Археологи, как известно, в языках не очень сведущи. Филологи всегда над ними подсмеиваются за это.

Вот такой анекдот. Копали где-то в Северном Причерноморье. То ли в Ольвии, то ли в Херсонесе. И нашли храм небольшой. Сначала непонятно было, кому посвящен храм, а потом на одной из колонн нашли надпись:

Вроде среди олимпийских богов никакой Ухэсы нет. Да и вообще, нигде она не встречается. Поэтому археологи решили, что нашли храм какой-то местной богини Ухэсы. Таврской, не иначе. Но мы ведь ничего не знаем про таврических местных богинь. Знаем только про ту богиню-девственницу, которой служила Ифигения, дочь Агамемнона, которую он принес в жертву, как известно, но богиня в последний момент подменила ее овечкой, а ее унесла в Тавриду и сделала своей жрицей.

По этому поводу сделали доклад в Эрмитаже. На доклад пришел Никита Шебалин, замечательный эллинист с филологического факультета. Когда доклад начался, Никита Виссарионович сватился за живот, потом упал под стол, а когда его достали оттуда, он объяснил, по-гречески это означает - "не отливать". Т.е., "не мочиться".

 

Приколы не по-детски

Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации.

"Сочинение
по драме "Моцарт и Сальер". "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений
Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели.
Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер
писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все
никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и
ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И
решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку
водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит:
"Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй,
целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт
разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали
выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у
меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и
начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в
конце 18 века".


еще "шедевры" школьных сочинений:

Женщина в парандже может показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому не накрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина
в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку
на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

И Самый популярный арабский сайт знакомств

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

Вот так вот и живем)

NIKOTIN*в тишине затихли звуки только ветер в проводах говорит мне о разлуке слезы вызвав на глазах*

Ноччю ветер в подворотне Дует, воет и свистит Иль труху насыпет в шляпу Иль дождем всю окропит Норовит залезть под юбку Как дворовый хулиган Растрепал девчонке шубку И куда-то ускакал…

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она
успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под
углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь,
а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла
определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15
градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в
горизональном положении?

N 2. Организм нормального
десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение
часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от
предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу
Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25
баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов.
Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног,
взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька.
Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько
баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во
время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри
Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке
сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза
меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько
кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной
героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять
километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет
красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько
времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в
пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час,
при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб
поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина
дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько
любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если
известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5
кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым
похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2
сантиметра.

далее

Пишем ответы!!!

От улыбки репнула губа!

Ничего ж себе вот это улыбнулся!

Поделись улыбкою своей,

И она к тебе не раз ещё вернётся!

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела
сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка,
где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы
пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что
потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном
канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но
что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до
кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и
завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на
протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном
рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять
и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила
черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном
незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама,
как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в
бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их
тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов
прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают,
что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием
вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал
по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут
два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него
пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает
что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет
извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального
дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные
истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее
толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она
разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном
изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так
как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то
весьма вместительное и твердое... далее