Про співтовариство

Для кохання немає обмежень у віці! Кожна людина здатна кохати і бути коханою. Головне,зберегти це чарівне відчуття душі, бути вдячним вищим силам за те, що тобі дали можливість це відчувати, вміти насолоджуватися красою людської душі, людського тіла. Тут можна розмістити картинки, фото, відео,цікаві статті, сюжети, вірші про кохання, життєві історії, романтику, музику, гумор , корисні поради , бесіди . Учасники співтовариства можуть розміщувати тут свої цікаві пости. Активно включайтеся у життя товариства, пишіть про те, що вас хвилює, діліться своїми почуттями, відчуттями, досвідом. Можливо саме це допоможе комусь зберегти кохання, чи врятувати сім"ю. Ласкаво просимо !!!
Вид:
короткий
повний

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

Истинная любовь.



Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30,пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.    Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако,наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки
часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло— и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.    Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.
   Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него:
   — У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
   — Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.
   Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.    К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет.
   — Она даже не знает, кем я ей прихожусь,— покачав головой, добавил он.
   Изумленный, я воскликнул:
   — И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?
   Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
   — Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
   Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
меня по рукам и я подумал:«Да ведь это именно та любовь, о которой я
мечтал всю свою жизнь..»
   Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.    
   Истинная любовь— это не физическая страсть и не   просто романтика. Настоящая любовь— это способность
                                          принять все— все то, что было, что есть и то, что будет.

(Автор:pregol)

Водитель мужа.

Водитель мужа...
Оливер Интимный Уголок

Водитель мужа -
симпатичный скромный мальчик
довольно часто по делам меня возил,
и как-то раз,
когда он вёз меня на дачу,
припомнив что-то,
неожиданно спросил:
"Скажите, что такое "фистинг"?"*.

Я смутилась,
но рассказала обстоятельно,
и вдруг,
лицо парнишки побледнело, исказилось,
и видя в зеркальце ответный мой испуг,
он рассказал мне про свалившееся горе:
его любимая красавица-жена
своей подруге в телефонном разговоре
совсем недавно похвалилась,
что она -
фанатка фистинга,
и этим заниматься
готова с жаром дни и ночи напролёт,
а он в английском не силён,
и разобраться
не смог,
какими интересами живет
его супруга...

Мы приехали...

Парнишка
заплакал горько от досады,
но потом
я успокоила его
и так уж вышло,
что скоро в душе оказались мы вдвоём...

Он целовал меня смущаясь и краснея,
несмело трогал, и везде меня лизать
с успехом пробовал...
От страсти пламенея,
решила парню я на деле показать,
что значит фистинг,
и слегка раздвинув ноги,
я руку юноши прижала,
а своей
ласкала клитор, как обычно,
и в итоге
"врата раскрылись",
и сначала пальчик в ней
затрепетал
всё глубже,...глубже проникая,
потом второй в неё тихонечко вошёл,
и стенки нежные фалангами лаская,
за ними "братья" устремились...

"Хорошо!
Ласкай же, милый,
щекоти меня,...не бойся! -
шептала я,
толкая руку всё сильней.
" А Вам не больно?"
"Что ты! - Нет!...Не беспокойся!
Ну, шевели же!
Глубже!...Яростней!...Смелей!"

Он так и делал...
Я металась и стонала...
Волна оргазма накатила...
Ей во след
вторая,...третья...
Столь мажорного финала,
я не знавала
с самых персиковых лет!
А если честно,
испытала я впервые,
как сладострастен
этот фистинговый плен,
и поняла теперь,
что "руки золотые"
порой искуснее,
чем всем знакомый член.


* - Фистинг (от англ.fist - кулак) - сексуальная практика, которая подразумевает введение нескольких
пальцев или кулака, одной или двух рук в вагину.

Стиралка в помощь...:))))

   

 В любой квартире, помимо спальни есть места, где секс бывает неожиданным и очень приятным. Занимаясь сексом в
разных местах, вы наверняка найдете такие,где вам будет очень и очень приятно. Одна  знакомая пара, например, обнаружила, что куннилингус на холодильнике, когда женщина сидит на нем, а мужчина стоит рядом, доставляет
обоим очень приятные чувства, а секс на работающей стиральной машине просто фантастика. Теперь они регулярно
"размораживают холодильник" и "стирают белье",пока им не надоест.

     А какие необычные места  в твоей квартире,подходят тебе для секса?


12%, 4 голоси

0%, 0 голосів

9%, 3 голоси

6%, 2 голоси

48%, 16 голосів

9%, 3 голоси

0%, 0 голосів

3%, 1 голос

3%, 1 голос

9%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Смотрю в глаза, а ты?


На что в первую очередь падает ваш взгляд(глаза,губы,грудь и т.д.),если  вам на встречу идет девушка(для мужчин),парень(для женщин)?
Лично я смотрю в глаза:,сама не знаю почему Мне кажется,что именно глаза скажут мне все о человеке...
А может я ошибаюсь?


59%, 29 голосів

6%, 3 голоси

4%, 2 голоси

6%, 3 голоси

14%, 7 голосів

10%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Тишина улыбнулась...

 

 

  Не все люди могут выразить свои чувства словами,мужчины могут выражать свои чувства путем прикосновения к вашей руке, через поцелуй, наконец, через секс. Очевидно, что многим проще всего выразить свои чувства во время занятия сексом. Физическая близость устраняет все барьеры, дарит чувство доверия, взаимопонимания, привязанности.    Лишь немногие отважатся выразить чувства по средствам слов.,а жаль,ведь женщина как говорится,любит "ушами"

Ураааа!!! Пятница!!!!

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!-  

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба! - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. - Кого ты снова на х@й послал?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя дама.

Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами- 

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: - Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла) На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое: - Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...  

За вами подсматривают


Признайтесь, вам  иногда хочется почувствовать, что за вами подсматривают... Вы удовлетворяете это желание.:?
Уверена,что хоть раз в жизни за каждым из вас кто-то подсматривал.Какие чувства при этом возникали у вас?Вам было приятно? Или нет?А может вы специально оставляете дверь в ванной приоткрытой?Такого желания у вас не бывает?
Мне нравится,когда за мной подсматривают, меня это возбуждает

61%, 17 голосів

32%, 9 голосів

7%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Дамы,о мужском достоинстве...

Дамы о мужском достоинстве.
Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу,
например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше:толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это
хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...А что думаем мы, женщины, на самом деле? А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются? И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется. Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные
"скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый,
погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем,
злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей
больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует
себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении
проскакивают оскорбительные друг для друга мысли... Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах? Во-первых
бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть
подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько
она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?! Есть дамы с очень широкими от
природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно
искривленные пенисы. Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его
глубина. "Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный
галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка
пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен
"работать" намного жёстче... Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы,
с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и
способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера. Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они
постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая
возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дает  понять, что желает, чтобы ему сделали  минет,по неволе  растеряешься... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь. Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух "зол" - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему "зол" - не понятно. Вроде уже все расписала подробно... Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длину. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки :)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы. А вообще, на самом деле - замечательно, что все такие разные.

 И все же: что вам нравится?


10%, 2 голоси

5%, 1 голос

67%, 14 голосів

5%, 1 голос

14%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Бывает же такое...



  Странная история произошла со мной сегодня,с ума сойти можно.Такого у меня еще никогда в жизни не было. . Пригласила меня подружка в гости,на ужин,пришли,готовим ужин.Весело общаемся,естественно говорим о мужчинах.Ее муж,еще на работе.Вдруг в комнату заходит какой-то пьяный мужик с растегнутой ширинкой.Мы рассмеялись,спросили,кого он здесь ищет.Он невнятно что-то ворчал себе под нос.Моя подруга,на правах хозяйки дома,культурно показала ему выход со двора,он направился,шатаясь к выходу,а мы продолжаем свой разговор о мужчинах и попутно  удивляемся,почему этот пьяница забрел к нам.Как вдруг в дом врывается незнакомая женщина,материт нас обоих на чем свет стоит,жестикулируя и угрожающе выкрикиваая  всякую ругань(что мы,мол, увели ее мужа).Мы,ошарашенные с круглыли глазами не  успев понять,что происходит,переглянувшись двигаем плечами.В комнату входит все тот-же пьяный мужик, и начинает оправдываться перед орущей женщиной,что-то в том духе:("Да,ты сегодня нас застукала").Мы с подругой в полном ужасе,не знаем,как этих  орущих  людей выгнать их дома,а они оба уселись и уходить не собираются. Подруга,  не  в силах больше слушать все это,сорвалась"с цепи",отматерила "пришельцев" по полной программе и пригрозив милицией,выперла на улицу.Ужинать,конечно расхотелось.Настроение упало.Вот я и думаю,почему это произошло? Мы,мирно отдыхали,никого не трогали,что за напасть? Испорчен вечер.А днем на работе,подруга рассказала,что ей приснился сон,что на нее упали два огромных паука...Сон в руку?
А так приятно начинался вечер,говорили о любви и сексе,о мужчинах...Вот такая эротика получилась.до сих пор отойти не могу.

Мужчина-ОРЕЛ!!!!

                                                                                                           Мужчина в Интернете, как ОРЁЛ!  

 

Мужчина в Интернете как ОРЁЛ! Парит, без страха глупым показаться, Он – невидимка, что ж ему бояться, Здесь мат и пошлость, как ПРИКОЛ

Мужчина в Интернете – ЛОВЕЛАС... Летая от одной к другой, флиртуя, Он чувства нежные смакует… Секс виртуальный безопасен - это КЛАСС

Мужчина в Интернете – МИЛЫЙ ЛЖЕЦ... Не потому, что сильно привирает, Так женщина меж строк его читает И ангелом становится какой-нибудь ХИТРЕЦ

Мужчина в Интернете – СУПЕРМЭН! В компьютерных боях по праву Он интеллектом заработал славу. Как ловок, просто супер!, этот МЭН

Мужчина в Интернете – ЦАРЬ И БОГ! Дни напролёт, то в форумах, то soft качает, Свою подружку тем уж восхищает, Что как-то ей setup нажать ПОМОГ

Мужчина в Интернете – МОЙ ГЕРОЙ! Романтик и поэт, красавец, мачо, Ах, если б знал он, сколько значит Та виртуальная игра, Которой балуюсь ПОРОЙ!

(взято с инета)