- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе? - Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж прекратил? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

Разговор в курилке (4 мамаши на перекуре делятся впечатлениями)


- А сегодня утром чуть удар не получила...

- Чего ?

- Доця (16-ти лет) с огромными глазами и шепотом говорит, мам
закрой дверь и пообещай что никогда в жизни ЭТОГО (с ударением на ЭТОГО)
папе не скажешь!!!

У меня колени подогнулись, руки затряслись, за секунды пока дверь
в комнату закрывала в голове пронеслось ВСЁ и как и что
предпринимать...

Говорю - ну что ...случилось?

Дочка - я уже 2 недели думаю что тебе подарить на День рождения, папа сказал
мне придумать, а я никак не могу определится.... Так что те подарить,
мама?

- Спасибо доця (ответила я) уже ничего не надо.... всё и так замечательно.
ПОСЛЕ ТАКИХ СЛОВ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО....И ТАК ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
СЛАВА БОГУ МЕНЯ ВОТ ТАК НЕ ШОКИРОВАЛИ...

.ТВОРЕНЬЕ НЕ МОЕ...И НЕ МОЯ ИСТОРИЯ
НАЙДЕНО В НЕТЕ...НО Я ПРОСТО НЕ МОГЛА УДЕРЖАТЬСЯ ОТ СМЕХА
ПРОСТО ТАК... ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ  ПЕЧАТАЮ
КОМЕНТЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ
ВОТ ЭТА ИСТОРИЯ КАК РАЗ И ОПРАВДУЕТ ФРАЗУ
"В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ СЕКСА НЕТ!"
Однажды мой младший брат выменял у
кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических
календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали
это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое)
картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.
Мама
горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала
Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая
забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось
непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. -
Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в
таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню
тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут
в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья
их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить
детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины
вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как
профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил
полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Студия радиостанции.
Аудиоролик :"Гэморой- хвороба, яку можна та необхидно ликуваты..."
Ведущий: Есть на связи...
Депутат от ПР: Давай!
Иванова: Я Иванова из Севастополя.
Депутат из ПР: Хоть не из Северодонецка, а приятно... валяй!
Иванова: Я боюсь грузинских наблюдателей.
Депутат от БЮТа: Вони наблюдають...
Депутат от ПР: ...алэ нэ дають...
Депутат от БЮТа: ...воны не по вас прылетилы...
Иванова: Тилы- это тело или тылы? Я не понимаю... (плачет)
Ведущий: Есть на связи...
Депутат от БЮТа: Гони!
Степан Хмельницкий: Я...
Ведущий: Прэдставьтэсь зпочатку...
С.Х.: Мэне звати на С- це годиться. А призвыще на Х., а я хочу помынятиы на Б,, Бандера! Ось! Я соромлюсь , тому не прэдставлюсь...
Депутат от БЮТа: Дуже прыемно!
Депутут от ПР: Грузинам тюрьмы!  
                             А вам, уважаемый Бандера: вы соромытэсь за ваш выбир в 2004 году, ось!
С.Х.:  Сталин тэж був грузыном, але...
Иванова: Когда я была девушкой, мне нравились именно грузины...
Ведущий: Пора кончать этот геморрой...
Депутаты: Капец! Кончаем!
С.Х. : Дозвольтэ... Нади мною, над моимы прэдкамы и над моимы нащадкамы знущалысь вси: чужынци и нашы, влада и сусыды. Вышлить мены оти свичкы, цилющи...
Депутаты: Хрен тебе! Поделим сами.
Иванова: Я русская, сама способна дать отпор этим гру...
Ведущий: Залыште свий тэлэ...
Иванова: Хрен тебе!
Ведущий: Всэ. Капец.
                     Капец. Всэ.....

Кен и Барби (пищат): Демократия! Секс! Потреблять, потреб...
Хор бабушек (уныло грохочет): Выживание, поесть чего, поспать в тепле- и смерть!
Олигарх (размышляет): Старого быдла больше, они дешевле...
Хор простых людей: Жрать! Трахаться!
Олигарх (ухмыляясь): Ба-бу-лень-ки, цыпа-цыпа-цыпа.
..............................................................................................
Кен (недовольно): Зека выбрали. Я ухожу в оппозицию. (Пьёт пиво из канистры)
Барби: ...бля-а-а-ть! (раздевается)
Олигарх (в сторону): Демократия. Секс. Потреблять.

Занавес.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости...

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

в селе,утром ,с глубокого будунища просыпается новоиспеченный жаних,
удивленна пытается сфокусировать на спящих и не спящих свой взгляд............

один из гостей-
ну шо кент,как голова болит...............

жаних-
ничаво не помню,шо ,хде

один из гостей-
так это,свадьбу вчора гуляли,много кавтнули наверна

жаних-
шо и невеста была............???(пытается попить вадички)

один из гостей-
ну да,а як же
чи ВасилинО чи ПолинО.................

жаних=
ЧИПАЛЛИНО????))))))))))))))))))))))))
занавес

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!