Одни пунктуальны, как английская королева; другие не чувствуют времени, как художники на Монмартре. Что может быть ужаснее, если с человеком, который связан с вами по жизни, вы в этом вопросе отличаетесь как английская королева от художника с Монмартра!..   

(Из авторского, ссылка в профиле)

Потому, что он не получает доверия, в котором так нуждается. Ему постоянно напоминают о том, как он оступился. И это разъедает его жизнь. Не дает наслаждаться отношениями. И в одно солнечное утро, он понимает, что не получит прощения никогда. И правильнее все-таки найти нового человека и начать все с нуля. Отношения, где не будет недоверия и постоянных слежек. Распросов о том, где ты задержался на полчаса и что за человек только что звонил.

Участники беседы:

Михаэль Лайтман – известный ученый-исследователь в области методики интегрального воспитания, доктор философии, профессор онтологии и теории познания, член Всемирного Совета Мудрости (World Wisdom Council), основатель международной академии по изучению науки об исправлении природы человека.

Анатолий Ульянов – сертифицированный гештальт-терапевт Европейской Ассоциации Гештальт Терапевтов (ЕАГТ), преподаватель психологии в Высшей школе эстетического воспитания "Краса России", тренер и преподаватель международной академии лидерства, научный консультант многих телевизионных программ.

А. Ульянов: В психологии характер человека условно разделяется на сферы, одна из которых – мотивационная. Предположим, я ставлю перед собой цель, которая мне кажется правильной и хорошей – допустим, научиться водить автомобиль. Но мотива, т.е. внутреннего удовольствия от этого у меня нет. Однако в процессе вложения усилий эта цель переворачивается и становится внутренним мотивом. Я начинаю получать удовольствие – это становится частью меня. Система интегрального воспитания тоже построена на этом? В какой-то момент происходит переворот, и цель становится внутренним миром человека?

Ответ: Дело в том, что вы даете пример таких целей, которые изначально не кажутся человеку нужными, необходимыми. Мы начинаем с объяснения того, что цель вынужденная. Может быть, она и нежелательна, но это – необходимо. Ничего не сделаешь – ее надо реализовать так же, как я встаю каждый день на работу, занимаюсь воспитанием детей и т.д. Вся моя жизнь состоит из необходимых дел, которые я обязан выполнять, ведь я все время кому-то что-то должен. И здесь у нас то же самое – передо мной стоит обязательная цель, навязанная мне природой. Первый раз в истории нашего развития мы приходим к состоянию, когда видим цель заранее. Раньше такого никогда не было.

Мы свершали революции, войны, всевозможные перевороты – технологические, научные, общественные, проходили различные формации – чего только ни делали на протяжении истории, но при этом никогда не знали, какую цель ставит перед нами природа. Мы кричали на баррикадах: "Вперед!", "Свобода, равенство, братство!", но, в общем, не представляли себе, что последует за этим. Никто не мог предвидеть, что это будет так, а не иначе. Человечество не может ничего знать заранее, оно просто подгоняется вперед вынуждающими силами природы, мотивацией (в переводе с греческого "мотив, стимул" – это острая палка, которой подгоняют животных). Так мы и развивались, не имея перед собой конкретного образа будущего. Светлым будущим, которое мы рисовали в своем воображении, был для нас когда-то и рабовладельческий строй, и феодальный, и капиталистический, и социалистический. И все эти образы будущего оказалась призрачными.

 ... есть всего лишь условный фиговый листок для прикрытия нашего природного эгоизма. Но без нее цивилизованное общество мало чем отличалось бы от группы дикарей.    (Артур Шопенгауэр)

Насколько лучше жилось бы некоторым людям, если бы они так же мало заботились о чужих делах, как мало заботятся о своих собственных.    (Г. Лихтенберг)

Плохо ли это, любить одного своего ребенка больше, чем другого?

О том не говорят и не обсуждают. Про это не пишут. Такое всегда умалчивалось. Эта тема и не существовала бы вообще, не смотря на то, что у многих взрослых людей тяжелые воспоминания о детстве остаются на всю жизнь. И все-же, иногда очень заметно, что, в семье, родители любят больше одного ребенка, чем другого.

Французский психолог и социолог Катрин Селлет, автор книги "Любимчик: удача или бремя?" (в соавторстве с Клаудин Пак) объясняет эту тему-табу о родительской любви, с примерами из жизни, для редакции журнала "Эль".

Конечно, можно одинаково любить всех своих детей. Но как это реально происходит в семьях?

Катерина, 35 лет: "Это невыносимо, не смотря на все эти пройденные года, и не прощаемое, тоже. И это продолжается и до сих пор!"

"Эль": Противореча современной реальности, ребенок, предпочтенный родителями из всех других детей, появляется, как персонаж семейный и естественный, в Библии, в "Одиссее" Гомера, во многих сказках...

Психолог Катрин Селлет: Выбор одного из детей был спонтанным, без вины. Но, в мифах, такой выбор часто заканчивается братоубийством. В сказках Гримм и Перо, любимчики не являются героями, как будто бы факт того, что в сказке такой ребенок - основной герой сказки, компенсирует то, что в жизни он - нелюбимый, зато, он - ребенок нелюбимый - главный герой сказки. Как будто-бы факт того, что он - нелюбимый, побуждает его превзойти себя, чтобы заполучить любовь своих родителей. ("Золушка"). В русских народных сказках - то-же самое, тот-же самый сюжет "нелюбимых" детей: "Конек-Горбунок": 2-е любимых сыновей, а 3-й, не любимый, "дурак" Иванушка-дурачек, основной герой сказки.

Пример из жизни. Алексей, 44 года: "Мой брат был и остается любимчиком для моих родителей, не смотря на то, что я сам достиг большего в жизни, чем он: сам, без чьей-то помощи себе сделал блестящую карьеру, у меня хорошая семья... я добился успеха в жизни, а моему брату особо нечем гордиться. Но родители его всегда ставят в пример! Даже когда я к ним прихожу в гости со своей семьей, для нас они всегда накрывают на кухне, с простыми тарелками, обычной скатертью и едой. Когда же к ним приходит мой брат, то для него они достают фарфор, хрусталь, праздничную скатерть и мать готовит, как на праздник.... Конечно-же, они больше любят его жену и их детей, а про нашу дочку говорят, что она неудачница и т.д. . Представьте, как они удивились, когда узнали, что наша дочка закончила мед. универ. и стала доктором, а все дети моего брата провалились еще на вступительных экзаменах!"

"Эль": Начиная с какого момента начинает меняться взгляд на такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: До 19-го столетия преобладает определенная логика неравенства с юридической т.зр. в разделении наследства между детьми: между старшим и младшим, мальчиком и девочкой, между легитивными (рожденными в браке) детьми и не легитивными. С 20-го столетия, равенство между детьми насаждает идею, что нужно всех их любить одинаково. С индивидуализмом, каждый ребенок воспринимается, как единственный и должен развиваться в семье, что ведет, наперекор, к нарциссической психологической ране не быть любимым ребенком.

"Эль": В чем заключается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: Часто, один из родителей любит больше того ребенка, который больше похож на него, психологически и психически. Того, который больше воплощает желания родителя, так называемая зеркальная любовь. Еще зависит от желаемого родителями пола ребенка и места в наследственности: например, первый ребенок, благодаря которому вы становитесь родителями, или последний, который дает последнее родительское удовлетворение. В некоторых семьях некоторые дети "получаются" в не подходящий по каким-то причинам момент, тогда, как другие, на оборот, символизируют родительскую любовь в браке. Если, в определенный жизненный момент, в браке что-то не ладится, такие родители винят во всем ребенка. Если есть какой-нибудь недостаток в семье, родители сосредоточивают внимание на самом слабом.

Пример из жизни: Николай, 60 лет, имеет младшую сестру: "Всю их совместную жизнь, отец постоянно бил мать при нас, пока она не "отключалась", и материл. Он решил, что в его отсутствие она меня "нагуляла", ведь он в армии служил и пришел, когда мне было 3 года, но вот второй ребенок - "чистопородная" его дочь, и все, что она делает, правильно. Он говорил мне об этом аж до своей смерти. За что все это, и как с этим жить?"

"Эль": В последнем случае, предпочтение переносится лучше другими?

Психолог Катрин Селлет: Оно переносится лучше благодаря механизму компенсации. В нашем обществе соревнования, предпочтение одного из детей, который добился успеха в жизни, парадоксально менее приемлемо, по тому, что это его инструментализирует (ребенок, который стал личностью, достиг многого в жизни, самостоятелен, умеет решать важные жизненные проблемы, постоянно обогащает свой опыт, способен к самообучению, самосовершенствуется и самообогащается). Почти во всех случаях предпочтение одного ребенка другому отрицается или эфемерно: в основном все говорят о "родстве". Во всех детских книгах детям объясняется, что предпочтение одному ребенку второго не существует, что детская ревность - без оснований.

Пример из жизни: Наталия, 35 лет, имеет младшую на 5 лет сестру: "Мама всегда больше любила мою младшую сестру, чем меня. Для нее моя младшая сестра была и остается гордостью: у нее та-же самая специальность, та-же самая научная должность, что и у мамы, они вместе работают, и с детства она меня приучала заботится о моей сестре так-же, как и она заботилась о ней. Тем не менее, у меня прекрасно устроена семейная жизнь, карьера, хорошо оплачиваемая работа... Но, после проведенного с моей сестрой отпуска в моей семье, я не поняла реакции моего мужа, почему это он сказал, что я - ее раба, носилась с нею и выполняла все ее прихоти, как будто-бы она мой ребенок. После прочтения этой статьи я поняла, что все эти годы я себе это не воображала. Это было на самом деле жестокой реальностью в моей семье. Родители! Не думайте, что маленькие дети ничего не замечают! "

"Эль": В чем выражается такое предпочтение?

Психолог Катрин Селлет: В многочисленных знаках внимания к одному из детей, любимчику, но, в частности, тем ребенком, который "нелюбимый": телесная удаленность, лучшее место за столом, на прогулке дать руку. Эта близость является еще и аффективной (чувственной): разделение одинаковых вкусов, участие в одинаковых делах, одинаковые ценности, и т.д.. Если кто-то из детей совершил какую-то глупость - наказывается всегда тот ребенок, что и всегда, даже без поиска виноватого или без разделения вины между виноватыми, если виноваты оба. Предпочтение одного ребенка другому - слепо. И даже если ваш любимчик не оправдает или не оправдывает ваши надежды, очень тяжело сказать себе самому, что он их не оправдал, и что вы сделали плохой выбор. Иногда, супруги устанавливают такую систему компенсации, эквилибра: "Я больше люблю одного ребенка, а моя жена - второго". С любимчиком могут грубо обращаться другие дети в семье, и потому, он может быть изолированным, несчастным. От может стать бременем с постоянными требованиями родителей от него. И если любимчик со всем этим не справится, к нему может быть отношение, как к неблагодарному ребенку.

Пример из жизни. Сабина, 31 год, мать Саши, 11 лет, и еще 5-ти детей: "Я сразу ощутила особую связь с моим ребенком. Его отец был военным, он часто отсутствовал в доме, поэтому, появление Саши в моей жизни было большой радостью для меня. Не смотря на то, что внешне он похож на своего отца, внутренне он - моя копия: у нас одинаковые вкусы, интересы, мимика, характер... Уход из семьи его отца только увеличил нашу с ним связь: он стал маленьким мужчиной в нашей семье: он сам решал, куда мы пойдем и что мы будем делать, что будем смотреть по телевизору... Я называла его "Мой король". Я бросила отца моего четвертого ребенка, после того, как, однажды, Саша мне сказал: "Я - несчастлив, когда он с нами." Но все закончилось на том, что я осознала свою ошибку, исправилась и теперь больше нет "ребенка-короля" не смотря на то, что теперь, все-же, я нахожу общий язык с Сашей лучше, чем с моими остальными детьми."

"Эль": Как это переживает любимчик?

Психолог Катрин Селлет: Для одних это - сплошное счастье, и они пользуются этим. Для других - двойственно по тому, что ребенок чувствует предпочтение его другим детям понимая, что это не справедливо, но пользуясь им.

Пример из жизни. Валентина, 37 лет, имеет младшую сестру с разницей в 2,10 лет: "С детства, мои родители больше любили мою младшую сестру, чем меня, особенно моя мать. И она это быстро поняла, еще в детстве и этим часто пользовалась. Как только ей что-то не нравилось, или чтобы добиться чего-то, если она чего-то хотела, но сразу не получала, она придумала такой действующий на 100 процентов способ, как получить то, что она хочет: сразу же, она хмурилась, хнюпилась, хмурила нос и начинала хныкать... И сразу получала от родителей то, что хотела. Но самая "Самая" ее месть, секретное, всегда не отказано действующее ее оружие, это был плач. Не дай боже, она вдруг начинала плакать, так она не только сразу получала то, чего хотела, а я сразу была наказанна: бита и с позором поставлена в угол. Родители не разбирались, кто виноват, и сразу меня наказывали. И так было каждый день, однажды, я даже подсчитала: отец бил каждый день, а мать - 1-2 раза в неделю... Моя младшая сестра больше плакала в детстве, я же была чаще наказанна, у меня на теле были постоянно синяки и я страдала от инуреза до 10-ти лет."

"Эль": Являются ли "знаки внимания" травматизирующими для остальных детей в семье?

Психолог Катрин Селлет: Не всегда. Если любимчик - младше, или это ребенок противоположного пола, то такое братство становится носителем такого "особого" предпочтения и увеличивается, становясь супер-защитником "избранного" ребенка. Разница делает возможной предпочтение одного ребенка другому по тому, что их не возможно сравнить: сравнение просто не возможно. Больше всего ранит, когда двое детей - похожи по каким-то признакам: это могут быть двое девочек или двое мальчиков, близких по возрасту.

Пример из жизни. Светлана, 38 лет, имеет младшую сестру с разницей в 2,7 лет : "Моя младшая сестра была любимицей в нашей семье. Еще с детства меня приучали любить мою младшую сестру не смотря на все: вопросы по поводу справедливости или ревности даже и не ставились. Родители считали, что в нашей семье это логично и само собою разумеется, что всем вместе надо заботиться о самом маленьком и слабом, удовлетворять все его нужды, исполняя все его прихоти и капризы. Уход отца из семьи и приход отчима усилил мою связь с младшей сестрой. Еще с детства, в большинстве случаев я соглашалась с ее мнением и с ее выбором. Это она решала, куда мы пойдем и что будем делать, а я была с нею согласна почти всегда. Она всегда была и остается "маленькой и беззащитной" в нашей семье. Мама устроила ей всю ее жизнь: в университет, потом туда-же, на работу, на вторую работу, туда, где сама работает, помогла защитится, дала денег на платные курсы иностранного языка, платила ей за танцы, отпуск, готовила и кормила, обеспечивала, была согласна на все... Аж пока сестра не вышла замуж. Мне же сразу было сказано, что ни с чем мне она помогать не будет: ни с работой, ни с карьерой, ни деньгами... Диплом в кармане - вот и греби сама по жизни, как хочешь. Нужны деньги на курсы иностранного языка? Работай и оплачивай сама! А если нет работы или денег не хватает - нет и курсов. И я устроила мою жизнь сама: да так хорошо, что преуспела во всем: и в карьере и в семье, и ни в чем не нуждаюсь. Особенно мне было больно смотреть на то, как мать из последних сил со мною делала в доме ремонт, и как, после, она мучилась от боли во всем теле в то время, как моя младшая сестра отдыхала со своим мужем на пляже... А когда я, боясь за здоровье мамы, ей сказала чтобы она перестала "тянуть" все на себе, вместо помощи и сочувствия маме, сестра на меня жутко обиделась, решила, что я настраиваю маму против нее и ее мужа... Устроила скандал и не хочет больше со мною общаться."

"Эль": Могут ли родители бороться против их такого предпочтения (одного ребенка второму)?

Психолог Катрин Селлет: Очень важно выявить, осознать и понять, почему мы предпочитаем одного ребенка другому, какое место он занимает сам для себя и в семье, что мы различаем в нем. Но, очень тяжело идти против своих личных эмоциональных побуждений (своей любви к одному из детей). Осознать их позволит их контролировать, чтобы они не слишком проявлялись. Главный вопрос это не : "Что делать, чтобы перестать отдавать свое предпочтение одному из детей?" а "Что делать, чтобы предпочтение не стало ранимым для другого ребенка?"

"Эль": В вашей книге вы цитируете арабскую сказку: "Я больше люблю того моего ребенка, который самый маленький, до тех пор, пока он не вырастит; того, который далеко, до тех пор, пока он не вернется; того, кто больной, до тех пор, пока он не выздоровеет; того, кто в тюрьме, пока он не освободится; того, кто пострадал, до тех пор, пока он не успокоится."

Психолог Катрин Селлет: Это - изменчивое предпочтение того, кто в нем нуждается больше всего в определенный момент, расценивая каждого ребенка относительно его способа существования в мире, его личности, основанный на его специфике и его жизненных запросах. Тут идет речь больше о справедливости, чем о равенстве. Если, все-же, у ребенка возникнет детская ревность, родители должны поставить самим себе вопрос по поводу их родительского поведения, чтобы найти причину, что же могло обострить у ребенка такую реакцию. Все это - очень сложное искусство.

Перевод с французского статьи "Плохо ли это, любить одного своего ребенка больше, чем другого?" автор статьи Корин Рену-Нативель, журнал "Ель" от 01.03.2013.

Est-ce mal d'avoir un enfant prfère? Propos recueillis par Corine Renou-Nativel; "Elle", 01.03.2013.

 (психология отношений, семейные отношения, семья)
 
статья оригинал:
http://www.elle.fr/Societe/Les-enquetes/Education-est-ce-mal-d-avoir-un-enfant-prefere-2362366

опубликовано ещё: здесь

http://www.stranamam.ru/post/5337381/

P.S. Данный сюжет меня не беспокоит и не касается. Я просто перевела этот текст с французского на русский. В это статье выражено личное мнение автора (а не мое) по данному вопросу с его же личным подбором фраз, слов и выражений. С целью проиллюстрировать некоторые суждения, здесь приведены некоторые примеры, которых нет в оригинале статьи, из жизни реальных людей.

Опрос - только для тех, у кого в семье больше 1-го ребенка, и для тех, у кого есть братья или сестры.

VF

Имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.  (Д. Карнеги) 

(Наверное, многие на личном опыте убеждались в том, что называя собеседника по имени, а не местоимением "ты" ("вы"), гораздо быстрее найдёшь отклик в его душе)

Самый верный путь к сердцу человека - это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.  (Рузвельт)