Про співтовариство

ВСЕМИРНАЯ КОШАКОВАЯ НАРОДНАЯ РЕСПУБЛИКА (хадов)
ps политиканство жестко преследуется игнором сообщества.
Вид:
короткий
повний

ВКНР(хады)

Миккентий Мурович.

В прошлом году соседи по даче подумали, что завели кота, но все умные понимают, что кот завёл себе "хозяев". Начал он осваивать территорию, стал ходить вдоль забора к реке, протоптал тропинку. Я узнал, что зовут его Микки, решил подружиться, приглашал его всякий раз, когда он проходил мимо.
- Микки, заходи в гости! Поговорим за жизнь, о кошках, о женщинах. Угощу тебя.
- О чём можно говорить с двуногим, безхвостым и бесшерстным существом?- презрительно отвечал взглядом кот и проходил мимо. Так и не удалось мне с ним подружиться в прошлом году, всё соседи сказали что это не возможно, ибо Микки слишком важен и горд. Я его прозвал премьер- министром, но сказал, что удача любит упорных и я своего добьюсь. Все смеялись надо мной.
 В этом году приехали ко мне друзья и мы заделали тройную уху, понятное дело образовалась приличная горка рыбьих голов, хвостов и плавников, да и запах кружил голову. Мы принялись за уху, не забывая про другие закуски, шашлыки, настойки. Не сразу я заметил, что в гости к нам пожаловал Сам! Да Микки гордо сидел рядом с беседкой , всем видом показывая, что он просто так зашёл, случайно.
- Микки , а можно вас угостить рыбкой? Благоволите откушать, не обижайте отказом!
- Мяу! (Да)- милостиво согласился кот.
- Добрый кот, а мог бы и отказать!- хором сказали друзья.
  Я выгрузил рыбу в миску и поставил перед гостем. Микки не спеша, с достоинством принялся за трапезу, мы не стали ему мешать. Мы не думали, что он справится с таким количеством еды, но он не тратил времени на пустые разговоры с прямоходящими, а за несколько подходов одолел угощение. Он запузел и стал похож на бревно на лапках, тяжело вздохнул и медленно потопал к лазу в заборе. Микки попробовал пролезть, но не удалось, больно габарит его туловища увеличился. Удивился и присел.
- Иди сюда, в калитку ты пройдёшь!- открыл ему, кот сказал спасибо и пьяной походкой пошёл домой.
  Видимо ему понравились наши разговоры и стал он регулярно наведываться в гости и по доброте котячей не отказывался от шашлыка, копчёного почерёвка, рыбки и курятины. Само собой панибратства не терпел и первое время не давал себя гладить, норовил укусить.
- Микки, только попробуй укусить, я тебя укушу!- сказал ему глядя в глаза.
- Мяу (не верю)!
- Я в прежней жизни был котом, но вёл себя плохо и меня заставили в этой жизни быть человеком. В наказание. Но как кусаться я помню!
- Мяу (однако)!- удивился кот и дал себя погладить.
  Мы подружились и он стал регулярно заходить в гости, внимательно контролировать, что я делаю. Но как настоящий друг он стал приносить ответный гостинец- мышей, которые считали мой участок своим. Тут они погорячились и Микки устроил им настоящий геноцид: на сегодняшний день он принёс мне пятнадцать мышей, настоящий охотник! Мыши до этого борзели и грызли помидоры (вопреки мифам они всегда предпочитают помидоры огурцам), но грозный кот прекратил этот беспредел.
  Через время я познакомился с его "хозяевами", которые живут на даче, рядом с моей. Они очень удивились, что мне удалось с ним подружиться. Я поинтересовался.
- А Микки всегда такой важный?
- Да. мы называем его председателем.
- Это мелко. Я называю его премьер- министром.
- О!
- вы и обращаетесь к нему наверно не правильно!
- ?
- Надо по имени да по матушке.
- это как?
- Как его маман зовут?
- Мурка.
- Значит к нему надо обращаться Миккентий Мурович!
- Блин, а мы дураки по- простому! исправимся. А ещё он внимательно следит за нами, за что прозвали его контролёром.
- Я заметил. Он хороший охотник, мышей ловит отлично!
- Что мыши, он таскает куропаток и фазанят! Местные собаки и наш пёс его побаиваются.
- Правильно делают! Он тут Главный!
 Постепенно Микки стал мягче, позволяет себя хвалить и гладить, даже даёт себя погладить и уже запросто разговаривает со мной, соседи удивляются нашим беседам. Поладили мы. Месяц назад на соседнем участке он одолел крупного фазана, петушок красивый очень был, но это природа. так что такой у меня друг теперь есть. А вот его фото.

 Миккентию Муровичу я не наливаю, но всякими вкусностями угощаю регулярно.

Котохарактеристики.

 №1.
Контролирует кабельные трассы даже во сне.


 №2. "Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё.
 Вчера она приносит мне кота домой: "На, забери этого 3,14дора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Предан, на сговор с противником не пошёл.

 №3.

С людьми контакт находит быстро и всегда добивается нужного результата.












Наблюдатели ВКНР.

Этот проверял диски, устал, поспит и продолжит1

На кого работают агенты ВКНР .


Недавно в Сети прочел, что один казахстанский ученый  уже 30 лет изучает кошачьих и полагает, что
это инопланетяне так изучают нас, землян. Т.е., кошки и коты-эдакие мобильные камеры наблюдения за людьми...(с)

А ведь и правда наблюдают!

Автодиверсант ВКНР.

Что смотришь? Подай ключ на 12, я на машине Хо пару лишних болтов откручу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы же не думаете, что коты у машин просто так вертятся? Следите чтоб у них в лапах не было инструментов!

ВКНР уже скоро!

Всем понятно, кто главный?
Так надо поздравлять кота с днём рождения.
Это наша еда! Это наша земля! Кто тут против ВКНР?!

Тут всё понятно.
Что смотришь? Кота- высотника не видел?
Мыыыыыышь!

Где пропадает Хо.

  Вы заметили, что великий Хо стал появляться реже и толком не рассказывает, чем занимается. думаете обучает людей? Ошибаетесь.
  Из источников не подлежащих оглашению:
1. Хо действительно инструктор и проводит обучение.
2. Его подопечные не люди.
3. Он готовит спецназ для борьбы с ВКНР.

 Фото одного из его бойцов прилагается.

Котобудильник.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.(с)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у меня был первый кот, то я быстро понял, что он календаря не знает! Не шучу: кот привыкший к первому (с папой), второму (с мамой) и третьему (я, сестра и бабушка) завтракам, по воскресеньям охреневал. Все спят, желудок урчит, не порядок. Пометавшись он приходил ко мне, зная, что тапком не получит и начинал лапкой будить меня. Если я упирался, он стаскивал с меня одеяло. Если я не давал его, то он покусывал меня за ноги. Когда я просыпался и выговаривал, он добро смотрел на меня не винными голубыми глазами и мяукал:"Ну пошли уже завтракать!"

Теорема Мурзика.

Теорема Мурзика: "квадрат морды равен сумме кругов колбасы".

Кларенс сиди!

  Сегодня вышел из дома, иду, а у соседнего подъезда сидит дедушка, рядом с ним кот. Даже я бы сказал котище, здоровенный рыжий бандит, на морде которого крупно написано нахальство и лозунг;" Этот мир мой!"    Навстречу мне идёт высокая, стройная и красивая молодая женщина, описывать её не буду. Скажу коротко: не смотря на природную скромность, такой бы отдался сразу, даже не вредничал и не капризничал. Не сразу заметил, что на поводке ведёт собачку, хотя назвать это существо так, наверное слишком. Собачонка маленькая, гладкошерстная, одета в безрукавку, на шее ожерелье одето, короче стильно всё.
  Рыжий кот принял положение, которое однозначно указывало, что через секунду он бросится на гламурную жертву. Дедушка понял намерение своего любимца и сказал строго;" Кларенс, сиди! Ты же завтракал!" Я засмеялся, а женщина в первую секунду хотела треснуть дедушку сумкой, но сдержалась. Дедушка тоже засмеялся, хозяйка зверюги не выдержала и улыбнувшись сказала;" Злодеи вы все трое!" И продолжила движение.
  Я и дедушка были довольны, но Кларенс с тоской смотрел вслед удаляющейся жертве и не разделял нашего веселье. Кота этого четвёртый год наблюдаю, но не знал, что он аристократ и у него такое имя. Видимо теперь с ним надо на вы.