Непревзойдённая Грузия

  • 22.06.21, 22:30
О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зелёного чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали — это как обидеть ребёнка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» — продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.
В день их приезда я выпила натощак вёдрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринуждённости. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.
В Амбролаури нас, как обычно, встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» — спросил меня винодел Гоги. «Да», — понуро ответила я. «А кто они?» — уточнил он. «Они веганы», — ответила я. «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, всё будет хорошо», — успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.
В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершён на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду, винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.
Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Напомни, зачем люди ехали в Грузию?» — тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты», — на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял.
Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал — на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки.
Потом пошёл дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занёсший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно, такие эмоции насухую в Раче ещё никто не переносил.
Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошёл с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шёл победить – 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжёлой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло четыре грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме».
Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое — про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель — потому что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра хванчкары и приготовился слушать.
Алексей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и всё выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросила им налить. Алексей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки.
Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она, считай, что и не мясо.
Гостям принесли тёплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно — на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограммовый кусок копчёной рачинской ветчины и сошёл с ума от её вкуса. Вегетарианскую варёную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов хванчкару пили уже все.
Пришли ещё два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В полтретьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.
К пяти утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать её традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.
Valentina Semilet

Не могу вспомнить!

  • 22.06.21, 15:18
Не могу вспомнить ответ на вопрос из "Что? Где? Когда?", было оооочень давно, наверное, в 90-е. Вопрос был продолжить японскую пословицу: "Одинокий самурай (или воин) не может остановить лавину...".
Знатоки ответили (кажется, отвечал Друзь): "но он обязан попытаться" и это был неправильный ответ. Кто-нибудь помнит правильный?
Не гуглится ничего от слова совсем.

Старый шотландский анекдот (актуальнейший)

  • 22.06.21, 13:06
Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Жахлива помилка...

  • 20.06.21, 13:29
Сьогодні був його 94-й день народження. Пенсіонер дід Орест по черзі діставав з пакету червону та чорну ікру, сирокопчену ковбасу, хамон і балик, французький сир, норвежськоно посолу сьомгу, пляшку коньяку...
А в цей час дружина депутата роздивлялася вміст пакету, що його привіз чоловік до вечері: олія, вермішель, кілька в томатному соусі, цукор, пачка вівсянки. Вона підняла здивований погляд на чоловіка...

Сьогодні Трійця

  • 20.06.21, 12:42
Свято складне й незрозуміле. Про триєдинство бога, який єдин сам собі в трьох лицях...
Написав, прочитав, ніхрена не поняв... Мабуть, так і треба.
Навіть святі отці ізбігали розмов на цю тему. Коли спитать у святого отця: як це, отче, бог єдин, коли їх три? - то, скоріше, за все, святий отець тобі відповість: "Не твоє собаче діло"...
Якщо про отця й сина ще якось можна розказать близько до канонів, то на спробах розтлумачить святого духа починається сплошне богохульство...
Теорія Трійці чимось схожа на теорему Піфагора. Всі знають, що сумка квадратів дорівнює сумці його катетів... Але що таке катет - то нікому невідомо... Абракадабра якась... Навіть Піфагора за це били коло церкви. І не раз...
Як Трійцю святкувать - теж ніхто точно не знає... Тому просто наливають та п'ють... Від гріха.
Дехто каже, що треба цього дня нести додому всіляку зелень - клечання. Осоку, березу, абсент...
Але й тут немає єдності в поглядах. Тому я б радив перевести дискусію в якусь іншу, більш традиційну площину... Може щось про борщ... Лічно я думаю, що квасолю в борщ треба все ж таки класти...
В Радянському Союзі теж була свята трійця - Маркс, Енгельс і Ленін. Це свідчить про тяглість традиції. Або - ні.
За народними повір'ями, цього дня не можна ходити до лісу й до водойм. Бо якраз прокидаються мавки... Чи - мавпи... В залежності від консистенції сознанія...
В общим, Трійцю можна святкувать, як угодно, думаю. Для начала - неодмінно треба випить... А там воно покаже...
З празником!
Віталій Чіпінога

о новом,невероятно актуальном слове

  • 17.06.21, 22:41
Забавное новое слово услышала : Антимидасы.
Да, подтверждаю, есть такие люди.
И все, к чему они прикасаются, превращается не в золото, а - совсем наоборот.

Выбор остальных-уважаю!

  • 16.06.21, 15:04
Одна моя приятельница написала список того, что не любит. Мне идея понравилась, сейчас тоже попробую. Что не люблю, прям терпеть не могу:
- морепродукты,до тошноты от одного запаха,переела в детстве рачек.
- варенный лук.
- попсу, рэп, хип-хоп, блатняк. Последний особенно.
- рано вставать. Это ужасно.
- насекомых, особенно больших. Особенно саранчу и тараканов. И пауков туда же. И бабочек, особенно ночных. Комары,мошки ,муравьи.
- дамские романы про неземную любовь, нефритовые стержни и влажные пещеры. Бесит тупость. Мужскую сублимацию на ту же тему, но когда "одним махом семерых поебахом" - тоже туда же.
- книги Коэльо.
- бестактность , излишне простых людей, которые лезут с расспросами или непрошенными советами. И в принципе любое нарушение личного пространства.
-политоту , когда с человеком разговариваешь, а он во всем видит политику.
- фразу "Женщина должна". Впрочем, "мужчина должен" - тоже.
- слово "позвОнишь".
- обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов - неважно, в устной речи или в печатной. Охота психиатра вызвать таким людям.
- секс без особого желания, а потому что надо. Хрен его знает, зачем это надо.
- пафос
- манипуляции ( умение жить)
- лицемерие
- флюоресцентный свет
- клише, прописные истины, фейковые цитирования
- агрессивную тупость
- отсутствие юмора
- когда меня не любят, а объяснить «за что» не могут
- когда обижают детей или стариков, или вообще беззащитных
- когда самоутверждаются за чей-то счёт
- секты, вождизм, примыкание к кому-либо
- когда говорят плохо о моих детях
- зависть (особенно свою)
- коучей, тренинги, курсы по поднятию самооценки и и т.д.
- жадность
Котики в этот список нелюбимого не входят. Их я просто не хочу держать дома. А так-то они животные, а животных я всех люблю. Ясно, что собаки лучше всех. Но котики тоже ничего.
Можете выкладывать свои цуцалы-муцалы.

Срез настроения дня

  • 15.06.21, 21:48
Очень хочется на какое-то время исчезнуть. Без предупреждения и согласований. Просто выйти из дома без документов и телефона, не оставив записки. На пару лет хотя бы. Потом внезапно вернуться загорелой и заветренной. Или наоборот - бледной, как смерть. Вести себя, будто ничего не произошло. Жевать салат дома как ни в чём не бывало. В ответ на вопросы и требования объясниться только щуриться, загадочно улыбаться, качать головой и неопределенно отмахиваться, почёсывать уши. Ни в коем случае не признаваться, что два года просто высыпалась, упивалась молчанием,не отвечала на сообщения , ничего не решала, никуда не мчалась.
***
Пишу ему:
— мне б поныть
Звонит:
— Ну что сказать тебе, моя птичка? Мы с тобой входим в тот возраст, когда всё больше потерь, всё шире лысина, всё тускнее либидо, всё меньше людей, способных принять тебя таким, какой ты есть, и "взять на ручки". Так что остаётся только единственный правильный выход: "Встала и пошла!"
Ну успокоил,блд
***
Иногда становится так страшно, и будто бы некуда деться.
А потом подумаешь: никуда не денешься, - и успокаиваешься.

герои Нашего времени

  • 07.06.21, 23:29
Расскажу прелестный анекдот про Пушкина и поручика Ржевского.
Надеюсь, вы простите некую его соленость.
Но он чрезвычайно актуален в эпоху наших интернетов..

Бал у Ростовых. Приглашены все.
Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь.
Пушкин: - Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...-. Сажает ее в карету и они уезжают.
На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла и прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: Чего ж ты так, корова!?, и уехал...
Пьер подходит к князю Андрею:
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал...
Князь Андрей подходит к ... .
- Слыхали, что вчера на балу случилось?
- Нет, а что?
- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.
...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:
- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!
Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех нахер посылает!...

стопятый каминг аут

  • 03.06.21, 11:39
Я - энергетический вампир!
Сходила на Привоз.
Потратила неимоверное количество денег за два небольших, пока еще полиэтиленовых, пакетика колониальных товаров.
Всю дорогу домой на маршрутке, испытывая крайний душевный дискомфорт от реалий бытия, пила кровь из старых ватных пидарасок. С особым цинизмом и не брезгуя применением обсценной лексики...
Не поверите! Реально попустило!
Сейчас испытываю чувство глубокого удовлетворения, переходящее в крайнюю степень умиротворения.