Надежда Тэффи про семечки в 1917 году: Грызут семечки!
Этой тупой и опасной болезнью охвачена вся Россия.
Семечки грызут бабы, дети, парни и солдаты, солдаты, солдаты…
Беспристрастные, как их принято называть, историки назовут впоследствии этот период русской революции периодом семеедства.
Психиатры обратят внимание на эту болезнь, изучат её и отнесут, вероятно, к той же категории нервных заболеваний, к какой относят кусание ногтей, различные тики, непроизвольные гримасы и навязчивые жесты.
С болезнью этой надо бороться и принять меры решительные и безотлагательные.
Россия заплёвана подсолнечной шелухой. Улицы, переулки, вокзалы, сады, трамваи.
На каждом углу, у каждых ворот, под каждым фонарём стоит русский свободный гражданин и лузгает семечки.
Выражение лица у такого гражданина особенное, от других граждан отличное: равнодушное и тупое. Но равнодушие это раздражённое, и тупость свирепая.
Такое выражение бывает у пациентов, ожидающих очереди в приёмной зубного врача. Им больно, им тошно, а ничего не поделаешь.
Семееды скорее мучаются, чем веселятся. Лузгание подсолнухов не развлекает их, а раздражает и мешает.
Обыкновенный уличный гражданин на предложенный ему вопрос или ответит сразу, или спросит:
– Чаво?
Семеед спросит два раза подряд:
– Гым?
И ничего не ответит.
Это «гым» он спрашивает носом. Энергии, потребной для того, чтобы пошевелить языком, у семееда нет. Его вспухший от грязной шелухи язык отяжелел и не ворочается, и не слушается отупелой воли.
Энергии не хватает даже на то, чтобы переплюнуть шелуху через нижнюю губу. И она висит вокруг рта и на подбородке.
Характерная иллюстрация психического состояния семееда. В овощной лавке озабоченно грызущий семечки молодец показывает покупательнице огурцы и салат. Грызёт спешно, точно торопится окончить заданный урок. Движения нервные, глаза бегают. К товару и покупательнице относится невнимательно, видимо, с трудом соображая, что огурцы надо завернуть, с покупательницы взять деньги, а не наоборот, потому что долго смотрит то на неё, то на бумажный мешок, точно обдумывая, как бы её туда упрятать.
– Что, голубчик, всё семечки грызёте? – спрашивает покупательница.
И вдруг произошло нечто неожиданное: парень покраснел, затрясся и тоном искреннего отчаяния воскликнул:
– Барыня! Милая! Хоть бы мне кто-нибудь в морду дал! Ей-богу! Может, я бы тогда отстал от этого дела проклятого! А то вон до чего дошло!
Он смотрел с отчаянием и мольбою, а рука машинально лезла в карман за новым запасом семечек.
И сам, не замечая, он грыз торопливо и беспокойно, и лицо у него было такое несчастное, что казалось, будто не он грызёт подсолнухи, а подсолнухи грызут его, бедного, растерянного парня.
Уже многими замечено, что тупое равнодушие семеедов иногда совершенно неожиданно прорывается буйным бешенством. Психиатры хорошо знают эту жуткую смену настроений. И мне кажется, что именно этим психозом можно объяснить многие неожиданные эксцессы, когда толпа мирных семеедов набрасывается на карманного воришку и, растерзав его на части, топит в канаве. Или когда кто-нибудь переплюнет вместе с шелухой, самому себе на удивление, слово «провокатор», – семееды с рёвом вздымают кулаки и долго и остервенело лупят друг друга смертным боем. А потом, придя в себя, сами не могут взять в толк, что случилось.
Итак, вниманию психиатров: определить категорию семеедства как психическое расстройство и лечить. Потому что нельзя допускать, чтобы народ в самый яркий момент своего самоопределения тупел от семечек, как прежде от водки.
С точки зрения хозяйственной торговлю семечками нужно запретить как предметом роскоши, ибо необходимости грызть их ни в одном организме, кроме попугайного, не наблюдалось. Подсолнухи должны идти на выработку масла.
Если же семееды моей резолюцией не довольны, пусть пришлют ко мне своих делегатов.
Жду.

Немного о еврейском воспитании..
Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама..

ЖАЛОБА - 2.

Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе! Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова - как только челюсть не отвалится! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы - поэтому жуёт для свежести дыхания. Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки - мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой - потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась - то трубкой деревянной на живот давит, я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать ... 
Да, я орала! Я Вам признаюсь - я специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она ... Она взяла и выгнала его с партнёрских родов - видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать. Муж не хотел уходить - всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит или ребёночка подменит. Так нет, прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка - врачиха, представляете, говорит: - Пожалуйста, пишите! Только в трёх экземплярах: в министерство, моему участковому милиционеру и в Организацию Объединённых Наций! И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой... 
А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне - "какай", "какай", "сильнее какай" и превращает чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи. Ведь можно было подобрать другие выражения, например: "вылазь, вылазь, ребёнок!" 
 Но самое главное - другое! Когда я уже родила здорового ребёнка и успокоилась, мы всё таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Пусть новые пуговицы для халата купит. Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько-же, добавляет в конверт и со словами - "А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела!" - отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку - как только челюсть не отвалится! Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!

ЖАЛОБА.
Передаю дословно жалобу на наш роддом, только без ФИО.
В вашем роддоме случился вопиющий случай!
Прошу разобраться и принять меры!
В день выписки моей жены я задержался на работе и опаздывал к 15-00 . Именно на это время было вызвано такси. Также на выписку пришла сестра жены с фотоаппаратом и видеокамерой (та ещё дура!)
Детская медсестра торжественно вынесла ребёнка, а сестра моей жены вручила жене букет цветов и шарики. Поскольку руки жены были заняты шариками и цветами (кто разрешает этот идиотизм?), то моего ребёнка торжественно вручили таксисту кавказской национальности, который стоял рядом и ждал окончания церемонии. А эта идиотка (сестра моей жены) всё это радостно фотографировала и снимала.
Прошу Вас дать ответы на мои вопросы:
1. Какое отношение имеет моя жена к этому таксисту?
2. Кто постановил давать при выписке женщинам что-то в руки, кроме детей?
3. Что я должен сказать своему сыну, когда он вырастет, по поводу этих "счастливых фотографий" в семейном альбоме?!!
YN