хочу сюда!
 

Tая

51 год, козерог, познакомится с парнем в возрасте 42-55 лет

Заметки с меткой «шланги»

873 буквы за два дня. Допплеру одеваться, только подпоясаться



Такими темпами точно скоро гуголплекс сколлапсирует сам в себя.

Но начнем по порядку. В последнее время мы с Петровичем немного расходимся и в половом вопросе и особенно в "спать или не спать вместе". Я, как более ущемляемая и более уступчивая сторона, выбрал географически-половой путь решения проблемы. То есть сплю по-прежнему на полу, но уже в другой географической локации. На кухне под столом. Все дело в П-образной конфигурации однокомнатной однушки. Извините за этот пассаж, я все еще под влиянием свернутых многомерных пространств, где однокомнатной может быть как и двушка, так и трёшка и даже, не поверите, - целый девятиэтажный дом. Так вот, особенность П-образной конфигурации и слегка прикрытая дверь позволяют спокойно спать на расстоянии трех метров друг от друга даже при наличии диаметрального разногласия по сонно-половым и аккустическим вопросам.

Между прочим, если кому-то интересно, то дверь больше чем на 40-30 оборотов (тьфу, конечно же градусов) прикрыть не удается из-за большого количества накопленного дерьма в виде вещей, которые могут пригодится в следующей жизни, но жаль выбросить в этой. Непонятно? Просто самый простой способ в однокомнатной квартире разместить максимальное количество ненужных вещей - это развешивать их на вертикальных поверхностях и на потолке. Иллюстрация прилагается.

Отвлекся. Сегодня мне удалось проспать (на полу под столом кухни) часов почти до десяти. Потом пришел Петрович и пинками под зад с задорной улыбкой во все 14 зубов прогнал меня обратно. Где я и проспал еще до двух часов дня. Или утра. Время, знаете-ли, весьма относительно (доказано Альбертом).

С надпочечниковой недостаточностью выбираться из царства Морфея задача не из легких. Но ближе к вечеру я себя победил и смог. Встал, пописал, выпил порцию таблов (финских, чешских и каких-то еще), запил их крепким чаем - пять с половиной листиков на литр теплой воды и уже через час уже был готов к шабату. Пылесос, тряпка, швабра. Скалолазание на верхние полки, спелеология под диван и прочие экстремальные развлечения. Периодически контролируя давление, пульс и прочие параметры гомеостаза. По результатам - принимал или выплевывал разнообразные таблы.

А потом Петрович разозлился, что в доме нет сметаны. Но я, пока мучился с пылесосом и шваброй, так вспотел, что пришлось Петровича послать на хер и очень сильно и долго откисать в ванной, густо намылившись.

Однако, Петрович не сжалился и послал меня все равно. Ну деваться-то мне некуда, - пошел. Допплеру одеваться, только подпоясаться. Есть такая поговорка у ромов.

Шорты на босу ногу, футболка, мокрая борода, темные очки. Картина маслом. Нет, масло слишком вязкое для передачи такой экспрессии. Лучше яблочным повидлом и кетчупом.

По пути в магазин - дорога. А еще с детства крутится "На Садовой большое движение" (Спасибо Драгунскому). Но смог и это. Воды набрал с трудом (заканчивалась), сметаны купил легко, еще и в аптеку за папазолом с боярышником и аспаркамом сходил. И даже обратный путь осилил, пусть и с некоторыми сложностями!

Короче, вот поминутное описание моего сегодняшнего дня. Нет, не всего. Еще я несколько раз какал, но туалетной бумаги истратил не очень много - листиков десять-двенадцать.

Самое ужасное, что совершенно забыл, для какой такой возвышенно-блядской цели я начал все это допплерописание.

Ну не для того же, чтобы рассказать про оторванный ноготь на мизинце правой ноги, который пришлось туго приматывать лейкопластырем обратно, чтобы не болтался и не цеплялся во сне.

Нет, не для этого. Вот! Эврика, вспомнил.

Друзья мои! А вообще где-то продаются шланги гофрированные для пылесосов? А то я могу идти уже бабой Вангой работать. Только сегодня во сне искал такой шланг, а сегодня во время уборки, в очередной раз он порвался и теперь пылесос вместо слона напоминает скорее тапира, а пользоваться им становится совершенно невозможно. Разве что не пылесосом коврики пылесосить, а наоборот - к стационарно стоящему пылесосу коврики прижимать и двигать замысловато.



ЗЫ: Про 873 буквы - забудьте. Это шифровка для далекого и практически единственного друга. И еще я сегодня узнал новое для себя слово - каникросс.
Map

Наши медики всегда выкрутятся...доверяй,но проверяй)

Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий, для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т. е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну, подумаешь, диаметр чуть больше и т. п. Ну, и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

З.Ы. Народная мудрость-перед походом к врачу изучи все нюансы 100 раз в Интернете)))