- Мам, в мене насмарк! - Синок, в нас не може бути насмарку, тому що ми коали і їмо листя евкаліпту! - Мама, скільки разів тобі говорити, ми не коали, а це не листя евкаліпту! І не треба лазити в мій стіл!

- Що з тобою? - У мене паспорт вкрали? - В міліцію ходив? - Ходив. Не вони.

Петрик каже матері: - Мамо, дай морозиво. - Не дам, незабаром обідати будемо. Іди у дворі пограй. - Там немає нікого. Дай морозиво. - Не дам. Вдома, значить, грай. - Добре, тоді пограй зі мною. В маму і тата. - Ну добре. Ти тато, я мама. - От я прийшов з роботи. Ну, якого фіга ти розсілася? Підніми нарешті свою сраку й дай дитині морозиво

Порада адвокату: заявляючи відвід судді подумайте про те, що в нього теж є діти, сім'я і фінансові проблеми.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220. Тиша, димок пішов... - Діду, а чого це вони там мовчать? - От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже: - Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями? - Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

Два студента з військової кафедри вирішили підколоти прапора: - Товаришу прапорщик, а що важче: кілограм вати чи кілограм заліза? - Кілограм заліза! - А ось і неправильно, однаково! - А я ось зараз дам тобі по голові спочатку кілограмом вати, а потім кілограмом заліза, а там поглянемо!

1-го січня п'яні російські моряки захопили 20 піратів з Сомалі і зажадали за них викуп. Громадськість Сомалі в шоці

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить. - Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося! - Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!

На городі зять і теща копають картоплю...У тещі на голові залізна каска.... Іде сусід, та й питає: - Сусіде, а чому це ваша теща у касці? Той у відповідь: - А як я землю з лопати буду оббивати?