хочу сюди!
 

lykasha

51 рік, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 38-50 років

Замітки з міткою «1 апреля»

первое ибн второе


Не забудь 1- е апреля!




кто понимает, а кто нет.
Место встречи изменить нельзя.

Васильевич

Однажды, меня пригласил в гости весьма капризный тип. Его звали Апрель. 
Обещал удивить, обрадовать и страшную сказку рассказать. Поверила. На двери дома была прибита табличка. Краска уже облупилась, края загнулись, но над силой надписи время было не властно. Черным по белому, размашисто было выведено: «Белая ворона».
Захожу в подъезд, знобит, сыро. Пробираюсь по темной лестнице и слышу шорохи, скрип, шепот: «Дождь отменяется, дождь отменяется». Казалось, я должна была бы испугаться, но..меня распирало любопытство и некое ощущение торжественности момента.
Дверь с ехидцей приоткрылась и…
В комнате сидели какие-то люди. Каждый был увлечен чем- то своим. А на столе стоял огромный кувшин с вином, на котором было выгравировано 1 АПРЕЛЯ.
-Николай, - представился брюнет с вороньим профилем.
Он не был красив, на мой взгляд, но его живость подкупала. В глазах была вселенская грусть и радость вперемешку. От него исходило тепло и таинственность.
-Мне обещали рассказать страшную сказку. Это вы рассказчик?
-Я сегодня только родился, не хотите послушать Фридриха?
-он немец?
-Да. Угораздило же его родиться немцем. Не люблю немцев.
-А зачем же Вы его позвали к себе на день рождения? Вы браните немцев, ну а Фридриха все-таки любите.
- Шиллер! – Да когда он догадался, что был немцем, так с горя умер! 
Мне стало как- то жутко. Впервые на вечеринке с покойниками, да еще с теми, которые вполне живы и готовы развлекать гостей.
- а кто этот в пиджаке со значком?
-а, Оливер. У него сегодня юбилей. В этот день он и придумал свой значок, который сейчас самый модный в мире.
-мне он что-то напоминает,но я его никогда на людях не видела, а Вы говорите, что он самый модный. 
-Люди его не носят на себе, это он ими погоняет.
-вспомнила, это доллар.
Николай обернулся, дернул за рукав Оливера:
- Эй, Поллок, ты специально 1 апреля свой доллар людям подсунул? В этом есть намек?
Оливер промолчал и продолжал листать свою бухгалтерскую книгу.
Николай взял меня под руку и подвел к какой-то госпоже.
-знакомься, это Джози.
-какое красивое имя.
-ты должна ее благодарить. Это она сказала в этот день: «Если никто не сможет изобрести посудомоечную машину, тогда это сделаю я сама!» 
-ты не шутишь?
-шутить я люблю, но Шарль, вон тот видишь, который в окно все выглядывает? Шутник от Бога! Знаешь, что он там высматривает? Он сюда приехал на личном троллейбусе. 
-а зачем ему личный?
-это не просто троллейбус. Он его сам придумал в этот день.
У меня пошла кругом голова. Я уже как-то с опаской посматривала на загадочного брюнета.
-а как Вас по-отчеству?
Мой собеседник хитро улыбнулся, дернул черным усом и прошептал:
- Васильевич.


Примечание:
1 апреля - изобретены посудомоечная машина,троллейбус, выдуман значок доллара и родился Николай Васильевич Гоголь.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2011
Свидетельство о публикации №211041000551 

День смеха. Кто нас смешит лучше всего?

Смех был, есть и будет. Почему нам хочется смеяться и кто лучше всего смешит нас? Кому дан врожденный талант комика? Что на самом деле с нами делает смех? Заметка: Для всех, кто любит смеяться: про День смеха и Шалтай-Болтая наших дней


Еще статья по теме смеха: Хохочущие обезьяны над слезами культуры

Веселые истории услышать не хотите ли?! :))

Как известно, улыбка продлевает жизнь... Хотелось бы поздравить всех Долгожителей с Днем Смеха! :)) *** На работе мужик рассказал, сам видел. Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапливается. Спереди заходит девушка с контрабасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный инструмент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ничего не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" *** Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку: - Чё делаешь? - Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса: - А я себе магнитофончик возьму... *** Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!» *** У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит? *** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! ***

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:- Здесь сумму напишите прописью! Блондинка:- А как это? Менеджер:- Буквами! Блондинка:- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

*** - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

— Да! В деревне за скотиной...


Всем большой прибольшой привет!!!

Блог это средство общения или пустая трата времени на ненужные разговоры. Вы как думаете?

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Сторінки:
1
3
4
5
6
попередня
наступна