Некрофилы на похоронах тёщи порвали три гандона.

Разговор внука и деда : - Деда , что делать чтоб не работать и хорошо жить,как депутаты. - Торговать внучок. - Чем торговать ???чтоб и на дом и на машину и дачу хватило? - Родиной,сынок Родиной!!!!!!(((

Мир цикличен в своем развитии, и я цикличен вместе с ним. Последнее время мне часто попадаются хорошие анекдоты, например. Вот еще два:– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 10 километров!– Да ты, блядь, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!Мне смешно, потому что жизненно. У меня соседи сверху примерно так по утрам и сношаются. Скрипы ложа любви длятся минуты полторы-две. Строго раз в три дня, хоть на календарь не смотри.– Мама...

Читати далі...

– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.– Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?– Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?Полицейский начальнику:– Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.– Вы произвели арест подозреваемой?– Пока нет. Жду, чтобы пол высох.Знакомятся девушка и...

Читати далі...

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. – Когда веган – гриб?– ???– Когда он сыроежка. – Вовочка!– Да, Марья Ивановна?– Двойка! Ну что ты пишешь?! – «Вдали шагала лошадь». Во-первых: в – это предлог и пишется раздельно; во-вторых: Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом, что за ерунда?! Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта...

Читати далі...

– Стій! Хто йде? Гасло?– Непозбувна бентега! Відгук?– Малесеньке, рябесеньке телятко гамцяло паляницю!– Прахадітє!– Спасіба![Приєднана картинка]

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел — единственная в природе реактивная птица.Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел — самка дятла.Злон — хищный ...

Читати далі...

Любов Бурак 1 січня о 21:12 · Заходжу нині в аптеку. Черга, як у гей-клубі до шинквасу. Тобто самі мужики. Похмільно-сохаті всі, в потертих об побілку куртках і з пом'ятими фейсами. Перегар, як у гуральні висить. І всі купують або аспірин, або солпадеїн. Ті, що аспірин - мовчать, ті, що солпадеїн - пробують по-півнячому залицятись до провізорки. Тут один каже: - Дайте Гепабене або ше шось таке. Від печінки. Черга здригається і печально-розуміючими очима проводжає чоловіка: - Допився...

Читати далі...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Немного анекдотов, боянистых и не очень:Вечер. Украинская семья.Доця: — «Мамо, а голубой — це хто?» Мать: — «Голубой — цэ... цэ... Цэ, ну... урод!» Отец (не отрываясь от газеты): — «Не у рот, а у жопу!»Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:— Мне вафли.Продавщица: — Это понятно, что покупать будем?«Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...»(Из поваренной книги)У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.Стратегическая ракета...

Читати далі...