Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))


"Я трезвая!" пыталась я доказать маме,обнимая свои пушистые сапоги и называя их Мурзиком .


Утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"


Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске! Ху ху ху е, Я мечтаю о тебе!


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
 —Да,напали
телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
 — А чё я-то? Пускай их
родственники опознают…

Если вам позвонили в домофон
 и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " ,
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где? "

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что не считаю нужным разговаривать с такими как вы!».
Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если
вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри.

Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Разговор
о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три
дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на
два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и
капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В
общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет
чище.

Женская месть
После развода муж дал своей ,
теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками ,
черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не
работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не
продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как
дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает
по своему старому
дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на
цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя,
довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))

  1969 год американцы высадились на луну. Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе космонавта Леонова и говорит:

      - Алексей Архипович. Тут вот Армстронг на Луне был... Надо американцев догонять. Мы в политбюро решили послать

         тебя на солнце.

      - Леонид Ильич это невозможно я там сгорю и корабль сгорит.

      - В политбюро тоже не глупые люди- ночью полетишь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       - Официант!!!!   Почему у вас салфетки жирные!!!!!

       - Потому что вы лицо блинами вытираете.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Две подруги:

      -Тань, ты что опять беременна.

      - Ага.

      - Что мужа нового нашла.

      - Не, старый приходил извиняться что меня с двумя детьми бросил.

 

— Солдат, почему не стреляешь?
— Патроны кончились, товарищ комиссар.
— Но ты же советский человек! Вот тебе кирпич, сбей им фашистский самолет!
Ломает кирпич об колено.
— Я собью два фашистских самолета!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... БОГИНЯ!!!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая
стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та,
которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает
жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже,
дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.  Только сил не давай, а то убью
его ... !

Утром слышу:
вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня,
РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Муж
ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о
тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

Странные
мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а
как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А
вирусов нет?

- Как довести девушку до сумасшествия?  - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!