ДНЕВНИКИ СВАРЛИВОЙ КОШКИ

...Я никогда не задаю вопросов (особенно лишних)... На них никто не ответит правдиво. А на ложь у меня аллергия (как, впрочем, и на людей). Снадобья от этой напасти не изобрели. И вряд ли кто-то (когда-то) даст название этой хвори... Если приглядеться повнимательнее, не так уж она и страшна, чтобы объявлять ей войну. Летальных исходов в медицинской практике пока не наблюдалось, поэтому бороться и сражаться с этим бойцом невидимого фронта по большому счету бесполезно. Добрая половина человечества заражена непонятной тягой к поискам истины. Но - есть!!! Есть в мире совершенство! - и, посему, вторая добрая половина живет по законам диаметрально противоположным...
...Каждое утро, просыпаясь от хронического недосыпания, я думаю - а не принадлежишь ли и ты к этой второй "доброй половине"?.. Или в ажурный узор обстоятельств вплетаются фатальные нити моего невезения, имя которому - Ты. Имя которому - Ожидание. Имя которому - Одиночество...
Иногда я встречаю тебя, и мне кажется вновь -
это именно ты, ведь ждала я тебя эти годы...
и в мгновенья иные вскипает остывшая кровь,
я бегу, я лечу, я кричу - ты ли это, Любовь?...
и тогда мне не надо уныло-постылой свободы...
но, тебя разглядев, ухожу... и не чувствую снов...
это снова не ты...
все вокруг раскрывают зонты...
у меня его нет...
пожелай мне хорошей погоды...

...Как безобразен мир, как поразительны люди... Странно, но в каком-то уголке моей бесприютной кошачьей души притаилась недремлющая, чуткая, доверчивая сука, способная ждать, верить, сносить мелкие предательства и большую ложь, списывая всё на чьи-то усталость и раздражительность (...подумаешь, пнули... не убили же...), списывать всё на вечную нехватку времени (...жизнь коротка... глупо тратить её на меня одну...)...И, отупев от асфальтовых испарений, смотреть в окно и ждать - звонка, слова, явления Тебя... Часами слушать автоответчик - я не умею оставлять сообщения. Я не умею говорить в пустоту. Мне нечего сказать... Я так привыкла молчать..."...О, донна Роза... Я старый солдат, не знающий слов любви..." Я раздарила себя по частям. То, что осталось - жалкое подобие меня. Я - манекен. Мною можно любоваться, но любить меня нельзя. У меня замерзшее сердце. И - увы!- не Снежная Королева превратила его в лед. Конечно, можно попытаться что-то изменить, исправить, но уйдут сотни лет на разморозку и подогрев... Такой жертвы я не приму... Слишком бесшансово...
...Вас, людей, надо беречь и жалеть.
И заносить в Красную книгу.
Или содержать в барокамерах,поддерживая угасающую ниточку жизни (...нам легче. У нас их девять...).
И наблюдать со стороны за вашими повадками - спаривая и размножая, соединяя и разделяя по воле Того, Кто Знает Все...
...Но Ложь - превыше всего.
Ложь - святыня.
Ложь - предтеча.
Ложь - фундамент (душу заливают бетоном и на ней уже ничего не растет. На ней строится жизнь).
Ложь - во спасение (если всегда говорить правду, можно, конечно, остаться воином. В поле. С цифрой "1" на груди и барабаном на шее...)
Но мое идиотское одиночество и непонятливость ещё не повод окунать меня при каждом удобном случае в дурно пахнущую коричневую субстанцию... Я выплыву... Я - подобное в подобном...

"необходимо любить, потому что мы любимы Богом.Необходимо сознавать неизбежность смерти, что бы острее чувствовать жизнь. Необходимо бороться чтобы расти, - но при этом не угодить в ловушку власти, которую можем обрести в ходе этой борьбы, ибо знаем, что власть ничего не стоит. И наконец, необходимо как должное принимать, что наша душа-пусть даже она бессмертна-пребывает в плену у времени со всеми его ограничениями и возможностями"

 Бывают же люди - садисты...Скажите,зачем человек, который год или десять лет назад , неважно, разбил тебе сердце, от которого ты когда-то уползала в слезах и соплях и долго-долго пыталась забыть и который уже вроде  как и забылся... вдруг появляется в твоей жизни опять?... Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь от него весточку... Sms, письмо, звонок ... Этакое невинное: "Хочешь  поболтать и выпить кофе?"... И хочется ответить резко: Я не хочу разговоры...и кофе с тобой не хочу... Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика или двух, чтобы были похожи на тебя.. и умереть в один день с тобой.... А  кофе,разговоры – нет, не хочу....Но в итоге произносишь только  :" Да,мы же друзья,приезжай в ланч,поболтаем"... но  в подтексте понимаешь, разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?..и ведь любишь до сих пор?", и слышит в твоем деланно- равнодушном голосе "Да" ... потому что ,как бы ты уже ни была равнодушна...все равно больно и голос наверняка выдает-(((....Иногда думаю...а может, самой слать эсэмэски раз в месяц со словами :Я любила тебя,до одури... Уймись уже..."-)))

Я когда-то читала, что кошки имеют девять жизней. Верю. 
Думаю,некоторые люди тоже. Не все. Только самые достойные. Те, которые умеют бороться и побеждать. Себя, в первую очередь. 
Не просто, потеряв все, начать жизнь сначала. Кажется, что все! Жизнь закончилась. И свет в конце тоннеля отключен. И ждать больше нечего, да и незачем. 
Что может быть проще смерти? Но что-то держит. Какая-то невидимая нить. Соломинка. 
Приходит ассоциация из фильма: « Врешь! Не возьмешь!»… Правда, там про войну. А чем тут не фронт? 
И поднимаем голову. И выбираемся из-под обломков. Цепляясь за них, идем к свету. Он еще очень слабый. И идем, пока, по инерции. Но идем. 
Зачем? Меньше всего мы знаем ответ на этот вопрос. Надо! Сколько идти? У каждого свой срок: месяц, год, 9 лет или 11… Нам даже кажется,что мы и не живем вовсе. Так…Сущесвуем. 
Но есть, где-то глубоко в душе, НАДЕЖДА. И пока она есть, у этого периода «междужизнья» есть смысл- НЕ СДАВАТЬСЯ. 
Мы обрастаем броней и она все толще. Мы научились не переживать, не сочувствовать, не любить. Так нам кажется. До того момента, как…. 
Сначала это просто предчувствие. Что такое?!!! Ощущение перемен. Оно неотступно тревожит. Где?!!!!! И мы уже на стреме. Еще ничего не понимая, мы уже настроены на прием. Откуда?!!! И мы начинаем заводиться. « Создаем движение», еще не понимая, к чему оно и зачем. 
И вот первые вестники…..Мы еще сомневаемся, не верим. Так уже уютно в этой броне. Как в скорлупе. Привычно и спокойно. И страшно……То ощущение боли и отчаяния еще помнится. Но жизнь дает новые ощущения. И опять испытывает на прочность. И приходит ОНА…..БЕЗДНА…..Чувств, ощущений,радостей. И ты не знаешь, что с этим делать, но жить без этого уже не можешь. 
-Опять туда, в «междужизнье»? 
- Нет! Ни за что! 
-Но ведь будет больно….. 
- Пусть! Но ведь ЭТО опять может уйти безвозвратно…… 
-Наверное…..Но мы уже один раз умирали, теперь мы этого не допустим! 
Но сердце уже оттаяло, и броня слетела. И мы опять уязвимы. Но нам все равно!!! Потому, что МЫ ЗНАЕМ!!! Сколько нам отпущено в этот раз: месяц, год, 7 лет или 11? Или всю жизнь? Мы не хотим об этом думать. Мы наслаждаемся и дышим полной грудью. Иногда уже кажется, что оттаявшее сердце такое большое, что ему тесно в груди. И мы понимаем: ЭТО НАГРАДА! И мы не умирали вовсе. Просто замерли, от невыносимой боли и затихли…..на время…..Так что теперь самое время……В БЕЗДНУ!!!!!!!!!!!

«Слишком много людей 
ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот 
момент, когда упали духом» (Томас Эдисон)

Мой каждый день – борьба с собой,

Между желаньем и судьбой,

Между стремленьем петь и жить –

Выстраиваю действий нить…

Сегодня я хочу летать,

А завтра - снова умирать,

Или в обнимочку с тоской,

Побыть наедине с собой…

Раз десять на день утверждать –

Ты сильная, ты можешь встать!

Немецкий классик тоже время от времени поддерживал идею безбрачия - в доказательство отрывок из "Триумфальной Арки":

"Я живу  во  Франции нелегально, - сказал Равик. - У меня нет документов. Вот почему я никогда не смогу снять квартиру, никогда не смогу жениться, если полюблю. Для этого нужны удостоверения и визы. У меня их нет. Я даже не имею права работать. Разве что тайком. Я никогда не смогу жить иначе, чем теперь.Тысячи людей живут примерно  так  же. Это ни для кого не секрет. Вероятно, и для тебя... Я лишь один из тысяч. Человек без будущего...   

Может быть, для нас это даже благо - мы не станем рантье страсти. И любовь наша сохранится чистой, как пламя...
Она не превратится в  кухонный  очаг, на котором варят капусту к семейному обеду..."

Так что делаем выводы...

Я под маской скрываю боль
Я не живу, я играю роль.
Как бы  не  звучали эти строки,просто  невозможно опровергнуть истину роли "игры" в нашей жизни,ибо без игры мы мы по сути мертвы заживо.Парадокс ,истина,или  же заблуждение это  не столь важно,ибо суть в  том что мы сами выбираем себе роль на сцене  театра под названием жизнь,а это значит что вина содеянного будет лежать  только на вас и ни на ком более.
Еще  в  малом детстве,меня  чрезвычайно интересовали все образные  игры,в которых я играл "понарошку" в взрослый мир,наивно считая что скоро все будет  по настоящему, реально.Я готовился к ответственности,открывал для себя такие  глубины как  честь,искренность,справедливость,закалял собственный дух тем самым формируя собственное"я", наделенного силой ,волей, умом и пониманием всего,но опоздал.
Опоздал потому как  в наше время,высокой политики,религии,маркетинга,моды,и чрезвычайно интенсивных технологий,человеческое  я не востребовано,точно так же как в стаде  баранов, баран без стадного чувства.
Так зачем же играть в театре сим,послушно подчиняясь кукловодам?Может стоит занять место внимательного зрителя,для которого и создан этот театр,чтобы после увиденного оценить искренность автора сего.
В  заключении позволю себе припомнить  арию Германа из оперы Чайковского "Пиковая дама"( http://www.youtube.com/watch?v=L2wlKC09_PM )которая в наилучшем образе поможет  насладится театром,игрой,чувствами,быть может прошедшими,но все же актуально тонкими вкусом все сущей горько-сладкой жизни такой как  она  есть.

не могу понять смысла "срать в каменты" в чужом блоге, даже если считаешь что это злостный :[|||||||||]:? есть литература, которую ты в глаза не видел, а для меня она - злостный баян. но я ведь промолчу, увидев упоминание или ссылку на неё в твоем блоге. потому что я не стараюсь выпендриться. поэтому прошу не отписываться в моем блоге несдержанных невоспитанных неудачников по жизни и просто пидарасов. спасибо за внимание. я продолжу заполнять свой блог интересующей меня информацией.