хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «жизнь и смерть»

Чужая сопля в плацкартном вагоне

11-12-2016.

Ночью, как обычно - приступ. Преднизолон, пшикалка.

Днем занимался всякими делами по дому - разбирал и мыл вентилятор, собирал, упаковывал до следующего лета. Пылесосил. Брился, мылся. Ходил в магазин. Готовил ужин.

Еще приступ. Снова преднизолон, а пшикалка кончилась.

Рисовал.

С нетерпением жду очередного приступа.

Выходные пролетели, как чужая сопля мимо окна бокового плацкарта в скором поезде.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216121102000



(эта картина называется -
мне просто дико захотелось нарисовать чью-то морду цветными карандашами
время рисования - 7 минут)



(а эта картина называется -
допплер голяка куляет по окрестностям местной природы
время рисования - 8 минут)

А вообще, заберите меня уже отсюда хоть куда-нибудь. Пусть даже в психушку или допустим на Луну. В нарисованный мультик подойдет, или на Альфу Центавра. Мне в этой жизни становится очень некомфортно. И чем дальше, тем больше. Дайте другую. Или даже две.

Map


Неужели пора?

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

И что я хочу сказать про этот грипп - один из самых злых на моей памяти. По состоянию трупоподобности бывало и похуже, но по общей совокупности всех заподлянок - такого длинного и злого не припоминается. Две недели непрерывного кашля (и он еще и не думает заканчиваться), порванные вдребезги связки, надорванная и измученная диафрагма, отсутствие голоса. Из пищи проходит только бульон или кефир (надорванный пищевод). Минус почти пять кило.

На данный момент пациент находится в пограничном состоянии, но судя по тому, что впервые за десять дней нашел в себе силы и желание написать в дневник... скорее таки жив, чем мертв.

Всё достало. Достал кашель, достала невозможность проспать дольше полутора часов за ночь (и то, суммарно, кусочками по десять-пятнадцать минут в перерывах между приступами кашля), достало разговаривать шепотом и достали килограммы таблеток.

Зато! Если бы можно было записать все те глюки, галюники и прочие "откровения", которые посещали меня во времена ночного бреда - вышел бы неплохой бестселлер с иллюстрациями.

А на днях под утро явился папа с таким вот типа транспарантиком, как в аэропортру или на конференциях встречают гостей. Там еще много других умерших старичков или просто взрослых было - человек 20-30 и у каждого свой плакатик. На папином плакатике была моя фотка.
И папа рукой с плакатиком машет, —  Санечка, я тебя жду. Пора!

Неужели уже пора? Сегодня ночью не спал не столько из-за кашля - всю свою жизнь в мельчайших подробностях смотрел завороженно, словно кино показывали. Самые лучшие моменты. Смотрел с удивлением, спокойствием, наслаждением. Местами даже всплакнул. Нормально их было, хороших моментов - не много и не мало.

Неужели уже пора? Или папа пошутить приходил? Ни хрена себе у них там шуточки.



Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Map

Последний день жизни. Как прожить?

(охуенного оптимизма пост)

У Джорджа Карлина (самого знаменитого американского циника) много чудесных, спорных и замечательных цитат. Одна из них -  "Живи каждый день, будто он последний. И когда он придет, то ты будешь во всеоружии" (цитата по памяти, принципиально не смотрел в оригинал)

Так вот, знаете, что самое смешное? Если бы мне сказали, что завтра (или даже уже сегодня) настал мой последний день, то я бы вообще ничего не стал менять. Ну вообще-вообще ничего. Ну может быть немного посмотрел старых фоток, да и то вряд-ли. Все самое важное и так в памяти. Да и фотки, которые я бы хотел посмотреть - остались в многотомном альбоме в аннексированном Крыму. И добыть их оттуда нет никакой возможности. даже теоретической.

Так что просто бы жил обычным днем или вечером или ночью.

Если бы был снукер, смотрел бы с удовольствием. Если нет снукера, то просто тихонько бы лежал и мечтал. Или сидел на унитазе и просто какал (перед смертью - не возбраняется). Или бы готовил ужин или читал то, что не успел дочитать (смешно говорить про не успел дочитать, когда жить осталось пару часов). В последнее время все чаще и чаще думаю. И да, готов каждый день. Особенно - каждую ночь.

Короче, все эти фильмы про то, как охуенно провести последние дни и часы жизни - полный бред. С моей точки зрения.

Вот кстати, ссылка (по клику на картинке) - почти дословно вспомнил цитату, можно даже гордиться, что и делаю



Map

Свободная касса (почти хокку)



свободного места в машине стиральной

навалом пока,
но чистых трусов совсем не осталось...
буду спать голяка

ЗЫ: к преднизолону подключил снова еще и диклоберл, но результат пока неутешительный. Как бы не пришлось отменять приём в понедельник, да и на всю неделю. Или уже совсем всё? Может пора отменять всю жизнь? Как-то рановато и не хочется. Запутался и в отчаянии.

ЗЗЫ: Амлодипин себе отменил нахрен. С такими отеками жить невозможно. Будем искать дальше.
Map

Заболевание со смертельным исходом. Передается половым путем

Заболевание со смертельным исходом.
Передается половым путем





Стало стыдно выходить на улицу, невозможно видеть свои слонопотамские ноги (уже даже
не с отеками, а просто с индурацией), невозможно переносить скачки давления от 190/120 до 115/70. Подойти к зеркалу - вообще шок (хочется убить себя зеркалом).

Синяк на пузе расцвел необычайно.

А из-за гребанного преднизолона, ополчившихся на меня болячек и практически полной обездвиженности - снова набрал туеву хучу веса, живот вырос почти на сорок недель. Лишней воды во мне - минимум литров шесть-десять, и она там сидит и выходить не хочет, сука. Может она "живая вода"? Не думаю - скорее наоборот.

Какая-то патовая ситуация. Выходов мало. Либо инсульт (каждый новый день огромные кровоизлияния-гематомы то туда, то сюда), либо даже не знаю что. Борешься с давлением - получаешь охуенные отеки, борешься с отеками - вылазит еще что-то более поганое.

Однозначно клево сказал безымянный классик: - жизнь, это заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем.
Map

Жизнь и смерть. И снукер. Но надолго-ли?

Возможно только снукер и работа пока еще удерживают меня от ухода из этой бессмысленной жизни. Ухода более быстрого и менее безболезненного чем то, что имеется по факту сейчас.

Вот сегодня вечером есть смысл - снукер, вечер, Ронни О' Салливан и Жильберт. Сегодняшний вечер имеет смысл. Но завтрашний может и не иметь.

А в целом, после отжатия Крыма, потери связи с семьей, дочкой, внучками, после того, как обречен на бессмысленные мучения в съемной однокомнатной квартире, даже на которую уже не хватает денег, жить как-то не очень хочется. А уж мучаться за это - точно бессмысленно и глупо.

Хотя, ... сегодня у меня снукер. И жизнь пока продолжается. Надолго ли? Как минимум до завтра...Или еще короче?
Map

Кошмар вернулся и это уже не шуточки



Это произошло, сбылся самый жуткий кошмар последних лет. Всего за одну ночь (за несколько часов - прямо по учебнику) вернулся рецидив РПМ. Этот самый кошмарный кошмар моей жизни, но только в еще большей красе своей кошмарности. С пяти утра +39.5, все мышцы болят до нестерпимого крика. И ходить невозможно вообще. Даже просто двигаться. Ползать - с огромным трудом. Одышка - 70-80 в минуту. Выползти из постели в туалет и попытаться залезть на унитаз, а потом еще и слезть с него, попытаться доползти до постели - заканчиваются чаще всего обмороком на полу. На полпути. Чтобы принять душ (очень вонял, потому что литров пять пота вытекло) - потребовалась посторонняя помощь. И все равно упал.

Ребята, извините. Я временно выбываю. 20 мг преднизолона (4 таблетки) уже за сегодня принял, Даже лежу с трудом.

Всё таки у Господа нашего всевышнего Бога очень извращенное чувство юмора. Пару дней назад говорил Петровичу, что жара достала и мечтаю просто замерзнуть. Но я не имел в виду чудовищный озноб и температуру под сорок с невозможностью передвигаться по квартире. Да и с говном он явно переборщил.

Здравствуй костыль, одышка в покое, преднизолоновая морда и уступание места в маршрутке. Пока не знаю, смогу ли завтра выйти на линию. Если честно - даже не знаю, доживу ли до утра.

Если не доживу, то знайте - я всех вас любил.
Map

Ненаписанное письмо (дерьмо-2)


(иллюстрация - не моя, имя автора найти не смог)

Привет, дорогая моя!  

Мама очень настаивала, чтобы я ответил на твое поздравление. Что именно ответить - не сказала (уже спит). Поэтому - я коротко о самом главном и просто обо всем, что придет в голову.

Жизнь - говно. И оно, к счастью, - продолжается. Сегодня снова вызывали аварийку и снова поздно вечером. Только недавно уехали. Проблема между нашим этажом (у нас второй) и первым. Примерно посередине - метра два-три ниже нас. Как её ликвидировать никто не знает и не особо хочет знать, но сегодня хотя бы постарались. И в подвал сходили и три раза своим 7-ми метровым агрегатом весь стояк исследовали.

Короче, если говно к деньгам, то у нас их должно стать просто немеряно и мы переедем на Канары (или в Норвегию). Но я лично склоняюсь к тому, что говно ни каким хером к деньгам не стояло и ни хера такого не предвещает. Да и вообще тут все запутано. Это как запутанные фотоны и очарованные кварки.

Жарюка у нас - не то слово. Временами мне кажется, что уже полный капец настал, даже два раза видел старуху. Ту, что с косой. Прогнал не потому что страшусь встречи, а потому что следующей она заберет маму (твою). Без меня она больше недели (максимум месяц) не продержится. И потом - очень не хочу, чтобы она испытывала проблемы с закапыванием моего трупа. Это ей не полезно ни каким образом.

С утра в комнате +31.5, к вечеру +33 и ниже не опускается. Храню в морозилке литровую бутылку льда.  Когда совсем хреново то сую её себе в подмышки, в пах, на живот, на шею. Даже без обертки. Просто ледяную бутыль.

Двое суток отходил от именинного говна - вообще лежал не шевелясь, только два раза сходил пописать и два раза покакать. Вчера мама даже сама себе ужин готовила и сама Чухе рыбу делала. Впервые, на моей памяти за все те годы, что мы вместе (вместе с Чухой, я имею в виду).

А потом сегодня - ОПА! - "Говно возвращается - 2". А уже девять вечера, а давление 170 на 110. И вновь продолжается бой!

А вообще всем нашим привет. Алле-парикмахеру привет, Игорю Васильевичу - тоже огромный. К сожалению наши вселенные разошлись в пространстве и вряд-ли сойдутся обратно при нашей жизни. Это так печально, что даже нет слов, только слёзы.

Ужасно жаль. Мечтаю о встрече, но понимаю, что это только мечты. Пытался Игорю Васильевичу написать СМС-ку. Не ходют они в ваш Крым. Хотя он никакой не ваш, а скорее наш, а еще точнее - мой, родной и любимый. И потерянный.

*** Дисклеймер : Письмо выдуманное, все персонажи и события, кроме вашего покорного слуги и его личного говна, прототипов в реальной жизни не имеют.
*** Дисклеймер №2 : если кому-то покажется, что это письмо слишком напоминает что-то реальное или личное, то она ошибается. Это просто литературный прием и самопсихотерапия. То-то.
Map

Потакание любителям писателей не про себя любимого

Последняя ночь



Его последняя ночь была слишком хороша. Вполне возможно, что именно поэтому она и стала последней. Было прохладно, темно и тихо. Не так давно он вынужденно стал избегать излишнего света и тепла. Во всяком случае, очень старался, хотя это от него уже не зависело. Новые обстоятельства, логика жизни.

А ведь раньше он просто балдел от этой южной жары, от этого яркого безоблачного солнца, от горячей земли под ним.

И как всё изменилось! Теперь он просто физически не мог этого переносить. Пришлось поневоле полюбить и темноту и прохладу.

Да...это была прекрасная, но последняя ночь.

...Рано утром сразу стало и ярко и шумно и жарко. А еще незнакомые дурно пахнущие люди, некоторые из которых даже нагло трогали его руками. Господи, как же ему это было противно..

Закончилось всё довольно быстро. Пришел вонючий качок в чёрной майке и с плохо выбритыми подмышками, сгрёб его в охапку, притащил домой и хладнокровно зарезал.

Но в памяти тех, кто его знал и любил, он навсегда останется тем, кем и был в последние дни жизни - спелым херсонским помидором из супермаркета.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216080301936
Map

14:45 (не повезло с хромосомами)



Было 14:45, когда я наконец-то выполз из постели. Из постели, а не из кровати. Кровати у меня нет уже давно. Моя последняя кровать была в Крыму. Теперь я сплю на полу. Пороллоновый матрасик толщиной не больше бутерброда остался после того, как умер отец. Собственно на нем он и умер в районной больнице и я не стал его выбрасывать, а немного отмыл от крови и прочих неприятных выделений. И стал на нем спать.

Сплю на кухне. Несу туда свою постель, когда Петрович перестает грызть семечки под телевизор и освобождает площадь. И вынужден поутру быстро покинуть кухню вместе с матрасиком, когда Петрович проснулся и захотел жрать.

Вот и сегодня около десяти был вынужден уползти из кухни. Расстелившись в комнате, упал обратно в горизонтальное положение.

Надпочечниковая недостаточность (не хуры-мухры), но все равно преднизолон пытаюсь бросить. Уже дня четыре не принимаю вообще. Поэтому могу спать круглосуточно, а любая физическая нагрузка (или даже эмоциональная) приводит к тяжелейшим последствиям.

Тем не менее - довольно сносно сделал уборку и выстирал джинсы. Вручную. Те самые, которые все в дырках и их можно стирать только руками и только в холодной воде - иначе развалятся. Правда потом часа два пришлось лежать не шевелясь, пытаясь справиться с жуткой одышкой и сердцебиением.

Ближе к шести немного отпустило и я смог чуток перекусить таблетками и двумя ложками морской капусты. Впервые за день.

Потом все-таки заставил себя делать физкультуру ногами. Но лежа. Но почти два часа.

Сообственно вот и все. Прикиньте, - это весь мой день. Ну еще примерно час я готовил ужин для Петровича, которому вообще-то (между нами девочками) надо на месяц рот зашить вообще.

Все. Надоело тыкать в эти идиотские кнопки, хочу в постель, но Петрович, гад, сидит и сидит на кухне и жрет свои говенные семечки. Сколько мне еще ждать? Полчаса? Час? Два часа? Когда ж этот грёбанный Петрович уже нажрется своих грёбанных семечек? И когда же я наконец-то высплюсь? Наверное, только на том свете.

А всего лишь - надпочечниковая недостаточность и не повезло с набором генов.
Map