Пётр Петрович был начальником строгим, но где-то в глубине души оставался озорным ребенком. Показывать на людях жизнерадостные  черты своего характера статус не позволял. Но нахлынувшее благо всемирной паутины давало такую возможность. И Пётр Петрович втихаря от подопечных юзал в своем кабинете инет. 

  А по другую сторону массивных дверей трудился вверенный ему коллектив. И тоже был погружен в инет больше, чем в работу. И тоже не показывал этого, мгновенно переключаясь между вкладками при скрипе двери шефа.

 Выпала честь трудиться в этом коллективе и Ларисе Ивановне – женщине озорной, но на работе держащей себя в строгой манере. Страсть у неё была одна – интересное знакомство в социальной сети. И хоть она очень не любила любое начальство, её виртуальный знакомый был исключением. Да и не её же, в конце концов, начальником он был. Так эмоционально рассказывал, что очень занудистый у него коллектив, Что Ларисе Ивановне было его жалко. Она его утешала, что не только ему не везет с коллективом, что и у неё начальник ещё тот фрукт.

 Как-то раз, когда она получала очередную порцию нагоняя от своего шефа, не успела закрыть окно инета. Может пронесет, подумала? Не пронесло – шеф заметил диалоговое окно на мониторе. Его фраза прервалась на полуслове. Сначала он стал бледен, потом сильно покраснел. И только теперь Лариса Ивановна всё поняла…

- Петя?

- Лара?

 В кабинете воцарилать гробовая тишина. Людмила Николаевна поперхнулась минералкой, Нина Александровна уронила степлер, а Анна Васильевна продолжала набирать двадцатое «о» в слове «отчет»…

                                                                                                          Эпилог.

                                                            Они трудились вместе долго, и уволились в один день. На пенсию. 

 Если вас кто-то обозвал дураком, не спешите выпускать иголки и сразу всё воспринимать в штыки. Как минимум вам представится возможность узнать мнение другого человека, притом это мнение с его стороны будет искренним. Когда ещё вам представится возможность услышать о вас мнение без примеси лести и оглядки на вашу реакцию. 

 С другой стороны, в диалоге принимают участие два человека, а значит вероятность именно вашей правоты всего 50%. Согласитесь, это будет маловато, а значит, любой из вас может оказаться прав. Учитывая, что ваш собеседник не станет обзываться без уверенности в своих словах, советую принять именно его точку зрения. Хотя бы теоретически.

 И так, вы приняли точку зрения, что вы действительно дурак. Какие ваши дальнейшие действия? Для начала тщательно оценивайте все ваши действия, ибо дураку свойственно делать глупости. А они вам нужны? 

 Дурака всегда стремятся обсчитать, объегорить, в конце концов просто кинуть. Будьте бдительны, и вас сия чаша минует. Как видите, уже вырисовываются и положительные стороны вашего дурацкого положения.

 Вам, как дураку, становятся доступны странные поступки, которые простому человеку не позволительны. Здесь начинает работать правило - что с дурака взять. А значит вы, как дурак, можете себе взять побольше прежнего. Чем не выгода для вас?

 Вам, как дураку, а значит обделенному природой человеку, положена скидка со стороны окружающих нормальных людей. Воспользуйтесь ею в своих корыстных целях. Вас даже в очереди могут пропустить вперед. Более того, вас даже гаишник не станет штрафовать, ибо никто не захочет связываться с дураком. Ведь связываться с дураком - дороже себе обойдется.

 Подводя итоги вашего нового дурацкого положения, скажу, что дурак – звучит громко. Гордо несите это звание и улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь.  

 Если вы нуждаетесь в кратчайшие сроки изучить глубину и ширину русского языка, я вам дам один совет. Для этого понадобится две тетради для записей, ручка и удобное кресло. На всякий пожарный случай возьмите с собой флакон зеленки, пластырь, тональный крем и темные очки.

 Сядьте поудобней в кресло и приготовьтесь записывать. Кресло перед этим поставьте  на проезжую часть дороги. Желательно на осевую линию, чтобы не создавать очередную пробку на дороге. Ну, и записывайте всё, что вам говорят проезжающие водители. Гарантирую, что приобретенные вами знания украсят любой серийно издаваемый словарь.

 Да, вторая тетрадка вам понадобится, чтобы записывать вопросы водителей-блондинок (да простят меня женщины со светлыми волосами, ибо блондинка, это не цвет волос, а состояние души).

   PS1. Интересно, как вы думаете, какими фразами пополнится вторая тетрадка?

   PS2. Политически озабоченным просьба не волноваться, ибо заметка к языковому вопросу никакого отношения не имеет.

 Важность вещей, окружающих нас, никто не оспорит. Без многих не мыслима жизнь. Но многие вещи обидно забыты и в темных углах протекает их жизнь.

 Нагрянет стихия и снежной лавиной накроет проулки. Засыплет дороги и скроет машины, и важность забытых вещей вдруг изменит.

 И тут королевой вдруг станет лопата. Без неё не пройти сквозь сугробы высокие, не проехать машиной и даже её не найти. Кто с лопатой – король, кто с лопатой- могуч, кто с лопатой- пройдет и проедет везде. Коль владеешь лопатой, ты гордо идешь, и важно лопату, как знамя несешь.

 Слава нашей лопате! Пусть она не сломается и пусть не затупится. Пусть всегда будет с нами, тогда снег нам не страшен, тогда снег нам ничто.

P.S.  Когда попросил у Гугла картинку "человек с лопатой", он частенько мне подсовывал фото Азарова. И без лопаты. К чему бы это?..))

Копаюсь в аутентичном инструментале, без обработок. Встретилась совершенно крышетёчная румба, известная как «Румба Нино Рота», мелодия начала 30-х годов. Устанавливая авторство, столкнулась с музыковедческим расследованием... Оказалось, что румба, приписываемая итальянскому композитору Нино Рота, ему не принадлежит, и он никогда не включал её в сборники своих произведений. 

Несколько тактов румбы советский зритель мог услышать в фильме «Место встречи изменить нельзя» - в сцене в ресторане, когда Галич исполняет свою собственную песню в роли шансонье, но в финале его выступления звучит, как заимствование, мелодия румбы. Там еще на заднем плане мелькают Высоцкий, Конкин и официантка с тележкой напитков… На самом деле авторы румбы - американцы W.G.Samuels и L.Witcap.
Кому будет интересно расследование подробнее, оно здесь.

Совершенно офигенный видеоролик с Челентано и румбой Нино Рота – находка по ходу. Сам материал видео – это нарезка из короткометражного фильма с Адриано Челентано «Танцующий сященник». Я не знаю, шел ли фильм в кинотеатрах (он состоит из двух отдельных новелл), но я посмотрела это кино в кошмарном качестве уже в связи с найденной румбой позже. Как ни странно, видеоролик мне показался лучше самого фильма. Другое дело – Челентано. Он прекрасен. 

Моё личное отношение к некоторым календарным датам не касается ощущения весны – она пришла! С благодарностью ко всем, кто меня поздравлял с днем рождения и вообще для всех тех, кто устал от зимы – великолепная румба и умопомрачительный Челентано (за гранью добра и зла).

 

Когда замечаешь, что малолетки засрали ленту блогов – это старость. Стареть – обидно и несправделиво. Ну, ладно, раз уж пришел срок, я соглашусь умереть однажды нескоро… Но зачем все эти неудобства с морщинами и болезнями…

Тяжелее всего, на мой взгляд, стареть красавицам и известным спортсменам. Творческим людям стареть существенно легче: придумал себе свой мир, сочинил, написал, все обустроил – и живи себе ловким, умным, молодым - в своих книгах – в своем мире… Или в своей музыке. Или в своих картинах… Или в своих детях.

Давно не слышала столько хорошего о человеке, сказанного за глаза. Причем, при выключенной камере друзья говорят о нем еще лучше, чем при включенной. Мой новый сюжет – о короле волейбола. Король – наш, харьковский. И в жизни – точно такой, каким я его показываю в кино. Даже лучше.

После записи интервью, собирая с оператором манатки и сворачивая провода, я подумала вслух…
- А, знаешь, Серега, я бы хотела, чтобы обо мне так сказали, когда мне будет 75 лет… Типа «Да Олька – она знаете, какая! Олька - она – вообще! Редкий человек. Повезло мне знать её 50 лет»… И чуть не заплакала. Представила себе всё это. И мысленно поискала, кто может сказать такое. Не нашла. Во-первых, 50 лет меня еще никто не знает. Во вторых, не уверена, что живу соответствующе.

Осталось за кадром многое. В 10 минутах всю жизнь человека не расскажешь. Я хотела меньше сухих фактов. Хотела, чтоб зрители увидели моего героя таким, каким увидела его я – по статьям, интервью, чужим документальным фильмам, по рассказам друзей, коллег и родственников… Мне очень повезло его встретить. Мне вообще везет на людей.

– Нам же с тобой было плохо!
– Ну и что? Все так живут!
Где-то прежде слышала эту фразу, она кажется мне знакомой. Но, может, и от Витька, в очередной раз... «Витёк» - это имя такое. Не «Виктор», не «Витя». Всегда – только «Витёк». Пацаном был «Витёк», дедушкой помирать будет – «Витьком» и помрет. Периодически он улыбчиво появляется в моей жизни, необратимый, как рок, и всегда именно тогда, когда я наконец-то встречаю подходящего парня.

Планы Витька на жизнь обычно облекаемы в простые и понятные слова, например, в этот раз:
– Давай строить отношения!
– Но мы же пробовали когда-то – четыре года назад два раза, – я привожу исторические факты. Ничего ведь не вышло. Мы – сами по себе…
– Но не всё же было плохо – упорствует Витёк. Что-то было и хорошо. Все так живут. Идет время, мы меняемся, давай попробуем еще раз.
Логика в словах Витька есть. Зачем испытывать судьбу с новым человеком, если есть возможность повторить на новом уровне с Витьком – уже давно знакомым, понятным, обкатавшимся до круглости гальки под ударами волн судьбы…

Новый парень получает отставку, при этом я себя чувствую некоторое время очень гадко - вся, возможно счастливая, непрожитая с отставленным претендентом жизнь фантомно проносится перед глазами… И снова начинается канитель с Витьком… С той лишь разницей, что у Витька теперь в квартире живет не собака, а кот. Кот не любит одиночества, закрытых дверей и витьковых тапок. В остальном, Витёк – сам по себе, я – сама по себе... Как же без любви скучно и пенопластово... Все так живут?

Любая, даже неимоверно интеллигентная девушка, хотя бы раз в жизни бывала в жопу пьяной злоупотребляла спиртным. Пишу эти строки и с укором смотрю на себя. Внукам, конечно, я ничего не расскажу. Или расскажу, если вспомню.
  
Моя мама в этом плане ведет себя идеально. Она всегда была отличницей, круглее не бывает (по её словам). Зато когда я нашла в старом чемодане школьный аттестат на её имя с тройками по всем предметам, с единственной пятеркой – по физкультуре - и попыталась уличить маман в подтасовывании фактов, она отрицала всё, отворачиваясь от аттестата, как будто я её в лицо пыльной тряпкой тыкала. «Нет, - говорит, - ничьо не знаю, отличницей была!» И точка. Сталинская гвардия…
  
После одного праздничного случая я, к примеру, почти совсем не пью. Тем более, если не дома. Налегаю на салаты, неженатых гостей мужского пола и танцы среди мебели между ёлкой и телевизором.