хочу сюди!
-
-
39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років
Замітки з міткою «приколы»
Если с вами случилась Жопа...! Как на это смотрят религии :)))
- 16.12.09, 22:38
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям"
ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание"
АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа."
ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".
Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".
34
приколы растут
- 01.11.07, 17:29
- 911
Вы читаете неофициальные новости! Подробнее... ГЛАВНАЯ
В разделе http://prikol.i.ua/ добавлено:
- возможность предпросмотра информации о пользователе, аналогично тому
как это происходит во всех других разделах;
- кнопочка "удалить", позволяющая в случае необходимости удалить
добавленный ранее вами прикол;
- исправлена опечатка в названии раздела.
28
Как вам свадебное фото ?
- 06.06.07, 16:05
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают,
он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели.
И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Как вам это фото на память о торжественном моменте
14
Я - за свободные отношения!
- 03.10.14, 10:37
Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Наблюдение: если у вашей жены вставная челюсть, скандал остановит обычная ириска.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Когда на улице процветает разврат крайне важно знать на какой.
Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.
Бывалые моряки знают, что «женщина на борту – к несчастью» только первые месяц-два.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Мля, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
- Дорогой! Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну зараза! Еще и напугала!
Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот.
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...
Жрать приготовила - свободна!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Наблюдение: если у вашей жены вставная челюсть, скандал остановит обычная ириска.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Когда на улице процветает разврат крайне важно знать на какой.
Чтобы сделать группу Виагра еще более скандальной, вместо рыженькой поставили Джигурду. Теперь в группе рыженькая и две седых.
Бывалые моряки знают, что «женщина на борту – к несчастью» только первые месяц-два.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Мля, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
- Дорогой! Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну зараза! Еще и напугала!
Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...
Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот.
Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...
34
Капелька настроения. Новый день с улыбкой, или ещё как-нибудь.
- 25.06.10, 12:55
Всего понемножку.
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.
Друзья бывают преданные тебе, преданные тобой и предавшие тебя.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
Не стой на месте, иди ищи новые тупики!
Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом.
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
В современной медицине главными защитными силами организма являются... деньги!
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
Об истинных размерах выбранного из двух зол узнаёшь, когда выбирать уже поздно.
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
Да-а-а, такой мерзости я еще не видела… Пойду еще посмотрю!
Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.
А сегодня пятница! Желаю Вам точно знать куда их потратить, либо где взять! И прекрасного настроения! Всем, всем, всем!
12
Убью скуку!! А ты правильно прочитал и с первого раза?
- 24.05.14, 21:05
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
31
Хорошего бухгалтера найти сложно.
- 18.04.14, 18:30
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!
— Привет, зая:)
— Я больше не зая.
— Зая, ты чего? что случилось??
— Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик. ((
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Объявление: «Потерялся пятилетний Сема. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в розыске Интерпола.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
33
Сколько будет десять раз по сто грамм?
- 16.06.14, 19:25
Сколько будет десять раз по сто грамм?....................... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Жмеренкой.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Жмеренке...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
— Говорят, у тебя муж спортсменом был?
— Ага... койкобежцем.
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Для того чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить, сколько раз она смотрела «Иронию судьбы», которую показывают раз в год.
Она искренне скажет: "Раз 100!"
Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж
Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
32
