Семеро козенят б'ють вовка. Той кричить: - Що ви робите, вовки позорні! - Мовчи, козел! &nbsp...

Читати далі...

Даішник зупиняє машину і питає водія: - чому ви їдете зі швидкістю 60км/год, коли ось там висить знак "40 км/год"? - так я ж і їхав сорок. - Ні, ви їхали шістьдесят. Тут втручається дружина: - Товаришу міліціонер, коли мій чоловік вип'є - з ним безуспішно сперечатись

Дзвінок в три години ночі: - Ало... - Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів? - А ти що відстав?!?!

Вихователька дитячого саду півгодини натягала ритузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала: - Це не мої ритузики. Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала ритузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала: - Це ретузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити? - Вилікувати; - Перемістити; - Видалити; - Игнорувати; - Надіслати другові!

Новини. Черговий апарат, запущений із Землі, досягнув поверхні Марса. На марсіанських приймальниках різко впали ціни на металобрухт.

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача: - Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже! - Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо. Голос із задньої парти: - Дайте я його зжеру!

– У мене дві новини: хороша і погана. – Давайте спершу хорошу! – Хороша в тому, що я не скажу вам погану. – А погана? – А погана в тому, що не скажу хорошу!

Одного дня Карлсон застряг в форточці... Так був винайдений кондиціонер

-Офіціант, можна ще посмажити цих перепелів? -А що вони погано просмажені? -Я не знаю, але вони у мене салат жеруть