5 декабря 2014 года

Киев

Статус: бедный Ёрик

Настроение: жуём сухарики

За окном: -7°С, деревья белые 

ОТСТРЕЛЯЛИСЬ И РЕЛАКСИРУЕМ...

Союз писателей на заборе имени Ясочки и Фантобуса уполномочил друг друга сообщить, что: Yes!!!

Расчёт на падение рынка акций в пятницу полностью оправдался. Это позволило Фантобусу выйти из рискованной и прямо, скажем, авантюрной затеи, то есть, он откупил крупный пакет DOEN по более низкой цене и вернул его брокеру. В награду за потраченные нервы и за риск, на торговом счёте у него снова чуток прибыло. Вот, какая смена подрастает биржевому мега-медведю Джесси Ливермору! Фантобус светится, как лампочка. Первая осмысленная комбинация, и сразу (бывает же!) в сложном, излюбленном стиле этого гуру 20-х годов. Хотя, тот заработал бы на этом лимон-другой, а тут просто мелочишка на карман. Но, ведь и Ливермор начинал с каких-то карманных денег. Постараемся найти в этом и утешение, и оправдание.

Ясочка опять носится по квартире, роняя тапочки, не столько согреваясь (прохладно у нас!), сколько от радости, что всё удачно вышло. У неё по этому поводу возникли новые идеи, о которых она сообщит на нашем воскресном подведении итогов.

Теперь – пару мыслей серыми, скучными буквами. Считаем нужным отметить, что сегодняшнее падение биржевых котировок не носит принципиального характера. Скорее всего, это обычная пятничная распродажа. Многие из тех, кто в начале недели купил акции по дешёвке, решили не испытывать судьбу, и от лешего подальше, скинули их с какой-то прибылью. Короче, захотели на выходных спать спокойно, и не думать хоть пару дней ни о каких делах. Так прокомментировал обстановку наш Юрчило, по телефону. Говорит, сейчас котировки отступили к важному уровню поддержки (980 пунктов), поэтому никто пока не рискнёт продавливать рынок ниже. На следующей неделе всё ещё актуальным останется уровень 1000 пунктов - рынок попробует снова подпрыгнуть и пробить его своей башкой, точно фанерную крышку. В общем, интрига некоторого подъёма на рынке пока сохраняется. Но если в понедельник-вторник начнётся решительный уход ниже 960 пунктов, то состоится новый (третий за полгода) тотальный обвал процентов на 20 всего и вся, аж до 900 пунктов и ниже. Юрчило – он такой! Не может без мрачностей, никак. У него синдром битого кота. Ухо порванное отвисает, хвост поломан и глаз дёргается :-)))) 

Но, спасибо, что предупредил.

Вообще, с воодушевлением целую неделю узнаём так много нового! Иногда пугающего... 

Как всегда в таких случаях, не устаём повторять за королём питерского рок-стиля Константином Кинчевым, его фирменное: 

«И да не коснётся вас своей поганой метлой

танцующий бес паники!»

Ваши ya & fa

4 декабря 2014 года

Киев

Статус: лунная походка

Настроение: эта музыка будет вечной

За окном: -5°С, чудесный день, кстати 

А ТАМ – ПУТИН ВЫСТУПАЕТ...

Сегодня на Бирже всё вялое – и цены, и торговые действия участников. Объёмы сделок мизерные. На языке биржевиков эта хандра называется «боковое движение». Все друг другу что-то предлагают, но никто уже ничего не хочет. Вероятно, сейчас торговцы сидят и пытаются осмыслить то, что они натворили за вчера :-)))).

Бодрится только MSICH. Его упорно кто-то покупает, иступлёно и принципиально. Казалось бы, ты просто постой, подожди – и тебе накидают целую шапку по бросовой цене. Так нет же, какой-то толстолобик упрямо толкает котировки вверх, к 2000 грн за акцию, и дальше. Продавцы реагируют индифферентно – похоже, не могут понять чего от них ещё хотят? Отбиваются без огонька, в духе - «Уйди, противный!».

Фантобус занят тем, что ликвидирует последствия своего вчерашнего рискового решения. Пока его утешает осторожный оптимизм (и Ясочка с гренками). Котировки после вчерашнего помаленьку оседают, как пена в пивной кружке, и шансы выйти сухим из лужи у Фантобуса есть. Кое-что он уже откупил по цене, ниже вчерашней. Шоколадку заработал. А дальше – увидим.

По ходу дела включили себе окошко агентства УНИАН – там показывают выступление Путина. Георгиевский зал Кремля, обстановка возвышенная до головокружения. Сегодня ежегодное у них там послание Президента. Итак, слушаем – кто, кого и куда там сегодня пошлёт... 

Не так важно, что говорит, главное – как выглядит и как держится. На подъёме, цепко, на кураже. Как будто бы что-то такое случилось (скрытое от нас), что вдохнуло в него новую мотивацию. Явно готов к драке, и как бы говорит – ну, давай, давай, подходи ближе! Голос чуть охрипший – или намедни орал на кого-то, да голос сорвал, или мороженого переел, или в проруби купался. Кабаева совсем не следит за его здоровьем.

По содержанию и по накалу, это не речь (а-ля годовой отчёт), а предъява западным стратегическим партнёрам. «Для ряда Европейских стран суверенитет и национальная гордость – непозволительная роскошь». На кого он намекает? Наверное, старушке Меркель сейчас икнулось. А может, главному французу, как его там...

Вообще, так много всякого задиристого и в таком тоне он ещё не говорил. По крайней мере, с Крымских событий.  

Дело к войне, братья и сёстры наши по разуму. Это первое, что приходит в голову.

Прозвучало, как цель государственной политики: «Свобода для русских людей!». Ушам поверить невозможно!!! Как он смог это выговорить? Загадка дня! Сейчас все кремлёвские раввины и буддисты, и прочие модные ребята, наверное, загрустили. Короче, по всем параметрам, это патриотичная, вдохновляющая речь, обращённая к ушам широкого моря народного.

Траектория, нарисованная Путиным для РФ – увлекает, как авантюрный роман. Оффшорам – капец! Капиталы (ранее выведенные, а теперь возвращённые из-за рубежа) будут легализованы. Налоги будут защищены от изменений на 4 года. Запускается дорожное строительство по стране (по методу Рузвельта времён Великой Депрессии?). Новые малые предприятия освобождаются от налогов на год (или два?). И всякая занятная всячина ещё.

Знаете, если всё, что он сказал будет воплощено – в России будет революция, в позитивном смысле. Типа, революция сверху, на опережение :-))). Впрочем, Нью-Васюки тоже никто ещё не отменял...

Теперь, что касается ежедневных наших репортажей. Сейчас это просто какая-то беспорядочная свалка впечатлений. С этим (словами нынешнего Путина) – будет покончено. Мы уже придумали постоянную стандартную форму для биржевых зарисовок: чтобы цифры были отдельно, комментарии отдельно, а лирика – совсем отдельно. Ибо нынешний этот винегрет из цифр, метафор, впечатлений утомляет и нас, и вас, драгоценные наши читатели, братья и сёстры наши по разуму :-)))). 

С понедельника здесь у нас у нас будет Новый (истинно немецкий) Порядок. 

Впрочем, до понедельника, мы ещё увидимся, да пообщаемся...  Авось...

3 декабря 2014 года

Киев

Статус: делай деньги - дребеденьги

Настроение: адреналин с молоком

За окном: -11°С, тёмная ночь, только пули... 

ЩУКА В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ

Для начала, вообще, разберёмся – с чем мы отныне собираемся иметь дело. Фантобус тут конечно дилетант, но старательный. У него есть шкурный интерес во всём разобраться. И вот, что он понял.

Акций на Украинской Бирже котируется полно всяких разных. Однако в данный исторический период ценность имеют лишь немногие, считанные. А именно те, у которых есть непрерывная история спроса за последние годы. То есть, у них прочерчивается внятная синусоида поведения цены – это как биография у человека. Обо всех остальных думать не придётся, ибо линия сердечного ритма у них практически отсутствует.

Итак, на чём будем богатеть? В оптике нашего прицела такие мишени:

* ALMK (Алчевский металлургический комбинат)

* AZST (Комбинат Азовсталь)  - ахметовский :-)

* ENMZ (Енакиевский металлургич. завод) – тоже ахметовский :-)

* AVDK (Авдеевский коксохим-завод) – и опять ахметовский :-)

* CEEN (Центрэнерго)

* DOEN (Донбассэнерго)

* UNAF (Укрнефть) – рУлит г-н Коломойский

* MSICH (Мотор-Сич) – это реальная гордость Украины

* BAVL (Банк Аваль)

* KUBI (это инвест-сертификат, который выпустила сама Биржа)

--------------------------------------------------------------- 

Вот, по этим бумажкам на Бирже теплится хоть какой-то пульс жизни, какие-то страстишки иной раз возникают. Остальное разнообразное множество притворилось мёртвым.

А теперь, плавно переходим к сладкой части нашей программы. История, холодящая душу! Краткий репортаж о первой сделке Фантобуса :-).

Нервных просим удалиться. 

Утро ничего не предвещало. То есть, обстановка на мировых биржах умеренно-позитивная, не время для фокусов и сюрпризов.

Когда в 10-00 началась предварительная расстановка заявок, Фантобус скромно стал в покупку по ENMZ (на 100 шт.), за спинами других желающих купить, т.е. без амбиций. Конкурирующие заявки стали толпой далеко впереди, и Фантобус собирался, пока суть, да дело, пока определится настроение дня, отлучиться на кухню, почаёвничать.

Почему именно ENMZ? Чисто интуитивно. Наверное, потому, что вчера и ранее наблюдал, как по этой бумаге активно торгуют с большим приростом цены (где-то +7% было постоянно). Есть какой-то настырный и денежный покупатель, какой-то тайный фанат Енакиево (может, то Виктор Фёдорович озорует?) – он упрямо двигает рынок вверх. Интрига на лицо. Вот, при таких обстоятельствах Фантобус и встрял в эту возню.

Но когда в 10-30 открылись торги, залпом, как гром среди ясного неба, грохнули распродажи. По всем активным акциям продавцы - как дали, как врезали! Наверное, это вчерашние покупатели. Фантобус не то, что среагировать, но даже испугаться не успел. Одним дуновением смело в мусорную корзину всех борзых торговцев, и ему, скромному, тоже прилетело. Он только успел открыть рот и сказать «ёооо!», как стал обладателем 100 акций ENMZ по цене 20,88 грн за штуку. А продавцы кидали вслед ещё и ещё. Котировки решительно уехали к 19,00 и там остановились.

Фантобус покрылся испариной. Это называется – хватанУл... И что теперь с этим делать?

Он сидел, боясь даже представить – куда, к каким ценам дальше может двинуться рынок. А рядом стояла Ясочка, и разумеется всё это наблюдала. Он оглянулся на неё и сказал: «Ну, вот, мы и попались, сразу же!».

Ясочка не могла этого вынести. Она издала жалобный звук и убежала на кухню. Скоро оттуда потянуло корвалолом...

На рынке зависла пауза нерешительности, а уже минут через десять вдруг появился всепожирающий покупатель ENMZ, одним махом купил всех растерявшихся и медленным бульдозером попёр опять в гору, снова давая рынку +7% прироста. Фантобус торопливыми, вспотевшими пальцами выставил заявку на продажу и, зажмурив глаза, не дожидаясь никаких чудес, сбросил свой пакет акций по 22,03...

Когда пришибленная Ясочка, пошатываясь, по стеночке, вернулась с кухни, Фантобус уже сидел за ПК с видом беззаботного курортника, разглагольствуя: «Ну, вот, пять минут страха, и получите свои сто десять гривен, то есть, плюс один процент к капиталу. Если удастся каждый день хотя бы так...».

Ясочка не сочла возможным слушать его дальше. Она взяла калькулятор и стала высчитывать – сколько шоколадок «Корона» с орехами можно купить на эту сумму. Получилось – три целых + одна пополам надкушенная.

Вообще, искренне говоря, Фантобус сегодня попросту растерялся, как истинный новичок. Рынок целый день метался вверх-вниз, отражая принципиальную драку медведей и быков за уровень Биржи в 1000 пунктов. Заработать можно было кучу денег, играя на движениях MSICH и CEEN. Не соточку, а пятисоточку следовало поднять! По меньшей мере. Но, хватка придёт с опытом. 

А под занавес торговой сессии Фантобус поддался искушению спрогнозировать поведение рынка на завтра. Рассмотрев график биржевого индекса, он предположил следующее: рост цен на Бирже, который наблюдался в течение последних трёх-четырёх дней уже вчера замедлился, а сегодня вообще активность какая-то хаотичная и разнонаправленная. Остро борются две тенденции. Одна хочет продолжения банкета. Другая - намеревается сломать этот бычий кайф. График Биржи, как понял это Фантобус, начинает вырисовывать разворот вниз. Поэтому он набрался смелости последовать за графиком и крупно поставил на падение. Подвернулся приличный пакет акций DOEN (на 15.000,00 грн), и он его, как говорят биржевики, зашортил, то есть, продал из запасов брокера, в расчёте откупить потом обратно по более низкой цене. Акции он вернёт брокеру, а себе оставит разницу в цене, как премию за смелость... 

Но! Если завтра-послезавтра тенденция рынка вниз не подтвердится – у Фантобуса будут крупные неприятности...

Боже, что скажет Ясочка!!!

Однако, сначала выясним – что скажет госпожа Удача :-)))

Ваши ya & fa

----------------------------------------------------------------

2 декабря 2014 года

Киев

Статус: предчувствие

Настроение: включите северное сиянье

За окном: -9°С, декабрь, сэр! 

В ПРЕДЧУВСТВИИ...

Последние треволнения, взбаламутившие тихую домашнюю заводь, глубоко тронули Ясочку. Иначе, как объяснить то, что её начали посещать ценные, продуктивные идеи в русле планов Фантобуса?

Вчера, посреди ночи, её снова осенило, и она долго ворочалась в люле, предвосхищая себя в роли конструктора новой реальности. Что самое интересное, Ясочка впервые не стала вынимать Фантобуса из под завалов сна. В прежние времена она так бы непременно и поступила, дабы он имел счастье немедленно разделить с нею вдохновенный её восторг. Но теперь она предпочла не отдавать свою эврику на милость коллегиального пинг-понга, и набралась терпения. Ей показалось - оно стоит того, чтобы авторски подать осеняющую идею за трапезой, в готовом и соблазнительном виде. 

Солнце покатилось апельсином, день настал.

«У меня есть великолепная идея – она просто озарила меня!» - заявила Ясочка. Эти слова прозвучали удивительно во время. Фантобус, мобилизованный для позднего завтрака, только-только разинул роток на блинчик с капустой, обнажил резцы, чтобы куснуть. И вот, именно в этот момент зазвучал голос музы, окрашенный в трепетные интонации. Могло закрасться подозрение, что Фантобуса хотели коварно отвлечь от фаршированной тушки блинчика, увести в сторону от актуальной церемонии пожирания.

Опытный чревоугодник не поддался на этот магнит и не позволил охмурить себя ложными мишенями. Поэтому он иступлёно продолжил начатое дело, сосредоточенно двигая жующим лицом. В качестве вежливых отступных Ясочке он позволил себе лишь ответить: «Озарение? Это я люблю!». Та правильно расценила это, как приглашение на сцену, поэтому с готовностью развернула веер своего красноречия: 

«Наша фирменная вывеска, которую мы придумали для своего бложика, начинает искажать действительность. Она пришла в острый, непримиримый конфликт с нашими вскипающими амбициями, а потому требует смены, решительно! Клуб Разбитых Корыт – это, конечно, мило, это иронично, это дань модному сегодня мазохизму. Наш маленький, настольный маза-фака! Он, конечно, удобный, потому что обеспечивает нам индульгенцию – дескать, мы люди блаженные, потерпевшие, рваной газетой прикрытые, и какой с нас спрос? Несём в эфир – чё хотим! Однако, ежели мы с тобой решили оборзеть как следует, если вознамерились прыгнуть выше собственных ушей, то с такой постановкой жизненной доктрины следует энергично расстаться. Скинуть, как дырявую фуфайку, и в новом качестве стремиться к предлежащей цели. Согласись, под флагом Клуба Разбитых Корыт удобно тлеть, хандрить и мезантропничать, а вот рассчитывать на что-то шоколадное – никак не возможно! Бодриться и царапаться за жизнь надо под другим знаменем. Думала я, думала, отфутболила много сомнительной всячины, и впотьмах моего воображения постепенно прорисовалась судьбоносная нетленка. Чую, она принесёт тебе удачу! И меня прицепом утащит в светлое завтра, к берегам летних шляпок и загорелых ляжек. Буду раздавать интервью женским журналам... Ну, годится образ будущего, нарисованный облаками? Так вот, с сего дня мы будем называться «Счастливая Щука». Это будет парадная вывеска нашего бложика, и вообще, фирменное клеймо нашей с тобой маленькой, неунывающей бригады. Ты спросишь – отчего именно Счастливая Шука? Потому что это бодренько, это сказочно, это кусает за палец, это исполняет желания. Кураж, движение, ловкость – всё здесь! А главное, имеется ввиду вот что: Счастливой Щукой во время войны называлась легендарная, непотопляемая субмарина «ЩА» - бортовой номер тринадцать. Впрочем, ты знаешь эту историю лучше меня. Так вот, военная удача и непотопляемость – это как раз то, что пригодится тебе в безумном твоём предприятии. А на случай возникновения принципиальных возражений, я придумала запасной вариант названия: «Неваляшки XXI века». Согласись, это свежо, это упрямо. В этом звучит какой-то вызов всем ветрам, это обещает сопротивление. Но моя душа предрасположена к первому варианту. И вообще, господин адмирал, щука – рыба благородная, ибо принадлежит к виду лососевых. Знаешь, мне так не хватает в этой жизни чего-нибудь благородненького! Пусть хотя бы в наименованиях и в грёзах... А?» 

В ответ на этот хрустальный водопад речи Фантобус отреагировал рекордной даже для него экономией сил: «Угу!».

Ясочка: Что – угу?

Фантобус: Годится!

Ясочка: А именно?

Фантобус: Щука. Так много увлекательного о щуках слыхивать мне ещё не доводилось. Браво, юнга!

Ясочка: Упс! Я повышена в звании? Или наоборот, разжалована? Что-то не пойму.

Фантобус (рассеянно-мечтательно, дожёвывая последний блинчик с капустой): То есть, я буду как тот былинный Командир Счастливой Щуки? Царь гидросферы, щукарь-экстра...

Ясочка: Ну, какой же ты царь-щукарь? Ты больше похож на умного, застенчивого пескарика!

Фантобус (очнулся и уставился на Ясочку, будто увидел впервые): Ах, вот оно что! Не думал, что именно в такую важную минуту получу от тебя чёрную метку низложения и развенчания... Ты, кстати, имей ввиду – на подводной лодке все обречены. Либо все побеждают, либо все погибают, без вариантов.

Ясочка: Ты не понял меня! Именно это я и хотела сказать. В одиночку ты – пескарик. А вместе мы – щука!

Фантобус (похвально её обнимает): Вывернулась! Ну, а ты у нас в одиночку кто будешь?

Ясочка: А я согласна быть уклейкой. Узенькой, весёлой, с чёрно-синей спинкой и серебристым брюшком. Как маленькая такая селёдочка.

Фантобус: Всё с тобой понятно, микро-селёдка пресных вод...

В целом, Фантобусу теперь не до шуток. Сейчас он холоден и готов к борьбе.

За прошедшие два дня, понедельник-вторник, он предпринял ряд практических шагов в намеченном направлении:

1. Выбрал себе биржевого брокера. Посетил контору, подписал клиентский договор. Брокер никак не будет проявлять своё персональное «Я» в дальнейших событиях, ибо функция у него одна – обеспечить канал связи с торговой площадкой. То есть, Фантобус и Биржа останутся лицом к лицу, один на один – кто кого...

2. Брокер выдал Фантобусу адрес доступа в торговую систему, снабдил первоначальным паролем. При этом спросил – может, уважаемый клиент излишне горячится, и стОит попробовать сначала свои силы на игровой версии, то есть, поторговать условными деньгами на биржевом симуляторе, прежде, чем отважиться на беспощадную реальность? Фантобус проявил твёрдость. Хочу крови! – сказал он. Брокер понимающе вздохнул...

3. Распатронил в дым свою тощую копилку чёрного дня – разменял валют разных. Американских рублей по курсу 16,00 и кремлёвских рубликов по курсу 0,32. Намеченную сумму в 10.000,00 гривен собрать удалось.

4. Отнёс денежную массу в отделение Приват-Банка, и оттуда через платёжный терминал загнал деньги брокеру. Робот-терминал почему-то не хотел принимать купюры номиналом 200 гривен, если Леська смотрела лицом вверх. Возвращал обратно, как негодную. Удивительно просто! А лицом вниз робот Леську поглощал за милую душу, с алчностью неумолимой.

5. Нынче с утра сидел до полудня за настройкой своего торгового места (5 разных видов информативных таблиц необходимы для полного обозрения того что происходит и твоих собственных действий). Настроил, особо мудрёного ничего тут нет. К 11-00 уже увидел появление своих денег на торговом счёте. Yes!!! Кто бы мог подумать, что брокер окажется так расторопен! В принципе, можно было что-то уже делать, торговать. Но решил понаблюдать – на что сейчас спрос и в каких объёмах люди здесь делают свои делишки...

Итак, уважаемые дамы и господа, у нас всё готово для нового витка приключений с непредсказуемым финалом. Завтра начнём, помолясь. Краткие сводки с биржевого фронта пойдут конвейером, ежедневно. Или как это будет обусловлено разными обстоятельствами. 

В чумовом, психо-деформирующем зомбо-фильме «Два Капитана -2», стилизованном под чёрно-белую кинохронику начала ХХ века, за кадром звучат слова, столь актуальные нынче для Ясочки и Фантобуса: «В предчувствии грозных событий экипажи томились тоской о доме...». Будь наша воля, лозунгом каждого нового дня текущей эпохи звучали бы другие слова из того же источника: «Лучше пидар на рее, чем акула в трюме!».

До завтра! 

Ваши ya & fa

30 ноября 2014 года

Киев

Статус: стой! опасная зона - работа мозга!

Настроение: вяжем варежки

За окном: -7°С, лавина тьмы 

УТРЕННИЙ ПЕРЕПОЛОХ В ДОМЕ ВЫХУХОЛЕВЫХ

Просидев ночь за просмотром «Das Boot», Фантобус на утро был как заведённый трактор – исполнен большого технического нетерпения, обильного количества лошадиных сил и ломовой страсти к созиданию. Непаханое поле возможностей застилало ему весь простор мысленного взора. Это было то, о чём он решился-таки поведать своей упоительной музе.

Ясочка только-только успела, по зимнему рецепту Пушкина, открыть сомкнутые негой взоры, навстречу северной Авроры...

Однако, Звездою севера явиться ей не удалось, не успела – Фантобус грубо не дал этому свершиться. Мелодично позвякивая чайной ложечкой в кружке, словно колокольчиком, он заглянул в утреннюю спальню и сообщил о своём мучительно обдуманном решении. Эффект был - на загляденье! Ясочка вывалилась из-под одеяла на пол, точно под воздействием ударной волны. Такого же КПД можно было достичь, если бы просто взять, да и окатить её ледяной водой из ведра. Вскочив на ноги, путаясь в ночнушке, она заломила театрально свои руки-веточки и трагически воззвала к небесам: «Я знала, что этим кончится!». Хорошо, что догадливый Фантобус загодя позаботился о завтраке, чем и сбил высокую температуру этого судьбоносного утра. А то не видать бы ему во век ни Ясочки, ни неба в колбасах.

Горемычно кушая румяные оладья с чёрным кофе, Ясочка призналась: «С самого начала, вот, не поверишь – сразу же! – как только ты сообщил, что виделся на банкете с Бедным Ёриком, я заподозрила, что это не к добру!»...

Иными словами, Фантобус вполне основательно всё продумал, и теперь, на рассвете этого знаменательного дня, родил своё нечеловеческое решение: пойти славным и трагическим путём Юрчилы, опасным, как военная тропа. Но только не вслед ему, не в повторение той яркой баллистической траектории из пункта «А» в пункт «Г», а как бы наоборот, исключительно встречным курсом, против вращения планиды и здравого смысла. Это должно привести не к падению в начало начал, а к вылету на уровень, где стратостаты в небе, где быль живёт и небыль. Где алмазы небесные с колбасами вперемешку можно потрогать рукой. Ясочка, восторгаясь, покрутила пальцем у виска. Она всегда отличалась душевной отзывчивостью и беспощадным углом зрения. Чуя, что он её теряет, Фантобус взялся с жаром объяснять ей – в чём заключается его пронзительная эврика.

Похоже, наступил тот редкий случай, когда возникшие разногласия не позволяют вести эту летопись от общего лица, опираясь на компромиссное, согласованное восприятие раздражающих импульсов. Поэтому, в интересах дела, каждая из вовлечённых сторон посчитала возможным выступить отдельно, изложить своё эгоистичное видение на текущий поворот сюжета.

Ария Фантобуса: 

Ясочка запричитала, и давай носиться по квартире, как раненая чайка! Метнулась к нашим книжным полкам (хотя, куда же она ещё могла метнуться?), и давай оттуда выдёргивать всячину! Библиотека у нас старо-древняя, тоталитарная - чисто советского образца. Ни одной современной, модной книги в доме у нас нет. «Маркетинг» Котлера и «Основы экономики» Шмалена – тоже не в счёт, ибо видели жизнь «до Путина». Так вот, идейные кирпичи двадцатого века, по мнению Ясочки, должны как-то остудить мне голову, или вправить мозги, что ближе к заданию. Суёт мне под нос книги и с придыхание комментирует: «Тебе напомнить – чем эти игры могут обернуться? Понимаю, что пример нашего Ёрика тебя не впечатляет! Ну, так вот тебе – Джек Лондон «Время-не-ждёт», а вот тебе «Финансист» Драйзера! Нет, ты не отворачивайся, ты перечитай, прежде чем прыгать на грабли Бедного Ёрика!». Понятна горячность Ясочки. Чисто женская, консервативная реакция. Риск и вероятность сопутствующего провала пугает её, и адреналин в крови ей ни к чему. Она предпочитает коньяк и шоколад. И хочет наесть большую задницу. Законное желание – кто ж спорит...

Ария Ясочки: 

Фантобус – существо капризное и упрямое. Не даром – овен по гороскопу. Упёрся молочным лбом в дубовую скамейку и воображает себя ракетоносителем частной инициативы. Я ему, как единственный на свете заинтересованный доброжелатель, говорю: ну, придумай, что-нибудь другое у тебя же опыта нет! Этому, в конце-то концов, учиться надо! А он бегает от меня из комнаты в кухню, а потом обратно. Вскрикивая на бегу: «Может, я – самородок! Может, я – Ломоносов фондового рынка!». А почему, спрашиваю, не Менделеев? Ведь, явно же, явно во сне что-то привиделось, прикошмарилось! Хотела его святой водичкой побрызгать... А он хнычет, как дитё в коротких штанишках, и в ответ на все мои аргументы и трезвые возражения – падает на спину, дрыгается ногами и голосит: «Купите мне лошадку белогривую!». Кто бы знал, что он у меня такой авантюрист? Как лёгкая шелуха слетели с него и рассудительность и склонность к анализу, интуитивная вдумчивость куда-то девалась. И вот, любуйтесь: открылось его истинное лицо – личина погромщика...

 *   *   *

Однако, сколь бы диаметрально противоположны взгляды сторон не были, кухня в квартире всё равно одна, и за обедом они всё равно примирительно встретились. Так сказать, оказались непринуждённо вынуждены сесть за стол переговоров. Борщ, как и океан, не только разделяет края тарелок и берега континентов, но и объединяет народы. Иначе говоря, борщ выступил как средство принуждения к миру. Принимая его во внутрь, человек непостижимо добреет, и медленно, для себя самого незаметно, начинает сползать в лояльность. Что в общем и было в очередной раз доказано по факту состоявшегося за обедом диалога. 

Ясочка: Ты вообще долго об этом думал?

Фантобус: Пару недель. Однако сейчас мне кажется, что я грезил об этом всю мою жизнь. Я чувствую редкостное вдохновение.

Ясочка: Это тебя Ёрик вдохновил? Бедный Ёрик, алкоголик!

Фантобус: Наоборот – у него аж слезу вышибло! Мы выпили крепко, и я озвучил свою идею. А он – в слёзы! Короче, он мне этого не советовал. Головой, как конь мотал, предосудительно.

Ясочка: Ну и? Даже этот насекомофил всё уже понял! А ты?!

Фантобус: А я – отдельная личность. У меня своя башка на плечах! И при этом, я очень способен к обучению, ты же знаешь. Я спросил у Юрчилы – дескать, подскажешь на первых порах, что и как? Мол, у тебя же золотой арсенал негативного опыта...

Ясочка: Ага! Обменял сто тысяч зелёных денег на бесценный опыт! Он просто самый великий волшебник!! Может, надо было наоборот?

Фантобус: ... А он мотает головой, как тыквой, наливает ещё, а потом говорит мне – дескать, вот ежели тебе удастся не то, что преуспеть, а хотя бы выжить в этом ремесле – я тебе, говорит, водружу памятник из шоколада, небольшой. Говорит, пойду по миру с шапкой, открою общественный фонд в поддержку инвалидов фондового рынка, и водружу!

Ясочка (всхлипывает, не то борщом, не то от чувств растроганных): Ты меня доконал! Я уже на всё согласна! Буду приходить на твою могилку с термосом горячего чая и откусывать по кусочку твой памятник... Оставлять на нём следы своих зубов...

Фантобус: А причём тут могилка? Не рано ли ты меня хоронишь, душа моя?

Ясочка: Рано... Поздно... Какая теперь разница? Наклон-то именно в ту сторону. Прикончит он тебя, рынок этот фондовый. Ты слишком честный и слишком уязвимый... Ты похож на еду...

Отобедав примирительным борщом, они глядели на дно обнажившихся своих тарелок, на этот предсказуемый тупик в конце очередного тоннеля, и молча пребывали где-то размышлениями. Потом Ясочка собрала посуду, повлекла её в мойку и задала уже совсем практический вопрос, с ноткой участия в голосе: «Ты хоть представляешь – с чего и как тебе придётся начинать? Что тебе надо хотя бы для начала?».

Фантобус был прям и упрям, точно зимний лом жэковского дворника: «Мне придётся оголить нашу заначку, наш золотовалютный резерв. Пятьсот зелёных бакарей. А также, семь тысяч кремлёвских рубликов. Так наберётся десятка гривен. Мой стартовый... Нет, - наш! – стартовый капитал»...

Ясочка (жалостно): Но это же всё, что у нас есть! У нас нет ничего другого на чёрный день!! А вдруг придётся текать??!

Фантобус ничего не ответил и молчал долго, уставившись на белый пейзаж за окном. Ясочка, прикончив мытьё посуды, подошла к нему, обняла и тоже помолчала, продолжительно. А потом сказала: «Ну, куда ты, туда и я. К свету ли, к жопе толстой ли, к невероятным приключениям ли». Фантобус вздохнул заунывно и шумно, как морское млекопитающее и глупо спросил: «А если меня ждёт крах? Что с нами будет?».

Ясочка (грустно, нежно, фатально): Тогда нам останется только война. Я сяду в розовый танк. Ты сядешь в жёлтую субмарину. И поедем мы с тобой всё вперёд и вперёд, куда-нибудь подальше...

--------------------------------------------------------------

Все эти игры на мандолине, вся эта художественная аппликация, представленная выше, служат одной лишь цели - как можно более плавно и гармонично, через водевиль, перейти к прочтению сухой повестки грядущего:

1. Фантобус решил одним махом сделать три вещи: покончить с депрессией, обуздать прострацию и поспорить с судьбой. Какое из этих дерзновений опаснее всего – увидим в реале.

2. На днях Фантобус начнёт свою частную торговлю на фондовой бирже Украины. Теоретически (да и практически – тоже) рынки других континентов сейчас тоже доступны. Однако с такими ничтожными суммами, как 500,00 USD там делать нечего.

3. Ясочка (разумеется, под редакцией Фантобуса) позаботится о том, чтобы репортажи с передовой ежедневно, по результатам каждого торгового дня, публиковались здесь, в журнале.

4. Как утверждает Юрчило, все апломбированные новички, вдохновлённые ротозеи и маниакальные оптимисты были передавлены биржей, будто тараканы, ещё в период 2011-2012 годов, а в 2013-2014 – доели даже сухие лапки от них. То есть, на сегодняшний момент на бирже остались только саблезубые акулы и беспринципные шакалы. Они сидят, каждый в своей нише и с чувством лютого голода ожидают, что высунется хоть кто-нибудь новенький, ни разу ещё не угрызённый. Если это так, то у вас, драгоценные наши читатели, появляется замечательная возможность стать свидетелями натуральной драмы. Фантобус бросает вызов Бирже – и что с ним будет? Если наш эпический Юрчило прав, то очень может быть, вы сможете присутствовать на кровавой казни, словно зрители древнеримского Колизея – будете ежедневно наблюдать, как беззащитных страдальцев, Ясочку и Фантобуса, станут рвать на части хищные зверюги, пока не доедят до кончика хвоста. Интрига тут одна – хватит ли у Фантобуса интеллекта и чутья, чтобы выжить и понять законы джунглей фондового рынка? Обойдётся ли милостиво с ним удача? Или он отправится известным уже путём Бедного Ёрика? 

5. На неделе Фантобус начнёт техническую подготовку, поедет на переговоры с брокерами. Если будут новости, леденящие кровь – сообщим дополнительно...

А пока утешим себя словами,

которые оставил в назидание человечеству

кардинал Гиббонс:

«Я прожил восемьдесят шесть лет.

Я видел, как люди - сотни людей - карабкались к вершинам успеха. И из всех элементов, которые необходимы для достижения успеха, самый главный - это вера».

Похоже, это единственное, что у нас ещё осталось :-)

25 ноября 2014 года

Киев

Статус: кино и немцы

Настроение: под музыку Earth & Fire (1973)

За окном: -4°С, снега на все четыре стороны  

ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ПОПКОРНА 

Дни сомнений, дни тягостных раздумий о судьбах домашнего бюджета и смысле жизни чаще всего не ведут ни к чему, кроме бессонницы. И хотя в эту пору года всё контрастно, границы между белым светом полдня и чернотою полярной ночи уловить не получается. Вечер вползает длиннющим вкрадчивым питоном, тихо опоясывает тебя кольцами хандры и не пускает на покой, держит до выяснения основных вопросов жизни, смерти и философии. И вот, совершенно не понимая, куда потерялось время и зачем тебе это нужно, ты сидишь на кухне, при настольной лампе, слушаешь в полголоса какое-нибудь медитативное FM, и душу нежно бередит чем-то, что не может принадлежать тебе одному. И хочется поделиться...

Таким, вот, именно образом нашему Фантобусу нынче не спится. Кризис среднего возраста – композитор бессонницы. А может, это снег виноват? Первый снег года трогает детские струны в душе. У первого снега особое коронное свойство – предчувствие сказочной свободы, несказанной отмены постылого плена реальности – следует за ним. Белый парус величиною с землю беззвучно развёрнут – время не ждёт, настала пора прощальных записок. По крайней мере, именно так чуется Фантобусу этой ночью. И прежде, чем отчалить на зов и пение сладостных сирен, гусиное перо выводит по бумаге нитью...

На этот раз душа Фантобуса полна синематографом. Благодаря причудливой игре случайностей, вчера и нынче ему довелось окунуться разным образом в стихии двух опусов (а может, эпосов), отнюдь не новых, однако ставших для него премьерами. Обе поразили его настолько, что теперь проводя очную ставку со своей бессонницей, ему прям чешется, его прям распирает на кинокритику.

Речь не пойдёт о сравнительном взвешивании на весах, о сопоставлении качеств и конкурентом пересчёте бриллиантовых граней. Ибо, как стыкуются чугунный шар и песочная пирамидка? Ибо, что общего у прямой на плоскости и у снежинки с её числом измерений, неподвластных геометрии? Ну, так поэтому – все в очередь! Сначала один (с жалостью и оскоминой, под музыку изжоги), затем второй (с благоговейным ужасом и античной патетикой от Klaus Doldinger). 

«Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес» (2011)

Фантобус не искал этой встречи. Одно легкомысленное движение пальца по кнопке «вкл» на быдлоящике стандартного телевидения – и вот, кинище само полезло в глаза, затекло в уши, в ноздри, в душу, имитируя Великий Потоп захватывающей истории. А по сути будучи потоком едкого дыма. Ах, этот вечер, волшебный маг, одетый вечно в лиловый фрак! Самые козырное время до полуночи, полтора часа жизни, выброшенные козлу под хвост – такова цена неосторожного обращения с комнатным быдлоящиком на частотах канала ICTV. 

Нет, Фантобус не окунулся в стихию действа. Он попросту оступился в эту субстанцию, поскользнувшись. И спустя полчаса уже занялся тем, что старательно отряхивался от прилипшего. Причём, то оказалось не безе со взбитыми сливками, не ляпсусы кремовых войн. То были натурально птичье кляксы, которые, зараза, так трудно выводятся и так обидны!

Нет ничего бесславней, чем описывать сюжет и фабулу, так сказать, замес и драматургический нерв этого кино-бублика. Абсолютно все штампы эпических боевиков за последние 20 лет беспардонно торчат здесь наружу, точно селёдочные хвосты из авоськи. И нутряная политкорректность, и гражданская гордость с подбородком в небо, и постриженные под бобрик клумбы мультикультурализма – все ингредиенты, согласно ISO тут выдержаны с чистой, детской непосредственностью. Напоминает лекарственную дозу. Разве важно на фоне всего этого – о чём это кино? На высочайшем техническом уровне – ни о чём. О войне в мечтаниях слабоумных, туды её, американскую маму!

Фантобусу навязла на ум логическая цепочка:

1. Главное свойство Голливуда состоит в его способности к соблазнению. Очаровать, обмануть, взять за душу, увести – для чего же ещё нужно это сладкое яблоко всечеловеческой мечты?

2. Когда деревья были большими, как большими были и мечты народов о счастье, то есть, в эпоху Холодной войны и Железного занавеса, Голливуд был сфокусирован на чёткой задаче: обмануть умных, привыкших думать и формулировать. Поэтому фабрика грёз старалась от души, халтуры в массовом масштабе не допускала, чтобы не отпугнуть клиента. С задачей своей Голливуд феерически справился. Умники, поверив и соблазнившись, потянулись за миражами и увлекли за собой всех остальных, которые дрейфуют по жизни в струе главного течения, согласно указателю «куда и все». Полковник Каддафи за пару лет до своей гибели сказал: «Советский Союз был разгромлен с помощью американских видеомагнитофонов». Более ёмко на эту тему в мировой политике современности не выражался никто. Спасибо ему за лаконичность.

3. Выпуск фильмов, подобных жопа-шедевру «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес», за последнюю пятилетку из отдельных капель с протекающей крыши превратился в устойчивый сток на наши головы. Логично будет задаться недоуменным вопросам: в чём дело? Ведь если гипотеза ливийского полковника верна, то современному, нынешнему Голливуду даже новейшие поколения видео-машины Матрицы не помогут никого из умников увлечь и соблазнить. Подобное кино-хАвало, жевательная халтурщина, ставшая тенденцией, годится разве что для попкорновых наркоманов. Итак, непонятушки. Почему себе такое позволяют редактора телеканалов – это вообще не вопрос. Но фабрика мечты!? Откуда эта небрежность в рецептуре, эта отрыжка лени?

Пара догадок, взаимоисключающих версий просятся на ум, ассорти:

а) Голливуд идейно и творчески деградировал.

б) Миссия фабрики окончена! Умники, как фактор истории, как дрожжи человечества, уже ликвидированы. Тем их количеством, которое ещё осталось, можно пренебречь. Пропорции в человеческой популяции настолько сдвинулись в пользу толстолобиков, что нет более нужды извиваться змеёй, мимикрировать под тонкие оттенки лугов и разнотравий. Теперь остаётся лишь поддерживать этот эстетический и мировоззренческий потолочек на уровне пупка. Для этого годится уже откровенно топорная работа. Постепенно она станет ещё топорней. Вниз падать легко – и человечеству и Голливуду, и топорам.

Версия «а» в голове у Фантобуса не помещается. Ясочка проснётся по утру – проверим, на что годится её голова.

Тут и попкорну – конец! А кто слушал (читал) – молодец... 

 «Подводная Лодка» (1981)

Фантобус давно искал встречи с этим загадочным событием. «Das Boot» - шедевру имя в оригинале.

Невозможно поверить, что кино такого качества было снято 33 года тому назад! Просто невозможно. И даже не очень убеждает мысль – ведь сняли же в конце 60-х освоение Луны, лунную программу НАСА, апполоно-навтику! Ибо, то были американцы - им положено, у них традиции и неисчерпаемый опыт. А тут какие-то немцы, за две пятилетки до воссоединения, акробаты порно, рыцари в клоунских колпаках, пожизненно виновные во всём. Кто бы мог подумать? Ан нет - жива нация вояк, жива! Тлеет грозный огонь под коростой...

Что можно сказать, обобщая? Что это за кино?

Фантобус восхищён: античная вещь! По всем канонам – это настоящая античность.

О людях, похороненных в железном гробу, и спорящих с этим. И побеждающих всё самое неумолимое. И вернувшихся, хотя смерть не однажды держала их в зубах.

Впрочем, судьба, как и положено в классике, всё равно своё возьмёт – и героев, и их «арго»...

Музыка. Такому кино музыка, в общем-то, необязательна. Её просто не услышишь за какофонией стонущего металла, грома глубинных бомб и стенаний человеческих душ. Попытавшись доминировать и приукрашать, она просто помешала бы восприятию и сопереживанию, и восхищению, и ужасу.

Музыка не лезет в сюжет, она следует где-то на периферии всего действа, как прощальный след за кормой, как бурун за винтами. И это правильно. В таком сюжете музыка – не хозяйка. Здесь царство железных звуков ада и воплей живых мертвецов. Может, оттого тема Klaus Doldinger, странствующая следом за «Das Boot», звучит возвышенно, от сердца, как возвышены души храбрых на пиру смерти, как гимн легенде, пережившей героев и уже не принадлежащей никому.

Вспомните оформление к/ф «Дети капитана Гранта» (увертюра Дунаевского)! Здесь мы слышим будто зеркальное отражение той славной нетленки. Если в «Детях» она мятежно-жизнеутверждающая, как бы вторя романтическому ветру приключений, то в «Das Boot» она жизневопрошающая перед лицом фатума: «...что сбудется в жизни со мною...?». Хотя звучит уже вдогонку, и всё уже сбылось.

Мало куда годится кино-полотно, если в нём нет ключевой, главной фразы, ради которой гнётся сюжет и лютуют объятья драмы, которая искупает всё. Здесь она есть. Слова командира, и это самое настоящее завещание! Оно звучит в минуту, когда отчаяние и безумная, невозможная надежда балансируют на остром лезвии фатума, и кажется – ВСЁ! – и смерть уже раздала всем по номерку и стала над душой, чтобы отнять у сердца последний привет. Но что-то даёт силы оспаривать собственную, уже состоявшуюся гибель. В таких обстоятельствах человеку  предстаёт чистая истина. Именно в такую минуту, глядя в пасть бездны, командир открывает себе и всем нам то, что стОит прожитой жизни: «Главное – это люди. Главное – это хорошие люди!». 

Всем хорошим людям

– доброго покоя и тёплых снов!

Помните: вы – это главное...

Ваши ya & fa

22 ноября 2014 года

Киев

Статус: он сказал - поехали!

Настроение: wonderful world

За окном: -3°С, чёрный фрак ночи

МУЖСКОЕ ЧТЕНИЕ НА СОН ГРЯДУЩИЙ

Вот вам история о том, как человек может проделать путь от насекомого до кандидата насекомых наук.

Юрчило возникает в нашем поле зрения с середины 90-х. Работал в банке, том самом, где пустил корни и наш Фантобус. Не смотря на то, что отделы у них были разные (у Юрчилы отдел ценных бумаг), они поддерживали дружественное приятельство. Сошлись, так сказать, на общей теории относительно болтов (см. творчество группы «Крематорий»). Так что, Фантобус с тех пор имел возможность наблюдать за дальнейшими зигзагами Юрчиловой планиды.

А планида у этого персонажа оказалась заряженная, зрячая, и настойчиво тащила его куда надо, по своему плану. Когда случилась попытка рейдерского перехвата управления в банке, возникло разумное подозрение, что ноги у измены растут из отдела ценных бумаг. Ежу понятно, что Юрчило там оказался не при делах – не в его полномочиях было открыть врагу ворота, да и человечек он не из тех, не сука. Тем не менее, всему отделу по итогам внутреннего расследования в доверии отказали. Поэтому, не дожидаясь вежливого пенделя от дорогого сандаля, наш герой уволился прочь.

Ветер странствий трепал ему кудри недолго. К разгару массовой приватизации на Украине он уже встроил своё «Я» в штат сотрудников инвестиционной компании, из новеньких, с российским капиталом. То есть, любовь к ценным бумагам вела Юрчилу верной дорогой и отвечала взаимностью. Имея уже собственное, авторское представление о том, что это за чудо – фондовый рынок Украины, он быстро пришёл к выводу: начальники компании грубо ошибаются, ведут дело неверным путём. Особо не мудрствуя, заезжие купцы положили в основу своих решений опыт и победоносный стиль, озолотивший их при аналогичной приватизации в России. По их представлениям, куш с Украины можно было сорвать никак не меньший, а то и по более того. Юрчило поговорил с начальниками и открыл им, что представления их ошибочны, что здесь так не пройдёт. Они успокоили его, похлопали по плечу, что означало – дурак, иди к станку, работай! Вздохнув сердечно, он зарубил себе на носу, что не видать ему обещанного бонуса от большой добычи компании, потому что впереди конторе обеспечено фиаско. Не имея возможности изменить это, он постарался изменить то, что в его силах. Он сам, как частное лицо, за собственный счет и на свой риск, принялся участвовать в аукционах по раздаче государственной собственности. Начиная с ноября 1998 года, он взял себе за правило – раз в месяц, аккурат после зарплаты, заявиться в апартаменты Аукционного Центра на Петровке и подать пару-тройку заявок. Жалование в компании, где он работал, было откровенно умеренным, так что много засадить в это дело он не мог – только в пределах пары соток гривен.

Первой его добычей стал пакет акций ОАО «Запорожогнеупор», 5286 штук. Разглядывая в своих руках извещение Аукционного Центра, он сказал себе: «Вот этот гадкий утёнок ещё раскинет белые крылья!».

Дальше это собирательство инвестиционного хлама обрело характер мании. Юрчило отказывал себе в новых ботинках, лишь бы сделать лишнюю заявочку, добавить себе на удачу ещё одного гадкого утёнка. У него образовался «портфель», он стал портфельным инвестором. Это грело ему душу и делало малочувствительным к повседневным неровностям бытия. Если компания, к персоналу которой он принадлежал, вкладывала свои и клиентские деньги по шаблону, как велят учебники – в дорогие, так сказать, сильные, акции (т.е. туда, куда и все), то Юрчило исповедовал диаметрально иной подход. Он игнорировал сведения, характеристики и финансовые отчёты о предприятиях, которые выставляются на приватизацию. Он выцеливал только то, что идёт в руки по расценкам пыли. «Не играют роли экономика – цена всему господин!» - такое кредо он себе сформулировал в те неповторимые дни. Разумеется, на этом пути ему был доступен только откровенный хлам, не достойный широкого внимания. Но Юрчило не брезговал, бодро рассуждая: «Да, я не кит, не акула! Инвестиционными слонами или там хищниками фондового рынка работают другие. И в шакалах этого ремесла вакансии заняты. Зато я – отдельный, исключительный. Потому что очень маленький, карманный. Я – первое инвестиционное насекомое! Я – живность нового типа, не попавшая пока ещё в борщ зоологам!»...

Правда, лавочку массовой приватизации очень скоро, и как-то даже неожиданно, закрыли (никак на верху позавидовали!). Шаровый доступ на раздачу наследия советских пятилеток завершился. Раздача народно-демократических булок окончилась. Одинокие ковбои, вроде Юрчилы, могли теперь отдыхать. На грядках государства подрастал бодрый хрен олигархата.

Помпезно, под фанфары нового тысячелетия наступили 2000-е годы. Многим при этом настали кранты. Рынок акций Украины, грандиозно рухнувший и подохший ещё в 1999 году, увлёк за собою на тот свет многих, особенно, хищных. Компания, где трудился Юрчило, агонизировала дольше других, но и она дала дубу по итогам 2002 года. Нашему герою пришлось менять профессию. Несколько лет он искал себя в разных точках приложения лошадиных сил, ежемесячно зарабатывая себе на четыре пары ботинок, и ничего не откладывая впрок. Мысль о заначке, ждущей своего часа, маячила на заднем дворе подсознания, добавляя ему стойкости в минуты тягостных раздумий о домашних расходах, и о судьбах человечества. С его акциями, в отличие от рухнувших первоклассных, которые когда-то покупали все серьёзные люди, ничего не случилось. Ни единой копейки они не потеряли в цене, ибо как были ненужным хламом в конце 90-х, так и оставались никчёмным мусором до середины 2000-х. Они просто валялись. И это выглядело как золотые монеты Буратино, зарытые на пустыре в Стране Дураков. Поэтому Юрчило осмотрительно воздерживался хвастать на этот счёт.

А потом началось.

В 2006 году рынок акций пришёл в беспокойство. Он стал напоминать манную кашу, которую откуда-то снизу распирает давлением жара. То были большие деньги, зашедшие на Украину из вне, чтобы снова тут поживиться. Впрочем, оживление касалось именно акций первого класса, тех самых, с которых фондовый рынок страны и сделал свои первые шаги в середине 90-х. Юрчило с его опилками это не касалось.

Следующий, 2007 год, останется в памяти каждого, кто связан с финансами и фондами, по гроб жизни! Гляньте на досуге видео о подводном испытании ядерного заряда. Вот эта гора воды, взмывающая под облака, точно иллюстрирует тогдашние события на украинском рынке акций. Это был натуральный взрыв. Цены улетели в поднебесье, и словно бы некая ракета, ступень за ступенью толкала их дальше и дальше – день за днём, месяц за месяцем, отвесно вверх. В головах у людей, наделённых деньгами, всё сдвинулось. Они узрели то, чего не видели раньше в упор. Оказывается, Украина – это инвестиционный рай! Весь мир обожает эту благословенную землю и мечтает закопать здесь свои золотые! Да что там - мечтает!? Уже закапывает! Спешит зарыть, толкаясь локтями!! Целыми сундуками тащит сюда золото из заморских хранилищ!!!

В те хлебные деньки всем и всё почему-то сразу стало нужно. Даже то, от чего воротило душу ещё вчера. Так для Юрчилы настало время воздаяния за веру, за терпение, за способность к самостоятельному мышлению. Хлам, который он ровно семь лет согревал возле сердца, будто гадких утят за пазухой, зашевелился, подмигнул приветливо, обрёл спрос и созрел на выданье. Довольно потирая руки, Юрчило, стал избавляться от этого груза прошлого.

Его любимчик, его первенец – «Запорожогнеупор», которому он предрёк лебединую будущность, полностью оправдал это пророчество! Взяв этот пакет за бумажку в 100 грн (5286 штук, по цене 0,0189 за акцию), он продал его по 25,25 грн, то есть в 1336 раз дороже!!! Положил в карман чистыми 133000 грн, что по текущему  курсу валют составляло 26.600,00 USD. Не хило, да?

А вообще, за период с мая 2007 - по февраль 2008, Юрчило умудрился совершить 27 продаж из своего «насекомого» портфеля. Далеко не все были одинаково феерическими, но это, конечно, с какой точки зрения рассматривать:

1) ОАО «ПОЛТАВХИММАШ»  _взял по 0,5 _сдал по 3 _подъём: 590%

2) ОАО «ДНЕПРОКОКС»  _взял по 0,007 _сдал по 0,1 _подъём: 1313%

3) ОАО «МАРИУПОЛЬНЕФТЕПРОДУКТ»  _0,007 / 0,1  _подъём: 7333%

4) ОАО «Черниговский Речной Порт»  _0,196 / 9  _подъём: 3726%

5) ОАО «СНЕЖНЯНСКХИММАШ»  _ 0,029 / 0,25  _подъём: 858%

6) ОАО «Краматорский ЦШК ПУШКА»  _ 0,021 / 1,3  _подъём: 5296,8%

7) ОАО «ХМСЗ СВЕТ ШАХТЁРА»  _ 0,042 / 0,85  _подъём: 1937%

8) ОАО «Днепропетровскрыба» _ 0,0196 / 0,1003 _подъём: 449,6%

9) ОАО «УманьФерммаш»  _0,0053 / 0,5 _подъём: 7976%

10) ОАО «ТРАНС-ОБОЛОНЬ»  _ 0,053 / 0,2  _подъём: 341%

11) ОАО «СТАРТ»   _ 0,0013 / 0,25  _подъём: 19200%

12) ОАО «ДНЕПРОТЯЖБУМАГАМАШ»  _ 1,671 / 6,11  _подъём: 365%

И так далее, в таком же духе...

-------------------------------

То, что Юрчило заработал в счастливые эти денёчки, позволило ему сделать кое-что доброе и полезное: купил родителям хороший дом за городом, провёл туда газ; родители смогли воплотить свою мечту – переехали к природе, медитировать на яблони с грушами. По итогам этого, у Юрчилы осталось ровно 50.000,00 зелёных бакарей, и он задумался о будущем.

Можно было купить «тойоту» и катать пьяных девок по ночному Крещатику. Можно было пустить всё на проституток (хватило бы на 500 часов высококвалифицированной работы коммерческих блудниц не самого хилого пошиба, или на 1000 часов – если соблазниться на пошиб пониже). Ничего другого в голову ему не шло, как он ни пыжился. И тогда он решил: «Да какого черта! Я рождён для фондового рынка! Я доказал, что способен на дерзкие, нетривиальные решения, и способен видеть то, что не доступно другим!».

Разумеется, ни о какой посторонней работе за чёрствый хлеб и ботинки не могло быть уже и речи. Не мешкая, он навёл контакты с брокерскими компаниями и решительно включился в игры биржевиков-затейников. Этот путь неумолимо и фатально повлёк его вниз.

Первые потери постигли его осенью 2008 года, когда он недооценил пессимизм всемирного погрома финансов. Конечно, то было чёрное времечко для большинства, но что от этого Юрчиле? Ему было непривычно больно и досадно. Потом он переоценил оптимизм новой волны подъёма 2009 года, и опять попал в яму. И так, этап за этапом, по нескольку раз в год его несло по кочкам и ухабам волновых колебаний фондового рынка и вытряхивало из него всё новую и новую денюжку. Он понимал, что совершенно утратил чутьё на ситуацию, и это его бесило. Дабы скорее отыграться после первых потерь, он стал занимать приличные суммы в долг. Набрал денег у доверчивой родни. Стал широко пользоваться кредитными плечами от брокера. Это было форменное безумие. Потому что амбиции реваншиста давно уже оседлали его разум, и он потерял способность к трезвому, холодному расчёту. Стремясь отыграться решительно и по-крупному, он раз за разом ошибался в оценке тенденции, получал всё новые торпеды в бок, всё новые пробоины в своих финансах.

Тот момент, когда у него уже не осталось ни гроша собственных денег, как-то естественно ускользнул от его внимания. Да это и не имело уже никакого значения! Красная черта, которую он со свистом пролетел, могла бы остановить лишь труса, пораженца, очкарика! Юрчило таким не был. У него ещё оставались некоторые деньги на торговом счёте, и какая разница что их уже меньше, чем он должен кредиторам! Разве это остановило бы хоть одного романтика и пирата? Это была самая настоящая война, и Юрчило пошёл на таран, ва-банк, до конца, до стенки.

Глубокой осенью 2011 года он ввязался в мутное движение вокруг громкой приватизации ОАО «Укртелеком». Риск, разумеется, где-то тут витал незримо, однако внешне всё выглядело как соблазнительный «верняк». Он влез, затеял острую торговлю на грани психологических уровней цен, кое-что заработал даже, а потом его накрыло тяжёлым медным тазом, гулким, как царь-колокол. Ожидания рынка оказались завышенными, и в час раскрытия информации о реальных претендентах на покупку государственной доли «Укртелекома» акции разом ушли вниз на 8%, потом за три дня скатились ещё на столько же. Учитывая, что Юрчило зарядился в эту тему на полные кредитные плечи брокера, его просто уничтожило. Как говорится у биржевых трейдеров – «его вынесло».

Когда Юрчило сдался и зафиксировал потери, ему вдруг открылась полная, в масштабах времени и денег, панорама его разгрома. Он глядел на сводные таблицы своих финансов и холодел, как говяжья полутуша, которую разделали и подвесили на крюк. Картина этих безумных последних лет встала перед его глазами, и он не мог объять сжавшимся своим разумом – как всё это могло произойти? Он просто отказывался понимать – отчего же путь его восхождения, усыпанный розами, загадочно сломался в 2008 году, и он, избранник из многих, баловень удачи, пустою бочкою скатился с горы? Ведь если поглядеть на изгибы биржевых графиков, обстоятельства вполне позволяли за прошедшие три года превратить эти 50.000,00 зелёных бакарей в пол-лимона. Если не в лимон!

Ах, он был такой перспект! Он был такой подарок инвестиционному климату Украины от Деда Мороза! А оказалось - он всего лишь вдумчивый недотёпа. Инвестиционный пустоцвет...

Когда потрясённый разум сумел вместить в себя и уложить по полочкам всё это, Юрчило кончился. Спина согнулась, руки повисли плетьми, язык перестал различать вкус пищи, ноги стали волочиться и опухать, сердце билось через раз, спотыкаясь о перебои...

А через три дня он, раздавленное инвестиционное насекомое, уже стоял у стеночки в потёмках и читал себе отходную молитву под лампадкой. И смерть милосердная гладила его своей утешительной ладошкой по голове...

Как ему удалось извернуться из этого похода в страну мёртвых – одному Всевышнему известно. Как он утряс проблемы со своими кредиторами и доверчивыми родственниками – это тоже поле для воображения и ненаучной фантастики. Без ответа повисает главный вопрос: для чего Юрчиле дарована милость жить дальше? Что ещё он должен сотворить или натворить?

Выжив под обвалом болезни и оклемавшись, он сильно изменился. Его перестали видеть, он куда-то делся, в том числе и с линий телефонной связи. Ходили разные слухи: не то подался по диким степям Забайкалья – в Монголию, с экспедицией Фёдора Конюхова, не то записался на войну, куда-то в экваториальную Африку. Впрочем, одно другому тождественно, и всё оно ведёт к приключениям в стиле Джека Лондона с обязательным отрыванием головы в финале.

Память о Юрчиле стала меркнуть, замазываться белилами повседневности. Про него уже перестали вспоминать, пока вдруг не увидели его в самом неожиданном месте. Летом прошлого, 2013 года, знакомые Ясочки и Фантобуса повели своих дошколят в Зоологический музей, что на бульваре Хмельницкого. И что они там видят? Юрчило, как живой, стоит перед огромным стендом, где представлено великое многообразие всякой ползающей, жужжащей и кусающей гадости и что-то там старательно разглядывает. Посмотрит-посмотрит, потом раскроет свой блокнотик и сделает какую-то пометочку. И снова глядит. И такое у него на лице озарение нездешним светом, такая увлечённость, что аж кончик языка наружу видать!

Ну, рискнули подойти к нему, нарушить его творческое погружение в тематику шуршащих лапками кровопийц. Поздоровались. Он – рад, улыбается! Живой, оказывается, Юрчило-то! Полюбопытствовали – мол, чем это он так увлечён? А он и говорит, так прямо в лоб: «У меня сейчас проект! Рабочее название – «Украинские насекомые периода Второй Республики». Монументальная книга выйдет!».

Разумеется, ушам поверить в такое и не отвалиться – никак не возможно. Заметив, что глаза у людей очертенели, как у мороженого окуня, Юрчило добавил: «Зря, кстати, удивляетесь! У меня зарубежный грант. Тут и Академия Наук, между прочим, соучаствует! Я, вот, подумываю даже об учёной степени»...

Когда Ясочке и Фантобусу стало известно содержание этой случайной встречи, они поглядели друг на друга, переваривая эту вязкую пищу для ума, и не удержались от обмена соображениями.

Ясочка: Боже! Что с нами делает эта жизнь! Вот ещё одна тихо съехавшая крыша. Бедный Ёрик!

Фантобус: Погоди стенать, любимая. Не так он прост, наш безумный друг! Ты пропустила ключевое слово – грант. Ты понимаешь, что это значит?

Ясочка: Конечно, понимаю. Означает, что он – грантоед!

Фантобус: Знаешь, если бы не прозвучало это ёмкое, вкусное слово, я бы согласился, что Юрчило крепко контузило, что биржевые игры оставили на его мозгу след астронавта. Но именно звуки этого слова означают, что он в полном порядке. Более того, сумел оклематься настолько, что нарыл себе новую сладкую тему и, уверяю тебя, скоро опять приподнимется.

Ясочка (с некоторым сомнением): Да ну...?

Фантобус: Вот, не «да ну?», а так точно! Эти дебилы и разложенцы из зарубежных фондов охотно финансируют всякий декаданс, в любой форме. Особенно такие штучки обожают французы. Их лягушками не корми – дай чего-нибудь эпатажного, какого-нибудь фарсу на грани карательной психиатрии. Понимаешь? А если это так, то скоро наш бедный Ёрик издаст в Париже толстый том о политических партиях общества насекомых, получит свои сто штук евриков и... И вернётся на фондовый рынок, поквитаться...

Ясочка: Ага! Или закажет себе проституток на тысячу часов высококвалифицированного блядства. Бедный, бедный Ёрик! Мы знали его...

Теперь, уважаемый читатель, тебе становится понятно, отчего Ясочка взмолилась – «Можешь не продолжать!», когда Фантобус сообщил ей, что на банкете повстречал Юрчилу.

Ответный ход за нашим Фантобусом. Встреча с Юрчилой на банкирском гульбище, кажется не прошла для него даром. У него появилась идея...

А пока он собирается с мыслями, мы с вами давайте вспомним - как, бывало, говаривал Наполеон. Говаривал он примерно так:

«Я преуспел во всём, за что брался,

потому что я этого хотел.

Я никогда не колебался,

и это дало мне преимущество

над остальным человечеством».

Ваши ya & fa

----------------------------------------------------------------

21 ноября 2014 года

Киев

Статус: бедный Ёрик

Настроение: благоговеем

За окном: +5°С, солнце, синь разливанная

----------------------------------------

не по теме, но просится:

сегодня над Киевом солнце первый раз за десять дней!

это вообще южный город или нет?

отчего мы не видим солнца неделями? 

ТЩАТЕЛЬНО ПОДБИРАЯ СЛОВА

Скажите: вы когда-нибудь задумывались о проблематике насекомых? То есть, в научном масштабе? Только не надо торопиться с ответом! Что-что? Нет?! Так вот он – тоже «нет», не задумывался...

Для того, чтобы объяснить – что такое Юрчило (Ясочка называет зовёт его «Бедный Ёрик») нам пришлось крепко подумать: а какими словами это возможно? Ох, и задачу мы себе поставили! Сдюжим ли?

По итогам мозгового штурма с потешной перебранкой нам немного прояснилось: объять необъятное Юрчило можно только в категориях изобразительных, мазками кисти сказочной, под Васнецова. По крайней мере, с этого надобно будет начать, а то не прожуёшь. Ну, а быль это или небыль – не вам решать. Вам только – плакать и верить!

На авансцену нашего воображения вызываем скучную комнату в холостяцкой квартире. Глубочайшие сумерки перемешивают во всепроникающем, химическом единстве этот интерьер и джунгли Троещины за окном. Вселенская машина времени последний раз двинула своими теллуровыми шестернями и замерла навек. Мироздание медленно остывает. Лапша на кухне остыла уже давно...

Неопознанный мужик, лет сорока, в трико и свитере, в протёртых вязанных носках, стоит обличьем к стеночке, на коленях. Скорбные плечи и затылок выдают в нём страдальца с центнеровым рюкзаком фартовой жизни за спиной. И даже в лучике одинокой лампады видно – как он не брит. О, как он не брит! Недели три уже, морда партизанская. Но главное дело не в морде, а в трепетном язычке лампадки, величиною с божью коровку. Эта пламенная искорка, этот светлячок – единственное здесь, что не есть тьма.

По нежным, таинственным бликам угадывается плеяда маленьких иконок на стене, и Спас Нерукотворный, по полотнищу крестиком вышитый, венчает их. Коленопреклоненный мужик показывает им свою редкую макушку и глухо, почти что про себя, бубнит речитативом молитву. Это продолжается неопределённо долго. По крайней мере, кукушка успела бы сорвать голос. Затем, истратив последнее, что оставалось ещё от лошадиной силы, мужик, не поднимаясь с колен, ползёт к дивану, укрывается пледом и затихает. У него нет никакого понятия – очнётся ли он завтра живым, или это уже «всё!». Похоже, что именно – «всё!»...

На этом художественное введение в тему «Юрчило» можно пресечь. Дальше мысль помчится быстрее, точно дрезина, мелко подпрыгивая на стыках и совпадениях, на всяких фактических удивительностях. Прости, читатель, но избежать вот этого картинного, забубённого начала, вот этой мшистой, сумеречной закваски было, видать, невозможно. Иначе, не поймёшь – о ком, собственно, речь. Иначе не проникнешься благоговением перед тайною душевных потёмок человеческих. Иначе не ощутишь, как шерсть на твоём загривке медленно шевелится от страха невиданного...

Ну, шутка, шутка! Всё это только снится.

Снимся дальше.

В общем, досталось как-то Юрчиле на орехи (разразил его гром) – диабет настал ему. Энергичный, мышцатый, розоволицый молодец на шарнирах, которому хоть баржи по Волге таскай, хоть в «Comedy Сlub» изгаляйся, кончился в момент, сгорел за три дня. От состояния «неожиданно поплохело» до прихода чуйки животной «а вот это уже – всё!» - полёт вниз был почти отвесным. Болезнь адова каменным обвалом рухнула ему на голову, одним махом сломав его хрупкий скелетик личности, порвав, как тюлевую занавеску его позитивистское мироощущение, буквально смахнув его как букашку с листа тетради, где пишутся истории живых. К исходу третьего дня он уже не в силах был не то, что ходить, но даже сидеть в вертикальном положении. Его тянуло вниз, тянуло лечь, могила его заждалась. Сознание напоминало нить накаливания электролампы при низком напряжении в сети, причём напряжение всё падало и слабело. В сущности, он уже слышал, как в ушах гулко отдаются предпоследние удары сердца...

Читатель, что сделал бы ты, окажись на его месте? Звал бы на помощь – «мама! мама!!»? Или давил бы лихорадочно все кнопки телефонов, надеясь на подсказки, советы, на вызов доктора? Или перевернул бы вверх дном всю домашнюю аптечку в поисках чего-нибудь? Даже если бы ты успел и выжил, то стал бы пожизненным инвалидом, рабом инсулиновой ампулы, виртуозом шприца.

Что сделали бы мы? Вот, конкретно - ya & fa? Как на духу отвечаем: хрен его знает! И запас времени, и запас наличных денег, и фатум обстоятельств – всё может иметь решающее значение. Однако, полагаем, ничего замечательного мы бы не изобразили.

Что сделал Юрчило? Сначала и до самого конца он, потрясённый, терпел и надеялся, что авось попустит. Когда же он вдруг понял, что это действительно уже «всё!», и смертушка дышит прохладой в его позеленевшую щёку, он не стал звонить родителям, ибо пожалел стариков, не стал беспокоить «0-3», ибо презирал этих бездарей и златолюбцев. Он сказал себе: «Если моя командировка здесь окончена, и заданий у меня больше нет, то всё законно, и пора мне вернуться домой. И ни один врач не в силах этому помешать. А ежели дела мои земные не завершены, то никакая сила без санкции свыше даже волос на моей голове не отсечёт. Бог знает, как со мной поступить». Странно, что в ту смятенную минуту ему даже вспомнилось алиса-кинчевское заклинание: «И да не коснётся вас своей поганой метлой танцующий бес паники!». В общем, подумав так, он выключил в квартире свет, на тот случай, если ему помирать. Затем, по стеночке, по стеночке – дополз до лампадки и затеплил её будто не своею рукой. Рухнул на колени, ибо встретить свой приговор стоя никаких сил уже не осталось. И принялся читать на память то, что первым пришло угасающему сознанию: сначала 40 раз «Господи, помилуй!», а потом «Владыко Вседержителю...» из Псалтыри – раз, другой, третий... не считал, но бесконечно. Чего-то иного из запасов памяти угасший мозг предложить уже был не в состоянии.

Истратив последние токи жизни, отключился...

Придя в себя к полдню следующего дня, очень удивился, что живой, что ясно мыслит, и что тело слушается его. Уснул потом ещё на сутки, уже почему-то совершенно уверенный в том, что жить будет.

Через неделю он уже сделал километровую прогулку.

Ещё через неделю уже мог пробежать пару кругов по стадиону.

Сейчас, спустя ровно три года, бегает конём педальным, и вообще, ретив и румян, как в лучшие годы. И за всё это громадное количество времени – ни грамма лекарств, ни капли снадобий не приняла его утроба. 

Не ради ужасов на ночь тянется здесь эта былина, а ради непреходящего удивления нашего: за что над этим человеком нависла такая крыша из сгущённой метафизики? В чём, блин, она – миссия его, персонажа этого?

Будем разбираться!

Следите за нашими руками! Вернее, за нашими текстами. Будет интересно. 

И да не коснётся вас своей поганой метлой

танцующий бес паники!

Ваши ya & fa

18 ноября 2014 года

Киев

Статус: холодные уши

Настроение: с прищуром Клинта Иствуда

За окном: +1°С, утро мышиного цвета

ГОРЯЧИЙ ЧАЙНИК И ПЛЮШКА НА ДВОИХ 

Чему можно уподобить Фантобуса, провернувшегося на чёртовом колесе банкирской попойки?

1. Кляксе баклана на капоте «Запорожца».

2. Дворовому велику, которому за ночь свернули руль буквой «Ж» и поснимали колёса.

3. Глиняной копилке, попавшей под чугунный молоток.

4. Старой шляпе, которую вдумчиво жевала корова.

---------------------------

Верный ответ – подчеркнуть!

По полудни воскресенья Фантобус будто бы воскрес.

Он ожил глазами, потому что Ясочка сидела у него в головах. Одной рукой она держала гранёный стакан ключевой водицы, а другой рукой водила влажную салфетку по светлому, твёрдому лбу возлюбленного. Медленно раскрыв свои очи, Фантобус без усилия выразил ими всю античную тоску человечества о бессмертии. Потом, разглядев Ясочку, он спросил её, хоть губы с языком и не вполне повиновались:

«Для чего ты живёшь, конфеточка? В чём смысл твоих страданий?».

Зная Фантобуса столько, сколько существуют на свете ЖК-мониторы, Ясочка уже привыкла не удивляться смысловым ныркам этого натуралиста философии, этого естествоиспытателя в области недоказуемого. Её прохладная узенькая ладошка с богатым узором хиромантических паутинок утешительно легла ему на щёку, и он услышал в ответ:

«Я пришла в этот мир, чтобы служить тебе. Я буду серебряным кубком, из которого ты будешь пить своё вдохновение».

Эти слова, точно светлые монетки, упавшие в изумрудные глубины вод, канули в душу Фантобуса и легли там, на илистом дне, в ожидании своего часа, на милость вечности. Фантобус закрыл глаза, и неожиданная слеза проделала путь по его щеке... Он отключился ещё на три часа...

Но всё это в прошлом. Повестка военного времени требует движения. И Фантобус, превозмогая всё плохое, что бревном легло ему поперёк здоровья, сполз с дивана, воткнул ноги в родные тапочки и заказал себе крепкого чаю со спасательным кругом тончайшего колечка лимона.

С интересом пронаблюдав за ним, довольная Ясочка сообщила мировому Интернету:

«Фантобус уже шевелится... 

Несчастный такой... 

Как мокрая птичка лазит по квартире, крылышки обвисли, волочатся по полу... Но собирается жить дальше :-)».

Может показаться так, что Фантобус восстал из хлама исключительно благодаря реваншу естественных сил организма. Это не вполне отвечает истине. За рамками драматического сюжета остался тот факт, что не обошлось без спецсредств, а именно, без компота из персиков. Сей примечательный штришок истории стоит того, чтобы о нём замолвили здесь словечко.

Минувшим летом Ясочка впервые в жизни отважилась сварить компот, в смысле, закатать его в банки, про запас. Да не просто там из каких-то простецких яблочек, которые не жалко, а сразу из короля фруктов – из персика! Хотя конечно, персики эти были весьма сомнительны. Страшненькие, маленькие - с грецкий орех, терпкие какие-то, с мякотью, совершенно неотделимой от косточки. Прям, дичок какой-то! Ну, так оно же, как ей сказали, Черниговский, мол, сорт самый северный из всего мыслимого! Короче, развели. Вообще, надо сознаться, персики подкупили её именно своей бросовой дешевизной (ворованные, что ли?). И она соблазнилась. В свежем виде съедобной ценности они не представляли, поэтому всё пошло на экспериментальный компот. Получилось пять двухлитровых банок. И всё как-то не являлось достоверного повода вкусить да распробовать – что там, за стеклом, получилось. А тут подворачивается незадачливый Фантобус со своей банкетной оказией. Вот на нём-то любознательная девушка и решила ставить опыты. И – браво!

Триумф, полный грандиозный апофеоз персиковой идеи! Вот что стало наградой Ясочке за храбрость и творческое дерзновение.  Компот вышел вкуснющим, как поцелуй восьмиклассницы, ароматным, как ностальгия о детстве, животворящим, как первая любовь. Фантобус припал к банке, и за полчаса оставил от неё только стекло. Вслед за тем он вдруг расправил плечи и стал опять похожим на себя. Вот так! Варите компоты из вшивых персиков! Они спасут вас в минуту отчаяния, и в кризисный для Родины час... Свари компот – поддержи курс национальной валюты! Как-то так.

Глухим вечером, когда чернильная темень навалилась мордой на окна жилищ, и силы зла по ту сторону изготовились властвовать безраздельно, Ясочка и Фантобус устроили кухонную посиделку вокруг чайника с плюшкой на двоих. К этому часу все основные инстинкты вернулись к Фантобус, и он опять годился на то, чтобы слушать и говорить сообразно жизненной правде.

Беседа обещала быть настолько важной, что Ясочка не нашла иного способа начать её, кроме как словами «Мой милый друг!». Ибо, лето красное пропели, оглянуться не успели – вот зима за воротник. Так что, прятаться за ролевыми играми и притворяться мотыльками дальше некуда! Игра в кости под названием Жизнь диктует на текущий день следующий расклад:

1. Ясочка с Фантобусом не имеют источников существования. Они живут на пенсию матушки Фантобуса. А матушка живёт на пенсию батюшки Фантобуса. А она у батюшка Фантобуса здоровенная, потому как он давно уже прописался в РФ и там её получает. Баланс интересов, понятное дело, зыбкий. Но что поделаешь?

2. Пенсия у Фантобусовой матушки составляет 1500 грн. Это всё, что оказывается в их распоряжении на целый месяц. Против этой замечательной суммы рисуются статьи обязательных (неизбежных) расходов. А именно: коммуналка – примерно 600 грн., телефон – 52 грн, электричество 70 грн., моб.связь - 50 грн, интернет – 54 грн. За вычитанием всего этого на жизнь остаётся приблизительно 650-670 грн. Это на двоих!

3. Всё твёрже, с начала осени, восстаёт пошлый вопрос: как жить-то? Этого и на прокорм утробы очень мало. А ведь могут возникнуть ещё и непредвиденные расходы. Зуб, к примеру, устроит революцию. Или похороны в подъезде – скинуться придётся. Понимает ли Фантобус, что так жить невозможно? Впрочем, возможно, конечно. Но только до первых похорон в подъезде! С этим же надо что-то делать?

В ответ на это наш Фантобус всё кивает. Он понимает, он соображает. По привычке норовит спрятаться за чернильным облаком юмора: «Так как мы экономим на туалетной бумаге – никто экономить не в состоянии!». Однако номер не проходит. Ясочка настроена сухо. Им приходится пойти на конструктивный диалог.

Фантобус: Может, ты попробуешь кушать ещё меньше?

Ясочка: Я уже не могу кушать меньше! Я и так не кушаю три дня в неделю.

Фантобус: За это я тебя и ценю! Ну, то есть, за твою цельность, характер, силу воли!

Ясочка: Не надо мусорить словами, подхалим! Ты знаешь, что это дело привычки. Но делаться ещё легче мне уже некуда! Меня же ветром сдувает, когда поезд метро на станцию приходит!

Фантобус: Имей ввиду, что ты за меня в ответе! Потому как именно глядя на твой увлекательный пример, я тоже приучился не кушать один день, по пятницам. Ты посмотри, во что я превратился! Мне кажется, что из-за этого я и полысел!

Ясочка: Ну, не полысел, допустим, а всего лишь заплешивел немножко...

Фантобус: Это не смешно!

Ясочка: Конечно, мой герой, я чувствую свою ответственность за тебя. Раз уж приручила... Но ты давай, не уходи от темы нашего заседания! Что делать-то будем? Я рассуждаю не в пределах текущего сезона осень-зима две тысячи четырнадцать. Я мыслю в масштабах четвёртого десятка нашей жизни.

Фантобус: А я уже в масштабах пятого!

Ясочка: Может, тебе всё-таки пойти поработать?

Фантобус: Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо вдохновение. И я им располагаю... (пауза, он улыбается, путешествуя мыслями где-то во вне)... Давным-давно, когда каштановая аллея при Софиевской площади была ещё жива, припёрся я устраиваться на свою первую в жизни работу. То была редакция газеты, ибо думал я по простоте душевной сделаться журналистом. Принёс с собой какие-то свои каракули, синей пастой, от руки. Рассказал там о своей мечте, о своих взглядах, о своей неизбежной пользе для газетного дела. Они там глянули на меня, потом глянули в мои тексты, и совершенно искренне, просто по-отечески ответили: «Слушай, а может тебе лучше пойти на стройку поработать?». У них там как раз вид из окна был очень даже строительный. Я ушёл от них чуток взъерошенный. Врёшь, не возьмёшь! – думал я о себе. Однако, самым неожиданным и вульгарным образом буквально через месяц я уже работал младшим шпаклёвщиком на реконструкции ресторана «Метро Крещатик», в мелу, в цементе, в лютых сквозняках. Выдержал ровно две недели. Понял – это точно не моё...

Ясочка: Занятно. К чему ты клонишь?

Фантобус: Это развёрнутый ответ на твой вопрос – «Может, тебе всё-таки пойти поработать?».

Ясочка: И?

Фантобус: Нет! Но...

Ясочка: Что?

Фантобус: Я сделаю тебя богатой! И ты сможешь позволить себе носить большую толстую задницу.

Ясочка: Давно пора!

Фантобус: Ты пока думай и планируй, что ты будешь делать со своим миллионным состоянием.

Ясочка: Ну, хорош издеваться-то! Сухарей в доме нет! С чего такая прыть?

Фантобус: Вот, ты думаешь, что я там просто пьянствовал. Это так, но не только это! Там я повстречал Юрчилу...

Ясочка: Ой-ёооо…! Юрчило!? Можешь не продолжать.

Однако жизнь устроена так, что не продолжить её не получается. Поэтому, кое-что обязательно случится. И оно уже - будьте уверены! – направилось в нашу сторону.

Запасайтесь попкорном, дорогие современники!

Очки «3D» - не обязательны.

 Ваши ya & fa

----------------------------------------------------------------

16 ноября 2014 года

Киев

Статус: дежурный по космосу

Настроение: Аманда Лир

За окном: ночь с субботы на воскресенье 

СЛУЧАЙ НА ДЕЖУРСТВЕ ПО КОСМОСУ 

Исполнять обязанности дежурного по космосу Ясочке вновь приходится в одиночку. Потому как Фантобус опять кувыркнулся за борт и булькнул камушком в непроглядную пучину. Раньше он выпал из общества, а сегодня, если верить глазам, выпал прочь даже из собственно подсознания. Как ему там, в астрале, реется? Какие мультики ему видятся там, на верхних полках вселенской этажерки? Как знать... Обзавидуешься...

Если вы заметили – сия история (этих - ya & fa) началась с бутылки. Вообще, любая стоящая история чаще всего именно с бутылки и начинается. По крайней мере, их она, как некий метафизический символ-маячок, пока что опекает. Иначе, вчерашняя суббота осталась бы ничем не примечательной. А поскольку планида у них игривая, с фокусами, то в памяти тот день, и вечер с ночью, пропишутся надолго.

Итак! Суббота – это сухой, практичный, хозяйственно-утилитарный день. Ёмко выражаясь, для Ясочки и Фантобуса – это субботник. У них так повелось изначально. Всё, до чего могут дотянуться неугомонные ручонки, стирается, убирается, перестанавливается. А ножки ходят туда-сюда по рынкам, выискивая добычу для тощих кошельков. Опять же, это серьёзный день для очередной ревизии семейного бюджета и для текущего финансового планирования. Так бы оно и было, если бы откуда-то сверху не протянулась рука всемогущего фатума, не схватила бы Фантобуса двумя пальцами за штанишки, и не увлекла бы его к себе, в кузницу счастья, в иную сферу бытия, в кухню погоды. Туда, где всегда воскресенье, и свечи, и праздник, и лето, и то, что нельзя... То, что нельзя... (Б.Г. – знает!).

Когда-то, в другой жизни, служил Фантобус в банке. Клерком, но не простым, а золотым. Это было так давно, что некоторые звёзды успели погаснуть. То была заря его вихрастой молодости! То было единственное время в его поучительной жизни, когда у него всё получалось, во всех смыслах. Можно себе только вообразить, как высоко он теперь уже поднялся бы на том фарте, на том кураже! Но бес попутал – подумалось бедолаге, что он герой другой истории, что он бессмертен, как Дункан МакЛауд, и может проходить сквозь стены, как персонаж Марселя Эмме. Ушёл из банка, в большое пиратское плавание. И понесло его по рифам, как по кочкам, пока не выкинуло на берег, словно пьяного дельфина.

Тем не менее, банк его не забыл, и все последующие годы исправно высылал ему вежливые приглашения на свои банкеты по разным поводам. А вот последние пару лет возникла пауза, и Фантобус уже смирился с тем, что его наконец-то забыли. Какова же была неожиданность, когда на днях бывшие коллеги-начальники позвонили персонально и сказали: «Приходи! Будет варьете и лотерея!». Ну, как Фантобус мог отказаться? Не мог! И Ясочка его благословила...

Потянулись длинные, как жуйка, часы. Вот, канул в сумерках день. Вот прошёл её одинокий вечер при трепетных свечах, под звуки нежного клавесина. Причудливая игра теней и бликов на плавных изгибах канделябров развлекала её. Слуги и служанки бесшумно двигались вокруг, держа подносы с невиданными яствами, а она глядела в окно и размышляла о назначении Луны...

Но вот... Чу! Померещилось... Кажется, ожил лифт в притаившемся доме, и как в фильмах Хичкока томительная неизвестность подступила к самому порогу, будто к горлу... Часы пробили полночь. Вернее, два часа по полуночи. Что-то большое и вязкое молчаливо возится под дверью. Долго. А потом в прихожей раздаётся звонок...

Лёгкой птицей вспорхнула Ясочка – и вот, тяжкие оковы дверного замка отворены. О, святые угодники и рыцари Круглого стола! На пороге стоял он – прославленный убийца драконов, Фантобус Храбрый – её возлюбленный. Осанка, плащ, галстук в косую полоску, прямая спина – витражная готика, а не человек! В руке интригующий кулёчек с чем-то. Наверное, там гостинец. Фантобус издаёт приветственные звуки, лыбится – тот ещё подарок! – и ему мерещится, что лучший гостинец – это он сам. Глаза у него честные, солдатские. Оловянные, то есть.

Ясочка уступает ему дорогу - мол, проходи же, возвращайся из прошлого в текущее. Фантобус мурлычит – «А? Можно, да?» - и с готовностью принимает это приглашение войти. На голом энтузиазме он делает шаг вперёд, но ботинок его острым носком запинается о порожек, и он со всего маху, как цельная колода дерева падает в прихожей об пол всем своим обличьем, так сказать, полным фасом личности. Грохот разносится по ночи, словно дело идёт в цеху мебельной сборки.

Ясочка обхватила себе личико ладошками, как было на кинопремьере «Мама», а потом сестрой милосердия кинулась на помощь. Через пять минут честной борьбы за возлюбленного у неё кончились батарейки. Фантобус оказался такой тяжёлый! И, главное, вырубился, уснул моментально! Всё, что ей удалось – это справиться с ногами любимого, которые мешали закрыть дверь.

Выбившись из сил, она впала в отчаяние и захныкала: «Ну, почему я такая хилая?! Ну, почему я ни на что в жизни не способная?! Меня бы даже в санитарки на войну не взяли бы! Потому что я бы собственные сапоги – и те на себе не утащила бы!»... Потом, глядя на мученическое тело Фантобуса, сваленное грубой судьбой, точно мешок с картошкой, она рассудила так: если чего-то не можешь, то сделай хотя бы то, что можешь! А могла она в эту горемычную минуту только одно – пойти поставить чайник. К этому её соблазнил цветастый кулёчек, принесённый Фантобусом. Валяясь на полу, при теле хозяина, он как бы намекал: «Не надо отчаиваться! Есть они, есть ещё в этой жизни всякие маленькие оргазмы!».

Прибыв на кухню и поставив чайник на плиту, Ясочка заглянула кулёчку в самое нутро. Там оказалась пригоршня всяческих цукерок и пирожное, раздавленное так, словно на нём хорошенько посидели. Горестный комок опять подступил к горлу Ясочки. Она взялась было уговаривать себя, мол, ничего страшного! Ложечкой соскоблишь, и – на блюдечко. Но второе «Я» (резервная личность) взбунтовалось в ней, и ночную тишину порвал в лоскутья крик: «Да что же это, бля, за жизнь!? Да когда же я смогу как нормальный человек напиться богатого коньяку и нажраться толстого-претолстого шоколаду, а!?». Если бы на дворе стояло лето, и окна были бы настежь отворены, эхо отозвалось бы по всему микрорайону.

Не смотря на экстремальное возбуждение этой минуты, слуху её все-таки дошло что-то странное из прихожей. Какие-то булькающие звуки оглашали торжественную, камерную тишину. Ясочка встрепенулась и, бросив всё, опрометью метнулась туда, где осталась валяться её возлюбленная половинка – одинокая, и такая уязвимая!

Там её ожидала сцена в жанре циничного символизма: не приходя в сознание, то есть, обняв планету и продолжая улыбаться во сне, Фантобус мирно и обильно блевал на ковровую дорожку чем-то густым, тёмным и приветливо пузырящимся... Ясочка еле-еле сдержала в себе ответный рефлекс несчастного желудка. В этом ей помогли сострадание и жалость. «Бедный! – подумала она, - Его пытали! Как же я сразу не догадалась! Ах, он такой доверчивый!».

Дальнейшие десять минут своей жизни она провела точно матросик срочной службы на прохудившейся барже – в суматошной беготне, с мокрой ветошью в руках и с крепкими выражениями из удалых пиратских песен.

Что по ходу дела её несказанно удивило, так это букет запахов, наполнивших квартиру до потолка. В нём совершенно не было никакого гадкого амбре. Ничего отвратительного и предосудительно. Шоколад и коньячище, в чистейшем виде – вот, что повисло густыми парами в кубометрах замкнутого пространства. Ввиду этого, Ясочке подумалось не без уважения: «Вот, молодец-то! Да как же он качественно проспиртовался-то сегодня! Ничего лишнего, ничего человеческого в нём не осталось – всё только респектабельное! Может, мне его засахарить, пока он не очнулся? Положу в ёмкость, засыплю килограммами...».

Короче, не устанет наша Галактика удивляться том, что с человеком шара делает! А может, это кризис среднего возраста виноват?

Нет, Фантобус, выдав сладостей на-гора, пробулькавшись, всё-таки взял себя в руки, очнулся. Это позволило ему прикинуться инопланетным моллюском, пьяной гусеницей, и доползти, извиваясь, до спальни. Сделав так, он тут же вернулся в комфортное для него трупное состояние... 

В те самые минуты, когда из-под пальцев Ясочки набегают строками вот эти вот буквы, устойчивый аромат коньяка и шоколада реет по квартире и ласкает ей ноздри. Мечты сбываются. Утро... 

И хоть Ясочка нынче одна за всех,

а всё равно, она его не бросит,

потому что он хороший.

Ведь он же когда-нибудь поднимет себе веки?

Поэтому, читая на прощанье - «ваша Я» -

имейте ввиду, что это по-прежнему мы:

  Ваши ya & fa