1. Приходить москаль до хохла. Дико москаль їсти хоче. А в цей час хохол як раз сало нарізає, хлібець, час-ничок, ну і т.д.
Москаль: - Может угостишь?
- Чого б це не пригостить, тільки ти спочатку відро води випий…
Москалю робити нічого – вирішив випить, їсти ж хочеться, Ледве допив і без сил сів на стілець.
Хохол: - Ну що, будеш сало?
- Да нет уж, спасибо огромное.
– Оце от бачиш, так то ти пить хотів!
1. Стоит панк на остановке. Волосы торчком, посередине головы синего цвета, по бока – зеленого. К панку подходит старый еврей и пристально смотрит на него. Панк: - Ну что, папаша, уставились? Вам что, не приходилось в молодости совершать безрассудных поступков? - Почему же? Как-то я отымел попугая… А сейчас смотрю и пытаюсь понять, не ты ли мой сын…
1. Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. – Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. – Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. – Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Попутчик молча достает кошелек, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу. – Почему 20?! – восклицает тот. – За отличную идею.
1. Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях! -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!
2. Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню! - О! Поздравляю, Пьер! - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего…
3. Встречаются двое. Первый: - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй: - Везет. А мне одни старухи попадаются… …И два вируса гриппа разлетелись по своим делам.
4. Жених: -Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! Невеста: -А как насчет больших?
5. – Дорогой, почему, когда ты целуешься – просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
6. Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
7. Мужчина обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера. – Но таких размеров не бывает! - Здрасьте! Я сам мерил своей кепкой.
1. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!
2. Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!
3. Вопрос: - Можно ли считать выражение: «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?
4. Неудачей закончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинив-шего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руко-водство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.
5. Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как кони… - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
6. – Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу? _ И жену, и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габо-тать, габотать!
[ Читать дальше ] В конце 2007 года ювелирный дом Boucheron, отпраздновал свое 150-летие. Но при этом Boucheron остался молод душой и нарастил свои творческие темпы. В результате появилась новая ювелирная линия Gaiete Parisienne, в нее вошли семь сетов high jewellery. Название коллекции "Парижское веселье" свидетельствует о том, что в Boucheron и после юбилея продолжают играть на привычной эротической лире, воспевая радости и прелести столичной французской жизни трех главных времен savoir vivre — Второй империи, belle epoque и эпохи между двумя войнами. Стоит отметить, что прелести в данном случае имеют и вполне физиологический характер. Все семь сетов Gaiete Parisienne получили имена знаменитых в Париже актрис, танцовщиц кабаре, куртизанок, дам света и полусвета.
[ Читать дальше ]
