В великом и могучем немецком языке есть, пожалуй, единственная фраза, которая полно отражает
высшую степень удивления, удовольствия и удовлетворения одновременно. Это всемирноизвестный "Дас ист фантастиш". Бедно, зато убедительно Однако немецкий язык отнюдь не бедный. Подчас поражает искусство несуразного нагромождения многоэтажных слов

Самое длинное немецкое слово:

Donaudampfschiffahrtselektrizittenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft

это не ругательство

в переводе означает:  Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством
при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства

Это слово вошло в немецкий язык  согласно  орфографической реформе в 1996 году.

Оно же самое длинное слово в мире. Состоит из 79 букв. Вошло в Книгу Рекордов Гиннеса.

В звуковом приложении звучит это слово.

http://de.wikipedia.org/wiki/Donaudampfschiffahrtselektrizit%C3%A4tenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft

                                       

                                                                  От меня ушёл носок.

                                                                  А потом ушёл второй.

                                                                  А потом ушла жена.

                                                                  Но зато носки нашлись.

Самая тупая Голливудская хрень!  Встречайте!  "Прометея" !!!!!!                                               

                                                         

                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                           
                                            
                                            
                                            
                                            
                                                                      

Не могу о себе сказать, что считаю всех мужчин козлами. Вовсе нет. Но сначала, когда я начала читать здесь чужие блоги, мне показалось, что мужчины несправедливы к нам, женщинам. Меня удивляли их высказывания о том, что все женщины стервы, суки, бляди, эгоистки и вселенское зло.

Но со временем, читая блоги и каменты прекрасной половины человечества, я поняла, где собака порылась.  А ведь сами же виноваты, дамы! Я составила небольшой перечень высказываний девушек из их блогов и комментариев. Оговорю сразу - я никого не осуждаю, вовсе нет. Просто хочу, чтобы вы посмотрели, как выглядите со стороны, глазами других людей. Уважайте себя! Ведь никто так не испортит мнение о вас, как вы сами.

Итак, топ самых-самых:

 

1. Я такая стерва, сука и бездушная кукла! Да! И горжусь этим!
2. Я переспала с ним в первый вечер. Вышла за него замуж. Верность не храню, т. к. не люблю своего мужа. Себя люблю, да!
3. Я часто пропускала школу. Диплом купила за деньги, как и многое в своей жизни. И ни разу об этом не пожалела!
4. Мой муж очень богатый человек. А я очень люблю деньги! Все остальное – ниипет.
5. Я такая красивая и популярная! Такие девушки, как я – чистый эксклюзив! (на фото – целлюлитные дряблые попа и бедра. Ну так – это ж, мабуть, и есть эксклюзив)
6. Я ж не виновата, шо я такая … красивая. (практически- Катя Пушкарева, которой по пьяной лавочке сказали, что она красотка)
7. Не хочу учиться. Мноха букаф! Напишите мне реферат/курсовую/диссертацию.

Может, я и пропустила не менее феерические высказывания. Кто имеет, что добавить по этому вопросу – пишите.

 

                                                   

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

                                                   

Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

                                                   

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
 — А куда это вы ребятки козла везете??
 — Да в духовную семинарию поступать!!!
 — А если не поступит, так ментом и останется?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

                                                    

Переписка:
 Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
 Он: =))
Она: И что же я там делала?
 Он: Все ты там правильно делала.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»

                                                   

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

                                                      

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис  Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!  Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."

P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Ну вот как-то так. Газ для населения подорожает. Тарифы на отопление - версии разные,но,разумеется,тоже не уменьшаться. И это убавит у этого самого населения деньжат и,возможно,охладит у некоторой его части желание размахивать бело-голубыми флагами. Оппозиция ликует. Ю.В. спешно точит жало,предвкушая зубодробительную речь. Ладно,послушаем. Какой-никакой,а всё же срачь. )
зы Іноді здається, що шановний пан прем'єр або погано вивчав українську мову, або добре, але білоруську. Слухати його - істинне задоволення. Можна тільки уявити, як уважно слухають його доладні розмови де-небудь на Тернопільщині. І що при цьому говорять.

— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
— Нет. Но спасибо за идею!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал ее и ушел в бар.

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.

                                       

Игру «Танки» придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Димке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь...

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

                                 

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

В школе на рисовании:
 — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Мужики на фирме советуются, что подарить дамам на Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да, лет с 3-х...

    Если не открывается жмите на надпись Ютюб и смотрите в Ютубе)                                                     
                                                                                                                         https://www.youtube.com/watch?v=HiIcYeCRdbc