Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату,
так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой  глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении
вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Сьогодні дружина вирішила спробувати себе в куховарстві. Спекла кілька кексиків, дала мені один в руки і сказала: 

Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка

 

Алексия вызвали к начальству.

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе “Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Hо, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. Hа этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Жили у бабуси...

завелись у деда...

 

Кто помнит,до того как меня тут первый раз потёрли и забанили,был у меня цикл рассказов о моём друге Боре.Так вот,эта хитрая и довольная морда была у меня сегодня,купил вторую квартиру,3х комнатная хрущёвка,с индивидуальным отоплением.Доволен как слон.По-прежнему женат на женщине 30 лдет моложе его,счастлив.Сын ростёт.Так что всё хорошо.Посидели и вспомнили историю нескольколетней давности.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.

Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Эх-говорит мужик--моя жена вчера тройню родила.-Не переживай -говорит кот.....раздашь