1.       Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.      – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?       - Да нет, легко.       – А вот мне тяжело.      Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!

2.       Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?      - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!

3.       Вопрос: - Можно ли считать выражение: «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?

4.       Неудачей закончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинив-шего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руко-водство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.

5.       Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как кони…         - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

6.       – Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу?        _ И жену, и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,  любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габо-тать, габотать!

1.       –Где ты гуляешь до поздней ночи? –ругает мама шестнадцатилетнюю дочь. –Да я в твои годы…       -Да, да, мама, мне тогда было как раз два годика.

2.       Парфюмерный магазин: -Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?

3.       –Мужчина, сколько вам лет?        -Восемьдесят.      –А я бы не дала.     –А я бы не смог.

4.       Видел вчера по телевизору рекламу: «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки «Опель»! Хотел бы я  иметь этот автомобиль.          – А я хотел бы иметь их проблемы!

5.       Покорили два альпиниста Эверест, сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?       Второй отвечает: - Нет! Что я, псих – ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!

6.       Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет – найти хорошую жену. Успех в 35 лет – карьера и семья. Успех в 45 лет – семья и карьера. Успех в 55 лет – найти хорошую жену. Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

7.       Жена говорит мужуу: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат?       - Это его проблемы.       – А его жена ему из-меняет?        - Это ее проблемы.        – Но она изменяет с тобой!        - Это мои проблемы.        – И что мне теперь делать?       - Это твои проблемы.

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Ну, вот и старость. А где же мудрость?

Если цены смешные, то и качество - обхохочешся.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

Основная причина разводов - брак.

Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию!!!

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Девушка говорит парню:  – Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет.

Юмор, афоризмы, анекдоты, приколы

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза...

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков. Вопрос нa зaчете: В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa: - Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце... Женщинa уточняет: - Ну тaм, где кошкa стоит... Водитель: - Вaм у зaдних лaп или передних?

- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

В парикмахерской.  – Голову мыть будем?  – Да чего уж там, купайте всего!