Вы налево от мужа ходите?

Врач: 
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. 
Жена: 
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Каждой хорошей статье дохода соответствует нехорошая стать УК..

Сосед соседу :- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...

- То есть, жениться ты передумал?...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.


Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Порнография - это голые белые женщины. Голые чёрные женщины - это уже этнография. 

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал: 
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже... 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: 
- Здрасти, а вот я и пришла...