хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 42-65 років

Замітки з міткою «семья»

дружная семейка (с(

а кто сказал, что будет легко?

  6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.


  7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

  7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

  7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

  7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

  7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

  7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

  7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

  7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

  8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

  8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

  8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

  8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

  8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

  8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

  8.28 одеваюсь

  8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

  8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

  8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

  8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

  9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

  9.15 понимаю, что забыла включить чайник

  9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

  9.30. хочу жрать

  10.00 работаю

  10.30 работаю

  11.00 работаю, сколько можно?

  11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

  11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

  11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

  11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

  11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

  11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

  11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

  12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

  12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

  12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

  13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

  13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

  13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

  13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

  13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

  13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

  13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

  13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

  13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

  13.40 болтаю с подружкой по телефону

  14.00 болтаю с подружкой по телефону

  14.30 болтаю с подружкой по телефону

  14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

  15.00 работаю

  16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

  16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

  19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

  19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

  19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

  19.20 проверяю уроки

  19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

  19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

  19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

  19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

  20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

  20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

  20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

  20.45 я у мартена

  21.45 я у мартена…

  23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

жена или главарь?

- Кто кого затащил в загс?
- Что принесла невеста в дом мужа?
- Кто обеспечивает семью?
- Кто распоряжается финансами в семье?
- Кто отдает распоряжения-команды в семье?
- Кто планирует время домочадцев /футбол, рыбалка, выгуливать собаку... где и когда отдыхать/?
- Кто разрешает-запрещает в семье?
- Кто в семье орет-придирается-обвиняет-унижает...?...
- Кто живет на чужой территории?
- Кто планирует ходы-уловки-подлянки... для "любимого", - нередко, со школьной скамьи?

  - Довольна ли ты собой и тем, что натворила в жизни?
  - На что ты жалуешься и почему?
  - Что почерпнут твои дети для себя - из созданных тобою отношений в семье?

  Всем нам придется отвечать перед Господом за свои ...дела.

Позитив

Если вы часто слышите от мужа, что декрет — это отпуск, сходите в кино с подругами. Пусть и он сегодня отдохнет! ))

Пасха. Мой любимый рецепт и мысли вслух.

Сегодня буду готовить пасху по моему любимому рецепту "без отрыва от производства" - как не крути, но я хоть и в декрете, а про свой маленький декретный бизнес "Интернет-магазин детских товаров и игрушек asa.in.ua" мне забывать никак нельзя. Заказы принимать и выполнять нужно, консультировать - очень нравиться!
Два года назад, впервые, сама решила приготовить пасху в своей любимой плите - я выбирала и очень интересовалась возможностями ее духовки. Потратила парочку минут на поиск в Интернете рецепта, выбрала наиболее понятный и простой вариант - попала в точку, как оказалось! Запаслась терпением и поддержкой мужа. Поехали smile :

Ингредиенты
500 мл молока
11 г сухих дрожжей (или 50-60 г сырых дрожжей)
1-1.3 кг муки
6 яиц
200 г сливочного масла или маргарина
250-300 г сахара
300 г изюма
1 ч.л. ванильного сахара
глазурь:
2 белка
100 г сахара

Рецепт приготовления
Кулич - самая традиционная Пасхальная выпечка.
Готовить его надо только в хорошем настроении, тогда он получится безупречным!
Из указанного количества ингредиентов получается 3 кулича высотой 11 см и шириной 17 см и 6 маленьких куличей высотой 7 см и шириной 6 см.
Молоко немного подогреть (чтобы оно было чуть теплое), растворить в нем дрожжи.
Добавить 500 г муки, хорошо размешать.
Поставить в теплое место. 
Я наливаю в миску теплую воду, в нее ставлю емкость с тестом.
Накрыть полотенцем.
Опара должна увеличиться вдвое (на это потребуется около 30 минут).
Отделить белки от желтков. 
Желтки растереть с сахаром и ванильным сахаром.
Белки взбить со щепоткой соли в пену.
В подошедшую опару добавить желтки, перемешать.
Следом добавить размягченное масло, перемешать.
Добавить белки, перемешать.
Добавить оставшуюся муку (муки может понадобиться чуть больше или меньше, это зависит от качества муки), замесить тесто. 
Тесто необходимо хорошо вымесить, оно не должно быть крутым и не должно прилипать к рукам.
Снова поставить тесто в теплое место. 
Дать тесту хорошо подняться (на это потребуется 50-60 минут).
Изюм замочить в теплой воде на 10-15 минут, затем всю воду слить.
В подошедшее тесто добавить изюм, перемешать и снова поставить тесто в теплое место.
Тесто должно хорошо подняться.
Форму смазать маслом, выложить тесто на 1/3 высоты формы.
Накрыть пленкой или полотенцем.
Дать тесту еще раз подняться уже в форме. 
Поставить в разогретую до 100 градусов духовку, выпекать 10 минут. 
Затем температуру прибавить до 180 градусов, выпекать до готовности (у меня кулич высотой 11 см и шириной 17 см выпекался 35 минут, 10 минут при температуре 100 градусов и 25 при температуре 180 градусов). 
Чтобы проверить готовность кулича, проткните его спичкой (или зубочисткой), если она сухая - кулич готов.

Готовим глазурь.
Белки взбить со щепоткой соли в пену.
Добавить сахар, взбивать до устойчивых пиков.
Готовые горячие куличи смазать глазурью и посыпать кондитерской посыпкой или украсить цукатами.

Приятного аппетита! Рецепт от Скрипкиной Анастасии (в сети можно найти с фото процессов).

Мужа привлекаю на стадии добавления кураги, изюма и перемешивания теста (когда он дома, но и без него легко справляюсь) smile
В моем кухонном творении присутствует, немного, больше сахара и изюма, но это дело вкуса каждой хозяйки (этот рецепт не испортить курагой, цукатами или другими любимыми вкусняшками). Если сможете испортить - хвастайтесь. 
А самое приятное, что этот рецепт вписывается и в концепцию моей деятельности (очень сподручны эти часовые технологические перерывы в процессе приготовления). Раньше, я уже писала, про свое декретное увлечение "Дома в декрете и работа в Интернете - или как реализовать себя". 
Так вот, в перерывах, пока тесто поднимается я успеваю принимать и обрабатывать заказы. Девочки, я очень довольна своим начинанием - мой Интернет-магазин детских товаров и игрушек asa.in.ua работает и растет, как тесто по этому рецепту. Не скажу, что это легко, но вся наша жизнь состоит из маленьких радостей. С одной стороны я в декрете, а с другой - бизнес леди, что сегодня еще и готовит такую вкусняшку для своей семьи!
Такую вкусную пасху, любителям магазинной выпечки и в жизнь не купить!

конец сказки: жили они долго и...

загс - похоронное бюро для любви,
свадьба - тризна по ней

  Загс, нередко,  - западня для доверчивых лохов, с помощью которой озабоченные женщины стремятся взнуздать и покрепче приторочить к себе одураченного лоха.

не ходите, девки, в замуж

  Бабоньки, уже никто не спорит, что вы умные.

  Но почему - почти все вы оказываетесь замужем за идиотами, дураками, уродами...?

  И почему вы с ними живете, спите...? 

Я не пытаюсь заменить слово «любовь»,..

   ... но по отношению к семье у меня есть более важное чувство. Я ответственен за тех, кого приручил. Я скучаю, добываю деньги, подарки покупаю, звоню, сержусь на них. И это все входит в понятие «ответственность».е  (Армен Джигарханян)

семья (с)

  Миром движет жадность и скука – люди готовы передвинуть горы лишь бы заполучить халяву или развеять тоску. 

  Самый верный способ развлечь себя – это, конечно же, любовь. По крайней мере, она стопроцентно общедоступна - влюбиться может всякий. 
  И всего-то только и требуется - приложить немного фантазии и _придумать_ себе чувство.
  Я думаю, что каждая из нас хотя бы один (или двадцать) раз в жизни это делала.

   Любящий человек вряд ли будет преследовать “объект”, устраивать ему сцены, демонстрировать адскую ревность или выносить мозги. 
  Потому что он, как ни банально это звучит, думает о дорогом ему человеке и ценит в нем личность.
   Псевдовлюбленный похож на одержимого. Недостаток глубины чувства “окупается” его бурностью.  

  Он очаровывается не целым человеком, а какой-то его частью - ножками, сиськами... машиной, дачей, богатством. 
  Придуманные чувства всегда находят конкретную точку опоры, которая, собственно, и имеет основное значение. Вся остальная личность "любимого" – это, так сказать, бонус. Если она вообще принимается во внимание.

  Дай Бог, чтобы придуманная любовь всегда оставалась неразделенной. 
  Когда псевдочувства затрагивают интересы второго, ни в чем не повинного человека, тогда они попросту опасны. 

  Причин немало, - почему некоторые _придумывают_ себе чувства. 

НЕСТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА 
  Тем, кто часто “играет в любовь”, придуманные чувства часто служат для самоутверждения. По принципу “Я влюбляюсь – значит я существую”. 

РУТИНА 
  Именно из-за нее семейные люди, на самом деле любящие своих супругов, нередко придумывают себе еще одно чувство, которое обычно выходит боком всем участникам событий. 

СТРАХ ПЕРЕД ПРОХОДЯЩИМ ВРЕМЕНЕМ 
  Он свойственен не только женщинам “ягодного” возраста и мужчинам с сединой в голове и бесом в известном месте, но и всем остальным возрастам. Даже в 20 лет можно чувствовать, что “я так и не любила, а юность проходит”. 

ОДИНОЧЕСТВО 
  Тут, кажется, все понятно. Влюбиться в кого-нибудь, чтобы не быть одной, кажется очень действенным способом решить проблему. Тому, кому это на самом деле помогло, – приз в студию.

ЖАДНОСТЬ и ЖАЖДА ВЛАСТИ