хочу сюда!
 

Наталия

29 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 25-38 лет

Заметки с меткой «бензопила»

Бензопила для дома. Китай vs Италия.

Тут такое дело, нужен совет знающих и разбирающихся в бензопилах.
Удалось мне приватизировать 6 соток земли давно заброшенного прежними хазяевами участка.  Ввиду того, что он безхозным был более 15 лет (именно столько я его наблюдаю) там уже все заросло кустами и деревьями. Кроме того торчат бревна бывшего деревянного дома. В общем работы для бензопилы имеется немало. В связи с чем я и решил приобрести себе такую помощницу.
Походы по магазинам - рынкам - сайтам для поделили для меня имеющиеся на рынке пилы на 3 категории:
1.Китайский Китай. Это такие, что которые взяв в руки хочется тут же поставить ее на место - хотя бы из-за некачественной пластмассы. Цены 1000-1500грн.
2.Китай с официальными представительствами. Инструмент, в принципе на первый взгляд вызывающий доверие, по словам продавцов (думаю надо делить все положительные хар-ки на 2) для дома вполне достойный вариант. Цены 1800-3000 грн.
3.Бренды: Хускварна, Штиль, Олео-Мак. При более тщательном изучении вопроса оказывается, что Хускварна как и Штиль уже также китайские, правда поддерживают качество. А вот Олео-Мак - Итальянская от производства  запчастей до сборки. Цены 4500 и до бесконечности.
Остановил свой выбор на Олео - Мак с 35й шиной и 2кВт мощности. Нашел такой вариант на Розетке. В магазинах, по которым я сегодня провел целый день такого варианта не оказалось. Стоимость 5000грн. 
Сейчас спокойно рассуждая думаю, а может мне взять за 2500 Китай с официальным представительством, Фореста, например. Там и шина 45ая и мощность 3кВт. 
В общем пока есть у меня еще несколько дней для раздумий прошу совета: для бытового использования лучше взять брендовою с меньшими мощностями модель, или китайскую с большими мощностями?
Спасибо, за Ваши комментарии!
ПС. и да, Прошу прощения!!

Заметка .

   Я могу упасть в обморок. Я могу заплакать.  Я женщина .  Но я буду пилить деревья.  Потому что  я не умею падать и  плакать .  И я ненавижу пьяных рабочих.  И трезвых тоже.    Всех короче.  girlkiss

PS  сегодня уже привыкла , что уничтожены нарциссы , лилии , хоста , хризантема , уничтожены нагло, с ухмылкой ,  бездумно и глупо , я еще и деньги заплатила , конечно плакать хочется уже меньше .  Время лечит . 

Троица завтра .

  Скоро лето закончится , а я все сижу .  Где- то в Черниговской области есть какая-то речка -смородина в ней вода коричневая от йода  а на берегу гостиница чтобы не соврать с ценами  такими что  дешевле кататься туда - сюда из Киева каждый день и еще на обед ездить домой тоже .   На Любеч матизом не доехать .   Остается Десна .  И , конечно , на смородину надо бы проехать ,  с Голубых озер Киевстар берет как за разговор из Белоруссии .    Или на эти деньги свой канал углУбить и уширИть , песочком дно  высыпать , ревень посадить и мост с одного берега на другой и на мосту ларьки выстроить и в аренду сдавать .  

Наш двор сегодня посетили - ураган, МЧС, телевидение и другие

Любой репортаж полагается сопровождать текстом - это азы журналистики. Но мне лениво. Там говоруна нашли штатного по поводу ЧП в нашем дворе. Приехали на Лексусе вместе с камерой и снимали. А мне и не завидно вовсе. Тем более у меня видео есть оригинальное - как это все происходило. Так что могу продать местному телеканалу за умеренную сумму. Правда, пока снимал немного бушидо пропустил. 

И еще - прикол приятный. Буквально за минуту с места, куда рухнуло дерево, отъехала синяя девятка. Ну и повезло же мужику. Сейчас выглянул в окно - уже приехал. И машина на том-же месте. А сам-то небось сидит сейчас на кухне, водку глушит и крестится, слушая рассказы очевидцев. 











Нефартовый приколист)))))

    http://www.mega-anekdot.com/stories/?id=139107
   
    "В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
    Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей.
    Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла.   
    Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
    Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.  своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом.
    Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
    Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
    Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади.
    Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась."