Історія олімпійського Мішки

  • 07.08.21, 22:22
Олімпіада в Токіо навіяла мені спогади з далекої армійської юності, коли з журналу "Аганьок" під проводом Віталія Коротича, я дізнався про справжню історію олімпійського Мішки, що злетів над Лужниками рівно 41 рік тому.
Його модель було створено у 1979-му провідними спеціалістами з аеростатики у кількості двох штук на випадок позаштатних ситуацій. Гумову оболонку обшито штучним хутром, виготовленим на іграшковій фабриці в українському місті Жовті Води. Спершу там всередині сиділа людина, що керувала процесом. Але на одному з випробувань щось пішло не так, і Мішку вітром здуло на палаючу олімпійську чашу, яку увімкнули спеціально, щоб забезпечити умови «максімально прібліжонниє к боєвим». Інженер на прізвище Ігор Артамонов згорів живцем на святому вогні єдності та миру. Не вірите? Погугліть. В Росії всі радісні міфи засновані на крові та жертвах.
Тоді у справу пішов дублікат. Конструкцію полегшили та вже не пхаючи всередину людину, придумали спосіб, щоб керувати ведмедиком дистанційно. Але ж усьому світу відомо, що найкерованіші радянські ракети — це ті, що стоять на дитячих майданчиках, зварені з металевої арматури. Після тріумфального старту на арені Лужників, Мішка втратив керованість і полетів к єбєням, аж поки не приземлився десь на Воробйових горах, придушивши собою хлопчика Максимку Філімонова п’яти років, що катався на триколісному велосипеді. Хлопчик вижив, отримавши компресійний перелам хребців шийного відділу, лишившись калікою на все життя і подальша доля його невідома. А от Мішку восени того самого року хотіли за сто тисяч марок викупити заповзятливі німці. Проте радянська влада чітко заявила гендлярам: «Святе не продається!» Спершу його експонували на виставці «Юний технік», розташованій на ВДНГ, а потім сховали в підвалах Олімпійського комітету, де мішку зжерли спеціально видресувані клятими американцями бойові пацюки-мутанти. Неїстівні для пацюків залишки вивезли в невідомому напрямку і спалили.
Всім, хто ностальгує за СРСР - найщиріших проносів та найрясніших гемороїв.
Антін Мухарський

Окей, Гугл,начнём с азов:оргазм симптомы

  • 06.08.21, 13:35
Благодаря новостям понимаю, что жизнь проходит мимо:
«Украинская теннисистка доказала невиновность: допинг попал в ее организм в результате утреннего местеролонального секса».
Творческие ребята! Про ректальное употребление алкоголя слышала, но вот чтобы допинг так принимать?!
Но все-таки вопросы остаются по механике процесса

Символ@

  • 26.07.21, 21:50
Не символ, а зоопарк какой-то.
На украинском - равлик .
На русском - собачка или собака.
На греческом - (уточка).
На иврите - штрудель.
На нидерландском - apestaart (обезьяний хвост).
На испанском и португальском - arroba (старый пуд, 15 кило)
На итальянском - chiocciolina (кьоччолина, маленькая улитка)
На финском - hiirenhnt (мышиный хвост) или kissanhnt (кошачий хвост) или miukumauku (понятия не имею, что это означает... вероятно, мяуканье?)
На венгерском - kukac (кукоц, червячок)
На норвежском - krllalfa или alfakrll (кручёная альфа). Хотелось бы определенности, например, на норвежском-риксмоле это krllalfa, а на норвежском-лансмоле это alfakrll... но увы, такой определенности нет
На чешском и словацком - zavin (завинАч, блюдо из селедки)
На французском - petit escargot (маленькая улитка) или arobasse (старый пуд, как в испанском)
На польском - mapka (обезьянка)
На датском и шведском - snabel-a (а со шнобелем... то есть простите, с хоботом)
На Ямайке @ называется block, потому что там blocked означает обкуренный...
На китайском - (сяолаошу, мышка). Более официально (лаошухао, мышиный знак)
На сербском - majmune (маймунче, обезьянка)
На румынском - маймуцэ (обезьянка)
На блгарском - кльомба (клумба) или маймунка (обезьянка) или даже ухо (ухо).
Немецкий Klammeraffe - цепляющаяся обезьянка.
На латышском - suns, suntis - тоже: собака, собачка.
Один валлиец флегматично заявил, что по-уэльски этот знак называется дословно "хвостик маленького барашка", что в сокращении дает Llanciffgochgochplatricuaticinibaabaa
А это вообще блеск! Оказывается, у мексиканских индейцев, говорящих на языках группы нахуатль (я не прикалываюсь, реально есть более миллиона nahuatl-говорящих индейцев) есть свое уникальное название символа @ . Это "О-оцтли", то есть "беременное "О"!
И ведь верно: как будто маленькое о внутри большого.
Молодцы индейцы, так держать, нахуатль!

Час понтів

  • 18.07.21, 21:10
Зараз - час понтів. Школярі ходять з навороченими смартфонами, які, по суті, потрібні тільки бізнесменам, і замість бізнес-додатків качають на них ігрульки. Недоменеджери із зарплатою 8 тис. Їздять на машинах за десятки тисяч доларів. В селах закочують весілля в кращих традиціях кавказьких весіль 19 століття - 100500 гостей, тонни вина і їжі, кілька днів святкування ... Все це - виключно для того, щоб побачили оточуючі. Щоб бути «не гірше інших». Щоб позаздрили.
Понти стають заразними. Необхідність красуватися диктується сучасним суспільством навіть тому, хто цього спочатку не хоче. Якщо у школяра у єдиного в класі немає айфона - його вважатимуть лохом. Якщо офісний планктон викладає у відпустці фотки з дачі, а не з Туреччини або Єгипту - його вважають ніщебродом. А у будь-якого бізнесмена всі знайомі мало не вимагають, щоб він їздив на величезному позашляховику. Інакше неправильний бізнесмен.
Чим небезпечні понти - зрозуміло. По-перше, людина обмежує свої фінансові можливості, витрачаючи кошти не на розвиток, а на зовнішню мішуру. Влазить у рабські кредити. По-друге, починає оцінювати себе з точки зору «що скажуть оточуючі». Власна самооцінка починає залежати від чужої думки. І по-третє, ця необхідність «не бути, а здаватися» в'їдається в свідомість і стає головною метою.
Необхідність понтуватися нав'язується суспільству капіталістичною системою, щоб продавати непотрібні людям товари і послуги. Для того, щоб масово впарювати непотрібні людям речі - потрібно переконати їх, що володіння цими речами є ознака крутизни.
Щоб не підсаджуватися на потребу красуватися - потрібно позбутися залежності від думки оточуючих. І коли вам буде плювати, що про вас думають інші - ви помітите, що поваги в очах оточуючих нітрохи не поменшало, скоріше навпаки. А якщо витрачати гроші і час замість понтів на додатковий розвиток - через якийсь час ви виявите, що у оточуючих і так вистачає причин заздрити вам. Такий шлях змінює мислення і наближає його ... до мислення успішних людей. Так-так, тих самих, якими багато хто намагається здаватися, але якими не є.
Дійсно успішна і самодостатня людина ніколи не намагається підвищити свою значимість в очах оточуючих.
Сергій Спіженко

о рублях

  • 17.07.21, 15:11
Вам наверняка часто попадались малоросы, у которых и в 2021 году сохранилась довольно мерзкая привычка упорно называть украинскую гривню "рублями". Лечится довольно просто.
Когда вам говорят, что помидоры/поездка в такси/мешок цемента/ноутбук стоят столько-то "рублів" или "рублєй", надо тут же сказать, что это просто прекрасная цена, вас очень-очень устраивает, и тут же полезть в телефон уточнить - сколько это будет в гривнях по курсу НБУ.
Не благодарите.
Костя Зоркин

велик и могуч

  • 15.07.21, 22:57
На улице парниша офисного вида: в рубашке с коротким рукавом, в галстуке, подмышкой папочка; стрижечка тоже офисная.
Терпеливо говорит кому-то в телефон:
- Я тебе еще раз, русским языком, повторяю: на хуя, блядь, ты на пидараса этого, гондона, ебошишь? Опизденел? Ебанат хуев.

гості із будОщева

  • 12.07.21, 15:06
Cьогодні трапилася малопримітна для України подія, яка, втім, матиме велике значення в майбутньому.

Компанія Virgin Galaсtic здійснила перший туристичний суборбітальний політ. "Маленький крок для людини", - як той казав...

Мине всього кілька років і ми будемо в ФБ писати зовсім інші пости:

1. На рейсі Жашків-Альфа Центавра всю дорогу був поламаний і закритий туалєт

2. На оглядовій екскурсії "Пирятин-Андромеда" брудні й немиті вікна, не видно геть нічого. Астро-проводніца - хамка.

3. Літали в суботу з Яготина на спалах наднової в Магеланову туманність. Сплошне наїбалово і развод. Так звана наднова - старіша за нашу корову. Тільки гроші викинули...

4. Були вчора на тамтій стороні Місяця. Що мене найбільше обурило, - що вона точно така сама і як ця сторона Місяця. То чого б не предупруждать людей сразу?
Ну, і вічне:
"Пока космольот повний не набереться, ніхто нікуди не полетить."

5. Уряд обіцяє підняти пенсію через три світлових роки...
:-)
Віталій Чіпінога

Долгие встречи / Короткие проводы

  • 28.06.21, 16:35
1. ДОЛГИЕ ВСТРЕЧИ: Геннадий

Однажды я случайно встретил в городе старого знакомого, которого не видел лет 10-15, и, бросив дежурное "как дела", неожиданно услышал обстоятельнейший ответ, который моментально погрузил меня в жизнь этого самого знакомого. Я этого, конечно, не люблю, не для того придумали чужие жизни, чтоб в них погружаться, но услышанное действительно впечатляло, как будто Балабанов снял римейк на "Санта Барбару" по сценарию Мамлеева. Типа чувак жил с чувихой, жил себе, жил, пока не узнал, что она ему изменяет. Пришлось разойтись. Отношения у них были долгими, переезжать ей особо некуда, так что Руслан согласился, чтоб она все-таки пожила у него месяц-другой, пока норм вариант не найдет. Через неделю она приводит домой любовника, мол, мы все равно разбежались, можно он тоже у нас поживет? Ну, хуй с ним, только недолго! Жизнь тем не менее продолжалась, и вот Руслан уже встречается с другой девушкой. И все у них хорошо, только в квартире тесновато. Пока Руслан думал, как ему быть в столь деликатной и щепетильной ситуации, новая жена тоже наставила ему рогов. Причем с его сыном от первого брака. У сына при этом была своя девушка, которая вскоре тоже к ним переехала. В общем так они и живут - бывшая жена с любовником, нынешняя жена с любовником, который работает в семье по совместительству сыном, его девушка, и одинокий Руслан, страдающий острой формой охуевания от бытия. А ведь я всего лишь хотел спросить, не продает ли он винил AC/DC, которым он мне когда-то хвастался. Такие дела.

После этой встречи я сделал 2 вывода: во-первых, у меня в жизни все не так уж и плохо, а во-вторых, надо быть поосторожнее с этим казалось бы безобидным и тривиальным "как дела".

Однако есть люди, которым этот вопрос и не нужен, они сами тебе сразу все рассказывают. Как, например, Гена, которого я тоже не видел лет 10 и недавно случайно встретил в городе. Спрашивать "как дела" не пришлось. Гена, только меня увидев, сразу перешел к главному:

- Короче, прикинь, какая со мной вчера история произошла!

Такое ощущение, что мы виделись за пару дней до этого, а не 10 лет назад. Гене, впрочем, всегда было насрать на такие условности, как чужое время, чужие люди, этикет и прочая неинтересная хуйня. У Гены не было на эту чушь времени. У Гены вообще не было ни на что времени, потому что он был наркоманом. А наркоманы, как известно, самые занятые люди в мире - надо срочно размутить бабло, потом еще срочнее наркоту, потом пока не попустило надо размутить бабло на вечер, потом наркоту на вечер, потом на утро, и так далее, всю жизнь. Святые люди все-таки. Иисус страдал за наши грехи, а им приходится торчать за наши грехи.

Геннадий был наркоманом от бога. Бывают музыканты-наркоманы, художники-наркоманы, актеры-наркоманы, программисты-наркоманы (ладно, шучу я, шучу, не бывает программистов-наркоманов, они и так все наркоманы, типа "программист - значит наркоман", только сидят не на спидах, а на скриптах, ахахахах). Да. Так вот. Геннадий был наркоманом-наркоманом. И жизнь сразу довольно точно и ясно, без всяких экивоков и полутонов, расставила акценты, погрузив Гену в семью наркоманов. Папа у Гены был торчок еще той, старой закалки. Так что потомственный наркоман Геннадий сразу понял свой путь, свое предназначение. Никогда и ничем, кроме наркотиков, он не занимался. Пока все дети в школе учились (или не учились), юный Геннадий рулил солому. Пока все готовились (или не готовились) поступать в свои университеты, Гена готовился к жизни на зоне, записавшись на секцию бокса, чтоб нормально себе удар поставить, ну и вообще полезная штука, лохов там гасить, всякое такое, в жизни всегда пригодится, у мэра Киева спросите. У секции по шахматам не было никаких шансов заинтересовать юного Геннадия, сами понимаете, секцию по изучению бабочек еще предложите, набоковы хуевы.

Впрочем, я отвлекся. Пора переходить к истории, которая "вчера произошла с Геной".

2. КОРОТКИЕ ПРОВОДЫ: Эдуард

Одесса, как известно, город моряков. Здесь у каждого в семье есть моряки, и вообще все заточено под моряков. Мальчики с детства мечтают ходить в моря, чтоб можно было покупать жвачки Педро в неограниченных количествах, ну и мир посмотреть заодно. Девочки с детства мечтают выйти замуж за моряка, чтоб муж по полгода не появлялся дома, лишь аккуратно перечисляя каждый месяц немалую цифру любимой жене, спускающей всю зарплату мужа за выходные в ночных клубах Аркадии. Все моряки это знают, всем известно понятие "жена моряка", и относятся они к этому спокойно, сохраняя хладнокровие, или, как сказал бы Геннадий, с изрядной долей похуизма.

Никто не трогает моряка первые пару недель, когда он только приходит с рейса. И вот эти первые недели моряка на суше - это отдельная глава в учебнике по алкоголизму и наркомании. Бывает, что просаживается вся многомесячная зарплата. Впрочем, обычно вся зарплата сразу же отбирается женой, а вот уже оставшиеся крохи моряк просаживает, со удалым свистом в зубах и блеском отчаяния в глазах. Как это было с Эдуардом, другом Геннадия, который только пришел с рейса и ему надо было срочно вмазаться. Торчки-моряки вообще прекрасны в этом вот единственном одном месяце в году, когда они могут себе позволить поторчать. Потому что потом на полгода в рейс, а перед этим надо месяц быть чистым, потому что анализы, медосвидетельствование, вот это вот все. Так что у них есть всего месяц на жизнь, которой они хотят жить. И этот месяц они живут по полной. Тем более, что вы же помните правило - никто не трогает моряка первые пару недель, когда он только приходит с рейса.

- Гена! Есть что? - голос по телефону был нетерпелив и взволнован.
- Эдик? Ты что ли? Ты же только в моря ушел вроде бы?
- Да. Уже пришел, Гена, уже 6 месяцев прошло с тех пор. Так есть чё?
- Перестань всякую хуйню по телефону разговаривать. Нет у меня ничего и никогда не было. Приезжай давай быстрее.
- Понял! Щас буду!

Вообще все эти прекрасные известные торчки-передозники, они ж почему умирали от передозов? Потому что спрыгнувшие были, на чистяках. И вот ты делаешь себе свою обычную порцию - и хопля такой - и умер-шмумер-лишь-бы-был-здоров. Наркоману в системе передознуться очень непросто. Курт Кобейн почему застрелился? Вот именно поэтому. Никакие передозы его уже не брали, пришлось идти другим путем, ахахахах.

Так что Гена, конечно, предупредил Эдика:

- Смотри, дерьмо - атом! Будь поосторожнее, ты ж полгода не торчал?
- Та знаю, знаю, давай скорее уже. Меня там в тачке еще корешь ждет, ему тоже надо.
- Блядь ну я же просил ко мне одному приезжать, Эдик, ну йобана...

Все это время Гена пытался найти у себя рабочую вену, ковыряясь в изможденном наркоманией теле. Эдик справился с задачей быстро и, закурив сигарету, откинулся в старом грязном дырявом советском кресле 60-х годов (или что там стояло в углу вместо него?).

- Слышь, а ты где тачку поставил?

Гена тоже закурил сигарету, откинувшись на кровати (или что там стояло возле стены вместо нее?) и шаря глазами по комнате в поисках пепельницы.

- Блядь та где эта пепельница?

Пепельницы нигде не было.

- Пиздец.

Гена был разочарован. В конце концов пепел упал прямо на кровать.

- Та короче. Пепельница - вокруг.

И Геннадий на правах хозяина стал нагло стряхивать пепел прямо на ковер (или что там лежало на полу вместо него?), случайно и интуитивно приблизившись в мировосприятии к Введенскому и его классическому "кругом возможно бог".

- Так короче, Эдик, слышь?

Глаза при этом Геннадий не открывал. Не для того он пришел в этот мир, чтоб глаза открывать. Эдик, впрочем, тоже молчал.

- Эдик!

Эдик как-то слился с креслом, в котором сидел.

- Эээээдиииик. Чего молчишь?

Гена даже приоткрыл один глаз. Только дым от закуренной сигареты, застывшей между пальцами Эдика, говорили о том, что он...

- Блядь!

Это Гена вдруг увидел, что сигаретой-то ни разу и не затянулись - пепел застыл аккуратной девственной дугой, огонь бумаги давно обжигал пальцы Эдика. Эх, пальцы моряка, пальцы капитана. Хорошее было бы название для сорта героина - Пальцы Капитана. Таинственно, загадочно и непонятно. Сразу чувствуется, что за этим названием есть какая-то история, но какая?

- Эдуард йоб твою мать!

Гена моментально подскочил к Эдику.

- А ну блядь вставать быстро!

Хуй. Эдуард и не собирался вставать. Похоже, что и жить он больше тоже не собирался.

- Ах ты ж пидор! А ну не сметь у меня здесь подыхать, тварь!

Гена, конечно, знал о передозах все. Сам в них бывал неоднократно, людей вытаскивал тоже неоднократно. Так что первую реанимационную помощь он предоставил в лучшем виде. Но нет. Эдуард продолжал предательски не дышать. А еще друг называется. А ведь друзья так не поступают, не умирают у тебя в квартире.

Нет, Гена не был спокоен. Гена был пиздец, как беспокоен. Он метался по квартире с выпученными глазами, кричал на остывающее тело Эдуарда, бил его по щекам, обливал холодной водой, пытался завести сердце, снова бил по щекам, снова обливал водой, делал искусственное дыхание, снова орал. Да еще и этот йобаный телефон Эдика постоянно разрывался.

В конце концов Гена сдался. Ладно, Эдик, хуй с тобой. Помер Максим, да и хуй с ним. Но что делать с телом? Так, хорошо. Эдик приехал на машине, хуй кто знает, что он ко мне поехал, от семьи шифруется же. Надо в телефоне нахуй стереть все упоминания обо мне, взять ключи от тачки и увезти труп куда-то на поля орошения. Хорошо, что сейчас ночь, хоть соседи не увидят, что я тело тащу. Блядь а как же я его перетащу? Он же огромный! Сука, неужели расчленять придется? Как в фильмах? Блядь, ну какого хуя, ну Эдик, ну йоб твою мать, что ж ты натворил, тварь, а?

- Ты блядь посмотри, что ты натворил, Эдик!

Гена не выдерживал и периодически вслух орал на тело бывшего друга.

- И где мне взять эту йобаную пилу? А? Эдуард, блядь! Отвечай, падла!

Телефон давно перестал звонить, как Эдик - дышать. Гена пошел на кухню поискать нож побольше. А что делать? Делать нечего. Надо расчленять. Ночь, как и жизнь, коротка. А вот срок - долог. Очень долог. Гене не хотелось снова сидеть, так что надо было действовать, на слюни сопереживания и сопли сочувствия времени не было.

И вдруг - тук-тук-тук - прямо в дверь. И каждый "тук" в дверь добавлял охуевания в и без того охуевшего Геннадия, застывшем в классической позе для гоголевской немой сцены посреди кухни.

И снова:

- Тук-тук-тук.

И тут же:

- Здравствуйте!

Голос из-за двери звучал бодро и дружелюбно. Как у мусоров, когда они пытаются зайти на хату под видом газовщиков в час ночи.

- Я друг Эдика. Что-то он трубку не берет. Можете его позвать?

- А, да, щас! - Гена побыстрее ответил, чтоб друг Эдика уже заткнулся и перестал орать на все Мельницы. - Щас, щас, братик, подожди секунду, щас я тебе открою.

Гена неспеша отправился к двери. Концепция поменялась. Не было никаких вариантов. Не было никакого выбора. План был один, и он был прост и очевиден, как панк-рок в 1976. Значит сейчас я открываю дверь, думал Гена, и сразу вырубаю его нахуй. Прямой правый меня никогда не подводил.

- Иду-иду, сейчас открою, братик, подожди...

Потом обоих гружу в тачку и вывожу на поля орошения. В 6 утра уже светло, соседи уже выползают постепенно, значит уже должен быть дома. Геннадий встал перед закрытой дверью. Все-таки не каждый день ее открываешь, чтоб сразу точно вырубить чувака, а потом его расчленить. Бедолага. А ведь он всего лишь хотел заторчать. А тут вот оно как все обернулось. Геннадий сделал пару глубоких вдохов, собрался, сконцентрировался, кулак-ебло, кулак-ебло, все должно быть просто, вырубал людей с одной пиздюли и перед этим.

Гена постепенно открывает замок, а дальше надо уложиться в 3 секунды, как раз 3 действия: дверь-удар-подхватить тело. 3 секунды. 3 действия. Поехали! Дверь!

И Гена на замахе резко открывает дверь, чтоб через секунду вырубить чувака - и тут - абббдлтовыабьапвблядьнихуясебедортлотажжщщщщ - и Эдуард такой с кресла как ни в чем не бывало и стряхивая дугу пепла величиной с сигарету с обожженных пальцев капитана:

- Ну хуй его знает, Гена, хуй его знает... Были у тебя и получше пряности заморские. Шо-то мне кажется, что это фонарь какой-то. А чего я весь мокрый? Есть догнаться чем кстати?

Гена так и застыл в позе безжалостного убийцы: кулак сжат, рука согнута в правильно поставленной боксерской позе, но лицо повернуто прямо в комнату, на Эдуарда, который пытается достать сигарету и выкурить ее наконец, первую не получилось почему-то, хуй его знает, стлела вся, непонятно как это произошло. Дверь открыта, и в нее пытается заглянуть какой-то левый штрих.

- Эдик, ну бля, ну сколько можно тебя ждать?

Гене его аж расцеловать захотелось. Он-то уже давно в бега пустился мысленно, всю жизнь только что переиначил, а тут вот оно как снова получилось, снова все спокойно, снова бытовуха, боже, как же это прекрасно, завтра утром снова за герычем ехать, а не думать, что с телами делать, как же я люблю тебя, братик, знал бы ты, что вот ровно секунду назад по сути ты уже был трупом...

***

- Прикинь? Такая вот хуйня, Санек... Ну а ты чё как вообще? У самого как дела?

Что мне было ответить? Я только что за 5 минут как фильм йобаного Гая Ричи посмотрел. Именно такая вот бытовуха у чувака. Вот вчера ситуация произошла. А что у меня вчера произошло? Ничего. А позавчера? Тоже ничего. Как в фильмах Тарковского. А что было месяц назад? Тоже ничего. Я нес свечку. Как Янковский в "Ностальгии". Йобаная свечка в пустом бассейне. 7 с половиной минут мощнейшего нихуя. Абсолютная напыщенность и пустота. 7 с половиной минут одной камерой проход Янковского со свечкой. Классика кинематографа. Классика жизни. Все мы блядь несем свечку. Всю жизнь. Главное, чтоб она не потухла. А жизнь - та хуй с ней, пусть мимо проходит, пусть идет куда шла, нет времени на это дерьмо, надо нести свечку. Я лишь в начале пути. Дальше будет интересней - свечка будет стараться потухнуть, а ты ее все равно будешь нести дальше! Агонь!

- А? Что? Та по старому все, Гена, по старому. Семья, жена, дети, вот это вот все...
- Да? Класс! Ну молодец! Молодец, Санек, завидую по хорошему!

В глазах Гены при прощании действительно читалась некоторая зависть к быту простой человеческой жизни.

Заметил ли Гена, что в моих глаза тоже читалась зависть, я не знаю.
Саша Топилов

Святое писание

  • 24.06.21, 17:06
"ничего нового не скажу.
а скажу: не тратьте время и пространство на идиотов и злобных идиотов. на любых идиотов.
вообще. не предлагайте им чаю. не впускайте их в жизнь и не оставляйте ключ под ковриком жизни.
критерий простой: идиот - это тот, кого вы считаете идиотом.
кто-то и вас может считать идиотом, но это не должно вас волновать - вы же не идиот”.

человек имеет право жизнь свою направить криво
и счастливым быть коряво и корявым быть счастливо
нелюбимым быть упрямо и любимым быть сопливо
человек умеет прямо
человек имеет криво

Евгений Гендин

Непревзойдённая Грузия

  • 22.06.21, 22:30
О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зелёного чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали — это как обидеть ребёнка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» — продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.
В день их приезда я выпила натощак вёдрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринуждённости. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.
В Амбролаури нас, как обычно, встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» — спросил меня винодел Гоги. «Да», — понуро ответила я. «А кто они?» — уточнил он. «Они веганы», — ответила я. «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, всё будет хорошо», — успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.
В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершён на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду, винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.
Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Напомни, зачем люди ехали в Грузию?» — тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты», — на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял.
Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал — на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.
Потом пошёл дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занёсший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно, такие эмоции насухую в Раче ещё никто не переносил.
Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошёл с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шёл победить – 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжёлой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло четыре грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме».
Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое — про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель — потому что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра хванчкары и приготовился слушать.
Алексей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и всё выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросила им налить. Алексей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.
Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она, считай, что и не мясо.
Гостям принесли тёплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно — на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограммовый кусок копчёной рачинской ветчины и сошёл с ума от её вкуса. Вегетарианскую варёную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов хванчкару пили уже все.
Пришли ещё два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В полтретьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.
К пяти утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать её традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.
Valentina Semilet