И что все так на «Мивину» гонят? Бич-пакетами называют презрительно.
Я был на экскурсии в Харькове в ООО «Техноком», который эту лапшу выпускает. Тогда им еще основатель украино-вьетнамец владел. Между прочим, сам водил экскурсию, все показывал.
Очень высокотехнологичное производство. Теперь «Техноком» под Nestle, контроль должен быть еще строже.

Что говорите? Пальмовое масло? А вы почитайте про пальмовое масло. Оно однозначно не хуже, чем подсолнечное.
Что еще говорите? Глутамат натрия? А вы почитайте про глутамат натрия, про его содержание в натуральных продуктах и про тестирование на крысах. Поваренная соль в разы токсичнее.

Между тем, японцы считают лапшу быстрого приготовления своим самым главным изобретением.

А если взять брикет лапши, залить куриным бульоном, да куриного мяса нащипать, и засунуть на три минуты в микроволновку. А потом посыпать зеленью, выдавить ползубка чеснока. Можно еще яйцо вкрутую туда мелко порезать...

Короче, если вы знаете более быстрый рецепт нормального жорева – делитесь.

А пакетики приправа-масло можно вообще выбросить.
UPD У меня складывается впечатление, что лапша быстрого приготовления, она как мастурбация. Все занимаются, но никто не признается.

  Как ни планируешь свести к минимуму утренний марафон , в результате делаешь ту же работу , только в спринтерском режиме. По ходу всегда возникают неожиданные забегаловки ,  коварные ловушки доверчивых домашних девочек , пещеры с привидениями и рвы с дикими животными .  Всю работу переделать у меня получалось только на работе , дома фантазия и отсутствие изгоняющей из рая охраны успокоиться не дадут никогда . Правильно : мне нужна домработница , хоть потом еще и за домработницей убирай , пусть уже так . 

У моего дилера по жидкостям для электронных сигарет оказался новый курьер – усатый седой дядька лет шестидесяти с гаком. Это я уже по факту узнал.
Договорились на десять часов утра. Курьер опаздывает. Я опаздываю из-за курьера. А я опаздывать не люблю.

Динь-динь, звонок в дверь. Открываю. На пороге это усатое чудо:
– Ой, а меня не в тот подъезд направили.
Забираю заказ, буркаю что-то неразборчивое, кое должно означать: «Что же ты, дорогой мой, сорок минут не мог в двух подъездах разобраться?»
Продолжаю лихорадочно собираться.

Динь-динь, звонок в дверь. Опять он:
– Ой, я на кнопку в лифте нажимаю, а лифт не едет. Как мне спуститься?
– Пешком! – рычу.
Да, у нас кнопка первого этажа в лифте не фиксируется. Нужно нажать и держать. Что непонятного-то?

Динь-динь, звонок в дверь:
– Ой, а как на лестницу выйти?
Показываю рукой направление, слов уже нет. Он, на удивление, понимает:
– Через балкон?
– Через балкон.

Дилеру я ничего не сказал. У каждого человека должен быть второй шанс.
Впрочем, я и не опоздал.

Мне тут еще полуторакилограммовый кусок сырой свиной грудинки перепал. Совершенно непонятно, что с ним делать.

В запеченном, копченом виде и в виде шкварок я это жирное говно есть не смогу.
Есть вариант засолить, типа как сало. Сало я хоть изредка с борщом ем. Это для меня экзотика навроде черной икры. Нашел достаточно простой рецепт горячей засолки.

Какие еще есть варианты, кроме как скормить бродячим собакам?
Чтобы те тоже подохли в мучениях  от панкретатита.

Совершенно неожиданно для себя, я в прошлом году купил две пары вьетнамок. Очень недорого, и очень качественных. Ношу их дома вместо тапок в безносочный период. И совершенно доволен.
Об этом я уже писал.

Но, блин, когда я их снимаю и ложусь спать, то потом их чувствую. Аж просыпаюсь иногда от ощущения ремешка между пальцами.

Нет, не натирают. Снимать не забываю.

Обычно я достаточно непосредственно выражаю свои эмоции незнакомым людям. Взять на овощной раскладке двумя пальцами клубень картошки, понюхать, скривиться, сказать «фубля» и положить обратно – в порядке вещей.
А зачем они мороженую подгнившую картошку продают?
Это я близких нордически берегу, а с чужими людьми запросто.

Если рядом садится вонючий бомж – фуфукаю и отсаживаюсь. Или отсаживаю бомжа.
Если истерически орет ребенок, предлагаю родителю успокоить личинку.
Если бросается собака, с честными глазами обещаю отравить.
Не всегда, не во всяком настроении, но общий порядок таков.

Перед Пасхой гулял по супермаркету. На проходе стояли коробки с акционным вином. Подошел поближе, взял бутылку,  прочитал – «Кагор». Сказал «У-э-э», слегка высунув язык. Поставил обратно. Поднял голову, смотрю – напротив женщина тоже бутылку Кагора в руках крутит. Увидела мою реакцию и в коробку поставила, не взяла.

Так я спас одну отдельно взятую женщину от бормотухи.
Вот такое я ненавязчивое добро.

Это я к тому, что какой-то мерзкий вирус умудрился подхватить. Третьи сутки заканчиваются, а все еще очень не очень. Экспекто Патронум, или что там говорить надо в таких случаях?

Моя любимая женщина собралась с двумя ближайшими подругами в Луцк на сутки. От меня отдохнуть, или дать от себя отдохнуть. На Луцк посмотреть и подруг показать. Или наоборот.

Месяц назад подруги встретились, чтобы выкупить билеты.
С тех пор на эту тему не общались. И вообще почти не общались – только раз дружно лайкнули фотку нового платишка.

Потом встретились вовремя без созвона на вокзале и поехали себе.

Вот она – независимость от мобильной связи и мессенджеров.

В числе прочего, я славен тем, что ем всё.
Встречал людей, которые по каким-то своим причинам не ели рыбу. Или грибы. Или фасоль. Всякое не ели. Я ем все. Ел змею, саранчу, улиток и ёжика. Норм. Дали бы собаку, съел бы и собаку.
Конечно, есть предпочтения. Это я люблю и ем, это я не люблю, но все равно ем.

Кроме гарбузовой каши. Тыкву отдельно ем, рис отдельно ем, молоко отдельно пью.
Но эта жуткая смесь вызывает у меня устойчивый рвотный рефлекс одним своих запахом.
Вот так вот.