Приплыл.

 

О маразме))))))))))

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки
заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

Не скучайте.

 

[ Читать дальше ]

Текст поста:
[ Читать дальше ]

КЛАВА

           Боже мой! Сегодня же Прощённое воскресенье, чуть не прозевал. 11 минут осталось до конца дня, а я ещё никого не простил. Жена тоже хороша. Не могла утром напомнить, что сегодня всех простить надо? Никогда ей этого не прощу. Нет, нет, надо, надо простить, надо успеть. Говорят, если всех, на кого обижен, в этот день простить, болезни исчезнут. Хорошо! Душа обновится. Хорошо! Говорят, аура стухнет, карма окопается...
          Только прощать надо правильно, как священник учит. Сначала представить себе, кого прощаешь, мысленно подойти к нему, обнять, поцеловать, очень ласково сказать: "Прощаю тебя, дорогой! И ты меня прости. А то хуже будет". И вот так всех поимённо, на кого обижен, обнять, поцеловать и послать... Ой, простить...
          Так. На кого я обижен? На друзей, на коллег, на врачей, на вчерашнего гаишника, на ГАИ вообще вместе с МВД, не говоря о правительстве. (Этих не то что простить - этих перебить мало). Нет, нет, в такой день их тоже надо простить. Да, простить! А потом перебить. Нет, сначала перебить, потом простить.
          Так, не отвлекаться. На кого я обижен? На родственников (это ещё три деревни), на лиц кавказской национальности. Господи! У меня к Тебе только один вопрос. Скажи, я что за оставшиеся 10 минут всю эту шелупонь перецеловать должен? Скажи, Господи, кто вообще это придумал - целовать всех, на кого обижен? А если я обижен на новую итальянскую сантехнику? Особенно на массажную ванную джакузи, которая начинает работать как массажная, только когда из неё вылезаешь.  А как садишься фыркает и гнусным голосом объявляет: "Сервиса нет", потому что тело, опущенное в ванну,  в два раза превышает размеры ванны.
            Священник тоже хорош: "Твою ванну, сын мой, сглазили на таможне. Могу сглаз снять. Приходи завтра с ванной к заутрене". Не знаю, на доверяю я что-то сегодняшним священникам. Смотришь на их лица и как-то не верится, что они постятся. Видели на Пасху священнослужителей? Пасха после поста. Вот такие ряхи! Это после 47 дней голодания. Представляете какие ряхи были до голодовки?
           Боже мой! Остаётся девять минут, а очередь на прощение ко мне только растёт. Короче! Кого я должен ещё простить? Ах, да, жену. Значит, как там? Представить - представил. Подойти - подошёл. Вот она стоит прямо передо мной. Теперь поцеловать. Сколько лет мы с ней уже не целовались? Но сегодня надо. Надо пересилить себя. Подойти поближе. Вот так. Нет. Ещё ближе. Нет. Глаза лучше закрыть. Всё равно не могу. Ну что ты делать будешь? Своё не целуется. А может, я не сформулировал, за что её прощать?
           Интересно, она мне изменяет? Не знаю! А я ей? Знаю, но прощаю. Вот. Правильно, прощаю, прощаю, прощаю, дорогая, за то, что тебе изменяю. Правда, на душе полегчало? А знаешь, тогда я тебя и за остальное прощаю. И за ссоры наши беспричинные. Ты же не виновата, что в мать свою пошла. А та просто вампириха. Ну кикимора укушенная, Шехерезада вокзальная. Тесть тоже монстр узколобый, хлебогрыз, попугай шишколобый, упырь. Щас я вас прощу, щас я вас так прощу!
           Нет, ну нельзя, нельзя сегодня так думать. Сегодня же Прощённое воскресенье. Это завтра можно будет, что угодно, а сегодня только ласково, только как учил священник. Вот так: "Дорогие мои, любимые упыри. Негодяи мои ненаглядные!" Нет. Негодяи - это не хорошо, это неласково. А как ласково? Может частицу "не" убрать? Годяи? Вот, точно, годяи. Вот они стоят передо мной, два годяя, смотрят на меня своими годяйскими обмылками. Как я вас навижу! Чтобы вам всю жизнь по телевизору одну рекламу показывали.
          Кстати, кто точно годяй, так это вчерашний гаишник. Отбирает права и лыбится - дефицит иммунный. Недоумок. Нет, недоумок грубо, без "не". Доумок! Причём полный доумок. Ещё не только доумок но и доносок...
Интересно, я что, Господи, и его целовать должен? Ты его рожу видел хоть когда-нибудь? Вся в прыщах как ёж противотанковый. Одно золото во рту. На такой рот сигнализацию ставит  надо. Нет уж, лучше я всю сантехнику перецелую...
           Господи, когда я думаю о таких, как этот сержант, у меня всего один вопрос возникает: "Ты нас всех создал по своему образу и подобию?" Знаю, знаю, Господи, извини. Нельзя так о людях думать. Знаю, помню, как Ты учил: "Все люди - Божьи твари". Все - Божьи твари, да! Кроме тех, кто мне ремонт делал. Они не Божьи, а просто...
           Это ж надо было умудриться! Слив канализации подключить ко входу стиральной машины. А мы ещё с женой думаем, почему бельё после стирки мрачнеет как-то и в крапинку становится. Прости, Ты хочешь сказать, Господи, холодильник они же замкнули на сигнализацию. Дверку открываешь - каждый раз ОМОН приезжает, все продукты съедает. Ты лучше скажи, Господи, где в оставшиеся четыре минуты взять силы, чтобы весь этот быдлятник простить? Когда нервы от такой жизни не в дугу, а врачиха... О врачиха! Прости Ты её, Господи, потому что я никогда не прощу. Эта, эта! Даже не знаю как назвать, эта простипома белобрюхая... Лекарство от нервов выписала. Возможны побочные явления: удушье, вши, беременность и преждевременный летальный исход.
          Боже мой! Две минуты остаётся, две минуты, а я даже тебя, сынок, не простил. Сынок, сынок, прощаю тебя, сынок. Тебе всего четыре годика, а что ты мне вчера сказал? "Ты, папа, чмо, потрох". Не прав ты, сынок. Не чмо я, не чмо. Я сейчас всем докажу, что я не чмо. Я прощу, прощу. Успею. У меня ещё минута есть. Я всех прощу, потому что священник сказал: "Если те, кого ты простил, тебя при этом не простят, им ещё хуже от твоего прощения будет". Так что всё. Держитесь, бандюги, хапуги, ворюги. 40 секунд. Я прощаю вас всех списком и целую прямо в список, слышите? И тебя, жена, и твоего отца, и твою мать. Ай-ай-ай. Какое нехорошее словосочетание получилось - "мать твою". Надо же! А главное, так искренне. Как же мне ласково называть мать твою? Короче, всё, неважно. Фу! 12, успел! Всех простил. Теперь вы все чмо.

    Все больше истин прикидываются ложью, чтобы привлечь слушателей.     Веслав Брудзиньский

   

    Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься.

     

[ Читать дальше ]

    Фотоподборка взята на Ваш инет мастер.ру

Как передает «Ассошиэйтет Бред», Украину ждет кардинальное
изменение направления вектора влияния и воздействия, как прямого, так и
косвенного словесного. Издание приводит свои факты и раскрывает завесу
над нераскрытым доныне вопросом – сооружение защитного саркофага над
Чернобыльской атомной электростанцией имени В. И. Ленина.
Читать сенсационную новость

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я
домой вернулась, а они — нифига…

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.



Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, ху@рю по маленьку,- хриплым басом ответила она.



Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.


Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно. 



Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
- Дайте мне пожалуйста кролика!
Продавец: а которого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
Маленькая девочка: да вообще то моему удаву по@#! .



Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота.




Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.




На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном.



Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.




Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика:
- Поломалася.

Подарок . Эротический юмор в рисунках   Качай тут   http://www.olenchinkova.com/eroticheskie-risunki/opros-o-ris unke-chem-zanimaetsya-belochka-ohmurelochka