Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос:

 Профессор: Бог хороший?

 Студент: Да.

 Профессор: А дьявол хороший?

 Студент: Нет.

 Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

 Студент: Да.

 Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

 Студент: Да.

 Профессор: Так кто создал зло?

 Студент: ...

 Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?

 Все это есть, верно?

 Студент: Да, сэр.

 Профессор: Так кто их создал?

 Студент: ...

 Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

 Студент: Нет, сэр.

 Профессор: Скажи нам,ты слышал Бога?

 Студент: Нет, сэр.

 Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

 Студент: Боюсь, что нет, сэр.

 Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

 Студент: Да.

 Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

 Студент: Нет,профессор. У меня есть только вера.

 Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

 Студент: Профессор,холод существует?

 Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

 (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

 Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек илипредмет можно изучить на предмет того, может ли он передавать энергию.

 Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

 Студент: Профессор,темнота существует?

 Профессор: Конечно,существует. Что такое ночь, если не темнота:

 Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

 Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.

 Профессор: К чему выведете, молодой человек?

 Студент: Профессор,вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

 (Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.)

 Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.

 (Аудитория взорвалась от смеха)

 Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его,нюхал его, прикасался к нему?

 (Студенты продолжали смеяться)

 Студент: Видимо,никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина)

 Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

 Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

 (Профессор сел.)

 

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

                   Ранок... годинник показує п`ять хвилин на восьму, я вже на зупинці. Моя маршрутка. Майже година, і я біля метро, далі затримка при вході в метро, наступна „пробка” при переході зі станції на станцію і ось нарешті станція метро „Лук`янівська”. Тепер останній ривок і я в Академії. Забравшись на гірку і майже дійшовши до будівлі академії розумію, що якось забагато студентів зібралося на лавочках поряд із корпусом. Підходжу ближче і розумію... Закриті двері... Так... Саме так... Закриті двері!!!! На годиннику 08:35...

                  Я відверто вражена. Закриті двері... Це як називається? Це такими методами борються зі студентами, що би вони вчасно приходили на пари?? Цікаво, досить цікаво... Однак, протиріч багато викликає.

                  А якщо мені потрібно на 2 пару і я приїжджаю раніше щоб зайти в бібліотеку чи до викладача, то мені також необхідно чекати під академією, аж допоки відкриють двері. А якщо приїжджають заочники, щоб дізнатися розклад, зустрітися зі своїми викладачами, вони також не можуть зайти. Я би зрозуміла, якби такі дії були введені в середній школі, або в навчальному закладі із бюджетним фінансуванням. Тоді б це було як мінімум обґрунтовано та логічно.

                  На вулиці не літо. Зараз осінь, на вулиці віє вітер і досить прохолодно. Сховатися немає де. І що тепер??? Тепер мені потрібно мерзнути під академією? Мимоволі напрошуються думки: Чекати наступну пару, з усіма шансами замерзнути і захворіти, але прийти на пару; чи їхати додому, але зменшити шанси захворіти? Тоді в мене виникає питання: „За що ми заплатили гроші”? За те що би посидіти під академією, що би замерзнути, що би захворіти і унеможливити свою появу на парах ще як мінімум на тиждень?

                   Ми не діти, і коли навіть ми запізнюємось, ми звітуємо перед собою у тому, що ми ж позбавляємо себе можливості прослухати лекцію спочатку і тим самим завдаємо собі шкоди. Оскільки, ми заплатили гроші за навчання і маємо отримувати знання, але в даному випадку ми самі винні, бо не прийшли вчасно. І лише ми самі перед собою несемо за це відповідальність. Ми самі вирішуємо, чи йти зараз на пару, просити вибачення у викладача, чи вже йти на наступну. Справа в тому, що це ВНЗ і якщо хтось не хоче ходити на пари, то він не ходитиме взагалі. Але ми ходимо, ми хочемо ходити, ми хочемо отримувати знання. Але, то одне, коли ми з власної вини запізнюємося на 5, 10 чи 15 хвилин, і зовсім інше, коли працівники навчального відділу не пускають нас до навчального закладу, тим самим позбавляючи нас змоги отримувати знання, за які, до речі вже заплачено кошти батьками, або ж самими студентами. Більшість із нас працює і більшість розуміє вартість зароблених грошей, і якщо вже ми їх інвестуємо в навчання, то ми за будь яких обставин не хочемо замерзнути під корпусом Академії замість того, що би вчитися.

                    Також страшенно дивує те, що на такий пункт як „запізнення студентів” так болісно реагує навчальна частина, при тому при всьому, що загалом у нашого навчального закладу є багато інших, на багато важливіших проблем. Запізнення то проблема, і ми з тим згодні, але є більш важливіші проблеми, які чекають позачергового вирішення:

                    Бібліотека. Так, вона в нас є, це вже добре. Але, навіть бібліотекар відмовляється назвати кількість присутніх в бібліотеці книжок, і тим самим унеможливлює вирахування кількості книжок, яка припадає на одного студента нашої академії. Показник був би цікавим. Кожен студент, як і кожен викладач, так і кожен працівник нашої академії хоч раз мав бути в бібліотеці і приблизно розуміє що та кількість книжок яка є, її не просто не достатньо, книжок, необхідних для вивчення багатьох предметів просто немає!

                     Розклад. Ми розуміємо, що складання розкладу дуже складний та трудомісткий процес, і що в ньому потрібно врахувати всі побажання всіх викладачів. Та ми також просимо проявити і до нас, до студентів лояльність у цьому питанні. Ні для кого мабуть не секрет що переважаюча більшість студентів ходить на роботу. Дехто для того, що би мати кишенькові гроші і здобувати досвід, а дехто для того щоб здобувати досвід і сплачувати собі за навчання. І в більшості випадків є дві нерозривні складові частки нашого студентського життя: ми ходимо на роботу, щоб платити за навчання, і платимо за навчання, щоб ходити на роботу... Це коло замкнене. Виключивши одну складову втрачаєш все. У випадку коли пари ставлять на другу зміну студент втрачає можливість ходити на роботу, а як результат на кону стоїть і його можливість у подальшому навчанні.

                       Кафетерій. Або як його ще люб`язно називають наші студенти „Ресторан”. Ви бачили які там черги? Ви можете уявити як за таких умов, за 10 хвилин перерви можна встигнути придбати собі чай? А ще його потрібно встигнути випити... А коли за розкладом 3 - 4 пари, то більш ніж нормальним є бажання випити чаю, але коли бачиш чергу, то ще 5 разів думаєш про те, чи стояти в черзі, чи простіше залишитись без чаю... Дуже часто перевагу здобуває другий варіант. Що є досить прикро... А це є здоров`я...

                        Сходи. Якось дуже важко на перерві пересуватися між поверхами, особливо в області третього поверху, де безпосередньо знаходиться кафетерій, та другого поверху. У нас вже є побудований чудовий новий корпус, чому закриті сходи в новому корпусі? Відкривши сходи, Ви пришвидшите можливість пересування студентів між поверхами в нашому корпусі, що зменшить давку і час пересування. І одразу всім: і викладачам, і студентам стане на порядок приємніше та зручніше і набагато швидше ходити на перерві між поверхами.

                         Опалення. Не мені Вам розказувати, Ви й самі прекрасно відчуваєте температуру в наших аудиторіях. Є тепліші аудиторії, а є ті, в яких неможливо сидіти без верхнього одягу, де дує з вікон. де не просто мерзнуть, а замерзають руки. В таких умовах дуже важко зосередитись на науці. Ходять чутки, що на початку листопада місяця обіцяють підключити опалення. Отож, подивимося. Ми дуже розраховуємо на це тепло, нам правда холодно.

                          Гуртожиток. А Ви були в гуртожитку? Як що ні, то раджу сходити і переконатися втому, що там немає гарячої води, що там іноді води немає взагалі, що там не працює душ і працює дві плитки на поверх. А кількість проживаючих у кімнатах?! Цікаво, хоч якісь норми там витримані?

                         При наявності таких гострих проблем ми боремося із дисципліною... А може спочатку вирішимо проблеми, які безпосередньо негативно впливають на навчальний процес і на сприйняття нашої Академії як достойного ВУЗу?

Р.S.: А чого лишень варте нововведення у вигляді дзвінка на пару... Це згадка про школу, чи як? Не сприймається Ваш дзвінок, Панове! До речі, а ні студенти, а ні викладачі не розуміють логіки за якою лунає дзвоник.

...Прийшов студент до їдальні, усі столи зайняті, підсів до бунд.чного професора, а той каже:
- Гусь свині не товариш.
Студент у відповідь:
- Добре, тоді я полетів.
Образився професор, вирішив на екзамені студента "завалити".
   Екзамени, професор підсунув студентові самий складний білет, той відповідає на "відмінно", професор намагається завалити додатковим питанням:
- Ти йдеш по дорозі, бачиш два мішка, один з золотом, другий з розумом. Який візьмеш?
Студент швиденько відповідає:
- З золотом.
Професор:
- Я би з розумом взяв.
Студент:
- Це кому чого не вистачає.
Розізлився професор, пише в заліковій: "Козел", студент не дивлячись забрав книжку, та йде собі. Через деякий час повертається, та й каже професорові:
- Пане професор, Ви тут розписались, а оцінку не поставили.

переклад з рунетів мій)

Лучшая маршрутка утром - это та, которая идет мимо какого-нибудь института, желательно гуманитарного. Залезаешь на конечной - и ты в цветнике. Юные студентки мило щебечут что-то "про вчерашнее" и "ты помнишнь, как он на нее посмотрел", все улыбаются и стреляют глазками. Мужчины приосаниваются и едут поглядывая по сторонам.

Примерно через 5 минут после начала пути, девушки начинают доставать телефоны и звонить. "Алло, Саша, привет! Ты на парах? Нет? Я тоже опаздываю. Ну ладно, пока..."

Диалог примерно один и тот же, только имена разные, так каждая делает звонка три-четыре. Мужчины в маршрутке настораживаются от обилия мужских имен. Девушки отчаявшись начинают звонить подругам и вот после пары попыток диалог чуть изменяется: "Алло, Манюня, привет! Ты на парах? Отлично, скажи там, что я опоздаю, только обязательно, не забудь смотри. Пока!"

На этом студентки успокаиваются и продолжают стрельбу из глаз и щебетание.

Откуда-то сзади раздается тихий вопрос: "А кто на парах?" Девушки краснеют и мило смущаются. А я думаю про себя: "Бедные Манюни...", и продолжаю ехать в цветнике.

25 января — знаменитый Татьянин день: именины Татьян и день студента.

В Татьянин день поздравляют родных и знакомых, носящих имя Татьяна, дарят Татьянам цветы и подарки. В старину считали, что женщина, родившаяся 25 января, бывает хорошей хозяйкой: «Татьяна и каравай печет, и половики по реке бьет, и хоровод ведет!»

В Татьянин день, 12 января 1755 года, императрица Елизавета Петровна подписала указ «Об учреждении Московского университета». В шестидесятые-семидесятые годы XIX века Татьянин день превращается в студенческий праздник. Празднование студенческого Татьянина дня имеет свою историю и традиции. Порядок, обычаи празднования Татьянина дня нашли отражение во многих мемуарах, художественных и публицистических произведениях.

Народные приметы в Татьянин день

• В Татьянин день солнце — к раннему прилету птиц,
• мороз и солнце — к хорошему лету,
• снег — к дождливому лету.
• Если на Татьяну морозно и ясно, будет хороший урожай.

                                               Нечистая сила

Случилось это – давно, в бытность мою студентом. Чтоб вы знали, раньше в летнее время каждый студент должен был отработать месяц в « лагере труда и отдыха». Мы собирали урожай на полях и в садах, купались в речке, вечером была дискотека итд. В общем, жилось весело, кроме того, как правило, получались какие ни будь « непонятки» с местными пацанами, которые решались батальным способом.                                                                                                                              Однажды одному из моих одно кашников,  как раз в это время выпал день рождения. Праздновать это событие решили в заброшенном карьере – место живописное и уединенное. Скалистые склоны карьера, заросшие деревьями и кустарником живописно спускались к озеру с поразительно голубой и прозрачной  водой. На одной из полянок окруженной вербами мы и расположились. Собралось нас на это мероприятие человек двенадцать. Было весело и вольготно, мы пили вино, закусывали докторской колбасой из магазина и помидорами с поля, потом купались в чудо озере, вода которого, несмотря на августовскую жару, была студеной, как родниковая.                          В  лагерь возвращались вечером, все конечно под шафе, но не сильно, дежурных преподавателей мы не боялись – как раз была очередь понимающих людей, которые к мелочам цепляться не будут. Но не тут то было, подойдя к лагерю, увидели – приехала проверка в лице зам кафедрой и зав отделением. С этими типами, в таком виде – лучше не встречаться. Решили переждать пока « высокое начальство» не отчалит. Ну и разбрелись кто куда. Перед лагерем была небольшая посадка и за ней кладбище, там были лавочки, можно было посидеть и подождать убытия  проверки с комфортом. Так я и сделал. Через пол часика ожидания стало меня клонить на сон, долго не думая, выбрал местечко между могилками и улегшись в густую шелковистую траву уснул.                                                                          Проснулся – темно, ночь, только хотел встать и отправится досыпать в лагерь, слышу, рядом кто то есть. Потом раздались приглушенные мужские голоса, звяканье стаканов. Выпивохи сидели буквально в трех шагах от меня. По правде я слегка струхнул, вдруг «местные», надают по шее для профилактики - оно мне надо? Не о какой мистике я не думал, все было реально понятно – надо уносить ноги! Ну, надо, так надо. Я потихоньку приподнялся, принял позу «низкий старт», определил примерно куда двину и двинул, сразу врезался в оградку, перелетел через нее, выкорабкался из кустов и понесся по кладбищу как ночной ветер. Через минуты полторы я уже лежал в своей кровати, потирая оцарапанные части тела.    Все было тихо и спокойно, вскоре я уснул.    После завтрака на следующий день я выслушал следующую историю.               Ребятки из  соседней группы, вечерком решили разговеться на сон грядущий, для чего прикупили в сельпо пару пузырей портвейна и отправились насладиться этим напитком богов и студентов на кладбище. А что, тихо, спокойно, да и лавочки ( Я уже говорил) есть, почему бедным студиози не посидеть с комфортом. Выпили по одной, закурили, все чинно, на философию потянуло… А тут прямо из недр близлежащей могилы с адским шумом и стенаниями (Это я тихо матерился , когда на оградку по темному налетел) вылетела белая в саване фигура – покойник наверное -  и дико завыв кинулась на дегустаторов «нектара». Еле ноги унесли, кто не верит пусть пойдет посмотрит, там и сейчас дыра в могиле, да и портвейн на столике остался…                                                                                                                                    Я не стал в то время вносить поправки в эту историю, уже тогда был умным мальчиком.  Пусть их, будет пацанам, что в застольях, да по саунам рассказывать, и что ценно – будут свято верить в свои повествования.

Вот в прошлом году у меня с моими друзьями, студентами, произошла довольно забавная история, которая наверняка уже превратилась в своеобразную легенду.

Дело было в прошлом году, вернее в самом его начале, в преддверие Новогоднего празднества. 31 декабря было в самом разгаре, когда я добрался до места празднования, а праздновали на квартире у дружани. Приехал я часов в 5. Праздничное настроение чувствовалось с порога - дамы хозяйничали на кухне, пару человек уже отсыпались после N-ой бутылки огненной воды. В общем, к 22.00 все были уже теплые и веселые. 
Двое весельчаков (один из них хозяин квартиры) решили немного попугать народ и одновременно пошутить. Шутка оказалось очень проста - взяли фейерверк, выстрелов так на 25, и решили поджечь фитиль, дабы проверить нервы окружающих. Но погасить его никак не удалось, после чего и началось настоящее веселье.
Значит, действие происходит в зале. Посредине большой длинный стол со всякими яствами и за ним сидит человек 12. Выход на балкон в противоположном конце стола от юных поджигателей. Сама шутка началась, когда огонек зажжённого фитилька вдруг исчез под бумажной обверткой салюта. Деваться было некуда – до балкона не добраться! Первый выстрел полетел в кухню. После недолгих раздумий обладатель зажжённого фейерверка рванул в уборную! Стоя на расстоянии 1,5 метра от него, я ощущал себя как на Новогоднем голубом огоньке - такого фонтана искр на меня еще в жизни не сыпалось!! Грохот стоял такой, что, казалось, стены 16-этажного дома не выдержат - все петарды отдыхают! После 20 н-ного выстрела все утихло. Дыма стояло столько, что на расстоянии вытянутой руки невозможно было различить человека, а кашель всех присутствующих заглушал музыку и крики всего подъезда. 
Когда дым развеялся, кашель прошел, а смех немного стих, выплыла картина окружающей обстановки - на кухне дыра в занавеске позволяла пролезть человеку, перепуганные лица, выглядывающие с кухни, не понимая происходящего, но самое смешное ожидало нас в туалете! Все полотенца и сушившееся белье было прожжено, полочка с зубными щетками, бритвами, пастами и всякой дребеденью разлетелась напрочь, раскидав всю дребедень по углам, которая скрылась под слоем штукатурки с потолка. Апогеем всего был разломан на пополам толчок! При виде всего этого стены подъезда снова дрогнули от неистового смеха обитателей квартиры. Самое главное, что все это произошло в районе 22.30. Долго еще не унимался гогот в наших рядах, особенно если кто-то звонил с поздравлением Нового Года.
- Алло! С Новым Годом, новым счастьем!
- А мы толчок развалили!!! - (и гогот 15 человек!!!)
Единственно, веселье пропадало, когда нужда поджимала. Особенно почувствовалось это утром 1 января. Магазины не работают, сортир купить негде... Так и бегали с 12 этажа на улицу!

Думает студент перед экзаменом: 
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." 
Потом думает: 
"Все равно напиваться!" 
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. 
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: 
- Огурец есть? 
- Нет... 
- Тогда четыре!