1.       Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.      – Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.        – Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.       – Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.     Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться.       Попутчик молча достает кошелек, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.       – Почему 20?! – восклицает тот.         – За отличную идею.

1.       Разводятся муж с женой. Судья: - У вас есть хоть какие-то основания для развода?       Жена: - Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели…      Муж: - А че она мои кораблики в ванной потопила?..

1.       Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу…

1.       – Эх, если бы мне удалось вернуть пропитые за всю мою жизнь деньги…    - И что бы было?     - Вот напился бы!

1.       В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки.       Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов.        На следующий вечер приходит тот же мужик, заказывает сто граммов, измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спра-шивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал?        - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за всяких идиотов…

1.       Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.     - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1.       На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.    – Почему так вышло?- спросили армянских виноделов.   – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.