[ Читать дальше ]

В раю вечерело. - Адам! Адам! Где ты, мальчик мой? - Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя? - Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребро? Зажило? - Да, только чешется немного. - Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука? - Так я давно понял уже, Отче. Её подергаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо. - ЧТО?! Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал: - Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил? [ Читать дальше ]

Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине - стол, покpытый зеленым сукном.
Hа столе - свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты.
Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимиp Ильич Ленин.

[ Читать дальше ]

Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать.
Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему:
- Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
[ Читать дальше ]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:  - Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?". 

Оригинальный способ знакомства...

(с)

Жила- была девочка. Звали её… А, впрочем, неважно как её звали. Тем более, что она уже была вовсе и не девочка. Для тех, кто не понимает разницы между девочкой и недевочкой, поясняю, недевочка та, которая вступала в половую связь.

Наша героиня была девочка современная. Черт. В смысле недевочка, но современная. Короче, звали её Леночкой. Так и будем её впредь называть, а то совсем можно запутаться. И было у Леночки два друга. Точнее говоря, два бой-френда. Для маленьких детей и старых бабушек поясняем – друг это тот, с которым дружат, а бой-френд это тот, с которым недевочка вступает в половую связь. Одного бой-френда звали Виталий. Второго, по какому-то совпадению тоже Виталий. Первый Виталий был высокий, красивый блондин с голубыми глазами и машиной БМВ. Второй был пониже, с Фольксвагеном Пассатом, с серыми глазами, но тоже блондин. Для полноты картины надо заметить, что Леночка тоже была симпатичная. Даже очень. Рыженькая, высокая, стройная. Глазки зеленые. Зубки ровные. Кожа у нее была белая-белая. Как молоко. Такая бывает только у рыжих, да и то не у всех.
[ Читать дальше ]

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.  Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я  - Пива хочет... - отвечает друг.  - Он у тя пиво пьет???  - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.  - Да ты гонишь!!!  - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.  [ Читать дальше ]

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов
значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).

Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки
(надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой
испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и
вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для
парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились...
(у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).

Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со
мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в
лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче,
придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине
опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну
абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж
очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.

Сказать, что он только о**ел - не сказать ничего. О**ела его матрона, а
он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом
в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за
здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ,
гордо удалился, показав ему средний палец.