В Україні в 5 разів збільшилася кількість людей, вакцинованих другою дозою.
Минулого тижня була одна людина, а цього – вже п’ять!

- Владимир Александрович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

Диетологи: Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: Ок, размялись, разогревай котлетки.

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

с утра немного поработал
и сразу хочется поспать
поспал немного и работать
уже не хочется совсем

Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

 

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

 

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость

 

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

 

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

 

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про…бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

 

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

 

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

 

14 Апреля, 16°С. В Киеве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

 

Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.

 

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

 

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

 

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

 

Нашему человеку лень быть счастливым.

 

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

 

А вы знаете, что проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

 

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

 

В Турции 2 раза на неделе баловали туристов мясом под видом шашлыка, а точнее барбекю. Причем это преподносилось как милость аллаха, и давали по 5 мелких кусочков сухого пережаренного мяса. Я неоднократно пытался у турка, который это жарил, узнать, почему он их так готовит, но он отмахивался, утверждая, что он лицензированный барбекю-шеф.
А потом я вспомнил, что на телефоне есть фото майского выезда на природу, и показал ему мангал 2 метра в длинну, забитый мясом, и видео, как я это жарю...
Сказать, что турок удивился, это не о чем, я понял, что он мысленно съел свой диплом шашлычника-недоучки и запил желудочным соком. Причем через минут 30 пришла вся их бригада кухни и попросили еще раз показать... Потом пришел серьезный турок и предложил попить кофе. Потом предложил показать, как мы делаем мясо...
В итоге вечер был искрометный и феерический: я показал, как нарезать, как мариновать, и как жарить, мне с бара таскали всё, что хотел. А туристы неизменно аплодировали каждой порции мяса. Через пару дней на барбекю площадке висело обьявление "мясо по-украински"....

Вспоминаю до сих пор с гордостью.

 

 

 

Елена Подгорная

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Ляшко: МОЗ хоче вакцинувати 70% населення до кінця року.
- Знову хочу в Париж!
- А ти що уже була в Парижі?!
- Ні, але вже хотіла.

В связи с недружественным поведением Эрдогана в Москве принято решение отозвать из Турции всех "Наташ"!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг

Лучше красивой женщины может быть только красивая мысль... или две красивые женщины.

 

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

 

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

 

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

 

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

 

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

 

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

 

Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!

 

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

 

Ветер перемен редко бывает попутным.

 

В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

 

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

 

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете зас…ать хату.

 

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

 

Не многие знают, но за последние годы windows создал больше счастливых семейных пар, чем все брачные агентства мира вместе взятые.
Поэтому опытный Купидон сначала стреляет в ноутбук девушки, а потом спокойно сидит и ждет, чтобы пустить стрелу в того, кого она пригласила переустановить винду.

 

Никаких тайн природы нет, всё объясняется с помощью Бога, инопланетян и доказывается хроническим ожирением от фастфуда.

 

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

 

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

 

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

 

Иду по торговому комплексу. Внезапно за спиной громкое и эмоциональное:                                                                                                                      - Фу! Фу! Нельзя! Плохая Даша! Плохая! Нельзя! Фу!!!
Оборачиваюсь, ожидая увидеть какую-нибудь розовую болонку или чиахуахуа. А там две девушки. Красивые. Длинноногость и стройность зашкаливает. И первая, с воплями, вторую оттаскивает от весьма красиво оформленной витрины с пирожными, десертами и тортиками. Причем во взгляде второй явно что-то эдакое, напоминающее фильмы про зомби!

Куди подівся той народ, який при Порошенку все робив замість Порошенка?

Шмигаль заявив, що пенсіонери стали жити краще. А можна поіменно?

Для Зе-правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

У Зе-правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из …опы.

Офіс президента попереджає:
Порошенко спеціально роздає кисневі концентратори, щоб присадити людей на кисень, а потім продавати його під брендом Roshen.

А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Люся всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился Коля и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

не видать мне летом
ни анталь ни ницц
деньги все потратил
на заказы пицц

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Марк Твен

 

Пара слов за Кабмин Украины:
Коней на переправе не меняют. А ослов?

 

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

 

Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе...

 

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

 

Диетологи: - Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

 

Пока на роисси не всё украдено, большой войны не будет.

 

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

 

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

 

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком - к этому меня жизнь не готовила...

 

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

В криворожском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

 

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

 

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

 

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

 

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕ…АЛ!!!

Вовка опять надел один из броников, за которые судили генерала Марченко, каску и форму, которую внедрили проклятые барыги, и поехал на Донбасс.

- Изя, Путин двинул к границам Украины даже ракетные комплексы Искандер.
- Сёма, он этим просто демонстрирует всему миру какой он закомплексованный!

Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать???

С женского форума:
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Из завещания:

Будучи в здравом уме, все деньги потратил при жизни...

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дурак, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дураков.

когда утихнет пламя страсти
когда пройдёт пожар любви
на неостывшем пепелище
давай картошку запечом

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
Черчилль

Вчера с кумой решали пример  0,7х3:2. Результат не помним.

 

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

 

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.

 

- Ты бы сфотографировался с Ани Лорак? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

 

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

 

- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?

 

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: «Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.»

 

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

 

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

 

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

 

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

 

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

 

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

 

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

 

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

 

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

 

- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.

 

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

 

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Добрий день, ми привезли 10 мільйонів доз Пфайзеру, куди вигрузити?
- Покладіть отам, між 10 мільйонами китайських тестів і 500 тисячами нових робочих місць.
- Але тут все захаращено меморандумами про інвестиції з арабськими країнами.
- Не хвилюйтесь, то пусте місце.

Для 73%. У зв’язку з високими цінами на яйця на Великдень, фотографія фарбованих яєць транслюватиметься з офісу прєЗєдєнта.


Поки Порошенко привозить кисневі концентратори до лікарень, Зеленський перекриває кисень порохоботам, переводячи їх сторінки у тіньовий бан.


Если вам звонит менеджер банка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Когда удаляете у стоматолога зубы, обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и Зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Но помни, после свадьбы все её "Ой, ты такой веселый" превратятся в "Не позорь меня на людях, клоун".

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку.

поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Виктор Гюго

 

- Здравствуйте! Клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, он он уже не такой, как прежде…

 

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

 

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

 

Выражение "полная ху…ня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная ху…ня.

 

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

 

А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?

 

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

 

Очень дальний восток - это запад.

 

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, а вниз, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Хмурое утро, IV отдел РСХА, Мюллер с жуткого бодуна лечится коньяком, ибо вчера был день рождения у Бормана и он перебрал капитально. Вызывает к себе Штирлица, а тот не лучше выглядит, но спрашивает его строго (служба есть служба):

 Анекдот из 60-х. Коренной одессит приходит в КГБ и просит провести к самому компетентному сотруднику, мол есть что сказать. Провели. Яков Моисеич сразу с порога:

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Сергій Лещенко:
З моїх джерел стало відомо що данець, який сам помив вікно у потязі, був найнятий Порошенком.

тётя Роза:
Если Зеленский не успеет приобрести опыт руководства страной в течение первого срока, украинцы смогут избрать его для этого на второй!

По мнению экспертов, украинская экономика уже адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности Зе-правительства.

Всі, або майже всі російськомовні кияни, коли чують українську в публічних, громадських місцях, думають, що то ми так вийожуємся.
Сам особисто чув, як офіціант одного з ресторанів пояснював менеджеру: "Я сразу понял, что человек специально ищет скандала. Он как только вошел, сразу стал на украинском разговаривать"...
Кажуть, українська мова, на жаль, лише друга в світі по милозвучності. Зате по скандальності - безумовна перша!
(Vitalii Chepynoga)

Если при чтении указов Зе-власти мысленно добавлять перед каждым “вопреки здравому смыслу”, то все становится логичнее.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

Плоха та шутка, от которой кости болят.
Мигель де Сервантес

 

- Ой, Циля, "Птичье молоко"... Вкус детства!
- Вот как знала, Фима, шо тебя дятлы вскормили.

- Мой Йося сказал, шо ночью сделает всё, шо я захочу… Скорей бы уже эта ночь - хочу таки посмотреть, как этот шлимазл будет клеить обои в прихожей.

- Шановный, хотите подскажу интэрэсные места, куды б вы смогли сходить со своим мнением?

- Наум Маркович а чем порядочная девушка отличается от непорядочной?
- А тем, Фима, шо таки никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

- Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, и как? Установить фильтр?
- Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

- Фима, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- Ефим,если бы у вас был 1 млн $, шо бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, шо у меня ничего нету.

Как говорила тётя Песя, мат - это чувство боли, таки выраженное словами.

- Циля, пожалуйста, ты можешь не быть такой счастливой без меня? Мне неприятно.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: Ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Роза, вы слышали, шо секс продлевает жизнь?
- Да, Додик. И шо?
- Так давайте быстро ко мне, бо я уже умираю!

 

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

 

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

 

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Польше, Чехии, Португалии, Испании, Канаде, Великобритании, Франции, США, Италии...

 

Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро — 8 апреля 2019-го, а младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.

 

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

 

- Пойдёт ли Зеленский на второй срок?
- Он себе и так уже на два срока намотал! Теперь пойдёт на пожизненное!