- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!... Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли." - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к...

Читати далі...

– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище? – Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

[Приєднана картинка] Разговор в курилке (4 мамаши на перекуре делятся впечатлениями) - А сегодня утром чуть удар не получила... - Чего ? - Доця (16-ти лет) с огромными глазами и шепотом говорит, мам закрой дверь и пообещай что никогда в жизни ЭТОГО (с ударением на ЭТОГО) папе не скажешь!!! У меня колени подогнулись, руки затряслись, за секунды пока дверь в комнату закрывала в голове пронеслось ВСЁ и как и что предпринимать... Говорю - ну что ...случилось? Дочка...

Читати далі...

.ТВОРЕНЬЕ НЕ МОЕ...И НЕ МОЯ ИСТОРИЯ НАЙДЕНО В НЕТЕ...НО Я ПРОСТО НЕ МОГЛА УДЕРЖАТЬСЯ ОТ СМЕХА ПРОСТО ТАК... ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ ПЕЧАТАЮ КОМЕНТЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ ВОТ ЭТА ИСТОРИЯ КАК РАЗ И ОПРАВДУЕТ ФРАЗУ "В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ СЕКСА НЕТ!" Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Студия радиостанции. Аудиоролик :"Гэморой- хвороба, яку можна та необхидно ликуваты..." Ведущий: Есть на связи... Депутат от ПР: Давай! Иванова: Я Иванова из Севастополя. Депутат из ПР: Хоть не из Северодонецка, а приятно... валяй! Иванова: Я боюсь грузинских наблюдателей. Депутат от БЮТа: Вони наблюдають... Депутат от ПР: ...алэ нэ дають... Депутат от БЮТа: ...воны не по вас прылетилы... Иванова: Тилы- это тело или тылы? Я не понимаю... (плачет) Ведущий: Есть ...

Читати далі...

Кен и Барби (пищат): Демократия! Секс! Потреблять, потреб... Хор бабушек (уныло грохочет): Выживание, поесть чего, поспать в тепле- и смерть! Олигарх (размышляет): Старого быдла больше, они дешевле... Хор простых людей: Жрать! Трахаться! Олигарх (ухмыляясь): Ба-бу-лень-ки, цыпа-цыпа-цыпа. .............................................................................................. Кен (недовольно): Зека выбрали. Я ухожу в оппозицию. (Пьёт пиво из канистры) Барби: ...бля-а-а-ть! (раздевается)...

Читати далі...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами...

Читати далі...

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

в селе,утром ,с глубокого будунища просыпается новоиспеченный жаних, удивленна пытается сфокусировать на спящих и не спящих свой взгляд............ один из гостей- ну шо кент,как голова болит............... жаних- ничаво не помню,шо ,хде один из гостей- так это,свадьбу вчора гуляли,много кавтнули наверна жаних- шо и невеста была............???(пытается попить вадички) один из гостей- ну да,а як же чи ВасилинО чи ПолинО................. жаних= ЧИПАЛЛИНО...

Читати далі...

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на...

Читати далі...