Вот некоторым людям противны геи, иногда даже очень сильно противны. Таких граждан обычно называют гомофобами. Но если перед нами настоящий гомофоб, то его можно и пожалеть, ведь каждый день его психика сталкивается с кошмаром. Приходит он в ресторан, а мысли у него совсем не о еде, а о членах, жопах и ртах! Мужских, конечно (а вы что подумали? — про гомофобов же речь идет).
— А не пидор ли этот официант? Это что, я буду есть из тарелки, которую пидор в руках держал? А что он еще этими руками держал??!!1 Стоп! А повар? Я же видел кухню, когда в туалет мимо шел, там мужик был! Или не совсем мужик? И я буду это есть? О чем он думал, когда резал мне огурец? Бля!! Я не буду это есть!
— Какой то врач подозрительный. Вот хуле он хихикает? Он лезет в рот со своей бормашиной и странно меня касается..
— Девушка, здравствуйте.. как фамилия врача? А у вас нет проктолога — женщины? «стоп, а ведь это тоже пидорство — страпоны все эти, госпожи…» — Девушка, извините, отменяйте визит, я передумал.
В общем, быть мнительным гомофобом — то еще удовольствие.
К чему это я? К тому, что у меня тоже есть страхи и фобии, которые по уровню мерзости и ужаса намного превосходят все эти невинные гомофобские картинки. Тоже, кстати, про еду, и тоже, вызванные общественным дискурсом. Преимущественно, новогодним дискурсом.
Оливье, которое замешивают в ванной.
Представьте: старая ванна еще советских времен, на ней рыжий несмываемый налет какой-то срани, эмаль кое-где потрескалась и облупилась. Рядом со стоком, где обычно стоит человек под душем, поверхность ванны более-менее чистая, но в дальнем конце ситуация плачевная. Комочки из волос и грязи, оставшиеся после полоскания половой тряпки, да и просто несколько волос которые не ушли в сток во время принятия душа. Кстати, о стоке. Конечно же, в каемке вокруг него образуется налет из грязи и опять таки, рыжей хрени. Перед началом замеса оливье в ванной долго ищут пробку, ибо нехорошо засорять канализацию оливье (по крайне мере, не попытавшимся попасть в пищеварительный тракт человека). Пробка, конечно же оказывается где-то под ванной, вся в пыли. Возникает вопрос: нужно ли мыть ВСЮ ванную (чего вообще, похоже, никто никогда не делал) или же достаточно вымыть небольшой островок и “мы же будем аккуратно!”.
К сожалению, я не могу продолжать писать этот пост — рвотные позывы становятся все ощутимее. Но я надеюсь, что выплеснув вам в мозг этот текст я сделаю небольшой шаг в сторону исцеления от этого навязчивого кулинарного кошмара.
Извините.
