-Сука. Казёл. Презерватив. Гомосексуалисты. Рядянська женщина!

Этими словами летящими из уст Юрика, лихорадочно вращающего руль, была пропитана наша дорога до места боевых действий. Плавно лавируя между рядами машин, он старался не потерять из виду идущую впереди машину с пригласившими нас ребятами, то и дело уворачиваясь от подрезающих нас БМВ, Поршаков,и прочих олигархических изысков. Также приходилось напрягать пятую точку дабы не отправить на тот свет ушлёпков которые вздумали останавливать попутки стоя на второй полосе. Резко притормаживая около эти хличностей можна было наблюдать придурковатую улыбку с беззвучным вопросом в глазах «Мусчино подвезёте до Хардыпэрловки?» Извините, но только до морга. Ну не идиоты. Учитывая внимательность водителей субботним утром, единственное место в которое светит уехать с этого места дороги это в гости к предкам, и будут ли они рады увидев придурковатую душонку, это вопрос.

С матами – перематами, мы добрались до места дислокации подразделения маниакально настроенных на «убить всех» личностей. Кое как припарковавшись у зелёной будочки (тоже вопрос, шо за будочка посреди леса?) пы приступили к знакомству с мусчинами приятной наружности. Чесно говоря, такое сосредоточение приятных в общении личностей со взором горящим мне встречается редко, так что такие минуты особо приятны и вкусны. Тыняясь туда-сюда по площадке на которой бурно кипела деятельность по разворачиванию оперативного штаба, мы с Юрцом узнали несколько вещей.

Во первых на площадке где будут вскоре валятся наши окровавленные тела есть живописный ДОТ, раскуроченный каким-то фашистским захватчиком, но тем не менее не утративший всей романтической прелести военных лет, и горькой памяти в сердцах потомков (на одной из плит красовалась высеченная неизвестным Церетели надпись «Если бы мы не погибли, то мы бы погибли»; по щеке скатилась скупая мужская слеза).

Во вторых, нам провели краткий инструктаж по хорошему поведению охотника на привале. В него вошли предупреждения о том, что на поле боя ни в коем случае нельзя снимать маску, будь ты хоть трижды предусмотрительный киборг убийца, но шарик попавший в твой окуляр оставит неизгладимые впечатления, и восхищённые возгласы врачей окулистов, которые будут вставлять тебе новенький глазозаменитель; около штаба оружие должно быть поставлено на предохранитель и в переноске находится в положении «чем ниже ствол, тем меньше бьют»; пить содержащие приятный C2H5OH напитки перед игрой, строго не рекомендуется, так как запотевшее стекло маски превращает тебя из грозного киборга убийцы в слепого котенка, который будет бродить по лесу то и дело натыкаясь на препятствия в виде деревьев, и переодически отхватывая мамину сисю в виде бодрящих шлепков шариками по жопе. Ну и прочая необычайно важная в бою ерунда.

-Получи и распишись.

Мы с Юрцом с довольными рожами рассматриваем даденные нам во временное пользование стволы. Я любуюсь красотой оружия, механический Юра, тщательно изучает принципы работы пистолетных механизмов. Вдоволь нарассматривав свои боевые машинки, до нас дошло, что без боеприпасов это просто куски плассмасового железа, и мы приступили к наполнению фидеров (такая херня крепящаяся на стволе, в которую засыпаются шарики). Не в силах сдержать азарта и предвкушая предстоящее крошилово, раздираю зубами пакетик с красивенькими фиолетовенькими шариками (до слюноотделения напоминающими конфетки) и заряжаю свой маркер (это ружжо так называется).

Пока я возился со своим ружжом, Юрко успел зарядить своё и, найдя предохранитель и сняв с него свой пистоль, вовсю развлекался пуканьем по стволам сосен. Глядя на его лицо, я понял что значит выражение «щенячья радость» и также присоиденился к этому захватывающему процессу. От хлопков, по первах, непривычно закладывало ухи, но позже организм адаптировался к новой ипостаси киллера, и благодатно принимал каждый звук плевка чёрного маркера.

За нашими спинами во всю кипела подготовка остальных умалишённых любителей сей забавы, и мы не успели опомнится как от начальника всего этого банкета прозвучало:

-Ну что? Все готовы? Давайте делится!

«Мамочки, шо щас будет» подумал я и мне вдруг жудко захотелось писять…

Буду краток, пэйнтбол эта сила! И пусть нападёт срачка-дробинька на тех умнеков которые говорят шо эта фуфло. Будте болезненны и недоразвиты.

Оружие – (пусть и не всамделешное) это одна из немногих светочей, которая делает мужчину мужчиной. Ведь по своей животной природе мы хто? Охотники! На шо угодно. Будь то дичь (пожрать), женщины (продолжить род), машина (боевой конь), оружие (завоевать вышеперечисленное). В моих устах сейчас звоночком звенят первые впечатления, но поверьте на слово, в моей короткой жизни, колорита было больше чем достаточно. И ко всем моим восхищениям добавилось ещё одно. Пэйнтбол.

Первое эйфория это подготовка к игре.

Давненько уже желал приобрести себе камуфляж, но никак не мог найти подходящего повода. А тут – хлоп! И поехал я в «Военторг». Из представленного изобилия камуфляжных костюмов отечественного производства, мною было перемерено комплектов пятнадцать. Бедная девчушка – продавец, истекая потом шастала со стремянкой по стеллажам подсовывая всё новые и новые образцы, но как назло ни один мне не подходил. То коротко, то длинно, то туго, то свободно, то строчка ушла, то хило сшит. Такое впечатление шо шьют их слепые однорукие швеи мотористки, в холодном помещении без электричества на одной швейной машинке производства мануфактуры «Зингер», 1879 года выпуска. Кошмар кароче.

Вытерев пот со лба, и пожелав мне приятной гибели от отравления желудочным соком, девчушка – консультант предложила мне проследовать на нижний уровень магазина, где и продавщица покрепче, и камуфляжи по-импортнее.

Сказано сделано. Пошлёпал в подвальчик. Костюмчеки там канешно заглядение, но и супротив 140 грн. за комплект с биркой «маде юкрэйн», за одни штанишки с штемпселем «маде Германи» 300 рубасов както впадлу выкладывать. Не то чтоб жлоблюсь, но, зная себя и свой «говнючный фарт», я эти штанишки в первую же игру изорву в лохмотья. Повертелся я флюгером меж импортным качеством и уж было расстроился до невозможности, но тут, за россыпью иностранных курточек и штанишек вижу: ОНО! Висит тёмненький камуфляжный костюмчик с заветной литерой S на воротничке. Вот оно, счастьеце привалило то. С выражением радости на лице, которое бывает только у студента медика на пятом курсе сообразившем наконец где находится слепая кишка, я хватаю данный экземпляр бундесовской промышленности и несусь в примерочную.

Ай да я! Примерил я на себя костюмчик. Рембо! не – круче! Шварцнегир в «Хищнике»! Тьфу. Супротив меня – студент физико-математического факультета. Чак Норис в лучшие свои годы без признаков алкоголизма! Отдыхает. Карочи, Я - ЭТО МОЩЬ!!! Молитесь теперь враги! Падайте на колени и стреляйте себе в виски. Взрывайте себя гранатами и будьте съедены клопами в своих окопах. Просите санитарок сделать вам эвтаназию. Карочи мрите лихорадкой Эбола, так как если до вас доберёцца такой богатырь как я, жопа вам карочи. Верчусь у зеркала как красна девица.

Шевеление за шторкой было замечено заботливой барышней оказывающей услуги по обожествлению покупателя. Вкусив приятных комплиманов из её уст и узнав шо есть футболочка точно такой же расцветки, а главное «вам так идёт», одобрительно киваю мужественным лицом и соглашаюсь потратить на воинственную красоту 300 отечественных денег. Типерь я готов. Вернее готов то я скорлупой но желток с белком в организме судорожно предвкушают или будущую затухлость, или варку вкрутую. Но «ближе к телу» как говорил старик Мопасан.

 Настала суббота. Опустим тот факт, что в ночь с пятницы на субботу я весь вечер квасил пиво, развлекал своей болтовнёй знакомых, и до четырёх утра писал прогрессивную лирику; пара банок энергетика сделали своё коварное дело, и я в пол восьмого утра, торчал на остановке ожидая Юрца, со страшной сердечной аритмией и повышенным артериальным давлением на лице.

Земля не без добрых людей. Третий богатырь, который в этот день благоволил составить нам компанию, благополучно отказался от своих слов, мотивируя отказ сонливостью после командировки, чрезвычайным бедствием в Китае, и политической напряжённостью в правящей коалиции. Нуи йух. Как честный мушкетёр, «пацан сказал - пацан сделал» Юрка предложил ехать на своей машине. Это конечно мелочь шо у чувака права отобрали, но, «волков боятся, в лесу не сношаться». Сотню про запас и вперёд мой АВТОВАЗ! Едем.

Хоть и договорено было собраться в девять, но российский автопром, субботнее утро, и лихачество Юрки, сделали своё дело. На место мы прибыли ровно в 8.25. В узком кругу ограниченных людей (я и Юрец) было принято решение не терять время зря, а сделать несколько социально полезных вещей. Первое: обменять сотню баксов на пять двадцаток (коль попадётся страждущий страж автоморали, не сотню ж ему скармливать сразу?). Второе: пополнить запасы питьевой воды. Третье: излить посильно воды из организма, всякой, но обязательно излить, дабы в боях, на нервной почве, не испортить красивого камуфляжа и позитивного имиджа. Сказано сделано. Выполнив поочерёдно все три пункта плана действий, мы уселись в припаркованное авто и стали наблюдать картину под названием «Нарушение правопорядка» (два ППСника запихивали в УАЗик лицо определённо не славянской наружности). Обмениваясь при этом колкими эпитетами в адрес отечественной милиции, гостей столицы и проходящих мимо привокзальных синявок, мы ждали сигнала от партнёров…

 

Далі буде.

 

А може і нє.

 

Побачимо…

Так аннотирован раздел автора Иванова Петра Дамиановича на Самиздате Мошкова. Вот не Иванов он, не Петр, и даже не Дамианович. Ну и что? Вопрос тоже не мой, авторский и, разумеется, для сети - риторический.

Впрочем, рассказы от этого хуже не становятся. По моему мнению, вот так и должен выглядеть высококачественный формат. Открываешь каждый следующий рассказ, предвкушая чтение. Верный признак хорошего чтива. Как-то надоело уже заставлять себя, уговаривать, что вот ужо, наверное, с пятой-десятой-сороковой-сотой страницы начнется интересное...

У Иванова Петра Дамиановича интересное начинается сразу. Потому что хорошим вкусным языком рассказы написаны. Иногда настолько вкусным, что неожиданная, бьющая по голове концовка даже мешает. Как, уже все? Еще бы читать, а рассказ-то и кончился. Умение написать плотный, насыщенный и одновременно короткий текст делает честь любому автору.

Что нравится мне. Нравится ткань текста, в которой герои - свои, близкие, что вот по улицам рядом ходят. И они же вдруг попадают в чудовищные мистические переделки. Когда хорошо написано, то все кажется естественным. И вовсе не надо для мистики, хоррора и треша придумывать героям фентезийные миры и прозвища заковыристые. Хотя, первый мой прочитанный в разделе рассказ "Сотворение" - о докторе Парацельсе. Мрачная такая псевдоисторическая готика. И рассказ очень хорош.

Да и рассказ "Третья строчка" - в подчеркнуто типичном таком японском антураже - замечателен. По мне - один из лучших.

Рождественская сказка про Элвиса очень хороша. Ну и "Ослик Джа", "Стереогатари" прочитаны мною с большим удовольствием.

Перечислять не боюсь, потому что в разделе еще полно рассказов и, думаю, заглянувшие читатели найдут что-то каждый себе по вкусу.

Автор на днях добавил рассказов еще. Нечастый при самопубликациях случай, когда увеличение количества текстов в разделе радует. Будет что почитать.

Специально для некоторых именно моих читателей отмечу. Это не заумь высокохудожественная для избранных, о которой иногда Елена Блонди с восторгом пишет. Это отличное форматное чтение, как писали раньше в книгах - для широкого круга читателей. Мне кажется, именно так должен выглядеть формат, не унижающий читателя пренебрежением к его умственному уровню.

Кстати, есть в разделе и большой текст. Фэнтези, как я поняла. Но это уже не мои интересы, я крайне редко читаю фэнтези.

Раздел рекомендую к чтению.

Иванов Петр Дамианович

Рассказы Иванова Петра в библиотеке Книгозавра

Написался новый рассказ

ЛУННЫЕ ПАУКИ

в пару к рассказу

ТЕМНЫЙ АВГУСТ

Часы в обеденном зале пробили ровно 2 раза и владелец ткацкой мануфактуры Иван Ильич отломил ногу от гуся в яблоках, опрокинул стопку водки и откусив огромный кусок от ноги, принялся его разжевывать. Приятных вкус запеченной птицы, отдающий ароматом яблок будоражил аппетит Ивана Ильича, и он жевал все активнее.
Он отложил обглоданную кость и потянулся к Бургундскому жаркому из говядины. Отхватив солидный кусок говядины, тушенной в первоклассном бургундском вине, Иван Ильич незамедлил направить его в свой рот. Следом за говядиной последовала брюссельская капуста и хлебные клецки.
Вот повар ввез в зал жаркое из кабана с брусничным соусом. Иван Ильич поднял руку, подав знак повару и тот подвез блюдо непосредственно к хозяину особняка.
Иван Ильич наклонился к жаркому, уловил исходящий от блюда тонкий аромат тимьяна, шалфея, имбиря, яблок, белого вина и бренди. Он довольно крякнул, отщипнул солидный кусок мяса, обмакнул его в брусничный соус и поднес к губам повара.
-Ну же, Порфирий, попробуйте, голубчик!
Повар схватил зубами кусок мяса и с удовольствием принялся жевать, одобрительно кивая головой.
Иван Ильич налил в бокал розовое Кот дю Люберон и протянул повару.
Повар Порфирий принял бокал и осушил его залпом. Иван Ильич довольно улыбнулся и повернувшись к столу налил в серебряную стопку 50 грамм водки из хрустального штофа и опрокинул ее в себя.
Затем он принялся уничтожать жаркое, обильно поливая его брусничным соусом.
Громко тикали старинные часы, висящие над камином, и маленькая стрелка приблизилась к 3 часам.
Иван Ильич прикончил жаркое из кабана и принялся за рагу из оленины. Блюдо отлично дополняли картофельные шарики, краснокочанная капуста и соус из смородины и красного вина.
Хозяин особняка вдумчиво пережевывал слегка жестковатую оленину, и смотрел на огонь, играющий в камине. Огонь завораживал его и погружал в какой-то свой мир огненной пляски. Иван Ильич настолько залюбовался огнем, что вздрогнул, когда снова открылась дверь в зал вошел повар.
-Ну что там у тебя, голубчик?
-Осетрина по русски, Ваше благородие!
-Ну давай, ставь на стол и принеси еще водки!
Повар удалился, а Иван Ильич выпил остаток водки и уставился на осетрину.
-Ох, голубушка моя, сейчас я тебя слопаю!
Нежная копченая осетрина таяла у него во рту, оставляя божественное послевкусие. Иван Ильич не мог оторваться от блюда. Он выжимал на рыбу лимон и с ахами и блаженными вздохами продолжал трапезничать.
В зал вошел повар Порфирий, везя перед собой сервировочный столик на котором стояли блюда с маринованными грибами, квашеной капустой, бужениной, и прочими закусками. Посреди всего этого великолепия стоял запотевший штоф с водкой.
Порфирий расставил на стол все яства, налил хозяину водки, подбросил в камин поленце и деликатно удалился.
Иван Ильич вывалил маринованные грибы и буженину в блюдо с квашенной капустой, затем выпил водки и вооружившись ложкой налетел на еду.
Когда блюдо было опустошено, Иван Ильич взял салфетку, вытер рот и руки, затем достал пакет с марихуаной, забил папиросу, раскурился, после чего позвал повара Порфирия и приказал тому приготовить поросенка на вертеле.
З.Ы. Приятного аппетита!!!!

Пятница. Сижу в офисе в своем кабинете. Работы непочатый край. Настроение веселое, за окном маячит солнышко и работа не прет нифига! В голове скребутся тараканы. Выпускаю Первый пехотный тараканий полк на свободу и даю команду проводить строевые занятия. Выполз и лепший друг, таракан Васька, погреться на солнышке, залез на принтер, потянулся, многозначительно зевнул и тут же захрапел.
Сам же шарюсь по просторам интернета, читаю блоги, попиваю чаек. И вдруг слышу откуда то раздается: "Ээээй!"
-Не понял,- сказал я сам про себя. Посмотрел по сторонам, потом на таракана Ваську. Спит. Подумал показалось. Втыкаю в монитор дальше.
"Ээээй!"- еще громче.
Отрываюсь от компьютера. Смотрю на Ваську. Проснулся от этого " Ээээй", на меня смотрит.
Я его тогда и спрашиваю:
-Вася, это ты сейчас «Ээээй!" сказал?
А он смотрит на меня невинными глазами и говорит:
-Неа, я думал это ты.
Тогда мы одновременно подняли взгляд на потолок, где маршировал Первый тараканий пехотный полк.
-Эй, военные!!!
-Здравия желаю, Ваше благородие,- Ответил главный таракан с длинными завитыми усами. Командир полка.
-Вы там кричите наверху?
-Никак нет-с, Ваше благородие.
И вдруг снова: «Ээээй!"
Я смотрю на Ваську, Васька смотрит на стакан, в который упал командир Первого тараканьего пехотного полка, испугавшись внезапного крика, а сам командир смотрит на меня.
-Что это было, уважаемые? Кроме нас в кабинете никого нет, - молвил я, почесывая затылок.
"ЭЭЭЭЙ!!!!"
Из стакана показалась голова командира Первого тараканьего пехотного полка.
-По моему ЭТО звучит из шкафа с документами, - авторитетно заявил он, облизывая усы.
""ЭЭЭЭЙ!!!!" - раздалось с еще большей силой.
-Кто здесь!!! - враз прокричали Васька, я и командир Первого тараканьего пехотного полка.
-Помогите!!!- приглушенно раздалось из шкафа.
-Пошли посмотрим чтоль, - шепотом сказал таракан Васька.
-Ну пошли, - ответил я
-ПОООЛК! Слушай мою команду! До моего прибытия оставаться на месте, сохранять дисциплину и строй! Вольно! - скомандовал командир Первого тараканьего пехотного полка.
Я поднялся со стула и мы, вместе с тараканами, на цыпочках пошли к шкафу. Тихо открыл дверки. Там было все как обычно, стопками на полках лежали документы. Мы оглянулись по стронам, как вдруг опять раздалось "Ээээй!"
-Да кто это!?!?!- психанул я.
-Это я, - раздался голос откуда-то снизу.
Я направил вниз свой взгляд и увидел, что разговаривает со мной литровая бутылка пива «Славутич».
-Ты чего это заговорило то?- спросил я.
-Да вот скучно мне тут и страшно!
-Ваше благородие,- обратился ко мне командир Первого пехотного тараканьего полка,- В утиль-с его давно уже пора. Срок годности давно уже прошел наверное.
-Ээээй!!!! - я те дам в утиль, жук навозный!- ответило Пиво, и потом посмотрело на меня так жалостливо, жалостливо и сказало,- Слышь, хозяин, возьми меня сегодня с собой после работы. Ведь Пятницо ж сегодня. Только не выкидывай.
На таракана Ваську напал приступ хохота.
-Ну офигеть, пиво разговаривает, и само на вечеринку просится, ну охренеть!!!! - От его заразительного хохота командир Первого пехотного тараканьего полка не удержался и тоже рухнул на пол в истерических конвульсиях смеха.
-Так, Вася, успокойся, -сказал я таракану, и потом обратился к Пиву:
-И давно это ты тут валяешься?
-Да не. Бросил ты меня тут еще в прошлую пятницу после корпаративчика в честь 23-го февраля. Сказал, что на утро! А сам забыл про меня! *в захлеб рыдает*
-Ну это конечно нонсенс.... Говорящиее Пиво, - заметил я.
-Ага,- парировало Пиво,- а говорящие тараканы это не нонсенс?
-Эээээ, нонсенс, но к ним то я привык, поэтому как то не заостряю внимание, - ответил я.
-Ну вот и ко мне привыкнешь. И вообще в мире много всего непостижимого. Вот!!!! И ваще давай уже сваливать с работы!!!
-Сейчай, сечас.
Я обернулся к тараканам. Они втихаря хихикали.
-Эй ребят, надо бы ужо сваливать с работы. Вы тут без меня справитесь?
-Да иди уже, хозяин, - ответил Васька.
-Да, идите-с, Ваше благородие, - ответил командир Первого пехотного тараканьего полка.
- Ну тогда ты Васька тут за старшего остаешься.
Ну я и пошел на встречу приключениям, держа под мышкой заплаканное Пиво. Васька же направился спать на принтер, а командир Первого пехотного тараканьего полка потопал на потолок, продолжать строевые занятия.

В главной роли:

 Маниа4ег

В ролях:

 ITALO-DISCO 

 Лулу с Марса  Латорка 

Режисер-сцынарист и просто нормальный парень:

  Ветер города

 

Весенний воздух тревожил ноздри и сознание, словно розовощёкая и пышногрудая институтка беспокоит либидо стареющего преподавателя вуза. Деревья дали волю своим ветвям, на которых вовсю стремилась достигнуть зрелости сочная и мясистая листва. Прогулочный двор больницы жил и переживал весной. Солнце изовсех сил грело асфальтные дорожки, облупившаяся краска на лавочках взывала ко вниманию дворника, а трава газонов вовсю старалась приобрести бодрый зелёный вид, дабы требовать внимания проходящих по тротуарам пациентов и посетителей. Двор больницы выходил из зимней спячки. И необходимо заметить, выходил довольно успешно.

Маниа4ег  в гордом одиночестве бродил по обнажившимся газонам, низко опустив голову. Со стороны могло показаться, будто хорошо погулявший паренёк, проснувшись утром, не обнаружил в своих карманах какой то до боли в заднице необходимой ему вещи, в данный момент разыскивает её по угодьям у своего дома. Но ситуация была диаметрально противоположной.

На его лице несложно было прочесть жуткую озабоченность и напряжённую работу поражённого сознания. Он был в поиске. Ворошив ногами обнажившуюся после зимнего покрова травку, он что-то глухо бормотал себе под ноздри его глазки зигзагами бегали у его ног.

ITALO-DISCO, стоявший на крыльце у входа в корпус больницы, смачно и вредно для здоровья, затянулся сигаретой, приподнял брызгающие во все стороны зайчиками весеннего солнца очки, крикнул:

-Бог помощь юным натуралистам. Какие прогнозы?

Маньячег безразлично фыркнул в его сторону и, не меняя осанки и усердности, продолжил свой поход.

-Ты чего там рыскаешь? Ты же их за котельной закапывал. – нескромно напомнил он ему о зимних репрессиях над колониями кухонных тараканов, и насильственном их переселении с дальнейшим истреблением, за корявую будку трансформатора в дальнем углу территории больницы.

- Иди в жопу. – мягко и корректно ответил Маньячег на возгласы Итало диско. – И вообще, не мешай.

- Я те сейчас пойду! – пригрозил в ответ курильщик. – Ты у меня примотанным к койке валятся будешь. Вот пойду к санитарам и расскажу как ты все свои лекарства Латорке скармливаешь в периоды обострения её обжорства. Они тебя быстренько прогулок лишат и насильно вкатают тройную дозу галопередола.

Пролетевший у уха со свистом нож, заставил Итало диско не только прекратить домогательства внимания со стороны Маньячега, но и заставил порядком подзадуматься над смыслом бытия. Вследствие этих размышлений, он смачно втянул носом мокроты, сплюнул их в урну, и, пукнув на прощание приятному весеннему солнышку, быстренько скрылся в дверном проёме.

- Бля. Отвлёк от точки. – пробормотал Маньячег и интенсивно заелозил вокруг себя взглядом. Найдя то что искал, он вновь продолжил своё путешествие по газону.

-Раз подсрачник, два толчок, три вам в ухо и в бочок, на четвёртый вам подножка, ну и пять, уж неотложка. – распевала во всё горло Лулу с Марса, внезапно объявившаяся возле Маньячега. Свои пляски и пение она сопровождала наглядной демонстрацией, воплощая информационную составляющую текста в реальность, посредством демонстрации своих физических возможностей на бедняге Маньячеге.

Доселе в спокойном поиске прибывавший индивид, завертелся как волчок, пытаясь увернутся от тычков и шлепков развеселившейся марсианки. Она припрыгивала вокруг него и вовсю старалась побольнее ущипнуть иль стукнуть беднягу Маньячега.

-Раз два три четыре пять, кто поломанный опять, это наш дружок Маньячег, его будем ущемлять. – не унималась Лулу продолжая свой дикий танец вокруг изо всех сил защищающегося Маньячега.

Прекратила она свои пляски довольно резко. Стоило на пороге показаться физиономии Ветра, как бойкий настрой Лулу, как рукой сняло корова языком слезала исчез и улетучился живо. Прежде бойкая и задорная девица приобрела вид покорного щенка, который, узрев строгий взгляд матери волчицы, вмиг прекращал свои игрища и спешил в логово на порицание за столь бурную вольность в поведении. Резко сменив бесноватое выражение лица на спокойно-удовлетворённое, красивой походкой, виляя тазобедренным суставом, но не пошло, а грациозно и возбуждающе красиво, она заторопилась в сторону облокотившегося на дверной косяк Ветра. Он стоял и курил трубку, выпуская сладковатые клубы дыма вишнёвого аромата.

- Ты опять? – спокойно промолвил Ветер, пыхнув в сторону сладким туманом.

- Нет - нет, как я могла. Это так. Для разминки. Ну, чтоб формы не утратить. Настроя марсианского не позабыть. Играючи я. – говорила Лулу и преданно смотрела в небесно голубые глаза старосты палаты.

Не говоря ни слова. Он посмотрел в её разноцветные глаза, едва заметно спародировал в улыбке Джоконду и согласно тряхнул своей блондинистой головой. Лулу расщедрилась в улыбке во все тридцать три зуба. Цёмкнула его щёку, крутанулась, не упустив возможности стрельнуть в его сторону глазками, и умчала в направлении густорастущих кустов крыжовника.

Размеренной и плавной походкой Ветер направился в сторону всё ещё ищущего правды в траве Маньячега. В движениях Ветра наблюдался положительный результат недавно проведённой лоботомии с вмешательством в мягкие ткани головного мозга в секторе отвечающем за фазомоторику организма. Он шагал плавно и уверенно. Словно сытый лев проходит мимо незамечающей его антилопы и бросающий в её сторону пренебрежительный взгляд.

Подойдя к Маньячегу, он несколько раз причмокнул трубкой, наблюдая как тот судорожно вертит головой уставившись в жёлтую траву.

- Здравсвуйте коллега! – многозначительно произнёс Ветер. – Мой дедуктивный метод подсказывает мне, что если бы вы двигались по данному участку планеты строго определёнными траекториями, заранее утверждённым и скрупулезно продуманным маршрутом, то ваши действия, коллега, могли бы возыметь положительных результатов, и не требовали столь великих умственных и психофизических затрат с вашей стороны.

Огромный клуб дыма выпущенный им изо рта, был финалом столь информативно насыщенного приветствия.

Маньячег поднял голову. Он смотрел Ветру глаза в глаза. Его правое нижнее веко слегка подёргивалось давая понять что оперативная память в голове собеседника явно перегружена, процессор обременён задачами на девяносто девять процентов, температура достигает критических значений, кулера не справляются с охлаждением, а операционная система выдала fatal error. Заметив это, и дабы избежать перезагрузки всех модулей, Ветер переспросил:

- Привет, каг дила?

Резко изменившись фасадом в положительную сторону и постепенно возвращаясь в приемлемые температурные и тактико-технические характеристики, МаньячеГ пробубнил:

- Знаешь, уже очень давно я занят одним серьёзным исследованием. Сейчас работаю над докторской диссертацией. Тема одобрена в научном совете, теоретический материал практически готов, не хватает лишь нескольких мелочей и практических исследований. Ими то, как раз я сейчас и занимаюсь.

Ветер втянул из трубки немного никотина. Табак в чашке раскраснелся и приятно затрещал.

-Мдяааа. – многозначительно протянул он, что по своей смысловой нагрузке можно было бы прировнять к крылатому «ахуеть». – И что за тема твоих исследований?

- «Весна покажет кто где срал» слышал такое? – с неподдельным энтузиазмом выпалил Маньячег.- Вот этому то мудрому изречению и посвящено моё исследование. Ищу КТО? И самое главное ГДЕ?

Жирная стрекоза, гудя как трактор «Беларусь» после ремонта узбекскими мастерами, пронеслась над головами стоявших во дворе больницы пациентами.

-Весна наступила… - подумал Ветер и, пыхтя трубкой, побрёл по больничным аллеям, оставляя по себе шлейф из аромата вишневого табака…

В главных ролях:

 Лулу с Марса  ЙожеГФТуманэ 

Князь Вован ITALO-DISCO 

Гаубица Маниа4ег    Латорка 

Режисер-сцынарист и просто нормальный парень:

  Ветер города

 

-Тсссссс…. – прошипел заговорщицки Князь Вован.- Йожег, бля, не топай как слон. Тихо всем!

-А она спит? Как ты думаешь? – голосом пятилетнего ребёнка спросил ITALO-DISCO. – Вссошно как-то. Глянь шо она с кроватью Ветра сделала то. Я неделю назад, когда телик смотрел, там про диких кабанов рассказывали, как они землю роют. По сравнению с ней они морские свинки. Глянь - опилки да тряпьё, пружины стальные и те в косички позаплетала.

-Закрой рот! – прошипел Вован и пнул локтем в бок Маниа4ега . – Доставай сетку.

После этих слов у Маньячега быстро засуетились его глазёнки, он заметно заволновался в предвкушении очередной свалки, и полез рукой себе под подол потрёпанного пальто. Из-под него он вытащил добротную рыболовецкую сеть, приблизительно два на два метра, с вплетёнными меж ячейками крючками №15.

-Ты придурок совсем? – прошипел Вован.- С крючками нахера то. Мы же пораним её!

-А вдруг она вырываться начнёт, а так за крючки хоп и зацепится.- С дьявольской ухмылочкой оправдался Маньячег.

-Ладно, хер с ним, пусть будет с крючками. Всё равно она в баевом халате. Только ты ей сеть на голову не забрасывай. Понял?

-Угу, угу. –пробормотал тот и глухо захихикал.

- Гаубица! – окликнул Вован.- Гаубица… Гаубица бл..

От втыкнувшего на картину «Шведы дохли под Полтавой» Гаубицы веяло тишиной.

-Прицел ноль, поправка пятнадцать, угол 48! –прикрикнул Вован, и любитель живописи заметно встрепенувшись обернулся к заговорщикам.

-Шо надо?

-Ты справа заходи. И на окно Латорку подсади. Мало ли она в окно ломанётся так Латорка её там оп-па и накроет.

-Вас понял!- по военному отчеканил Гаубица и суетливо начал занимать позицию.

-Бля, перестань курить и сними очки, заколупал. Тут атака начинается а ты дымишь!

ITALO-DISCO виновато потупил глаза, глотнул тлеющую сигарету, и спрятал очки во внутренний карман.

-Ну что? Вы готовы? – спросил Вован. Все согласно кивнули. – Ну что ж, пошли. Я сказал, пошли, а не побежали!- прикрикнул он на заторопившегося Йожега и опустил ему контрольный подзатыльник.

Все компания стала приближаться в правый угол палаты, где на обломках кровати Ветра тяжело сопя, лежала отключившаяся Лулу с Марса . Поздно ночью она в дикой ярости искромсала его кровать, в отместку за то, что тот её остановил, когда она рвалась свалить из больницы. Ветру несказанно повезло, что вечером санитары увезли его на лоботомию. К руинам кровати, могло бы прибавится и его окровавленное тело.

В главных ролях:

 Лулу с Марса  ЙожеГФТуманэ

 Гаубица  Маниа4ег    Латорка 

Режисер-сцынарист и просто нормальный парень:

  Ветер города

 

Ночью люди обычно спят. Нормальные люди спят. Так называемые «хомо цапусы». Будь они больные, умалишённые, придурковатые, лунатичные, нелюдимые… Всякие индивиды, короче, спят по ночам.

По ночам не спят только марсиане. У этих пришельцев по ночам изменяется сознание. Они днём выглядят как обычные пиплы, а уж по ночам их личина открывается с совершенно другой стороны. Они изменяются полностью. Остается прежней только их внешняя оболочка. Так происходило и с обитательницей Палатко №6 Лулу с Марса.

К сегодняшненочной трансформации свою лепту привнесла полная луна. Для непонятливых: это такое круглое белое светящееся блюдце на ночном небе.

Пациенты спали. Спокойно посапывая и похрапывая, пошморгивая и бормоча, попискивая и попукивая под синими в белую полоску одеяльцами без пододеяльников. Небыло сна только двоим. Вышеупомянутой Лулу и дикая Латорка.

Про Латорку долго распространятся небудем. И так понятно, что дьявольская личина этой хищницы в полнолуние проявлялась длительным подвыванием на луну. Чем она собственно и занималась сидя у подоконника на горшке и зыря в окно.

А вот Лулу. О, это было что-то. С первыми минутами наступления темноты, её разноцветные красновато-голубые глаза резко меняли цвет на дикофиолетовый и она часто-часто начинала моргать своими длинными кукольными ресничками. Из её рта доносилось невнятное бубнение, лишь изредка принимавшее смысловую нагрузку. Вдобавок она начинала передвигаться по палате странными зигзагами. Выйти вон она немогла, так как санитары наночь крепко накрепко запирали дверь на три амбарных замка, задвигали стальной трёхпудовый засов, и на всякий случай минировали пластитом. Притом минировали качественно. Сказывалась подготовка в отрядах особого назначения одного из медбратьев.

Итак сегодня.

Приняв своё второе обличие, Лулу, перво-наперво подкралась к воющей Латорке игромко крикнула наухо:

-A fonte puro, pura defluit aqua!

От чего ночная ваза под дьяволицей начала быстро наполнятся какой то жижей испускающей приятный аромат свежеприготовленного асфальта. По окончании процесса Латорка закатила глаза и, стукнувшись лбом о батарею, пала ниц.

С довольно ехидным выражением лица, Лулу словно заец прусак пересекла комнату в нескольких направлениях и подобралась к кроватке где спал ЙожеГФТуманэ . Это зелёное создание посапывало под дырявым от проколов иголками одеялком, и во сне бормотало:

-Лошадка… лошадка… лошадка… - монотонный зов прерывался на. – Лошадь, сука, где ты? Туман, нихера невидно, страшно, сваливать пора!

Лулу подошла к ЙожеГу, выдернула ему пару иголок, отчего тот задёргался и перевернулся на другой бок. Сжав добычу в кулаке она направилась к Маниа4егу.

Этот индивид тихо посмеивался во сне и сучил ножками. Очевидно видел сон про то, как он в тёмной подворотне крадётся за своей очередной жертвой. Лулу запустила руку под его подушку и вытащила оттуда Маньячеговские нож с вилкой. Переложила их в ладошку с иголками от Ежа и пошлёпала дальше.

Подходя к кровати где дрых Гаубица, Лулу приняла упор лёжа и поползла по-пластунски. Даже в изменённом сознании она помнила, что по ночам  тот иногда лёжа на животе, начинает навесную стрельбу с закрытых огневых позиций по целям находящимся вне зоны видимости. В общем, страшное это дело попасть на линию его огня. Лулу подползла к его кровати и медленно начала её поворачивать в сторону правого угла комнаты.

Проделав данный манёвр, Лу стисла зубами иголки ЙожеГа, переложила из руки в руку инструменты спёртые у Маньячега и направилась в тот самый правый угол комнаты. Именно там стояла кровать Ветра. Он спокойно спал читая вслух свои стихи, посвящённые штурму высоты №259874 , дивизией имени Смелого Пацана. Приближаясь к нему она процедила сквозь зубы:

-Хотела свалить, не пустил меня сука… А ухо то болит…

Конец.

 

Очень часто закрывая глаза, я бы хотела перенестись совсем в другой мир. Увидеть бы мне веточную долину, возле голубого озера, маленькую и аккуратную, уютную, с множеством разноцветных цветов, с мягкой и шелковистой травой. Яркое, доброе, тёплое солнце, которое лежит на горизонте цветов, как на постели, а небо как будто укрывает его красно-розовой простыню с прожилками фиолетовых облаков. Вода в озере бархатно-голубая, кажется, прыгнешь в неё и утонишь в самой нежной постели, которая искрится, и в ней как в зеркале угадывается небо.

        Я бы хотела лежать там, на нежной постели цветов, укрываясь тёплым покрывалом солнца. Мне бы там, в спокои и нежности, забыть все свои проблемы, забыть заботы и разочарования. Я хочу, что бы моё сердце наполнилось цветочным ароматом и оттуда ушло постоянное чувство боли и одиночества. Я хочу смотреть в добрые глаза солнца, лёжа с ним под одним покрывалом, и забыть все свои страхи. Хочу жить и знать, что жизнь это эта долина с голубой водой, нежной травой и тёплым небом.

        Но я открываю глаза, и всё это остаётся в моих снах. Я открываю глаза и вижу чёрное небо, вижу острый, колючий взгляд солнца, я чувствую твёрдую доску под спиной, чувствую холод, боль и страх. Реальный мир возвращается с тяжестью в душе, с болью в сердце и с сопротивлением всей моей сущности. Этот мир не такой, в каком бы я хотела жить. В этом мире много зла и несправедливости, в этом мире, что бы ни умереть от боли надо боятся, что бы ни страдать, надо никому не доверять. Очень часто я хочу закрыть глаза и навсегда остаться в мире, где трава мягкая, где глаза добрые, где люди любят и не обманывают, где можно доверять и не бояться, что тебе причинят боль, где можно спать в постели цветов рядом с солнцем и укрываться с ним одним небом на двоих.

        Я хочу жить и не бояться, что мне причинят боль.