Я ходила по площади в поисках своих вещей. Я не помнила, где их оставила. Это было странно. Мне надо было купить билет на поезд и ехать домой. Где-то должны быть кассы, но не они меня сейчас интересовали. Мне нужны мои сумки. Сумка с вещами, чёрная. Сумка дамская, бежевая. В ней – документы, деньги, банковские карточки. Зонтик-трость. Белый. Неудобный. Мысли о непонятно куда девавшихся вещах беспокойства не вызывали. Я была совершенно спокойна и уверена, что вскоре их найду. Я ходила по площади, кружила вокруг зданий, заходила в магазинчики, торговые центры, какие-то буфеты. И рассеянно смотрела по сторонам, надеясь увидеть сумку. 

      - Спасибо, друг. Ты прекрасно с этим справился. 
      Двое мужчин сидели по разные стороны стола. На матовой стеклянной поверхности кучей лежало содержимое дамской сумки. Паспорт, карточки, записная книжка, косметичка, кошелёк, таблетки от головной боли и таблетки успокоительные, флакончик духов, наушники к плееру, еще какая-то дребедень… Совершенно ничего интересного. Ничего нового по этим вещам они о хозяйке сумки не узнали. ФОТОАППАРАТ. 
      - Посмотрим, что она там нащёлкала. 
      Это тоже ничего не дало. Обычные снимки обычной праздношатающейся: достопримечательности города, её подруга с дочкой, клумбы, цветочки… НИЧЕГО. Ничего особо интересного.  

      Он работал в здании, расположенном в центральной части города. Название его должности не имело ничего общего с той работой, которую он на самом деле выполнял. Да и деятельность его фирмы, ОСНОВНАЯ деятельность, имела мало общего с торговлей. Так что штатный телепат, гипнотизёр, или называйте его как угодно, никогда не сидел без работы. И для него не составило труда подойти на улице к женщине, получить из рук в руки вещи, и отправить её погулять с полчасика по окрестностям. Это было сделано из любопытства. Банальное человеческое любопытство. Ему просто захототелось узнать о ней побольше, при этом не выходя на прямой контакт. Они общались в Интернете. Он знал её имя, фамилию, место работы, видел её фото. Ничего особенного. И всё же… Когда он узнал, что она будет в его городе, он послал на «охоту» «специалиста по работе с общественностью». 
      - Ты знаешь, Саша, что-то тут не то. – подал голос «специалист». – Как-то не так она отреагировала. Не так, как обычно реагируют люди. Сначала – легкое сопротивление. Как у всех. Потом… потом как будто распахнулась бездна, и меня туда стало «засасывать». И я испугался. И, боюсь, «ударил» слишком сильно. 
      - Помоги ей. 

      Место, куда я забрела, больше всего напоминало кафешку быстрого питания. Столики, столики. Только на каждом столике стояли вазы с огромными букетами сирени. Букеты становились всё больше и больше, они уже стояли на полу в больших вазонах, они были со всех сторон, они преграждали дорогу, их невозможно было обойти, не сбив эти проклятые вазоны! Странная это была сирень: цветки необычной формы и совсем без запаха. «Да и не сезон сейчас для сирени» - что-то шепнуло мне в мозгу. Мне приходилось лавировать в этом лабиринте цветов. Туда… теперь – направо.. в другую сторону… вот еще узкий проход между цветами. Наконец, я упёрлась в стеклянную дверь, ведущую на улицу. На крыльце одиноко стояла моя чёрная сумка. Я вышла на крыльцо и огляделась. Никого. Странно, что её не спёрли и не распотрошили. Я подумала о сумочке. Её нигде не было видно. Всё-таки спёрли. Так мне и надо, дуре! Нечего оставлять вещи где попало без присмотра. Я наклонилась за сумкой.
      - Позвольте, я Вам помогу. 
      Рядом возник какой-то мужчина. Помог одеть сумку на плечо. 
      - Вот еще ваше. – он поднял с земли потертый замшевый чехол с фотоаппаратом и подал мне. «Это не моё», хотела сказать я, но почему-то не сказала, а безропотно повесила чехол на плечо. 
      - И вот еще Ваша сумочка. – он подал небольшую сумочку, такие обычно носят на шее хиппи, или кто они там? «И это не моё», хотела я возразить, но тоже взяла сумочку в руки. 
      Как я оказалась в гостинице, я не помнила. 
      Я долго рыдала над потерянной сумкой. Краем сознания я понимала, что фатального ничего не произошло, всё поправимо, но ничего не могла поделать. Меня трясло. Во рту пересохло и очень хотелось пить. Наконец я успокоилась. Итак, денег нет. Карточек нет. Обратного билета нет. Документов нет. К кому обратиться в чужом городе, я не знала. И как я провела время в этом городе, что делала – не знала, не помнила. И тут я вспомнила про сумочку, которую сунул мне в руки случайный прохожий. Случайный?! Но откуда он там взялся, если за полминуты до этого его там не было?! Ладно, потом. В сумочке лежали три листа голубоватой бумаги. Судя по неровному краю, вырванные из какого-то блокнота. Письмо. Мелкий мужской почерк. Я читала и ничего не могла понять. Буквы не складывались в связный текст. Так бывает во сне, когда пытаешься что-то прочитать. Кое-что я поняла. Тон письма был насмешливый. Что-то о моей работе, и долго ли я буду сидеть в той затхлой конторе, которая даже не в состоянии оценить меня по достоинству. Что-то о прилагаемых деньгах. Деньги! Я развернула еще одну бумажку и уставилась на толстенную пачку денег. Там была ОЧЕНЬ большая сумма. Но всё дело в том, что эти «фантики» имели хождение почти двадцать лет назад. Пустые, бесполезные бумажки. Еще одна насмешка! Спокойно, очень спокойно я сложила письмо и задумалась.
      Я снова кружила по той же площади. Только на этот раз я смотрела на фасады зданий. Я знала, что это где-то здесь. И я её увидела. Песочного цвета табличка, выпуклые белые буквы, название фирмы написано по-английски. ОН там. Ну что, подняться на третий этаж, найти этого чудака на букву «м» и высказать ему всё своё возмущение? Я знала, как ОН выглядит: длинные темно-русые волосы, возможно, забраные в «хвост». Серые глаза. Бородка… Хозяин, а не Исполнитель. Любопытный ты наш… Найду его, и что дальше? Нет, никуда не годится. 

      Двое мужчин стояли у окна и смотрели вниз, на площадь. Там, среди суетящейся толпы, неподвижно стояла женщина и словно прислушивалась к чему-то. 
      - Саня, она телепат. Необученный, но всё же телепат. И я сегодня что-то с ней сделал. Или сжёг ей мозги. Или активировал способности. 

      Ну что, сука? Ты лишил меня возможности вернуться в родной город?! Так я останусь в этом! Раз ты считаешь, что моя работа – дерьмо, а место работы – голимая кантора, я устроюсь на работу к ТЕБЕ! Или нет. К твоим конкурентам. И ты еще об этом пожалеешь! Или всё же?.. 

      Все описанные события - сон, вымысел, игра фантазии. Персонажи идентификации не подлежат. 

      Роджер Желязны один из моих любимых авторов. Мне нравится его стиль. Мне нравится ход его мыслей. Мне нравятся его герои и миры. Я чувствую себя там комфортно. В них интересно и увлекательно. Может быть, всё дело в родственности наших ощущений и восприятия мира.       В последнее время что-то в моей жизни стало напоминать ткань его миров. Нечто неуловимое, но очень явственное. И я заскучала за Желязны, мне захотелось вновь окунуться в его реальность. В памяти настойчиво крутился отрывок из его романа «Остров Мертвых». Вот он:       «… Так вот, жизнь сильно напоминает мне берег Токийского Залива. […] Я помню огромное пространство вонючей мутной воды, холодной и склизкой на ощупь, возможно, чуть более светлой и чистой подальше от берега. Подобно Времени, вода то извлекает из небытия самые разные предметы, то прячет их обратно. Каждый день волны Токийского Залива что-нибудь да выбрасывают на берег. Что ни назови, рано или поздно вода вынесет это на песок: мертвеца, раковины — белые, как алебастр, розовые или желтые, как тыковки, они зловеще завивались в страшный с виду рог, который, однако, так же безобиден, как рог единорога; бутылку, иногда с запиской, которую чаще всего уже нельзя было прочесть; человеческий зародыш; кусок отполированного дерева с дыркой от гвоздя — возможно, частицу того самого Святого Креста; белую гальку, темную гальку, дохлую рыбу, пустые рыбачьи лодки, обрывки веревок, кораллы, водоросли — словом «не счесть жемчужин…» и так далее. Если вы оставляете предмет в покое, то вскоре море забирает его обратно. Таковы правила игры. […] Иногда, ранним солнечным утром, я бродил по берегу… […] Cравнение напрашивалось само собой: жизнь — это нечто очень похожее на берег Токийского Залива. Все идет своим чередом. Волны постоянно выбрасывают на берег странные, ни на что не похожие вещи. Одна из них — Я, другая — ТЫ. Некоторое время мы проводим на берегу, быть может, совсем близко друг к другу, а потом эта вонючая мутная жижа проводит своими холодными пальцами по песку, снова забирая нас с собой… Иногда некоторые исчезнувшие предметы, как мне кажется, могут снова очутиться на берегу по воле капризного течения. Мне, правда, такого видеть не приходилось, но, наверное, я был недостаточно терпелив. Ну и еще одно, кто-то может прийти на берег, подобрать какой-либо предмет и унести с собой».        Подобное сравнение не раз приходило мне в голову. И когда я прочитала это, я испытала восторг и признательность к автору за то, что он озвучил мои мысли. Я всегда с интересом жду, кого или что вынесет на Берег рядом со мной. События, явления, люди… Некоторые пусты и незначительны, и волны быстро слизывают их из моей жизни и памяти. Некоторые – довольно красивы. Некоторые – содержательны. С ними можно делиться своим жизненным пространством. Ими можно любоваться и наслаждаться годами. Но что такое наши годы для Залива? Сезон? Или даже меньше? Никто и ничто не остаётся с нами навсегда. Волны делают своё дело. Заливу нет дела до того, что копошится на его берегах. Наши переживания, эмоции, катаклизмы, войны и прочее, не производят на него впечатления. Не тот масштаб. Лишь мы сами можем сделать значительным для себя что-либо. Или похерить. Но, несмотря ни на что, все мы рано или поздно вернёмся в воды Залива. Туда, откуда вышли. Но пока мы здесь…       Вот какие невнятные мысли иногда бродят в моей голове. 

     

      Сейчас я дочитываю «Витки». Рекомендую. 

Книги качаю здесь: 

http://vse-knigi.su/auth/607

      Этого я не знаю. У меня никогда не возникало с этим проблем. Разве что бывший муж упорно не желал меня отпускать. Но муж – это «чуть-чуть не считается». 
      …И вот передо мной стала проблема: с этим мужиком пора «завязывать». Намёки он в упор не видел. Тогда я придумала коварный план: пусть он меня бросит. Надо надавить ему на больное, и он сам от меня отвернётся. Целью атаки я выбрала его кошелёк. Мужчины почему-то очень нервничают, когда женщина посягает на его кошелёк. Да, я буду стервой. Меркантильной стервой, подумала я. В очередное наше свидание я завела волынку о своей нелёгкой жизни, обвинила его во невнимательности и эгоизме и поставила перед фактом: хочу денег. Он с готовностью вывернул портмоне и карманы, вывалил передо мной на стол всё, что у него было, извинился за свою чёрствость и пообещал исправиться. Я охренела, но деньги взяла. Чувствовала я себя при этом плохо. Потому что в глубине души я порядочный человек, а просить деньги у мужчин стесняюсь по жизни. Что ж, стерва из меня, как из дерьма – пуля. С этим поражением пришлось смириться. 
      После некоторых раздумий я придумала истерику. Мужчины не любят истеричек. Да… Истерика – не мой жанр. Я даже выяснений отношений на дух не переношу. Но, «надо, Натаха, надо» - сказала я себе. В очередное свидание я приступила к выполнению плана. Легкий ужин. Ужин – потому что я с работы и меня надо покормить. Выпила чуть-чуть для храбрости. Потому что оказаться на улице вечером в нетрезвом виде мне не улыбалось. А то, что я в ближайшее время окажусь на улице, не вызывало у меня сомнений. Итак, бахнув для храбрости, я начала показательное выступление. Я чё-то там вещала на повышенных тонах, размахивала руками, увлеклась и стала бегать по комнате. Время от времени я выскакивала за кулисы (в коридор), чтоб сделать передышку. По рассеянности забежала в спальню, в недоумении посмотрела на кровать, вспомнила про цель своего визита и вернулась к истерике. Он сидел за столом, нога на ногу, смотрел в пол и курил одну за другой. Когда я появлялась на сцене и начинала очередную тираду, он поднимал голову и смотрел на меня удивлённо. Бедный мужик, он ничего не мог понять. Да я сама не понимала, что я там несу. Внутренне содрогаясь от омерзения к себе самой, я выдала сакраментальную фразу: «Все мужики козлы, и ты не исключение». Потом я выдохлась. Села за стол и заплакала от жалости к себе. Он начал меня утешать. Даже на «козла» не обиделся, сволочь! В общем, и в этот раз моя попытка с треском провалилась. 
      Ну надо ж было что-то делать! И тогда я стала ему рассказывать, как сильно хочу замуж. Мужчины не любят женщин, которые хотят замуж. Я где-то это читала, дооо. И я ему подробно рассказывала, как я мечтаю о нормальной семейной жизни, о тихих вечерах перед телевизором, субботних прогулках в зоопарк и под луной… совместный отпуск на море. Он рассыпался в понимании и соболезнованиях, сказал, что жену, детей, внука не бросит, и это всё. Я в отчаяньи сказала, что нам надо расстаться, потому что встречи с ним отвлекают меня от поставленной и желанной цели - замужества. Он с этим не согласился.
      Когда в очередной раз он пригласил меня на дачу на выходные, я, плохо скрывая злорадство в голосе, сказала что еду с друзьями за город. Бухать и трахаться. Он сказал, что дело это хорошее и пожелал хорошо провести время. После выходных позвонил, справился о самочувствии и повторил приглашение на дачу.
      Тогда я решила, что терять мне уже нечего. Так низко я еще никогда не падала, так что уж теперь?! В очередное свидания и сказала, что я его не хочу. Что он меня в постели не устраивает. Что вот здесь мне давит, там натирает, а вот так мне вообще больно. Всё вместе причиняет мне дискомфорт, действует на нервы и напрочь отбивает желание секаса. Я наивно надеялась, что после таких слов меня выкинут из своей постели и из жизни заодно. Но он радостно вскричал:
      - Тю! Так шо ты мне раньше не говорила?! Сейчас мы это исправим! – и полез меня раздевать. 
      Ну всё, пиздец мне – подумала я в то время, как меня располагали на подушках поудобней. – мне попался какой-то монстр. Бездушный, чёрствый эгоист! Ему пофиг мои чувства, да! Ему даже пофиг, что у меня к нему нет никаких чувств! Ему важно только собственное удовольствие. У него же шкура, как у слона! Нет! – как у носорога! У него же стрессоустойчивость сытого удава! Он же не одну любовницу пережил на своём веку! В кого я вляпалась?!
      Оставалось одно: не отвечать на звонки. Он прописался в моём мобильном под именем «Фу ты ёлки-палки». Потому что это была первая мысль, которая приходила мне в голову, когда я видела его имя на дисплее. После этого телефон отправлялся в ящик стола (если я была на работе) или под подушку (если я была дома). 
      Всё лето он не звонил. Но наступила осень. А там и зима не за горами. Долгие вечера, когда так уютно лежать рядом с теплым телом после секса… Вдруг он обо мне вспомнит?! Господи, спаси и помилуй! 

P. S. Нужен мужчина. Срочно! А то мне скоро не о чем будет писать. 

      Бухать с врачом-психиатром – это круто. Бухать с врачом-психиатром за (и «в») день психического здоровья – круто вдвойне! А не каждый на такое решится, да. Бухать с человеком, который «читает» по словам, по жестам, по выражению глаз твою подноготную, твою сущность – поди посмей. И тем не менее.        Выходные удались. Поездка за город, друзья. Хорошие, умные, любимые люди. Я об этом уже писала, поэтому баянить не хочу. Всё прекрасно было, да. Великолепно, душевно и радостно.        Шашлык был в процессе приготовления, когда раздался звонок. Я не ждала звонка от этого человека, но была рада. Мы славно пообщались, но меня огорчила одна вещь.        А вот дальше – лирики не будет. Будет жёстко.       Я люблю слушать сплетни о себе. Они меня веселят. И чем богаче воображение аффтара сплетни, чем изысканней его фантазия, тем мне радостней и веселей. Доктор мне вчера сказал, что это не выходит за пределы нормы, это не извращение, даже не пытайтесь мне это приписать. Так вот. Мне всё равно что говорят обо мне. Я знаю себя хорошо, и дружу с собой не первый год, поэтому удивить меня мной – трудно. Не в этом моя печаль. Меня огорчило то, что, прикрываясь моим именем, обидели хорошего человека. Саня, ты это читаешь, и я тебе еще раз повторю: у меня к тебе только добрые и хорошие чувства. Я – девушка, страдающая откровенностью (доктор эту мою фразу записал, кстати, ему это понравилось). Я откровенна в выражении своей привязанности, в выражении своей любви. Так же откровенна я в выражении неприязни и враждебности. Поэтому глупо, мальчик, глупо с твоей стороны. Это ты стрындел неподумав.        Поэтому:        Если в ближайшее время с тобой случится физическое недомогание (диарея, острая зубная боль, спинку скрутит, или давление достигнет кризовой отметки), не удивляйся. Знай, что это – привет от Весталки.        Если у тебя в ближайшее время случится «порча майна» (электрочайник сгорит, водопровод прорвёт, автокатастрофа приключится), не удивляйся. Знай, что это – привет от Весталки.        Потому что за свои слова и поступки надо отвечать. Я могу пропустить мимо ушей гадости, сказанные в мой адрес. НО! Я не люблю, когда обижают и огорчают людей, которых я уважаю, которые мне симпатичны, которых я люблю. Поэтому нефиг. Для тех, кто не в теме, и для тебя, Сущность (память освежить, потому что ты УЖЕ это знаешь, просто забыло, наверное, или легкомысленно к этому отнеслось): http://blog.i.ua/user/863952/216276/       Пункт восемь, пожалуйста, внимательно. Потому что я мало и редко вру. Не вижу смысла в этом, видите ли. И всё, написанное там – правда. 

      И это – не эмоции. У меня было время подумать. Это обдуманное, взвешенное, холодное решение. И мне тебя не жалко. Ты исчерпал мой лимит лояльности. 

      А всем вам, друзья, я желаю, чтоб вас не глючило, я желаю вам крепкого здоровья (психического - в первую очередь), желаю не поддаваться на провокации потенциальных пациентов моего друга - врача-психиатра, желаю счастья, здоровья, радости и любви. Пользуясь случаем, так сказать. ;) 

      Сущность, послушай. Эта песенка - для тебя. Сделай выводы. 

      Ну и остальным, я думаю, песня тоже понрвится. 

  * - информация здесь: http://www.calend.ru/holidays/0/0/86/

      Вот так живешь, живешь в своём одиночестве. И вдруг подойдет кто-то на расстояние дыхания, на расстояние тепла тела, и... лопнет этот мыльный пузырь защиты, мигнув на прощание радугой. И окажется, что не броня это вовсе была. И стоишь, беззащитный в своей обнаженности чувств и мыслей. И как сказать: "Не уходи, будь рядом. Ведь теперь ты - моя защита от мира, ты моя кожа. Мне будет холодно, если ты отойдёшь от меня хоть на шаг."? 

      Шершавость ветра... Так не хочется наращивать новую броню... 

Приятно среди рабочих будней и нудных цыферок встретить "знакомых". 

Ерунда, конечно, но... 

Сегодня нам заплатили денешки ООО "Кабанчик" и ПП "Джин". 

Ыыыы! 

Или размышления о собственной гендерности.

      Какой-то на днях был перегруз на сайте, связанный со словом «настоящий(-щая)». Просто кинулся народ выяснять, что есть настоящий мужчина, настоящая женщина… давались определения, писались какие-то нормы поведения, правила одевания трусов и ношения сисек. И меня не обошло стороной это веяние. Я иногда ДУМАЮ (ну должны же у меня быть хоть какие-то недостатки!). Размышляю, так сказать. И, как у каждого НОРМАЛЬНОГО человека, зачастую это мысли о себе. Поэтому это будет замедко типа исповедь, разбавленная всякими мыслями. 
      Пробежимся коротко по одежде. Нену, не надо топтать мои шмотки ногами, просто я о том, что обычно ношу. В основном это штаны. Наличие штанов на индивидууме еще ничего не говорит о его половой принадлежности, как совершенно справедливо замечают что мужчины, что женщины. А юбки я не люблю. Мне, при моём росте, под юбку нужен каблук. А каблук я не люблю. Потому что у меня был надрыв связки на правой ноге. На щиколотке. И теперь эта нога может повести себя непредсказуемо. Ну не понравится сухожилию, например, как я ногу поставила. И нога подворачивается, и я падаю. А падать я не люблю. Конечно, я и в кроссовках упасть могу, были прецеденты. Но в кроссовках не так высоко падать. А в штанах мне удобно, потому что там карманы, и туда можно запихнуть сигареты. Курю я, кстати, совершенно негламурно. Дымлю как паровоз. Нет в моём стиле курения ни изящества, ни лоска. Неженственный стиль курения, короче. И украшения я редко ношу. Например, кольца. Они меня не выдерживают. Из них камушки выпадают (это я о бижутерии). Кольца из благородных металлов каждый день носить мне как-то не хочется. Я считаю, что под джинсы и ветровку золотые кольца как-то «не свистят». Меня и часы не выдерживают. Они сходят с ума. Они сначала уходят вперёд, потом ломаются. У меня ВСЕ часы начинают спешить. Что механические, что кварцевые. Даже на мобильном. Не спрашивайте, КАК это получается. Я не знаю. 
      Меня даже мужчины не выдерживают. Нену, сначала всё хорошо. Им приятно со мной общаться. Особенно в постели. Но рано или поздно гормональный шторм идёт на убыль. И тут мужчина обнаруживает, что у меня есть МОЗГИ. Причем, какие-то неженские. И что временами я даже умею ими пользоваться. А это, знаете ли, некоторых мужчин пугает. Ну представьте себе картину: милая женщина, вся такая из себя кошечка (потому что трахаться хочет), сама нежность и ласка. После секаса обнаруживается, что это не просто женщина, а женщина с характером, с мыслями, со своим мнением и наглостью его отстаивать. И кто я после этого? Нену не оборотень? Не монстр? Ну не владею я женским искусством хитрить и притворяться. И свойства моего характера слишком дорого мне достались, чтоб я так запросто от них отказалась. Я годами их зарабатывала. Они мне помогают выжить и чувствовать себя комфортно в этом непростом мире. А чтоб забыть… Я не знаю, каким должен быть мужчина, чтоб я снова стала мягкой, нежной, беззащитной. Вернее, я смутно догадываюсь, но речь сейчас не о том. И вообще, я иногда думаю, что некоторым мущинам после секаса надо откусывать голову. Чтоб они не портили настроение и не мешали жить. 
      И сериалы я не смотрю. Я их ненавижу. Они меня выбешивают. Гипертрофированный идиотизм ситуаций и диалоги слабоумных: вот мой приговор сериалам. Тоже самое касается глянцевых журналов. Хотя я с удовольствием читаю «женские» романы Вильмонт, Нестеровой и детективчики Поляковой. Я очень впечатлительная и могу пустить слезу в душещипательных местах мелодрамы.
      Впрочем, не лишена я и чисто женских достоинств. Домоводство, например. Готовлю (вкусно), вяжу и вышиваю. Ну и всякое там по мелочи. Бывший муж претензий не имел.
      Что-то многа букаф у меня получилось. Да и облом дальше перечислять.
      Так вот, что я хотела сказать. Мы все очень и очень разные. Столько факторов формирования характера и мировоззрения: наследственность, семейный уклад, жизненные обстоятельства. Опыт, в конце-то концов! Все не перечислить. Каждый из нас уникален по-своему. И что хорошо для одного, то губительно для другого. Что идёт одному, то другого уродует. И это нормально. 
      Если хлеб не настоящий, то это уже не хлеб. Это уже что-то другое. 
      Так вот. Я – женщина. И без всяких условий. А прилагательные к слову "женщина" каждый найдет для меня сам. Смотря каким боком я к нему повернусь. 

P. S. В данной заметке я никоим образом не хотела унизить образ жизни, манеру поведения, стиль общения и проч. других женщин. Я писала о себе.  

      Зазвонил будильник. Леля, не открывая глаз села на кровати, нашарила тапочки, нащупала халат на полу и, на ходу одеваясь, побрела в ванную. Один глаз пришлось приоткрыть. Умываться холодной водой в осенний день было противно. Но горячей не было. 
      В кухне она включила чайник и подошла к холодильнику. С ненавистью посмотрела на этого огромного бездушного монстра, который еды уже не давал, а денег по кредиту тянул немеряно. Леля рванула на себя дверцу и быстро сунула голову в недра «монстра». Будто продукты могут разбежаться от включенного света, как тараканы. Сиротливый пакетик майонеза не вдохновлял на кулинарные подвиги. Одинокое яйцо наводило на грешные мысли: слопать его немедленно, и ни с кем не делиться. Из ванной послышался плеск воды. Значит, Ярик уже встал, и приводит себя в порядок. Пора будить детей и готовить завтрак. 
     Кое-как из яйца и муки получились оладьи. Леля вскрыла позапрошлогоднюю банку варенья. Хорошо, что не выбросила летом, как собиралась. Пока поднимала детей и загоняла их в ванную, проснулась окончательно. Ярик уже хлебал чай на кухне. 
      - Тебе сегодня деньги дадут? – хмуро спросила она мужа. 
      Ярик поперхнулся. Улыбнулся вымученно и фальшиво. «Коза драная, - подумал он, - нет чтоб «доброе утро сказать!» 
      - Надеюсь, дадут. 
      - Надеждами сыт не будешь…
      В кухню заглянула дочка.
      - Пап, дай двадцатку в школу!
      Теперь Ярик застонал уже в голос.
      - Что ты сказал, я не расслышала?
      - Оставь отца в покое! – рявкнула Леля. – Одевай Дениса в садик, и за стол, завтракать!
      - Отвезёшь их в садик и в школу. – после паузы сказала Леля. 
      - Оденься и сама отвези. На метро. Ты же уже не работаешь. А бензин дорогой. 
      - На хера ты вообще брал эту чёртову машину, если сам на ней катаешься?! 
      - Что ты орёшь?! Тебе что, детей отвезти трудно?! Сидишь целыми днями дома!!! 
      - Я что, виновата, что меня уволили?! Я бы не сидела!!! Машину взял, платить за неё нечем, жрать в доме нечего, зарплату не платят, так хоть детей отвези, придурок!!!
      - Сама отвези!!!
      - Я не могу, - вдруг очень тихо сказала Леля. – У меня колготки кончились…
      - Как – кончились? – тоже очень тихо спросил Ярик и почему-то почувствовал страх. 
      - Так… кончились. Порвались. Новых нет. 
      Леля опустилась на диванчик и тихо заплакала. 
      - Ладно, я отвезу…

      Когда за домашними закрылась дверь, Леля вытерла глаза и несколько минут сидела молча. 
      - Доброе утро, страна! – прошептала она безжизненно. Подошла к «стенке» и стала шарить в кухонных ящиках. Где-то там завалялась забычкованная сигарета.

      Иногда встречаю статьи на тему нытья определённого рода. Содержание этих опусов примерно следующее: "Вот меня не было -надцать дней (пять, например, или семь), и шо? кто-то это заметил?!" Дальше идут рассуждения просто душераздирающие по силе отчаянья: "А если бы я умерла (умер)?! Шо, никто бы так и не заметил, да? И не обратили бы внимание, да?! А если я валяюсь болезная и беспомощная?!!! Я вам тут шо (типа), друг или хрен с бугра, чтоб не замечать моего отсутствия?!"  Ниже идут каммы со смайликами и уверениями в вечной дружбе. Это нормально. Человеку хочется внимания. Хочется признания и уверений в дружбе, в любви. Так уж мы устроены. Я не в осуждение это пишу. 

     Просто сегодня мне захотелось поныть об обратном. Вот нет некоторых моих друзей сейчас в инете, и я это чувствую. Мне их не хватает. Мне даже не надо особо с ними общаться, мне просто надо знать, что они ЗДЕСЬ ЕСТЬ. Они наполняют здешний кусочек моего пространства теплом. Лишь одним своим присутсвием. Это эгоистично, я знаю. Так уж я устроена. 

     Вот ведь есть люди такие: они громких слов не говорят, и поступков шумных не совершают. А без них, как без солнышка: хмуро, пасмурно и как-то неуютно. 

     Можно долго рассуждать на тему того, что человека начинают ценить тогда, когда его нет. Или временно нет, или уже навсегда. Можно рассуждать об инет-зависимости или об эмоциональной зависимости (или привязанности). Фигня это. Я ценить умею и так. Всегда. 

      А к чему это я?.. Просто скучаю, да. Возвращайтесь скорее, шоле. 

   

      Сейчас я начну вас дразнить и малёхо над вами издеваться. Особо голодным и нервным я рекомендую переключиться на политику или на секас. Или на работу (для разнообразия).

      Мне тут намекнули, что  пирожки есть вредно. Да! Я согласна. А что поделаешь, если вкусно? Но в отпуске я питалась не только пирожками. Я очень (ОЧЕНЬ!) люблю морепродукты. И в отпуске решила себя побаловать. В первый же день, по дороге на пляж я проинспектировала рынок на предмет наличия рыбы и всякого такого вкусного. В этом году новинкой оказались отваренные и замороженные  рапаны и мидии. Креветки меня не возбудили, потому что были покрыты толстыми кусками льда, а нафиг мне вода в креветках, спрашивается? А вот рапаны понравились, дооо.

      В тот же день, на пляже, загорелый блондин приятной наружности вовсю рекламировал свои шашлыки из мидий и рапанов, как самые вкусные на побережье. Тётки, загорающие неподалёку по ходу камментили его пост (а я типа лежу мордой в небо, медуза медузой, но слух не выключаю). Типа, в натуре, у него - самые вкусные. И (что меня заинтересовало), типа готовит он их в томате. Блондин надрывался насчет специй и всякого такого. Наличие на рынке заготовок для шашлыка вызывало у меня насмешливую ухмылку. Мол, за ту десятку, что ты хочешь за жалкую "шпажку" вкусностей, я себе дохрена вкусного сделаю. И по дороге с пляжа я уверенной поступью направилась в рыбные ряды, и купила себе мидий грамм триста и рапанов полкило. 

      Потом я подошла к одной тётеньке, у которой дофига специй. Я в тот момент ни о чем таком не думала. Просто моя мама с помощью тех специй засаливала дома мороженую селёдку. Причем, очень вкусная селёдка получалась почему-то. И почему-то у нас в Днепре я таких специй не встречала. Приходится импортировать с юга. Так вот, покупаю я, значит, для мамы этих специй, а тётка мне их нахваливает и говорит ключевую фразу:

     - Да, это такие хорошии специи, я всё время готовлю с ними и рапаны, и мидии! 

      Ну ёлки-моталки! Информация сама плывет мне в руки!!! И я дома начинаю готовить себе Коронное Блюдо Сезона. 

     Ну, это мидии. Похожи, да?

      Я подумала, что рапаны хорошо бы порезать на кусочки. В процессе резанья у них внутри обнаружились какие-то непонятные части тела. Я не сильна в анатомии рапанов, но мне показалось, что это или желудочно-кишечный тракт, или репродуктивные органы. Ни то ни другое мне есть не хотелось, поэтому я их вырезала.

      Первым делом я кинула на сковородку лук. Лук я не фоткала, это банально и ваще баян.   Все знают, как выглядит лук на сковородке. Вкусно, но неинтересно. А вот, сосбственно говоря, специи. 

      Я даже не поленюсь перечислить состав. Итак: паприка, перец красный, перец черный, кориандр, лавровый лист, орех мускатный, гвоздика, перец душистый, тмин, горчица, сахар, соль... Ничего военного. Гм... а где эмульгаторы и усилители вкуса? Нет? Или скромно умалчивают? Ладно... ЧУдненько. В общем, ТМ "Любисток" торчит мне за рекламу. 

      Потом у меня на сковородку пошли рапанчики и чуть позже специи.

      Потом последовали мидии и помидоры (порезанные в произвольной форме красивыми кусочками, но здесь не видно).

      Всё это немножко потушилось на сковородке. То, что получилось, шашлыком я бы не назвала. Но было очень вкусно. Под водочку - аж бИгом! 

      У некоторых может возникнуть вопрос: а не дофига ли тебе одной такая здоровая сковородка морепродуктов?! А вот и нет! Мне их на три дня хватило.