Сейчас, сегодня, опираясь на теперешние знания, убежедения, желания, уровень логики, я постоянно подвергаю свои мысли (особенно, те, которые запощены в виде заметок в блогах*) и выводы сомнениям, испытаниям и критическому анализу и пока мне не удается найти несоотвецтвия теории наблюдениям. Уж больно как-то логично и, главное, просто они всю сложную жизненную муть объясняют.
Как в свое время модель плоской Земли, трех китов и наличия Бога все объясняла (заметьте, идея Бога была во все времена, только в близких мне сегодня доктринах она называется также Природой). У атеистов тоже есть Бог: отсуцтвие высшей силы, но наличие человека и материального мира самих по себе. И их точка зрения тоже прекрасно укладывается в теорию, если учесть, что человек и есть Природа, а не ее часть…

Главное — любить себя и друг друга и будет счастье. Простое человеческое счастье ))

Сразу предупреждаю многа букафф, но оно того стоит ;) (честна сперта... ибо боян старый и добрый)

*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе «Звёздочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…


Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: «Чей ход, коллега?..»
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом»у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу – «»А хотите огурец?»» или «»А хотите водки?»»…
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег…
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом»у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «»Тачдаун,
бля!!!»» со всей дури ёбнул бутыль оземь…
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника…
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое «»шмяк!»» – обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, «там» – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Все мы, вместе и по отдельности — Природа и одно целое, не изученное и на микродолю.

Я разделяю выводы (по крайней мере, они мне близки) знающих чуваков (потому что не могу опровергнуть, слишком очевидно и просто), что наш Мир — диалектический (единство и борьба противоположностей), т.е. причинно-следственный. Любовь и Ненависть — одни из основных стихий, сил, энергий. Таково его устройство. Все события являются следствиями действия высших сил (их много) и причинами следующих событий (и низших сил), всего делов. Наличие сил вызывает движение (очевидно и элементарно, как в физике), поэтому когда движения (как следствия) нет — нет сил (как причины) и соотв. наступает Небытие (коллапс, смерть, Большой Взрыв).
Правда, есть момент, что силы могут уравновеситься, что остановит движение и наступит Гармония. Аналогично, наличие только одной силы останвливает движение, но результат будет один — Небытие и Возрождение.
Ключевой момент: в Природе нет ничего, что ей не нужно. Природа стремится к Гармонии как к состоянию равновесия, в котором система находится в самом устойчивом положении с минимальными затратами энергии. Но по достижению гармонии все должно начаться сначала, иначе развите заканчивается. Есть минус — должен быть плюс. Есть святые — должны быть грешники. Есть честные люди — необходимы подлецы. Есть рождение — должна быть смерть.

Сегодня утром, выходя из дома, увидел собирающуюся толпу - свадьба. Во дворе, собралась довольно большая толпень. Все в костюмах, дамы в платьях. Вымытые машины, лимузин под парадным. Всё как-то вычурно, пафосно и, даже, что неприятно подметил, шаблонно. Ощущения - стою перед клеткой мартышек, я ребёнок и хочу им строить рожи. Странное чувство. Низачто бы не захотел оказаться на месте жениха.

Вот, что собственно, и интересно.. Почему у многих мужиков такой природный страх перед свадьбой? - это риторический вопрос, хотя, ваше мнение интересно. И, самое главное: стоит ли от такой боязни избавдяцца (интересует мнение ЖЕНАТЫХ, в прошлом, или нет, мужчин)? Если стоит, то в чём плюсы женатой жизни? Снова к мужчинам вопрос.

Теперь вопрос к прекрасной половине: а зачем вам, зачастую, такая пафосная, пёстрая и, имхо, приторная и шаблонная свадьба? - такой вопрос имеет под собой основу. Есть много женатых знакомых. Бывал на свадьбах. Практически каждая из них похожа друг на друга. И на пафосности каждой настаивала именно невеста. ИМХО, я б расписался и вообще значение этому не придал. Хотя, на какую-то крутую пати (без ленточек и платьев-занавесок) я бы пошёл..

ЗЫ. Если не согласны с мнением - право каждого. Я свою т. зрения никому не навязываю, а высказываю эмоции в своём дненвнике. В любом случае, сорри, если кого-то задел!

Написано мной давно, но вышла актуальная сборная солянка, будь она неладна…
UPD2: многое из сказанного ниже я бы удалил, поскольку точка зрения изменилась. Но оставлю как ретроспективу — интересно видеть развитие собственного мировоззрения )

1. Цивилизация людей, объединенных в государства по какой угодно причине, начинается с человека. И им заканчивается.Поэтому мысль отдельного человека: «и никуда от этого не деться» — от бессилия и нежелания, это позиция жертвы. Плохо, что эта позиция принимается добровольно, в силу личных размышлений и переживаний, а не под воздействием внешних факторов непреодолимой силы, в подавляющем большинстве являющимися вульгарным физическим воздействием. А жертвам комфортнее в стаде, так легче искать поддержку в своих страхах. Стадо проще в обработке, затраты на воздействие одновременно на миллионы стремятся к нулю по сравнению с попыткой воздействия на индивидуалиста. Индивидуалиста проще уничтожить, физически. Уничтожение духовное, эмоциональное, материальное слишком затратно и бессмысленно, потому что сломленный индивидуалист — обуза и для стада, и для пастуха и толку от него никакого. Тот, кто в стаде сумел обеспечить себе более комфортное положение сделал это ТОЛЬКО за счет остальных членов стада. Даже за счет самого наличия стада.Когда я говорю «стадо», я конечно не стремилюсь никого обидеть. Это слово показалось мне самой подходящей аналогией. Его можно заменить на «толпа», «массы», «государство».Разве никто не стремится стать индивидуалистом, Личностью? Мы же все болезненно реагируем на попытки ущемления своих реальных или мнимых свобод, прав, желаний, т.е. зародыш Личности у нас присуцтвует. Нужно просто не бояться еговырастить.

2. Сложность манипулирования массами сводится к правильному выбору средств манипулирования, адекватных цели и умению манипулятора. Иллюзии — один из многих инструментов (а также террор, и, как следствие — страх). Там, где разум спит, появляются массы. Там, где личность остановилась в развитии, прежде всего духовном — оч. легко приживается грамотно прищепленная иллюзия, когда цели манипулятора воспринимаются как цели самой недо-личности и, соотв., масс. Развитие личности неизбежно приводит к победе над страхом. Из Личностей масс не выйдет, а без страха управлять массами во сто крат тяжелее.

3. Личности разваиваются и вырастают, зародок есть в каждом, его не может не быть. Грубо: и воспитание, и образование, и счастливый случай, и пытливость ума, и наличие совести, и опыт прошлых воплощений, всего по чуть-чуть. Религия может тоже здорово помочь, главное разглядеть момент, где вера начинает несоотвецтвовать религиозной доктрине. Это мегасложный и глобальный вопрос, опустим его… Духовность (совесть) — признак. Если его нет — никакой личности пока нет. Душа-то у всех есть, как и ум. Сомнения — второй признак, сомнения вызваны движением ума («только дураки не меняют своих точек зрения»).Этап, когда появляются сомнения, я считаю пробуждением, или осознанием личности, это только начало (но этого достаточно, чтобы архиусложнить сбивание сомневающихся в массы). А когда наступает финиш развития и какими понятиями можно описать окончательную Личность — я не знаю, признаюсь… Вероятно, что-то аналогичное Будде, а может Иисусу… В процессе формирования личность, в результате сомений и исканий, приходит к осознанию себя как Природы, единой и неделимой, я в этом убежден, сегодня. Именно не части, а целого. Существо бредет в потемках, уютных и привычных… Кто ищет выход — развивается, становится человеком, кто его находит — Личностью.

4. Личность — не инструмент, Личность — этап достижения Цели. А что дальше и в чем она… Это уже вопрос о смысле жизни. Благоденствие — всего лишь обеспечение тела как храма души. Чем обеспеченнее тело — тем больше времени и свободных ресурсов организма на размышления, самоковыряние, духовное развитие. Поэтому богацтво — это хорошо, главное понять, к чему оно…

5. Страх, как неотъемлемая черта любого существа, и человека тоже, может быть каким угодно. У Личности страха нет, потому что, если подумать, боятся-то нечего…

6. Личность принимает решение только так результат внутренней работы, потому что умеет видеть связи внешних процессов и различать причины и следствия. Личность не может стремится к гегомонии или доминированию, это противоречит ее природе. В результате развития личность замыкается на себя, не вмешиваясь в жизни других по собственной воле. Диктатор, террорист, тиран — наоборот. Он естественно человек, причем цельный, с внутренним стержнем, определнными целями и возможностями их достижения, потому что он не идет в потемках, он видит направление и знает для чего оно ему и достигает целей именно за счет других существ или людей. И поэтому не является личностью — кроме отличия в способедостижения своей цели (котороая не имеет ничего общего с целью или смыслом жизни) у него нету двух важных свойств, о которых я говорил: совести как сдерживающего фактора и сомнений. Зародыш сомнений и совести есть, но этого мало для сдерживания и, соотв., мало для того, чтобы считаться личностью

.7. Для меня личность никак не обусловлена системой общественных отношений, поскольку не меняет своих свойств при любом политическом строе и финансовой модели взаимоотношений.  Одни из основных сил нашего Мира: Любовь и Ненависть, их наличие обсуловлено еще более высокими силами, их воздейтсвие направлено на более низкие. И мои мысли насчет причин и следствий удачно в эти размышления вписываются: причины — движение высших сил, последствия — движение низших сил. Человеки не наделены высшими силами правом оказывать воздействие на себе подобных. Безсамосовершенствования, поднятия себя в иерархии для приобретения права управления, управлять другими значит оказывать воздействие, на которое нет никакого права. Желание управлять есть результат гордыни и незнание простых Законов Природы, остается возможность воздействия только на низшем, физическом уровне. А Законы Природы безнаказанно нарушать нельзя… Карма попортится однозначно.

Жалость — совсем не милосердие, и даже наоборот. Жалость порождает поток негативной, разрушительной энергии, потому что жалея, мы обычно говорим (в голове возникает образ, который мы часто озвучиваем): «Бедненький, несчастненький, как тебе плохо…» и этот образ мы вкладываем в свою жалость. Т.е. заганяем того, кого жалеем, еще глубже в негатив, посылая ему свои образы несчастья. А делиться, если уж решил поддержать ближнего, нужно позитивом, негатива у него своего хватает.
Милосердие — позитив, проявление сердечной, положительной энергии и образы за ним стоят положительные. Если уж быть милосердным, то не нужно жалеть. Нужно просто делиться сердечным теплом.

Насчет гадания как способа узнать судьбу и веры в него
Жизнь — многовариантна и дорог много, тропинки появляются по мере движения, их появление или поворот на имеющиеся зависит от того, по какой тропинке ты пришел к следующей. Мироздание, частью которого мы есть — это информация, доступная любому его элементу. [дальше все обильно почеркано]

Верить или не верить гаданию
Вера — сугубо личностная категория и не нуждается в подтверждениях, а если нуждается или подвержена сомнениям под внешними воздействиями — это не вера, а предрассудок. [зачеркнуто] Предсказание — внешнее воздействие на этот процесс и жизнь доверчививого чела начинает идти по сценарию предсказателя, т.о. предсказатель определяет судьбу чела. [зачеркнуто] Т.е. веря предсказаниям, чел живет по чужому сценарию. Т.о. вера в гадания служит челу плохую службу [зачеркнуто].
Вера в судьбу и предопределенность делает невозможным выбор и приходится жить такой жизнью в таком государстве и под такой звездой той судьбой, в которую поверил и которую, по-сути, сам себе создал. Кроме того, чем больше верящих, тем прочнее фиксация того, во что верят. И хорошо еще, если верят во что-то безобидное… Такие фиксации можно назвать традицией, общественными устоями или по-просту, шаблонами. И шаблоны эти созданы самими людьми. Они по ним живут и не знают, что сами себя заперли.

PS. Многое из того, что здесь мной было написано, я в итоге удалил или изменил (поскольку мою точку зрения на эти вопросы также изменили некоторые люди и события), дабы не нести отвецтвенность за то, как мои слова могут использованы.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и .................

Тронули мое сердце, все, но особенно эти:

Философски так...

Все они ОТСЮДА