Старик два месяца не входил в избу.
"интересно, как они здесь? что нового, что старого? какие проблемы нынче будоражат умы айюанского народа?"
Мееееедленно открывая дверь, чтоб не привлекать к себе чрезмерного внимания, странник вошёл.
      
       - Мужики гандоны и козлы, а бабы бляди, к тому же жадные, - со слезами в глазах, пересказывала окружившей её толпе, прочитанное в инете 99-летняя бабуля, с ярко выраженными и обильно выкрашенными помадой губами. 
      
       - А я тебе говорю, это настоящее молдавское вино, - чел держал в руке бутылку бормотухи за 26грн. и размахивал сертификатом качества.
       - Шмурдяк, - монотонно гудели окружающие.

       ...а там, чуть дальше, парень с лицом похожим на французского актёра рассказывал нечто ужасное, постоянно корча рожицы и приставляя к голове указательные пальцы, пытаясь изобразить ими рога.

       - А я тебе говорю, хочешь чтоб тебя осчастливил своим визитом Чикатило? Дай объяву в знакомства.
       - Но я замуж хочу! Познакомиться, стать счастливой...
       - А чем Чикатило не муж.... Гы... - не снимая меч с плеча ухмыльнулся рассказчик.
.........................................................................

       - Да! - пробормотал старик, - Два месяца, как два дня!... Как я рад видеть вас, ЗДРАВСТВУЙТЕ ЛЮДИ!
       Толпа оглянулась на мгновенье и снова принялась обсуждать наболевшие темы.
       - Я буду иногда навещать вас, можно? - спросил дед.
       - ....

Глаза слизились, чесалось в носу, губы пересохли, а уши горели двумя яркими лампочками....
Женька заболела... Горло было замотано теплым шарфом, на ноги одеты теплые носки...На  кухне, на столе, ее ждала адская смесь - молоко с медом, кусочком сливочного масла, содой. "Это как же надо не любить собственного ребенка, чтоб заставлять его выпить вот это!"...  Дед никогда не пьет молока. Он от всего лечится водкой. Если сопли - водка с перцем, если горло - водка с кусочком прополиса, если желудок - водка с солью."Дед!", Женька  тихонько потянула деда за рукав. "Может мне тоже вместо молока "бахнуть " водочки?" Дед уставился на внучку, потом скосил глаза на бабушку и почему-то покраснел. "Не, Женька , детям так лечиться нельзя". "Деткам нужно молочко пить, с медом!". "Де... Так они туда еще и масло и соду!"..., жалобно засипела Женька . Дед жалостливо глянул на внучку, погладил понуро склоненную со спутанными кудряшкам головенку. "Идем, я сделаю тебе другое лекарство". Они пошли на кухню. К сырому яйцу, взбитому миксером в пушистую белую пену,  было добавлено немного сахара и кусочек шоколада, а потом тонкой струйкой  дед влил туда же теплое молоко. "Ну-ка, Женька , пей-ка скорей! Это - мороженное для больных деток! Когда здоровый - мороженное замораживают в холодильнике, а когда горлышко болит - то наоборот - делают горячим!". Женька  осторожно придвинула стакан к себе, посмотрела на образовавшуюся пышную пенку. Пахло вкусно. Она метнулаь в комнату, достала из пачки розовую соломинку и быстро вернувшись, опустила ее в стакан с молоком. "Давай, давай, Женька . Не бойся!Дед ведь никогда тебя не обманывал. И прада - это очень вкусно!". Женька  потянула молочко из стаканчика....и правда - вкусно!! Молоко быстро исчезло!! Вот это лекарство! Горячее мороженное!!!!
"Дед - ты настоящий мой друг! Какой же ты у меня замечательный!!"
С тех пор Женька  горло лечила только этим старым и испытанным способом....

---

Продолжаем, продолжаем)) Дорисовывалось с трудом, было влом очень, да и интерес к эскизу потеряла. Тем более, что это была не более чем проверка ощущения пропорций.

Соседка у подъезда громко отчитывает шестилетнюю внучку. Та не менее громко что-то доказывает в ответ. Прислушиваюсь…
- Танечка! Почему ты без спроса взяла мороженое из холодильника? Ты свою порцию за обедом съела, а это твоему брату оставили!
- Но бабушка! Я за него денежку на полочку в холодильнике положила!
- Во-первых, откуда у тебя денежка, Танечка? Во-вторых, нет в холодильнике никакой денежки! А в-третьих, ты всё равно не должна была это делать без разрешения!
- Денежку мне утром дала мама, когда мы в магазин ходили! Она сказала, что я уже большая и могу сама купить хлебушек! А я купила булочку, и у меня ещё денежка осталась!
- А почему же ты не отдала её мама, Танечка?
- Потому что я положила её в холодильник!
- Но её там нет!
Спор продолжается по нарастающей, ребёнок на грани истерики. В это время выходит Танечкин дедушка. Пару минут довольно мрачно слушает и потом заявляет:
- Да не врёт Танька. Я чуть не подавился этой монетой. Она с полки сквозь решётку упала в стакан с молоком, который ниже стоял.

А Танечкин брат совсем не расстроился, оставшись без мороженого. Он себе пива купил ))

рассказал знакомый:
- Прочитал, что в штате Мэйн до сих пор действует закон, согласно которому "После 15 января граждане, не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы"... И сразу ярко встала перед глазами картинка - седьмое марта, я, купив жене, дочери и тёще подарки, возвращаюсь домой. Ступеньки в подъезде усыпаны высохшими сосновыми иголками... Захожу в квартиру - ну так и есть! Пока меня не было, они всё-таки вынесли ёлку! ...нет, нельзя нам в ту сраную Америку )))

Который мне давался тяжело. Ох сколько времени я сидела над покраской вот этого вот рисунка(каюсь, перерисовывала с фотографии, но всё сама, всё от руки). Наверное ещё никогда столько внимания не уделяла цвету. Оттенков использовано немерянно, но цветовая гамма в конце концов понравилась даже мне)

P.S. спасибо Джею Девидсону за его великолепие в этой роли.

 

 

Дача. Жара. Густая шерсть, частое дыхание, розовый язык вывален набок… Искупаться бы…
Брат с отцом собрались к роднику за водой.
- Роки, идём гулять.
Ленивый взгляд искоса, морда недовольная. Гуляйте вы сами, хозяева, по такой жаре. Нормальные собаки лучше в теньке полежат.
- Роки, гулять! Гулять, Роки, идём на озеро!
- О! Озеро? Вы не шутите? Хотя… Полчаса бежать за вами по горячей щебёнке… Но ОЗЕРО! Эххх…
И он поднимается, вроде бы нехотя, но уже не скрыть радости, уже пропеллером ходит хвост, уже в избытке чувств лается на закрытую калитку.
Озеро. Довольно грязноватое, но с визгом прыгает с насыпи ребятня и шумно резвится подвыпившая компания…
Какое удовольствие с разбегу, с плеском, с кучей брызг бухнутся в прохладную водичку, поймать брошенную хозяином палку, выбраться на берег и рычать, сжимая зубы, не отдавая свою законную добычу. Пусть просто ветка, но мы ж охотничьи собаки, и можно не слушаться, когда говорят «отдай», а потому что нефиг было заниматься домашним образованием, вот не понимаю команд, и ничего вы мне не сделаете.
Но ветка всё же отобрана и снова летит в воду – Роки, принеси!
И снова он с восторгом прыгает с крутого берега, пролетая с разбегу над водой пару метров. Ветка упала недалеко, сейчас он её схватит, и опять можно будет чувствовать себя победителем.
Но что это?!? Ужас! Нечто поднимается из глубины прямо под ним, приподнимает его над водой и пронзительно вопит, начиная бешено извиваться. Палка забыта, охотничьи инстинкты что-то приумолкли, а вот инстинкт самосохранения одним броском выносит его из проклятого озера и заставляет нестись домой, в спасительную тишину укромного места под софой на веранде.

- Вы совсем офигели? Вы чё людей собаками травите? Да я чуть не утонула с испугу! – вопит моментально протрезвевшая блондинка, слегка отплывшая в сторону от своей весёлой компании.
Ей вздумалось нырнуть, а вынырнуть довелось аккурат таким образом, что наша бедная псина на мгновение повисла у неё на плечах как боа. А затем, удирая в панике, ещё и поцарапала незадачливой пловчихе спину.

Жара.
- Роки, гулять! Пойдём плавать? На озеро, Роки.
Он резво поднимается и деловито трусит по дорожке вглубь дачного участка, старательно выказывая заинтересованность степенью созревания помидор.
- Идите вы сами на своё озеро.

- Дед, давно тебя не видел, был где?
- Если я скажу, в пизде, ты не поверишь, а если я скажу отдыхал, ты снова спросишь, где? Это бесконечное "где, ну и как, а почему, с кем" меня доконает и мне придётся, или нагрубить тебе, или врать. Ты что выбираешь?
- Третий вариант. Правду.
- Правду?
Старик, не ожидая такого ответа, задумался...
"Хм, странно, старая как мир технология, подсунуть человеку два говняных варианта и дать право выбора. Действовала всегда безотказно! Что случилось? Почему сбой?"
Он пытался найти в ситуации некую нить, за которую можно ухватиться и понять причину.
"Почему сбой?"
От неожиданно навалившейся паники, старый бродяга вдруг проснулся.
"Я спал? Я спал и говорил сам с собой?"
- Бля! - уже вслух произнёс он.
Подбежала прЫнцеса.
- О, дед, был где? - весело крикнул онА.
Медленно и внимательно странник обвёл взглядом эту, с позволения сказать....
- В пизде, - внятно и тихо молвил он, остановив свой взгляд на новой татуировке на лбу, - Но ты всё равно не поверишь...
- Чё не поверю? Верю! - весело подмигнула прЫнцеса... - Ну пока, увидимся! - убегая крикнула онА(?)

-Да. Хорошенькое дело... Мило здесь, -  прошептал старик.