[ Читать дальше ]

 

Cамочувствие херовое, выгляжу плохо, соответственно и настроения нет.
Лажу анекдоты читаю, чтоб хоть как-то легче.

В продаже появились елочные игрушки китайского производства, выглядят
как настоящие, да вот только радости от них никакой...

В НьюЙорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий
на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит
администратора.

- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!?!?!

- Тише-тише, он думает, что это английский!

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из
себя дамочка:

- У вас плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А лазерные?

- Тоже нет.

- А зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня
сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и
говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!" Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит... Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты wудак ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ НЕ ПРОСТО ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО, ПОСТРОИТЬ ДОМ И РОДИТЬ СЫНА, А СДЕЛАТЬ ЭТО РАЗНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ!!! Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть...

ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический ууу: ?.. ххх: х%вый                                                                                                                                                                                                                                                                 звонок в банк на автоответчик:  - здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...                                                                                                                                               — Классная ты, когда выпьешь!  — И ты классный, когда я выпью!                                                                                                                                                                                                                                  Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!           

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает изучать их успеваемлсть. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.

- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Она (истерично): Да ты задрал!!! Пятый день не бреешься!!! Уже два часа дня, а ты до сих пор ходишь по квартире в семейниках и майке, в которой спал!!! Почему, объясни мне, почему я переодеваюсь после сна и хожу дома в нормальной домашней одежде. которая радует твой глаз???

Он (спокойно): Потому что ты молодец.

Она (с истерическим
смехом лезет в шкаф и достает оттуда самую застиранную пижаму
с отвисшими коленками): Нееет! Вот теперь я вот так буду ходить
по квартире!!! (надевает пижаму на себя и с триумфом орет). Приятно???

Он (все так же спокойно): Мля, ты меня возбудила.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

сладкий очень чай и свеженькие плюшки, а ты там не скучай, рок-н-ролл и шлюшки всё очень просто милая,в него влюбляются даже резиновые уточки настоящая подруга - это не телочка,которая вытирает твои сопли,когда тебя бросил мальчик. настоящая подруга - это та,кто искренне рада видеть тебя красивой. а ты меня не поправляй,я тебе не трусы трогай. трогай сколько угодно руки, ресницы, губы, плечи, коленки... трогай, разрешаю. но если ты хоть нам мгновение, случайно коснешься моей души - убью. честно слово. у б ь ю. Я не жизнерадостная - это истерика. такие исключения, как ты, убивают правила Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку! - Выпить хочешь? - Нет. - А будешь? - Да. Такой как Я больше нет!и если и будет,то это будет моя дочь! а я хочу, чтобы ты ругал меня, запрещал что -то делать, орал и ругался матом при соре. хватал за руку и так крепко сжимал в объятьях, что больно дышать. —и никогда не ссориться по - настоящемуу Ну, я пошла. Пошлее не бывает. я слишком нежная для таких погодных условий в твоей голове. Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых! Один человек сказал мне сегодня "Ты настоящая", я спросила его, что он имел в виду, а он улыбнулся и ответил "Ты наивная и искренняя, если тебе больно - ты плачешь, а не говоришь бессмысленные прогламуренные фразочки, типа "хочу быть сильной, хочу быть холодной стервой", это все глупо...ты настоящая..." - У тебя есть деньги? - Пошёл на хуй! - А у меня есть. - Бля, прости! Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка? Не жалей о прошлом. Оно же тебя не жалело Если ты плачешь не от счастья, то перестань. - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? -Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? Она: не выспалась, напилась воды на ночь, сломала каблук и ноготь, натерла мозоли туфлями, попала под дождь, испортив прическу (и тушь потекла, и на чулках разводы), обнаружила "стрелку", забыла пудру, оторвала пуговицу от юбки (и бретелька бюстгальтера сползла), уронила линзу в раковину, потеряла пломбу, поперхнулась жвачкой, не уверена в свежести эпиляции, простыла и говорит басом, и, да-да, все же - ПМС Он: смотрел на нее, приближающуюся, и думал, как она легка и прекрасна раньше я звонил тебе и спрашивал,почему ты такая веселая или грустная. теперь звоню и спрашиваю фруктовый чай покупать или чёрный. Я мерзну по тебе Я в шоке. Шок во мне. Мы оба в ахуе. извращений только 2 - хоккей на траве и балет на льду, остальное - нормально те,кто говорит,что любовь — это бабочки в животе,никогда не любили. это стотонная плита на груди,превращающаяся в облако,когда обнимаешь любимого. он научил меня одной важной вещи. подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки. так их проще оттолкнуть

Я свою совесть в детстве на шоколад променяла 

Если не знаешь что сказать,говори правду Главная трагедия моей жизни в том, что в попе ещё детство играет, а жить уже приходится по-взрослому - дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду. Дорогой Бог, На каком боку нужно просыпаться, чтобы было похуй где он, с кем он, как он?

Я тебя очень.Мы фразу не кончим.Губы наощупь.Ты меня очень.Точно замочки,дырочки в мочках.Сердце комочек чмокает очень.Время нас мочит.Город нам отчим.Но ты меня очень,и я тебя очень.Лето ли, осень, а мы фразу не кончим: 

"Я тебя очень..." Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина Но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своем будущем.Они просто вместе проводили время.Он не любил ее.Она всего лишь очень нравилась ему.И он желал ее.Может поэтому им было так хорошо вместе Любого человека можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. я буду всегда красива для того, чтобы когда я шла мимо тебя, твои друзья посмотрев на меня, сказали: "ты идиот, что её потерял! Если вы замахнетесь на меня и спросите: "Страшно?". Я дам вам по роже и спрошу: "Больно?". Жизнь - это не ксерокс. Она не штампует пачками одинаковых людей. хочешь испортить себе лето? влюбись в июне утро не бывает добрым. оно либо: блять, утро. либо: так, к черту все, мы спим до обеда Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас? если мы на дне, значит, мы теперь морские звёзды xxx: там предсказания ванги yyy: что предсказывает? xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре xxx: химическое оружие, все дела yyy: так может не клеить обои?

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! 

Может характер от того и тяжелый, что золотой?

Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто стреднестатистическая блядь 

- Ну только попробуй у меня напиться. - Хорошо мам, только попробую

у меня нет вредных привычек,кроме одной.привычка делать неправильные выводы и заблуждаться в людях.честное слово,лучше б курила. 

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Sex? No, thanks - life fucks me every day. 

ты великолепна.можешь ставить на себя сигнализацию.Идиотка и снова хочется послать всех конченых ушлепков туда,куда показывает галстук  и состояние такое,будто упала с пятого этажа,  а вместо того,чтобы сдохнуть - выжила 

Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня 

Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось, ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями и станет холодно потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню нальешь себе кофе и выкуришь сигарету и всё будет так же,и небо в окне, и лестница в подъезде и мир не перевернется просто станет немного сложнее дышать 

Fuck...тически Твоя 

Просто будь счастлив, ладно? Чтобы я ни на минуту не подумала, что со мной тебе было лучше. Я всё равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете. "я люблю тебя" звучит как "здравствуй, шкаф". Папа расскажи мне сказку: Крибля, Крабля, всё бля, спим бля Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками! Хотела купить успокоительного, но увидев цену, распсиховалась я свободна как трусы 70 размера. Я ненавижу оливки, Ты - церемонии чайные. Я ем клубнику и сливки. Ты - не выносишь прощания - Весь осторожно-неспешный, А у меня - шило в заднице. Несовместимы? Конечно! Только, какая нам разница. Ты - Клан Сопрано, Италия, Я - просто Секс в Большом Городе. Днём - СМС-ок "метания", Вечером "виснем" на "проводе". Мне всё по-детски чудИтся, Ну, а тебе что-то чУдится, Мне часто ночью не спится, Утром - туман. Не добудишься. Море и знойное лето В зеркале глаз отражается Цвета лазурного неба... Мне это, черт возьми, нравится! Она умерла от передоза. Зато перед этим звезды на небе танцевали для нее канкан - под что вы танцуете? - под водку у меня в голове нет тараканов,их сожрали твари покрупнее и поопаснее

Любовь к теще измеряется километрами.

Ребята, справедливо ли то обстоятельство, что о въедливости и злонамеренности тещи (не всех, конечно) столько метких и вполне справедливых анекдотов.