хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «приколы»

Виды оргазмов

ВИДЫ ОРГАЗМОВ :

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” 

Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
…. / / / / / / / …..
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИи

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Источник:http://fog.od.ua/humor/instrukciya_po_polzovaniu_tualetnoy_buma

Привет

Как общаться с начальством


(краткий словарь)





Нубля - выражение согласия (употребляется редко)


Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)


Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу


Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)


Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу


Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн


Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)


Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)


Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении
с начальником


Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур
поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой
карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда
Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства


Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему
коллеге(произносится в вопросительном тоне)


Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)


100%, 2 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Супер Камиоканде. Япония (интересная статья из журнала Maxim)

Японцы любят все с приставкой «супер». И если с игрушкой Super Mario все понятно, то для того, чтобы разобраться в Супер-Камиоканде, нужно родиться японцем или в крайнем случае ученым.

Супер-Камиоканде (для знакомых просто Супер-К) – это не турбосолярий Церетели, как кажется с первого взгляда. Это огромная японская подземная обсерватория, имеющая форму цилиндра диаметром 39 метров и высотой 41 метр. В ней исследуют нейтрино – элементарные частицы без заряда и почти без массы, если ты вдруг спутал их с нейронами.  Все, что нужно для исследования, – налить в цилиндр 50 000 тонн сверхчистой воды и раскидать по стенам 11 200 фотоумножителей, регистрирующих черенковское излучение, возникающее при прохождении элементарных частиц через воду. Все это можно было бы устроить и в парке на глазах у налогоплательщиков, но вот беда: космическое излучение мешает анализу нейтрино, излучаемого солнечным ядром. Пришлось окапываться. За привилегию нажать кнопку «Пуск» на Супер-К борются не только уборщицы комплекса, но и ученые всего мира. А кто бы отказался посидеть на глубине одного километра в старом цинковом руднике под горой Икена, где расположена обсерватория?!  Когда такую красоту показывают в начале голливудского фильма – так и знай, в конце все это дело красиво взорвется. Жизнь опережает мечту: в ноябре 2001 года один из фотоумножителей действительно лопнул! В воде тут же образовался пузырь вакуума диаметром в полметра, возник гидроудар, цепная реакция, в результате полопалось несколько тысяч фотоумножителей (каждый стоимостью несколько тысяч долларов). То-то было смеху! А ведь говорили ученым: не приводите в обсерваторию своих девушек – полезут купаться, заденут что-нибудь каблуком. В итоге Супер-К закрылся на долгий ремонт и лишь недавно был запущен вновь. На фотографиb видно, как японцы, слегка наполнив цилиндр, проверяют свой агрегат после ремонта.

О The Book of Mozilla

Наберите адрес «about:mozilla» в любом продукте Mozilla, например Mozilla Firefox ,  и увидите один из стихов Книги Мозиллы.

в Mozilla Thunderbird адресная строка недоступна, но «about:mozilla» можно ввести в адресе стартовой страницы.

Маммон спал. Тем временем зверь возрождённый распространился по всей земле и число его стало легион. И объявили они о новых временах, и с коварством лисы принесли в жертву огню колосья. И построили они новый мир, как было провозвещано в священном тексте, и говорили о звере с детьми своими. Маммон пробудился, и смотри – он был никем, всего лишь последователем.

из Книги Mozilla, 11:9 (10-е издание)

Собственное произведение: Стихи из книги мозиллы

Кто не знал про эту фишку, улыбнуло? :-)

Кстати, кто уже установил Mozilla Firefox  версии 3.1 напишите, пожалуйста, что выдает, я добавлю на страницу.