Роджер Желязны один из моих любимых авторов. Мне нравится его стиль. Мне нравится ход его мыслей. Мне нравятся его герои и миры. Я чувствую себя там комфортно. В них интересно и увлекательно. Может быть, всё дело в родственности наших ощущений и восприятия мира.       В последнее время что-то в моей жизни стало напоминать ткань его миров. Нечто неуловимое, но очень явственное. И я заскучала за Желязны, мне захотелось вновь окунуться в его реальность. В памяти настойчиво крутился отрывок из его романа «Остров Мертвых». Вот он:       «… Так вот, жизнь сильно напоминает мне берег Токийского Залива. […] Я помню огромное пространство вонючей мутной воды, холодной и склизкой на ощупь, возможно, чуть более светлой и чистой подальше от берега. Подобно Времени, вода то извлекает из небытия самые разные предметы, то прячет их обратно. Каждый день волны Токийского Залива что-нибудь да выбрасывают на берег. Что ни назови, рано или поздно вода вынесет это на песок: мертвеца, раковины — белые, как алебастр, розовые или желтые, как тыковки, они зловеще завивались в страшный с виду рог, который, однако, так же безобиден, как рог единорога; бутылку, иногда с запиской, которую чаще всего уже нельзя было прочесть; человеческий зародыш; кусок отполированного дерева с дыркой от гвоздя — возможно, частицу того самого Святого Креста; белую гальку, темную гальку, дохлую рыбу, пустые рыбачьи лодки, обрывки веревок, кораллы, водоросли — словом «не счесть жемчужин…» и так далее. Если вы оставляете предмет в покое, то вскоре море забирает его обратно. Таковы правила игры. […] Иногда, ранним солнечным утром, я бродил по берегу… […] Cравнение напрашивалось само собой: жизнь — это нечто очень похожее на берег Токийского Залива. Все идет своим чередом. Волны постоянно выбрасывают на берег странные, ни на что не похожие вещи. Одна из них — Я, другая — ТЫ. Некоторое время мы проводим на берегу, быть может, совсем близко друг к другу, а потом эта вонючая мутная жижа проводит своими холодными пальцами по песку, снова забирая нас с собой… Иногда некоторые исчезнувшие предметы, как мне кажется, могут снова очутиться на берегу по воле капризного течения. Мне, правда, такого видеть не приходилось, но, наверное, я был недостаточно терпелив. Ну и еще одно, кто-то может прийти на берег, подобрать какой-либо предмет и унести с собой».        Подобное сравнение не раз приходило мне в голову. И когда я прочитала это, я испытала восторг и признательность к автору за то, что он озвучил мои мысли. Я всегда с интересом жду, кого или что вынесет на Берег рядом со мной. События, явления, люди… Некоторые пусты и незначительны, и волны быстро слизывают их из моей жизни и памяти. Некоторые – довольно красивы. Некоторые – содержательны. С ними можно делиться своим жизненным пространством. Ими можно любоваться и наслаждаться годами. Но что такое наши годы для Залива? Сезон? Или даже меньше? Никто и ничто не остаётся с нами навсегда. Волны делают своё дело. Заливу нет дела до того, что копошится на его берегах. Наши переживания, эмоции, катаклизмы, войны и прочее, не производят на него впечатления. Не тот масштаб. Лишь мы сами можем сделать значительным для себя что-либо. Или похерить. Но, несмотря ни на что, все мы рано или поздно вернёмся в воды Залива. Туда, откуда вышли. Но пока мы здесь…       Вот какие невнятные мысли иногда бродят в моей голове. 

     

      Сейчас я дочитываю «Витки». Рекомендую. 

Книги качаю здесь: 

http://vse-knigi.su/auth/607

      Этого я не знаю. У меня никогда не возникало с этим проблем. Разве что бывший муж упорно не желал меня отпускать. Но муж – это «чуть-чуть не считается». 
      …И вот передо мной стала проблема: с этим мужиком пора «завязывать». Намёки он в упор не видел. Тогда я придумала коварный план: пусть он меня бросит. Надо надавить ему на больное, и он сам от меня отвернётся. Целью атаки я выбрала его кошелёк. Мужчины почему-то очень нервничают, когда женщина посягает на его кошелёк. Да, я буду стервой. Меркантильной стервой, подумала я. В очередное наше свидание я завела волынку о своей нелёгкой жизни, обвинила его во невнимательности и эгоизме и поставила перед фактом: хочу денег. Он с готовностью вывернул портмоне и карманы, вывалил передо мной на стол всё, что у него было, извинился за свою чёрствость и пообещал исправиться. Я охренела, но деньги взяла. Чувствовала я себя при этом плохо. Потому что в глубине души я порядочный человек, а просить деньги у мужчин стесняюсь по жизни. Что ж, стерва из меня, как из дерьма – пуля. С этим поражением пришлось смириться. 
      После некоторых раздумий я придумала истерику. Мужчины не любят истеричек. Да… Истерика – не мой жанр. Я даже выяснений отношений на дух не переношу. Но, «надо, Натаха, надо» - сказала я себе. В очередное свидание я приступила к выполнению плана. Легкий ужин. Ужин – потому что я с работы и меня надо покормить. Выпила чуть-чуть для храбрости. Потому что оказаться на улице вечером в нетрезвом виде мне не улыбалось. А то, что я в ближайшее время окажусь на улице, не вызывало у меня сомнений. Итак, бахнув для храбрости, я начала показательное выступление. Я чё-то там вещала на повышенных тонах, размахивала руками, увлеклась и стала бегать по комнате. Время от времени я выскакивала за кулисы (в коридор), чтоб сделать передышку. По рассеянности забежала в спальню, в недоумении посмотрела на кровать, вспомнила про цель своего визита и вернулась к истерике. Он сидел за столом, нога на ногу, смотрел в пол и курил одну за другой. Когда я появлялась на сцене и начинала очередную тираду, он поднимал голову и смотрел на меня удивлённо. Бедный мужик, он ничего не мог понять. Да я сама не понимала, что я там несу. Внутренне содрогаясь от омерзения к себе самой, я выдала сакраментальную фразу: «Все мужики козлы, и ты не исключение». Потом я выдохлась. Села за стол и заплакала от жалости к себе. Он начал меня утешать. Даже на «козла» не обиделся, сволочь! В общем, и в этот раз моя попытка с треском провалилась. 
      Ну надо ж было что-то делать! И тогда я стала ему рассказывать, как сильно хочу замуж. Мужчины не любят женщин, которые хотят замуж. Я где-то это читала, дооо. И я ему подробно рассказывала, как я мечтаю о нормальной семейной жизни, о тихих вечерах перед телевизором, субботних прогулках в зоопарк и под луной… совместный отпуск на море. Он рассыпался в понимании и соболезнованиях, сказал, что жену, детей, внука не бросит, и это всё. Я в отчаяньи сказала, что нам надо расстаться, потому что встречи с ним отвлекают меня от поставленной и желанной цели - замужества. Он с этим не согласился.
      Когда в очередной раз он пригласил меня на дачу на выходные, я, плохо скрывая злорадство в голосе, сказала что еду с друзьями за город. Бухать и трахаться. Он сказал, что дело это хорошее и пожелал хорошо провести время. После выходных позвонил, справился о самочувствии и повторил приглашение на дачу.
      Тогда я решила, что терять мне уже нечего. Так низко я еще никогда не падала, так что уж теперь?! В очередное свидания и сказала, что я его не хочу. Что он меня в постели не устраивает. Что вот здесь мне давит, там натирает, а вот так мне вообще больно. Всё вместе причиняет мне дискомфорт, действует на нервы и напрочь отбивает желание секаса. Я наивно надеялась, что после таких слов меня выкинут из своей постели и из жизни заодно. Но он радостно вскричал:
      - Тю! Так шо ты мне раньше не говорила?! Сейчас мы это исправим! – и полез меня раздевать. 
      Ну всё, пиздец мне – подумала я в то время, как меня располагали на подушках поудобней. – мне попался какой-то монстр. Бездушный, чёрствый эгоист! Ему пофиг мои чувства, да! Ему даже пофиг, что у меня к нему нет никаких чувств! Ему важно только собственное удовольствие. У него же шкура, как у слона! Нет! – как у носорога! У него же стрессоустойчивость сытого удава! Он же не одну любовницу пережил на своём веку! В кого я вляпалась?!
      Оставалось одно: не отвечать на звонки. Он прописался в моём мобильном под именем «Фу ты ёлки-палки». Потому что это была первая мысль, которая приходила мне в голову, когда я видела его имя на дисплее. После этого телефон отправлялся в ящик стола (если я была на работе) или под подушку (если я была дома). 
      Всё лето он не звонил. Но наступила осень. А там и зима не за горами. Долгие вечера, когда так уютно лежать рядом с теплым телом после секса… Вдруг он обо мне вспомнит?! Господи, спаси и помилуй! 

P. S. Нужен мужчина. Срочно! А то мне скоро не о чем будет писать. 

      Бухать с врачом-психиатром – это круто. Бухать с врачом-психиатром за (и «в») день психического здоровья – круто вдвойне! А не каждый на такое решится, да. Бухать с человеком, который «читает» по словам, по жестам, по выражению глаз твою подноготную, твою сущность – поди посмей. И тем не менее.        Выходные удались. Поездка за город, друзья. Хорошие, умные, любимые люди. Я об этом уже писала, поэтому баянить не хочу. Всё прекрасно было, да. Великолепно, душевно и радостно.        Шашлык был в процессе приготовления, когда раздался звонок. Я не ждала звонка от этого человека, но была рада. Мы славно пообщались, но меня огорчила одна вещь.        А вот дальше – лирики не будет. Будет жёстко.       Я люблю слушать сплетни о себе. Они меня веселят. И чем богаче воображение аффтара сплетни, чем изысканней его фантазия, тем мне радостней и веселей. Доктор мне вчера сказал, что это не выходит за пределы нормы, это не извращение, даже не пытайтесь мне это приписать. Так вот. Мне всё равно что говорят обо мне. Я знаю себя хорошо, и дружу с собой не первый год, поэтому удивить меня мной – трудно. Не в этом моя печаль. Меня огорчило то, что, прикрываясь моим именем, обидели хорошего человека. Саня, ты это читаешь, и я тебе еще раз повторю: у меня к тебе только добрые и хорошие чувства. Я – девушка, страдающая откровенностью (доктор эту мою фразу записал, кстати, ему это понравилось). Я откровенна в выражении своей привязанности, в выражении своей любви. Так же откровенна я в выражении неприязни и враждебности. Поэтому глупо, мальчик, глупо с твоей стороны. Это ты стрындел неподумав.        Поэтому:        Если в ближайшее время с тобой случится физическое недомогание (диарея, острая зубная боль, спинку скрутит, или давление достигнет кризовой отметки), не удивляйся. Знай, что это – привет от Весталки.        Если у тебя в ближайшее время случится «порча майна» (электрочайник сгорит, водопровод прорвёт, автокатастрофа приключится), не удивляйся. Знай, что это – привет от Весталки.        Потому что за свои слова и поступки надо отвечать. Я могу пропустить мимо ушей гадости, сказанные в мой адрес. НО! Я не люблю, когда обижают и огорчают людей, которых я уважаю, которые мне симпатичны, которых я люблю. Поэтому нефиг. Для тех, кто не в теме, и для тебя, Сущность (память освежить, потому что ты УЖЕ это знаешь, просто забыло, наверное, или легкомысленно к этому отнеслось): http://blog.i.ua/user/863952/216276/       Пункт восемь, пожалуйста, внимательно. Потому что я мало и редко вру. Не вижу смысла в этом, видите ли. И всё, написанное там – правда. 

      И это – не эмоции. У меня было время подумать. Это обдуманное, взвешенное, холодное решение. И мне тебя не жалко. Ты исчерпал мой лимит лояльности. 

      А всем вам, друзья, я желаю, чтоб вас не глючило, я желаю вам крепкого здоровья (психического - в первую очередь), желаю не поддаваться на провокации потенциальных пациентов моего друга - врача-психиатра, желаю счастья, здоровья, радости и любви. Пользуясь случаем, так сказать. ;) 

      Сущность, послушай. Эта песенка - для тебя. Сделай выводы. 

      Ну и остальным, я думаю, песня тоже понрвится. 

  * - информация здесь: http://www.calend.ru/holidays/0/0/86/

      Вот так живешь, живешь в своём одиночестве. И вдруг подойдет кто-то на расстояние дыхания, на расстояние тепла тела, и... лопнет этот мыльный пузырь защиты, мигнув на прощание радугой. И окажется, что не броня это вовсе была. И стоишь, беззащитный в своей обнаженности чувств и мыслей. И как сказать: "Не уходи, будь рядом. Ведь теперь ты - моя защита от мира, ты моя кожа. Мне будет холодно, если ты отойдёшь от меня хоть на шаг."? 

      Шершавость ветра... Так не хочется наращивать новую броню... 

Приятно среди рабочих будней и нудных цыферок встретить "знакомых". 

Ерунда, конечно, но... 

Сегодня нам заплатили денешки ООО "Кабанчик" и ПП "Джин". 

Ыыыы! 

Или размышления о собственной гендерности.

      Какой-то на днях был перегруз на сайте, связанный со словом «настоящий(-щая)». Просто кинулся народ выяснять, что есть настоящий мужчина, настоящая женщина… давались определения, писались какие-то нормы поведения, правила одевания трусов и ношения сисек. И меня не обошло стороной это веяние. Я иногда ДУМАЮ (ну должны же у меня быть хоть какие-то недостатки!). Размышляю, так сказать. И, как у каждого НОРМАЛЬНОГО человека, зачастую это мысли о себе. Поэтому это будет замедко типа исповедь, разбавленная всякими мыслями. 
      Пробежимся коротко по одежде. Нену, не надо топтать мои шмотки ногами, просто я о том, что обычно ношу. В основном это штаны. Наличие штанов на индивидууме еще ничего не говорит о его половой принадлежности, как совершенно справедливо замечают что мужчины, что женщины. А юбки я не люблю. Мне, при моём росте, под юбку нужен каблук. А каблук я не люблю. Потому что у меня был надрыв связки на правой ноге. На щиколотке. И теперь эта нога может повести себя непредсказуемо. Ну не понравится сухожилию, например, как я ногу поставила. И нога подворачивается, и я падаю. А падать я не люблю. Конечно, я и в кроссовках упасть могу, были прецеденты. Но в кроссовках не так высоко падать. А в штанах мне удобно, потому что там карманы, и туда можно запихнуть сигареты. Курю я, кстати, совершенно негламурно. Дымлю как паровоз. Нет в моём стиле курения ни изящества, ни лоска. Неженственный стиль курения, короче. И украшения я редко ношу. Например, кольца. Они меня не выдерживают. Из них камушки выпадают (это я о бижутерии). Кольца из благородных металлов каждый день носить мне как-то не хочется. Я считаю, что под джинсы и ветровку золотые кольца как-то «не свистят». Меня и часы не выдерживают. Они сходят с ума. Они сначала уходят вперёд, потом ломаются. У меня ВСЕ часы начинают спешить. Что механические, что кварцевые. Даже на мобильном. Не спрашивайте, КАК это получается. Я не знаю. 
      Меня даже мужчины не выдерживают. Нену, сначала всё хорошо. Им приятно со мной общаться. Особенно в постели. Но рано или поздно гормональный шторм идёт на убыль. И тут мужчина обнаруживает, что у меня есть МОЗГИ. Причем, какие-то неженские. И что временами я даже умею ими пользоваться. А это, знаете ли, некоторых мужчин пугает. Ну представьте себе картину: милая женщина, вся такая из себя кошечка (потому что трахаться хочет), сама нежность и ласка. После секаса обнаруживается, что это не просто женщина, а женщина с характером, с мыслями, со своим мнением и наглостью его отстаивать. И кто я после этого? Нену не оборотень? Не монстр? Ну не владею я женским искусством хитрить и притворяться. И свойства моего характера слишком дорого мне достались, чтоб я так запросто от них отказалась. Я годами их зарабатывала. Они мне помогают выжить и чувствовать себя комфортно в этом непростом мире. А чтоб забыть… Я не знаю, каким должен быть мужчина, чтоб я снова стала мягкой, нежной, беззащитной. Вернее, я смутно догадываюсь, но речь сейчас не о том. И вообще, я иногда думаю, что некоторым мущинам после секаса надо откусывать голову. Чтоб они не портили настроение и не мешали жить. 
      И сериалы я не смотрю. Я их ненавижу. Они меня выбешивают. Гипертрофированный идиотизм ситуаций и диалоги слабоумных: вот мой приговор сериалам. Тоже самое касается глянцевых журналов. Хотя я с удовольствием читаю «женские» романы Вильмонт, Нестеровой и детективчики Поляковой. Я очень впечатлительная и могу пустить слезу в душещипательных местах мелодрамы.
      Впрочем, не лишена я и чисто женских достоинств. Домоводство, например. Готовлю (вкусно), вяжу и вышиваю. Ну и всякое там по мелочи. Бывший муж претензий не имел.
      Что-то многа букаф у меня получилось. Да и облом дальше перечислять.
      Так вот, что я хотела сказать. Мы все очень и очень разные. Столько факторов формирования характера и мировоззрения: наследственность, семейный уклад, жизненные обстоятельства. Опыт, в конце-то концов! Все не перечислить. Каждый из нас уникален по-своему. И что хорошо для одного, то губительно для другого. Что идёт одному, то другого уродует. И это нормально. 
      Если хлеб не настоящий, то это уже не хлеб. Это уже что-то другое. 
      Так вот. Я – женщина. И без всяких условий. А прилагательные к слову "женщина" каждый найдет для меня сам. Смотря каким боком я к нему повернусь. 

P. S. В данной заметке я никоим образом не хотела унизить образ жизни, манеру поведения, стиль общения и проч. других женщин. Я писала о себе.  

      Зазвонил будильник. Леля, не открывая глаз села на кровати, нашарила тапочки, нащупала халат на полу и, на ходу одеваясь, побрела в ванную. Один глаз пришлось приоткрыть. Умываться холодной водой в осенний день было противно. Но горячей не было. 
      В кухне она включила чайник и подошла к холодильнику. С ненавистью посмотрела на этого огромного бездушного монстра, который еды уже не давал, а денег по кредиту тянул немеряно. Леля рванула на себя дверцу и быстро сунула голову в недра «монстра». Будто продукты могут разбежаться от включенного света, как тараканы. Сиротливый пакетик майонеза не вдохновлял на кулинарные подвиги. Одинокое яйцо наводило на грешные мысли: слопать его немедленно, и ни с кем не делиться. Из ванной послышался плеск воды. Значит, Ярик уже встал, и приводит себя в порядок. Пора будить детей и готовить завтрак. 
     Кое-как из яйца и муки получились оладьи. Леля вскрыла позапрошлогоднюю банку варенья. Хорошо, что не выбросила летом, как собиралась. Пока поднимала детей и загоняла их в ванную, проснулась окончательно. Ярик уже хлебал чай на кухне. 
      - Тебе сегодня деньги дадут? – хмуро спросила она мужа. 
      Ярик поперхнулся. Улыбнулся вымученно и фальшиво. «Коза драная, - подумал он, - нет чтоб «доброе утро сказать!» 
      - Надеюсь, дадут. 
      - Надеждами сыт не будешь…
      В кухню заглянула дочка.
      - Пап, дай двадцатку в школу!
      Теперь Ярик застонал уже в голос.
      - Что ты сказал, я не расслышала?
      - Оставь отца в покое! – рявкнула Леля. – Одевай Дениса в садик, и за стол, завтракать!
      - Отвезёшь их в садик и в школу. – после паузы сказала Леля. 
      - Оденься и сама отвези. На метро. Ты же уже не работаешь. А бензин дорогой. 
      - На хера ты вообще брал эту чёртову машину, если сам на ней катаешься?! 
      - Что ты орёшь?! Тебе что, детей отвезти трудно?! Сидишь целыми днями дома!!! 
      - Я что, виновата, что меня уволили?! Я бы не сидела!!! Машину взял, платить за неё нечем, жрать в доме нечего, зарплату не платят, так хоть детей отвези, придурок!!!
      - Сама отвези!!!
      - Я не могу, - вдруг очень тихо сказала Леля. – У меня колготки кончились…
      - Как – кончились? – тоже очень тихо спросил Ярик и почему-то почувствовал страх. 
      - Так… кончились. Порвались. Новых нет. 
      Леля опустилась на диванчик и тихо заплакала. 
      - Ладно, я отвезу…

      Когда за домашними закрылась дверь, Леля вытерла глаза и несколько минут сидела молча. 
      - Доброе утро, страна! – прошептала она безжизненно. Подошла к «стенке» и стала шарить в кухонных ящиках. Где-то там завалялась забычкованная сигарета.

      Иногда встречаю статьи на тему нытья определённого рода. Содержание этих опусов примерно следующее: "Вот меня не было -надцать дней (пять, например, или семь), и шо? кто-то это заметил?!" Дальше идут рассуждения просто душераздирающие по силе отчаянья: "А если бы я умерла (умер)?! Шо, никто бы так и не заметил, да? И не обратили бы внимание, да?! А если я валяюсь болезная и беспомощная?!!! Я вам тут шо (типа), друг или хрен с бугра, чтоб не замечать моего отсутствия?!"  Ниже идут каммы со смайликами и уверениями в вечной дружбе. Это нормально. Человеку хочется внимания. Хочется признания и уверений в дружбе, в любви. Так уж мы устроены. Я не в осуждение это пишу. 

     Просто сегодня мне захотелось поныть об обратном. Вот нет некоторых моих друзей сейчас в инете, и я это чувствую. Мне их не хватает. Мне даже не надо особо с ними общаться, мне просто надо знать, что они ЗДЕСЬ ЕСТЬ. Они наполняют здешний кусочек моего пространства теплом. Лишь одним своим присутсвием. Это эгоистично, я знаю. Так уж я устроена. 

     Вот ведь есть люди такие: они громких слов не говорят, и поступков шумных не совершают. А без них, как без солнышка: хмуро, пасмурно и как-то неуютно. 

     Можно долго рассуждать на тему того, что человека начинают ценить тогда, когда его нет. Или временно нет, или уже навсегда. Можно рассуждать об инет-зависимости или об эмоциональной зависимости (или привязанности). Фигня это. Я ценить умею и так. Всегда. 

      А к чему это я?.. Просто скучаю, да. Возвращайтесь скорее, шоле. 

   

      Сейчас я начну вас дразнить и малёхо над вами издеваться. Особо голодным и нервным я рекомендую переключиться на политику или на секас. Или на работу (для разнообразия).

      Мне тут намекнули, что  пирожки есть вредно. Да! Я согласна. А что поделаешь, если вкусно? Но в отпуске я питалась не только пирожками. Я очень (ОЧЕНЬ!) люблю морепродукты. И в отпуске решила себя побаловать. В первый же день, по дороге на пляж я проинспектировала рынок на предмет наличия рыбы и всякого такого вкусного. В этом году новинкой оказались отваренные и замороженные  рапаны и мидии. Креветки меня не возбудили, потому что были покрыты толстыми кусками льда, а нафиг мне вода в креветках, спрашивается? А вот рапаны понравились, дооо.

      В тот же день, на пляже, загорелый блондин приятной наружности вовсю рекламировал свои шашлыки из мидий и рапанов, как самые вкусные на побережье. Тётки, загорающие неподалёку по ходу камментили его пост (а я типа лежу мордой в небо, медуза медузой, но слух не выключаю). Типа, в натуре, у него - самые вкусные. И (что меня заинтересовало), типа готовит он их в томате. Блондин надрывался насчет специй и всякого такого. Наличие на рынке заготовок для шашлыка вызывало у меня насмешливую ухмылку. Мол, за ту десятку, что ты хочешь за жалкую "шпажку" вкусностей, я себе дохрена вкусного сделаю. И по дороге с пляжа я уверенной поступью направилась в рыбные ряды, и купила себе мидий грамм триста и рапанов полкило. 

      Потом я подошла к одной тётеньке, у которой дофига специй. Я в тот момент ни о чем таком не думала. Просто моя мама с помощью тех специй засаливала дома мороженую селёдку. Причем, очень вкусная селёдка получалась почему-то. И почему-то у нас в Днепре я таких специй не встречала. Приходится импортировать с юга. Так вот, покупаю я, значит, для мамы этих специй, а тётка мне их нахваливает и говорит ключевую фразу:

     - Да, это такие хорошии специи, я всё время готовлю с ними и рапаны, и мидии! 

      Ну ёлки-моталки! Информация сама плывет мне в руки!!! И я дома начинаю готовить себе Коронное Блюдо Сезона. 

     Ну, это мидии. Похожи, да?

      Я подумала, что рапаны хорошо бы порезать на кусочки. В процессе резанья у них внутри обнаружились какие-то непонятные части тела. Я не сильна в анатомии рапанов, но мне показалось, что это или желудочно-кишечный тракт, или репродуктивные органы. Ни то ни другое мне есть не хотелось, поэтому я их вырезала.

      Первым делом я кинула на сковородку лук. Лук я не фоткала, это банально и ваще баян.   Все знают, как выглядит лук на сковородке. Вкусно, но неинтересно. А вот, сосбственно говоря, специи. 

      Я даже не поленюсь перечислить состав. Итак: паприка, перец красный, перец черный, кориандр, лавровый лист, орех мускатный, гвоздика, перец душистый, тмин, горчица, сахар, соль... Ничего военного. Гм... а где эмульгаторы и усилители вкуса? Нет? Или скромно умалчивают? Ладно... ЧУдненько. В общем, ТМ "Любисток" торчит мне за рекламу. 

      Потом у меня на сковородку пошли рапанчики и чуть позже специи.

      Потом последовали мидии и помидоры (порезанные в произвольной форме красивыми кусочками, но здесь не видно).

      Всё это немножко потушилось на сковородке. То, что получилось, шашлыком я бы не назвала. Но было очень вкусно. Под водочку - аж бИгом! 

      У некоторых может возникнуть вопрос: а не дофига ли тебе одной такая здоровая сковородка морепродуктов?! А вот и нет! Мне их на три дня хватило. 

       - Сладкая гА-арячая кукуруза! ВА-арованная кукуруза!        Я подумала, что ослышалась. Парень с кукурузой подходил ближе.        – МАлодая гА-арячая вА-арованная кукуруза! Сегодня ночью украденная, утром сваренная! Свежая сладкая гААрячая кукуруза.         Я не выдержала и рассмеялась в голос. Судя по паузам в рекламных воплях, товар покупали.         - Мы не будем брать ворованную кукурузу. – сказала своему маленькому сыну женщина, сидящая по соседству.  Есть же еще принципиальные люди. 

       Первые бычки в первый день на пляже были сожраны с утробным кошачьим урчаньем. В Днепре есть бычки, они продаются везде. Их полно! Но они не такие! Эти – Совершенно Другие Бычки! Они же - Бычки-Которые-На-Море!!! Чуть позже я успокаиваюсь (ну не уплывут же они от меня в самом-то деле!) и грызу их вдумчиво и почти что интеллигентно.        Сегодня море волнуется и волны очень высокие. Я заплываю далеко и качаюсь на волнах, как поплавок. Главное – не зазеваться и не встретиться с волнорезом, который где-то там, за спиной. Возле берега волны бесятся. Бушуют и больно бьют галькой по ногам. Народ «ловит» волну. Подпрыгивают, визжа от восторга и радости. Я присоединяюсь. Каждая новая волна напихивает мне в купальник изрядную пригоршню песка и водорослей. Я не обижаюсь. Ищу там Золотую Рыбку. Потом опять заплываю на глубину, чтоб вдали от любопытных глаз хоть немного вымыть водоросли из волос и купальника. Я так долго плещусь в море, что если бы кто-то решил позариться на мои вещи, в их распоряжении была бы уйма времени. Они бы выпили всё моё пиво и не торопясь, перекинулись бы партий десять в «дурака» сувенирными картами, купленными в подарок.        Пятилетний карапуз басовито ревёт, прижавшись к маме всем телом.        - Мамочка, дорогая, любимая, пожалуйста, не надааа! Я больше так не бу-у-удуууу!       - Аким, не устраивай концерт на публику. Раз уж провинился, надо за свои поступки отвечать.       Я прислушиваюсь. Как я поняла, мальчик в кого-то плюнул и за это, по возвращении домой, родители поставят его в угол. Он не унимается. Следует просто душераздирающий вопль:        - Мамочка, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ЛЮБИЛА МЕНЯ КОГДА-ТО!!!        Тетки на соседнем покрывале смеются. Родители малолетнего нарушителя порядка смеются. Я тоже смеюсь и из-под козырька бейсболки продолжаю наблюдать. Мама обнимает малыша и ласковым голосом, без малейшей тени раздражения объясняет ему. Что она его любила, любит и будет любить. Что любовь – это не только когда обнимают и делают подарки. Что любовь – это еще когда воспитывают и иногда наказывают. Что ей самой от этого больно. Но она хочет, чтоб он вырос хорошим человеком, воспитанным человеком. И поэтому она вынуждена его наказывать, чтоб он не совершал плохих поступков.        Малой успокаивается. Я мысленно снимаю перед мамашей шляпу. Сколько мудрости, терпения и любви, в этой молодой женщине. Кстати, это она отказалась покупать ворованную кукурузу.        Баба Люба:       - Кто желает, кто желает? Вот я и пришла, дорогие мои! Быстренько берём!        У неё вкуснейшие пирожки и расстегаи с рыбой. И я уже не первый год поклонница сосиски в тесте в её исполнении. Представьте себе пирожок с картошкой размером с добрячую ладонь, а внутри еще и сосиска. Объеденье. Вчера кто-то из отдыхающих сказал ей, что пицца была плохая. Они, мол, два дня её ели. Мне хотелось спросить: «что ж не выбросили такую гадость? Зачем же мучались?» Судя по акценту, они москвичи. Они почти всегда всем недовольны. Даже прогнозом погоды.        Сегодня баба Люба подходит ко мне во второй раз. Говорит, что собирается уже домой и предлагает пиццу со скидкой, как постоянному клиенту. Я отказываюсь. Объясняю, что она меня накормила уже так, что мне до вечера есть не захочется. Она говорит, мол, вечерком и съешь. Я выдвигаю железный, как мне казалось, аргумент: - У меня уже денег нет. – Ничего, отдашь завтра. – говорит она и уже протягивает мне пиццу в пакетике. Я смотрю ей в лицо. Кокетливая шляпка, тщательно уложенные пряди волос, накрашенные веки и губки… и очень усталые глаза. Благодарю и беру пиццу. Это называется «без мыла в жопу». Теперь я «торчу» ей восемь гривен. Завтра отдачей долга дело не ограничится. Она еще продаст мне чё-нить вкусненькое, и тем самым не оставит ни единого шанса чебурекам из кафешки неподалеку. Может, в следующий раз спрятаться от неё в море?        …А пицца оказалась очень, ОЧЕНЬ вкусной!        Купание в море в первый день. Я плыву. Ну море. Ну солёное. Ну смысл был сюда ТАК рваться? Но постепенно… Оно обнимает меня волнами. Оно покачивает меня, как любимый на своей груди. Упругие струи воды скользят по рукам, вдоль тела, вдоль ног. Ласково и нежно. Море проникает, просачивается вовнутрь, в душу и потихоньку вымывает оттуда всё лишнее, всю грязь, что успела накопиться за год: беспокойство, уныние, усталость… Меня охватывает умиротворение и восторг одновременно. Состояние предоргазменное. Я люблю тебя, море.        В полдень солнце отражается в куполе церквушки, что в сквере на набережной. Купол бросает ослепительный блик прямо в море. Когда плывешь к берегу, попадаешь в золотую дорожку. Это очень красиво.        Палатка на поселковом пляже выглядит странно. Хозяева этой «жилплощади» - пожилая пара. Они приходят на пляж одними из первых и уходят неизвестно когда. Они дочерна загорелые. Мужик вообще выглядит, как фотонегатив: черное тело и белые волосы на голове и на груди. Старички они довольно бодрые, весёлые и деятельные. У них трогательные и нежные отношения. Это сквозит в каждом обращении друг к другу. Никакого ворчания, брюзжания или разногласий я никогда от них не слышала. Они купаются, играют в «дурака» и дремлют в палатке в полуденный зной. Я им почему-то завидую.        Чашка кофе с сигаретой утром в тени винограда – это кайф. Птицы щебечут, ветерок шелестит листьями винограда и солнечные пятна мозаикой ложатся на бетон двора. Жизнь прекрасна. 

      А спать я ложусь в девять-десять часов вечера. Ужжжжос, правда?