контраргумент

  • 06.05.21, 12:54
Молоде покоління в дискусіях зі старшими вміє добре знаходити аргументи.
Але старші підступно перебивають їх контр-аргументами. Бо на їх боці не сама гола ідея, а цілий креатив життєвого досвіду.
Гарну історію описує в книзі "Зелене світло" американський актор Метью Макконахі.
Його батько віз старшого сина Майка в школу і вмовляв його зістригти патли, що вже діставали плеч. Майк відмовлявся. Батько наполягав.
Зрештою, Майк сказав: "Іісус теж був патлатий"...
Батько замовк, скошений неспростовним аргументом... Син був вдоволений перемогою в дискусії...
Але по тому батько відвіз його від школи за 5 кілометрів і випхав з авто...
- А тепер іди нахер, Іісус ходив пішки...
Віталій Чепінога

совок,совок

  • 04.05.21, 15:02
"Они рождаются, растут в грязи, в 20 лет женятся, в 30 уже не молоды, к 60 обычно умирают... Управлять ими не сложно. Считается нежелательным чтобы они испытывали большой интерес к политике. От них требуется лишь примитивный патриотизм..."
Джордж Оруэл, "1984"

кулинарное фуэте

  • 25.04.21, 21:32
Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову». Да не простую, а экспериментальную. Высокую, как Майя Плисецкая. И с творожным кремом. Но что-то пошло не так... Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке. Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в Сильпо клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула. Потом дети подвезли клубнику. Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком. Крема не хватило, творог кончился. Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.

Новая жизнь

  • 25.04.21, 10:16
Америка бабе Гале не понравилась с первых минут.
С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Дочь ее предупреждала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь мечтал о том бабином сале. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую - испуганную, плачущую и в одной туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки.

С зятем Василием у Галины также не сложилось с самого начала, с момента, когда сев в авто и закрыв дверь она услышала от него: «И шо вы так хлопаете, вы уже не в своем селе и это вам не Жигули». Зять вообще был парень как бы и неплохой. Работал водителем дальнобойщиком, но почему-то сказал Галине, что работает трокистом. Почему трокистом, а не водителем Галина так и не поняла, но решила что видимо для того, чтобы выглядеть солиднее в глазах окружающих.

Приготовив ужин, Галина говорила дочери: "иди клич своего тракториста есть". Василий некоторое время нервничал, но впоследствии смирился что теща зовет его трактористом. При любом удобном случае он выговаривал теще: "Вы думаете что здесь так легко? Вы знаете сколько я плачу за моргидж, иншуренс, есесмент? Я валю стрейт от деливери к деливери, еще и за тикеты лойерам плачу чтобы рекорд не зафакапать". Интуитивно Галина понимала, что зять говорит на украинском, но ничего не понимала, поэтому не могла предложить ни одного аргумента в свою пользу.

Галина скучала и тосковала по селу. Ночью ей снилось как она возвращается в свое село, садится на скамейку у черешни и машет рукой Вальке которая ей тычет фигу и говорит: "чего ты сюда приперлась, американка ссаная". Но, к сожалению, Галину в том селе уже никто не ждал, а ее дом купил Валькин племянник.

Чтобы хоть как-то развеяться, Галина много ходила по городу пешком. Сначала улицы Чикаго действовали на нее угнетающе, но со временем в тех, казалось бы, серых и однообразных домах, она начала видеть какую-то неизвестную ей ранее красоту. Незаметно для самой себя она могла остановиться и долго рассматривать граффити или старый металлический мост. Каждый раз она заходила все дальше и все меньше хотела возвращаться домой.

Однажды повинуясь неведомому ей импульсу она зашла в двери заведения которые выглядели, как ворота в ад и даже музыка оттуда звучала адская. Это был бар, переполненный грозного вида мужчинами и женщинами, одетыми в кожаную одежду. Галина подошла к стойке бара и сказала одно из немногих слов которое она успела изучить на английском: дринк!

Домой Галина ехала на очень громком мотоцикле, держась за спину Дона Хорхе, черноглазого красавца, который что-то весь вечер ей оживленно рассказывал, подкручивая седые усы. На спине кожаной жилетки он имел надпись "BANDIDOS", а лицо украшали шрамы и татуировка под правым глазом в виде капелек слез. С того вечера Галина почти не ходила на прогулки пешком, потому что за ней заезжал Дон Хорхе на своем Harley FXSTB Night Train, чей звук двигателя Галина могла легко отличить от любой другой модели. Этот звук будил тракториста Василия и смущал соседей, которые говорили, что Дон Хорхе был страшным человеком, бывшим телохранителем самого Пабло Эскобара и его разыскивает ФБР.

Василий давил на дочь Галины, чтобы она поговорила с мамой и убедила ее взяться за ум. Дочь же делала вид, что беспокоится за Галину, хотя на самом деле, зная тяжелую жизнь и раннее вдовство матери, радовалась за нее и даже завидовала таком бунтарству. Однажды Галина собрала свои вещи в чемодан и сказала что едет жить к Дону Хорхе.

Дочь плакала, а Василий эмоционально рассказывал Галине о совести, стыде, и о том, что же скажут соседи.

- Понимаешь, Вася — сказала Галина — субъективное мнение окружающих это не что иное, как отражение наших же комплексов, недостатков и низкой самооценки. Если ты не перестанешь озабочиваться мнением соседей, и все твои поступки и решения ограничатся стандартами, установленными определенной социальной группой, рано или поздно твои несбывшиеся мечты и нереализованный потенциал могут сублимировать в насилие, проблемы в семье, болезни и алкоголизм. Выгляни за пределы своей коробочки, Вася.

Интуитивно Василий понимал что Галина говорит на украинском, но не мог понять ни слова из того что она сказала, потому молча отошел от двери, растерянно хлопая глазами.

- Adios, cabron! — воскликнула Галина и направилась на улицу. Дочь плакала, а Василий смотрел вслед еще достаточно молодой теще с хорошими ягодицами, обтянутыми порваными джинсами, одетой в кожаную жилетку с надписью BANDIDOS. На улице ее ждал Дон Хорхе, а с динамиков его Harley звучала песня AC / DC Highway to hell, что в переводе означает Шоссе в ад.

Пы.Сы. Дон Хорхе оказался бывшим кандидатом философских наук из Питера :)))
Вася Кучернюк

Сплошные идиоматические выражения

  • 24.04.21, 16:35
В стране больше года эпидемия, Одесса в красной зоне. И я уже переболела коронавирусом. Но уже вторую неделю сильно ломит кости и температура 37-38. Пошла к врачу, та направила на анализ крови. Говорит возможно повторное заражение Ковидом. Это в пятницу. Но анализы принимают до 10 утра. В поликлинике. Пошла с утра в субботу. А у них выходной суббота и воскресенье. Эпидемия, город в красной зоне, а у них выходной.
Ну не пидарасы?!!!

Чёрный Актёр с Бутылкой Водки

  • 17.04.21, 21:49
Олег Даль, как известно, умер в Киеве, в гостинице киностудии Довженко «Студийная» (сейчас «Ника»), в директорском номере для звёзд - 201. Умер по классике - утром приехал, весь день (и ночь) протусил с киевлянами братьями Миргородскими, под утро попал домой, лёг спать и умер с удивительным умиротворением на лице и с бутылкой водки на столе.
Разумеется, существует много версий и историй произошедшего, детали везде не совпадают. Например, бутылка водки на столе. По самой известной и распространённой версии, она была пуста. Есть вариант, что она была только начата. В третьем варианте рядом с бутылкой лежали снотворные. При этом часто причиной смерти называют не просто знаменитый киевский алкозабег Даля длиной в день и ценой в жизнь, а то, что произошло это на фоне вшитой торпеды. И тут снова есть 2 варианта событий. По одной версии он зашился в 1973 году по совету своего друга Высоцкого, по другой же (более вероятной) он заторпедировался в 1980, вместе с Высоцким, конечно же. Но Высоцкий ее себе выковырял, а Даль так с ней и бухал. И ведь что характерно - оба кончили одинаково.
В общем слушайте великую историю, которая ходит в киношных кругах. Вот есть Чёрные Доктора, Чёрные Маклера, а это история о Чёрном Актере. О Чёрном Актере С Бутылкой Водки. А дело было так.
В общем Даль приезжает в Киев и заселяется в гостиницу «Студийная» в самый жирный 201 номер. Вскоре к нему в гости приходит киевский актёр Дмитрий Миргородский. Они близко дружили ещё со студенческих лет, и, как говорят, Даль рвался в Киев именно чтоб с ним и затусить. Даже номер его телефона волком выгрыз у какой-то актрисы, недавно работавшей с Миргородским. Короче, не важно. А важно то, что Миргородский пришёл к Далю в гостиницу, в 201 номер, с бутылкой водки. Потом они пили и гуляли весь день, гуляли и пили всю ночь, и утром Даль умер. Прямо в том самом «директорском» номере 201.
Проходит время. В гостиницу «Студийная» в 201 номер въезжает очередная кинозвезда приехавшая на съемки. К нему в гости приходит его киевский друг - актёр Дмитрий Миргородский. С бутылкой водки, разумеется. И знаете, что? Точно - на утро очередную кинозвезду находят мертвым. Прямо там, в 201 номере.
И снова проходит время. И снова в гостиницу «Студийная» в «директорский» 201 номер заселяется большой человек из мира кино - молдавский композитор Евгений Дога. И снова к нему приходит в гости актёр Дмитрий Миргородский. С бутылкой водки, понятно. И знаете, что? И ему прям с порога на ресепшне такие:
- Пошёл нахуй, Миргородский, со своей бутылкой водки!
Так Евгений Дога чудом выжил. Жив, кстати, до сих пор. В отличие от Миргородского.
Красивая, конечно, история. Жаль, что легенда и прочее мифотворчество. Киношники, знавшие Дмитрия Миргородского лично, говорят, что после истории с Далем, он бросил пить и с тех пор ни капли. Умер в 2001 году от рака. Хотя мы-то знаем, что на самом деле он просто сам к себе пришёл в гости с бутылкой водки. А после такого, как известно, не выживают.
Пы.Сы. По поводу Даля,по рокенрольному ушёл,захлебнулся рвотными массами.

про порох в пороховницах

  • 14.04.21, 13:41
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Тырнетнула

Справка о здоровье

  • 13.04.21, 20:34
В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья.
Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки.
В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!».
- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить!
- Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение
- Пью иногда…
- Что пьете?
- Шампанское люблю…пиво …
- Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго…
Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…
Наталия Трубицына

старость-не радость

  • 07.04.21, 18:20
Самое страшное, что может приключиться со мной в моем возрасте - это, конечно, свидание. Доползешь до ванной, скрипя артритом - уже как бы заебалась. Потом укладочка. Волосики седенькие, жиденькие, но при этом лезут во все стороны. Пока соорудишь на голове нечто, прикрывающее лысину - вспомнишь молодость и мамин синий гель. Сейчас как раз лицо такого цвета.Его, кстати, надо накрасить, лицо. Вы когда-нибудь пытались при помощи тонального крема и пудры превратить австралийскую коалу в Дженнифер Энистон? Просто если нет - вы меня не поймете. В зеркало глядишь дергающимся глазом. Вид такой, словно в прошлую среду уснула на стаканах и проснулась сию секунду. В геле. А, нет, это актуальный оттенок кожи.Потом гардероб. В восемнадцать же как? Надела мешок из-под сахара - красавица!А сейчас что?Во-первых, он не лезет. Во-вторых, даже самое нарядное, парадно-выходное натянешь с мылом, смотришь - жопа с укладкой. Там, где кончается укладка, начинается жопа, то есть. В магазине это называлось "подчеркивает достоинства фигуры". Хули подчеркивать тут, шар - фигура идеальная, нас на геометрии учили.
К этому моменту уже хочется, чтоб тебя закопали в прошлогоднюю листву, конечно, а ведь это я еще из дома не вышла. Подом едь, сиди, разговаривай. Слушай интересные истории про бухгалтерию на корпоративе.
Рассказывай про свою увлекательную жизнь.
В общем, я решительно не понимаю, как люди после сорока встречаются .
И, главное, зачем.

эффект Даннинга-Крюгера шпарит по полной программе

  • 01.04.21, 18:19
Каждые выборы железно подтверждается моё мнение о том, что наш народ в подавляющем большинстве состоит из дебилов. И прошедшие выборы по всем округам, и сейчас , на западе и на востоке это подтвердили. Аминь.