Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам на перекор!
Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!    

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек... - Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...       

  

 Улыбнись!!! Ведь сегодня-ПЯТНИЦА!!!!!! Простая математика:)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

             Со счета скинув пару лет Приходит тетка в Интернет А образ свой улучшить чтоб Освоит тетка фотошоп. И цель поставит четко тетка Ей нужно все, а не середка Чтоб сразу все в один флакон Такой вот жизненный закон. Мужчина должен состоятся Работы должен не боятся И должен много он иметь Ее с дитями пожалеть И чтоб создать счастливый брак А не побаловаться так. Она скрывает недостатки На них мужчины ведь не падки А вот достоинства покажет Лицо крем-пудрами намажет В солярий сходит, загорит Чем очень сильно удивит. Подымит очень гордо нос И быстренько задаст вопрос А ты мужчина не женат? И сразу после шаха мат Чего ты нос ко мне суешь Ведь ты же гад с женой живешь С тобой общаться не хочу На «здрасте» просто промолчу Я очень гордая девица Пантера, кошка я и львица Мужик мне нужен холостой А не такой кобель простой Но вот возник у нас вопрос А кто же ей детей принес? И что за тварь вот эта птица Чего не хочет вдруг женится И как могла она посметь Вдруг принести и улететь? Детки это не конфетки И проблемы тут не редки Даже если мама «гуд» Должен быть и папа тут. Время все быстрей идет Тут уже минутам счет Отвлекают тетю дяди Им нужны не тети - бл..и Потому, что дяди бяки И слова их просто враки! Дяди тетю не поймут Что же нужно тете тут? Тете нужен тута брак Только сделать это как? Здесь мальчишки-дураки Пожилые мужики Но ведь есть среди народа Настоящая Порода! Принц на беленьком коне Вот такового и мне! Королевной быть хочу! Что же зря я здесь торчу? Только вот ведь незадача К тетке не идет удача Ни король тебе, ни паж Рожу медом хоть намажь Прет ведь только всякий сброд Что за пакостный народ Косяками прям идут Словно я даю всем тут! Не на ту, народ, напали! Президенту дам едва ли Цените меня не в грош Для меня лишь принц хорош! Я же тетя не простая Штучка есть ведь золотая! В штучке этой ободок Принца он привлечь бы мог! Но, конечно, есть и рожа И она красива тожа Акромя двух-трех морщин Отвращенью нет причин! Все! Кобелистый народ От ворот вам поворот Пишут, пишут всякий бред Мне от вас покоя нет! Ясно я пишу в анкете Брак мне нужен, даже дети Даже если сорок пять Я опять могу рожать! Принца ждать всю жизнь готова Каждый год моложе снова Год пройдет, и года нет И опять я в Интернет!

Андрей Гак

                                                                  

 



- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не
стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила
УЖО?!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет
трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с
тобой на рыбалке.

 

Ночь. За стеной
раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже...
Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается
отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


Сынок и папа идут после
1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?

-
Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
-
Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с
отличниками!!!


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты
занималась любовью с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был
автомобиль??

Перед подъездом, на асфальте, крупно:
"ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" -
краской. "ИРА, " - мелом.

Российские сисадмины
настолько суровы, что приходят на работу на час раньше,
чтобы на час дольше ничего не делать...

Сидит мужик,
читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что
читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
-
"Большие ожидания"
- И что, хорошая?
- Я большего
ожидал...

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их,
сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него
маленькая зарплата!

- У настоящего футболиста при
ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе
вырастает мяч.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец -
богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам
подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет
стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Почему вы ушли с
предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой
усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня
устали.

Шеф - подчиненному:
- Нет, то, что вы спите на
работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это
перебор!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает
с телевизором!

Улыбнись

 

 

 

 

 

 

 

 

  



Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук! -
Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! -
возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью.Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное
мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:- Ну что?-
По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в *опу с максимальным погружением.

Звонок в колл-центр страховой компании:- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет.Понял. Спасибо)))))))

Одна девочка любила читать интернет.И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и...накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....восемнадцать процентов... три процента!..."Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.Только это ее и спасло.