-то вроде "ничего с вашим сыном не сделаю, не бойтесь, вам там делать нечего", отодвигает меня от входа и закрывает дверь перед носом. Я в растерянности стою перед дверью и слышу как Мишкин плач резко переходит в истеричный вопль. Когда он начинает орать "папа, спаси меня!", я не выдерживаю и дергаю дверь. Её заперли изнутри! Я испытываю потрясение, которое никогда не забыть: за этой хлипкой картонной дверью мой сын не своим голосом взывает ко мне о помощи, а я... Что мне делать?!! Врываться в операционную? Но ему действительно надо удалить корни, если этого не сделать, могут быть тяжелые последствия. Их надо удалить! К тому же тогда в областном центре не было больше ни одной детской поликлиники, где детям давали снотворное и делали челюстно-лицевые операции. Если я ворвусь - они потом откажутся делать операцию и как мне дальше быть? 

...Эти десять или пятнадцать минут у двери операционной остались для меня зарубкой в памяти на всю жизнь. Тогда, наверное, я до конца, со всей глубиной осознал, что такое отец для ребёнка, как важно быть рядом с ним, беречь и охранять его, как это страшно - потерять ребёнка из-за какой-то глупости или в силу непреодолимых обстоятельств. И когда мне вынесли на руках моего полусонного ребёнка, я схватил Мишку, нежно и крепко пригорнул его к себе, наорал на врачей и всех, кто пытался их защищать. Тогда я дал себе слово, что больше никому его не отдам, никогда не допущу подобной глупости...

Потом был визит к главврачу, была жалоба, была публикация в газете. Мне пытались пояснить, что с ребёнком ничего "страшного" не сделали, что его просто посадили в кресло, привязали руки и ноги, потом дали маску с снотворным, сделали операцию - и всё! Ну что здесь волноваться? Вот именно потому, что все родители такие нервные, их не пускают в операционный зал. И заранее не рассказывают о "технологии", чтобы не тратить время на разьяснительно-профилактическую работу...

С того дня я возненавидел совковую медицину и обрел страх за жизнь сына. Я понял, что теперь я - танк и передо мной не устоит НИКТО и НИЧТО, если надо будет защитить сына или свою семью...

... И вот спустя пять лет мой сын подал сигнал - он переживает за меня. И сегодня я понял, что растет человек, который сможет защитить меня и всю семью. И мне настолько очевидной показалась эта цепочка: я вступаю в борьбу за сына и обретаю с ним невидимую духовную близость, которая делает меня героем в его глазах - а непрестанная, искренняя, неподдельная, до самопожертвования забота о семье воспитывает мне благодарного сына... 

Сегодня вечером увидел неудаленное письмо о конкурсе "Да, я настоящий мужчина" и всё-таки решил написать. Но не для того, чтобы выиграть приз. А для тех ребят, кто прочтет мою историю в числе прочих. И может быть она подскажет им простую истину: настоящий мужчина - это заботливый отец и муж.

А что касается геройства... Можешь сделать это - сделай. Не можешь - значит, это не твоё. Ищи и обрети себя!