Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ  

Дорогие читатели сообщества. В этой заметке хочу поделиться информацией, для желающих попасть в ТОП-колонку популярных авторов "на приколах". Так вот, правда или нет, но я заметил следующую особенность: при расчете активности авторов перестала учитываться статистика по добавленным анекдотам, даже если они время от времени чередуются другими типами приколов.

Возможно, я ошибаюсь, но, просмотрев ТОП участников, я обнаружил, что большинство из них постят лишь одни картинки. Нельзя также сказать, что суммарный объем рейтинга и активности добавления отдельно взятым участником из "топ-десятки" таких картинок превышает активность и рейтинг тех, кто добавляет, например, анекдоты. Отсюда получается несправедливое разделение типов приколов на более значимые и совсем ненужные.

Как выход: тем, кто все же желает пробиться в ТОП приколов, достаточно постить только одни картинки, не важно - уникальные ли они или баян, как известно, новое - это хорошо забытое старое. А лента вся, в большей ее части, только и пестрит этими самими картинками, что дает очень неплохие шансы продвинуться самым упорным "топерам", добавляющим по несколько десятков "приколов" в день. Также, как показывает практика, неплохо бы заручиться поддержкой "друзей", которые могли бы стать вашими "толкачами", продвигающими именно ваши приколы к высотам.

Вот такая на сегодняшний день "наша лента" приколов. Данная заметка является личным мнением автора и не претендует на правоту. Не пытайтесь повторить описанные трюки, не имея достаточного опыта. Опасно для вашей психики!

Извольте отжаловаться, АС

Хочу в ТОП!

.

 

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый

друг шепчет ему на ухо: - А бриллиантики у твоей просто поэма. - Пять поэм, друг мой, и две повести!

- - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!

 

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа. 

- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда!

 

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься

любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е@ет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя о@уело!!!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол , будь хорошим мальчиком , я всего на неделю..все дела..Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:  - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!  - Дорогой, все есть, просто будь мне верен...  - Ну, дорогая!  - Дорогой, все есть..  Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила оесть..холодильник пустой.."  Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!" 

 Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! -

А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

 

 

- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица...- ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место.. . - Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?- Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

---

Единственное положение, которое
действительно обязывает, это - беременность.

Правильно
натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Черезмерная концентрация героев непременно приводит к войне.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку
времени.

Джаз хорош еще и тем, что там не обязательно быть
худым и без голоса.

Подарки дарить люблю, покупать -
ненавижу.

Столкнувшись с русскими бабами, не один донжуан
стал донкихотом.

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо
говорить это теми же словами. Д. С. Леушин

Муж, да
жена-одна сатана, но почему-то сатана одна и женского рода.

Троянский конь - это мирная лошадь, беременная врагами.

Даже в мечтах не переступай черту реальности...

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...       

  

 



- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не
стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила
УЖО?!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет
трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с
тобой на рыбалке.

 

Ночь. За стеной
раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже...
Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается
отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


Сынок и папа идут после
1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?

-
Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
-
Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты
занималась любовью с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был
автомобиль??

Перед подъездом, на асфальте, крупно:
"ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" -
краской. "ИРА, " - мелом.

Российские сисадмины
настолько суровы, что приходят на работу на час раньше,
чтобы на час дольше ничего не делать...

Сидит мужик,
читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что
читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
-
"Большие ожидания"
- И что, хорошая?
- Я большего
ожидал...

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их,
сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него
маленькая зарплата!

- У настоящего футболиста при
ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе
вырастает мяч.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец -
богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам
подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет
стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Почему вы ушли с
предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой
усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня
устали.

Шеф - подчиненному:
- Нет, то, что вы спите на
работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это
перебор!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает
с телевизором!

  



Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук! -
Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! -
возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью.Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное
мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:- Ну что?-
По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в *опу с максимальным погружением.

Звонок в колл-центр страховой компании:- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет.Понял. Спасибо)))))))

Одна девочка любила читать интернет.И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и...накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....восемнадцать процентов... три процента!..."Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.Только это ее и спасло.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей. Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень». Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…» – Мама, а что это по телевизору показывают? – Это, доченька, птичек убивают. – А зачем? – А чтобы они не болели. – Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершен. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Новость дня!Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень». Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.Военком. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»! Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине. Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было? Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.Так впервые появился кондиционер. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.   - Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья. - Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан. Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. - Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? - Ладно, Света, пиши “в среду” Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. - Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в ПТУ, в асперантуре. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи! Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен лодочный мотор.. - Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот, давайте только не будем загадывать, а? Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».