Не кричите, девушка!

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!

- Давайте поспорим о чём-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Объявление на дверях военкомата:

"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью

укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать

НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

- Как?

- А говорят, до свадьбы заживет

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.

Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век

бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10%

военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных

о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей

к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .

— Что пишут?

— Все как один написали: "Возьми мою".

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,

а 10-й предпочитает остальных 9.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и

сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она

делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так

увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы

наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется

главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по

утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя..

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая

ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь,

зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины.

Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание,

и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....

Нет, Вася, весь вставай....

- А я вчера жену на «Отелло» водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!

Именно он снимает простуду.

Всё остальное - вкусовые добавки.

Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,

чем там загорится лампочка.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья

память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в

старческий склероз.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с

Айболитом? Он же ветеринар!

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".

Так что я превратил его в вино.

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?

- Это зависит от года изготовления...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть

и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,

короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,

печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,

и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Коментарі

tamagochi

129.10.16, 16:35

Пойти сделать маску для лица штоли

_advisor_

229.10.16, 16:54Відповідь на 1 від tamagochi

Пойти сделать маску для лица штолиОбязательно! рецептик простой но надёжный!

Богдан Ляшко

329.10.16, 18:03

Ну просто ВСЁ - шедеврально!
Развеселил на весь вечер!

429.10.16, 20:04Відповідь на 3 від Богдан Ляшко

Ну просто ВСЁ - шедеврально!
Развеселил на весь вечер!Спасибо.

Zemlyachka

529.10.16, 20:20

классная подборка

629.10.16, 20:41Відповідь на 5 від Zemlyachka

классная подборкаЯ старался.

Гість: DANAH

729.10.16, 22:01Відповідь на 1 від tamagochi

АнгеЛикаЯ

829.10.16, 22:23

одно лучше другого

929.10.16, 23:01Відповідь на 7 від Гість: DANAH

Пойти сделать маску для лица штолиДавно пора!

1029.10.16, 23:03Відповідь на 8 від АнгеЛикаЯ

одно лучше другогоЗначит получилось.

Курилка

Не кричите, девушка!

Останні статті

Коментарі