Профиль

авось

авось

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

Свежие фотографии

Мистер «Х» и другие тролли.

  • 04.05.21, 17:26


I.


Было дело – зарекался Авось не трогать больше тему общечеловеческих намордников. Обещал закрыть её для себя навсегда. А зря! Ибо тема сама не хочет закрываться, будто дверь в общественный нужник.

Итак, расписавшись в своём бессилии, Авось вынужден рефлексировать дальше, и всё более экспрессивно.

Вот, вижу: как ныне взбирается сонный Авось по ступенькам утренней маршрутки, невинно, как к себе домой. Его там раздражённо терпят некоторое время, а потом, не выдержав издевательства, ему нервически замечают: «Мужчина, оденьте маску! Вы тут не один!».

У Авося, поднаторевшего в этих попугаичьих боях, имеется широкий набор вариантов ответа, заводящего полемику в тактическую ничью, но тут его осеняет гениальной догадкой, и он рискует пойти новым путём: он цинично отмалчивается, делая вид, что звать его дворник Герасим.

Возмущённую наездницу маршрутки, естественно, заклинило, заело, как виниловый диск, и она повторяет свою иступлённую молитву «именем святой масочки» ещё несколько раз. Набравшись адского терпения, Авось дожидается, пока энергия речитатива дойдёт по восходящей до истерики, и вдруг отвечает: «Не кажется ли Вам, что закрытый рот – более надёжная защита, чем тряпочка на рту, который вообще не закрывается? Дарю Вам эту простую и вместе с тем великую мысль».

По своей душевной простоте Авось имеет ввиду лишь то, что закрытый рот, в отличие от тканевой полоски, абсолютно герметичен для любой нежелательной среды. Только благодаря этому мы, к примеру, благополучно ныряем в пучину водоёма и возвращаемся оттуда без последствий.

Однако, баба в маске воспринимает реплику Авося как совет попросту заткнуться. Что тут начинается! Авось с трудом доживает до своей остановки ...

 

II.


Потом, оставшись наедине со своей наглой мордой, Авось ещё долго дымится от размышлений, обуявших его в результате.

И вот что Авосю приходит на ум:

1. Маркетологи ВОЗ – близорукие профаны, бескрылые жлобы. Не придумали ничего лучшего, чем положить в основу новой всемирной религии фетиш «святой масочки».

Понять их можно: это рентабельно, это быстрые деньги, это подчиняет сознание обывателя диктату медицины. Добротный тактический ход.

Однако с точки зрения стратегии – это ошибка, равная самострелу. Ибо народишко ведь не молчит в тряпочку. Народишко, не скрывая раздражения, продолжает выражать недовольство своими правителями, но только уже на гораздо более выгодных условиях – прикрывшись тряпочкой. «Вот суки!» — слышится в утренней маршрутке. Кто это говорит – опознать не возможно, кругом сплошные масочки, невинные до крайнего цинизма. «Ага, суки и пидорасы!» — тихо, но отчётливо доносится в ответ. И совершенно не представляется возможным определить, кто имеется ввиду – руководители ВОЗ, функционеры государства или крокодильчики, бегающие сейчас по телу.

И ведь добром для ВОЗ и правительств это не кончится! Народишко коммуницирует, ворчит, заражает друг друга вирусом сомнений, и рано или поздно договорится до полного неподчинения, до бунта, до костров из святых масочек! Алё, маркетологи! Не ковид-19 надо взнуздать, а речевые, оральные коммуникации!

2. Дальновидным и гениальным ходом маркетинга для ВОЗ мог бы стать фетиш «орального воздержания». Ну, то есть, не поймите неправильно, закрытого рта. А ещё лучше – опломбированного.

Сначала на мозг теле-обывателя следовало бы обрушить простую, как полено, аксиому: разинутое не по делу хлебало – корень всех зол и мать греха, или, как говорили в старину, молчание – золото. В режиме нон-стоп из всех СМИ запустить речитатив из мотивирующих слоганов, типа: «Молчи – не подвергай опасности окружающих!», «Закрой рот – поставь плотину эпидемии!», «Заткнись – будь героем!», «Молчуны – наша новая нефть», и т.д.

3. В качестве средства технического контроля напрашивается широкий медицинский пластырь, или его однотипные заменители, вплоть до электро-изоленты. Заклеил рот полоской – добро пожаловать в метро. И так далее, по всем сферам общественной жизни. Это следовало бы вводить в игровой, соревновательной манере. В частности, поверхность наклейки на рот могла бы стать пространством какого угодно изобразительного творчества, либо носителем полезной информации. Надписи – «На этом месте могла бы оказаться ваша реклама» — определённо откроют новую страницу в человеческой культуре. Широкие ленты и скотчи очень скоро возымеют реалистичные изображения губ, усов и даже зубов, не обязательно ровных, а также штрих- и QR-кодов.

4. Учитывая неуёмную тягу обывателя к троллингу, а также способность отдельных энтузиастов довести любое благо до абсурда, можно предвидеть, что со временем возникнет движение и вовсе зашитых ртов. Да-да! Некоторые будут прибегать к хирургическим мерам, чтобы сэкономить на пластырях. Однако, ВОЗ и правительствам всех стран не следует этому препятствовать. Так, оказавшись в тени мейнстримных масс-медиа, зашитые рты так и останутся уделом cкучного андеграунда и безобидного дауншифтинга одиночек.

5. Что же касается недовольства обывателя мерами ВОЗ, правительств и начальников, то все это вольтерьянское брожение окажется канализировано в цифровые мессенджеры, в SMSи e-mail, что позволит сильным мира сего знать всё, знать всех и спать спокойно.

 

III.


И пока Авося не слышат в ВОЗ, эпичный тролль Георг Отс со своей арией «мистера Х», а также его современные адепты, будут продолжать своё циничное занятие:

https://www.youtube.com/watch?v=piXvjLP2_wM

https://www.youtube.com/watch?v=iNxgfTybVXo

НАСОСИ

  • 11.04.21, 16:52


Это не приказ.

Это не призыв.

Это не совет и не рекомендация.

Это другое.

 I.

 Идёшь себе вдоль протяжённого забора, ограждающего большой хозяйственный рынок, и глазу тут не за что зацепиться. Изредка попадаются какие-то неразборчивые объявления. И вдруг, аккурат за шаг до ворот рынка, читаешь на листе бумаги, приклеенном к забору, чёрным по белому: НАСОСИ. 

И шрифт такой крупный и жирный, что не заподозришь в опечатке.

Ты спотыкаешься, как на стоп-кране, и бормочешь: «Не может быть!». Машинально оглядываешься по сторонам, желая знать – другие тоже видят это, или тебе просто почудилось? Однако, на улице апрель, вирусный карантин в разгаре, на воротах рынка мощный замок и вокруг – ни души. Разделить восторг не с кем.

Впрочем, скоро до тебя доходит, что имеются ввиду технические устройства, называемые насосами. И ржачный колорит возникает лишь благодаря украинской версии правописания. Украинская мова – она вообще – инструмент подначки. Украинская мова – фабрика запчастей для юмора.


II.

Но!

Юмор понимают не все.

Да и жизнь пошла такая, что ты уже ни в чём не уверен.


III.

А ведь столица большая.

А ведь складов с насосами полно.

А ведь стандарты правописания украинской мовы везде одни и те же.

А ведь народ тупеет. Плюс весна, авитаминоз.

И кто может поручиться, что некие отдельные, не разобравшись, не откликнутся на этот призыв, не кинутся исполнять, доверившись и отдавшись? Народ уже так привык это делать! В смысле, путать *уй с забором ...


IV.

Интересно будет побывать на том самом месте после карантина, когда рынок оживёт и народу будет полно. И радостно будет увидеть всё-таки оживлённый сбыт насосов.

 

почеши ...

  • 19.02.21, 10:31
Актуальный диалог:

- Засунь мне руку в карман.
- Что я должна там найти?
- Ничего. Просто почеши ...

Все Наташи мне должны!

  • 08.01.21, 15:37

Обращаюсь к тем, у кого никогда в жизни не было Наташи. Они меня поймут.

1. Любой турок знает – что такое Наташа. У любого турка было своих Наташ досыта, в ассортименте.

2. Мы живём в стране Наташек, и здесь у каждого дворника, у каждого прапорщика, у каждого вшивого маркетолога хотя бы раз в жизни была своя Наташа. Это закон больших чисел!

3. У меня никогда в жизни не было Наташи. Зуб даю! Мне везло на Тань, Валь и Марин. Это преимущественно. Была даже мимолётная Ираида -  представляете раритет? А Наташи не было - никогда, нигде, ни даже на первом приближении из Фастова! Меня будто сглазили, словно приговорили окончить жизнь на диете без козинаки! В стране Наташек ни разу не угодить в Наташку! Это ж каким «везеньем» надо обладать ...

Призываю глубоко осмыслить всё, что сказано мною выше.

А теперь, когда вы пропитались соусом нереальности происходящего, вообразите себе такую картину в моём исполнении. Впрочем, на моём месте можете вообразить самого себя. Я не жадный.

Итак, лежу, не один. Изощрённо целясь в точку G, в основном не попадая, но стараясь. Более всего это похоже на ритуал получения огня путём трения нужных предметов. До вспышки спереди надо ещё поработать, но экстатичный дым уже начинает заполнять мне голову.

И вот, в самый тот миг, когда зарево нарастающего фейрверка уже показалось в конце трубы и я весь в предвкушении, что меня вот-вот осыплет звёздами от взрыва Галактики, я ни с того, ни с его вдруг шепчу: «Наташа!». Очень тихо, в конце выдоха, хрен в общем-то разберёшь. И сам обомлел в себе: «Бля, что я несу!». Но было поздно. Я оказался услышан.

Моя подопытная натурщица мгновенно замерла, задумалась, осознала что-то и медленно извлекла меня из трубы большого диаметра, где я уже освоился как дома.

«Ин-на!» - твёрдо сказала она.

«Инна, Иннусичек! Я знаю, я помню, что Инна!» - залепетал я в своё оправдания и в её утешение.

Она же упёрлась в меня своею ногой, прямой и длинной, как меч архангела, и продолжала гнуть своё: «Ин-на! Ин-на!».

Холодно и твёрдо повторяя это слово, она спихнула меня ногой с кровати, потом выпихнула из комнаты, потом за порог квартиры, а потом из своей жизни.

Это фиаско, друзья! Я стою на коврике, между нами – двери.

Откуда, скажите, откуда они взялись, эти помехи в моём сознании? Кто автор вредоносного программного обеспечение в моём мозгу? Кто подкинул мне вирус по имени «Наташа»? Где, когда, в каких онлайн-борделях и порно-журналах я подхватил его?

Я проехал по себе асфальтовым катком, но ответа не выдавил. Тайна глубока!

Итак, я – первый в мире человек, авансом пострадавший от неизвестной мне, подсознательно поселившейся у меня в подкорке Наташи.

Теперь я полагаю – все Наташки мне должны, по первому требованию.

любовница

  • 05.07.20, 14:14

Как стало уже неопровержимо ясно, у Авося завелась любовница.

Высокая такая, строевая баба с ровными ногами.
Завелась довольно неожиданно, самопроизвольно. Она напала на Авося, как камаз-убийца нападает из-за угла. 
И теперь он работает на неё. Как она выражается - на её здоровье.

Это отнимает у Авося остатки сил, отпущенных ему природой, но он терпит всё ...

И не важно, что любовница орёт, как умалишённая. В минуты высшей агонии она голосит так, словно её расчленяют. Авосю, кое-то слышавшему в своей жизни, таких исполнений слыхивать ещё не доводилось. 

Кровать скрипит, любовница орёт, Авось с тоской размышляет - когда уже соседи вызовут полицию?

Хотя, по большому счёту от любовницы у Авося только один ущерб, но ОЧЕНЬ существенный. После её ухода по всей жилплощади остаются её тёмные, жёсткие, вьющиеся волосы. Они выпадают из неё так обильно, словно она пребывает в межсезонной линьке. 

Измождённый Авось ползает по квадратуре своей квартиры и собирает их, по одному, по два-три, потом пучками ...

Что с этим делать? Может, не выбрасывать их и собирать на новый матрац?


Авось подкрался незаметно ... (2)

  • 07.06.20, 20:06

ОСНОВЫ ИДЕАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВА

 

На фоне ошеломительных предсказаний Сидика Афгани о воссоздании СССР в 2024-2025 годах, дятлы советской идеи всё настойчивей долбят общественный мозг слоганами-демотиваторами.

«Рыночек порешал» - самый любимый и расхожий у них. Берут в оборот какой-нибудь пример объективной разрухи и злорадно поучают: вот вам харя «рыночка», вот вам невидимая рука частной инициативы!

Авось, зная цену этим задорным комсомольским речёвкам, всем этим злободневным кричалкам, размышляет так: а был ли он, рыночек-то этот, который-де порешал?

Основываясь на опыте всего пережитого, Авось берётся утверждать, что «рыночек», после того, как была убита плановая экономика, свободно развивался года три, не более – с 1991 по 1994. А дальше на бескрайних просторах от Чопа до Анадыря началась монополизация сфер экономики, возникла практика большого сговора по ценам и территориям кормления. Рычагом этого явления стали коммерческие банки. Государственная машина, пребывающая в банановом ничтожестве, отнеслась к монополиям с вежливым пониманием. И всё. С 1994 года ни Украина, ни РФ, ни прилегающие народы ни дня не жили при капитализме.

Когда Авось станет единоличным диктатором на данной территории, он вам покажет что такое настоящий «рыночек».

При диктаторе по имени Авось коммерческие банки в их нынешнем виде будут упразднены. По крайней мере, пафоса у них резко поубавится. Это будут тихие сервисные конторы по проведению взаиморасчётов между клиентурой, по хранению наличности, драгоценностей и прочих ништяков. Кредитование банкам будет запрещено. Заимствование капитала на территории диктатора Авося будет происходить только через фондовую биржу. Хочешь занять денег – милости прошу на биржу. Выставляй на продажу свои векселя, опционы, свои облигации, и общество накидает тебе донатиков, если сумеешь убедить, что дело твоё не тухлое.

Да, кстати: диктатор Авось запретит акционерным обществам называться обезличено и нейтрально, типа, «Кредит-Финанс-Сервис» или «Строй-Инвест». При диктаторе Авосе названия акционерного общества будут содержать фамилию его ведущего акционера, чтобы общественность знала – с кем имеет дело. Шлейф репутации, который тянется за этой фамилией, будет определять способность (или не способность) занять донатиков на бирже.

Года через три в мировом интернете будут говорить: не ту страну назвали Сингапуром.

Авось подкрался незаметно ...

  • 07.06.20, 12:11

ОСНОВЫ ИДЕАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВА


Когда Авось станет диктатором на вашем гектаре планеты, то первой своей директивой повелит построить новые тюрьмы. Очень много новых тюрем по всей стране.

Соберёт специальную архитектурную коллегию с привлечением строителей, дизайнеров и выдающихся тюремщиков, и распорядится придумать типовую тюрьму на 50 койко-мест. Это будет яркое, внушительное, выдающееся здание, украшающее собою, а не уродующее городскую среду. Тюрьмы повсеместно будут выглядеть одинаково, узнаваемо, фирменно.

Тираж этих заведений будет огромен – из расчёта 1 тюрьма на 5000 жителей. То есть, на каждый микрорайон крупного города, на каждый посёлок городского типа, по несколько штук на райцентр. То есть, по расчётам Авося, каждый сотый житель нашей страны должен иметь возможность сидеть в тюрьме.

Территориальный принцип будет такой: сидишь по месту преступления.

Диктатор Авось объявит трёхлетний строительный план и авансом назначит виноватых за его невыполнение. Уверен, тюрьмы по всей стране будут сданы в эксплуатацию досрочно.

Сразу после того, как диктатор Авось получит доклад о завершении строительства, он распорядится закрыть все зоны и тюряги старого типа. Эти заведения будут закрыты и разобраны на стройматериалы. Все новые осуждённые будут сидеть в новаторских тюрьмах диктатора Авося, в иных условиях.

Отбывать свои срока горемычные сидельцы будут только исключительно в одиночных камерах – от звонка до звонка. Натворил на «десяточку» — сиди десять лет и думай, сходи с ума, разглядывай свои ногти, читай Марка Аврелия, отжимайся от пола. Любые коллективные формы заключения будут упразднены и запрещены вовеки.

Питание заключённых – за счёт родственников. Государство берёт на себя чай и сухари три раза в день. Среда и пятница – чай только на ужин.

На какой эффект я рассчитываю?

1. Мощный импульс для строительной (кирпичной, шлакоблочной, арматурной) промышленности.

2. Новые рабочие (служебные) места.

3. Упразднение концлагерной формы заключения. Одиночное сидение зеков положит край системе криминального образования и воспитания, отменит иерархическую традицию «мастей» и завершит эру криминальной унификации народа.

Горемычный сиделец будет выходить на свободу хорошенько подумавшим, прочитавшим много книг, без криминальных связей и карточных долгов, без татуировок и дурных навыков.

П.С.

Отставить аплодисменты!

игра на клавесине одним пальцем

  • 01.06.20, 21:26

Я уже поздравлял здесь избирателей ЗЕ с их удачным выбором, и уже порадовал их своим прогнозом, что от ЗЕ они уже не избавятся никогда, пусть даже не надеются.

Сейчас вот многие писатели на заборах выражаются в адрес своего приговора – мол, погоди, гадёныш, осень наступит – гнать тебя будем вон! Осенью какого именно года собираются гнать – не уточняется.

Нет, чисто математически, согласно теории игр, ЗЕ когда-нибудь уйдёт на политическую пенсию. Но его избиратели этого уже не увидят. Потому что успеют накрыться крышкой в длинном ящике, и будут отдыхать среди пластмассовых цветов, под звуки Шопена.

Теперь объясню на пальцах – почему ЗЕ переживёт большинство своих избирателей, не покидая своего президентского кресла.

В 2002-2003 году я попал в неприятнейший финансовый переплёт. И вот сижу в летнем кафе под зонтиком напротив известного здания на улице Владимирской, дом 15, и рассказываю милицейскому генералу о своём горе. Мол, так и так, группа рейдеров, сплочённая по этническому признаку, вероломно, без объявления войны, увела у меня жирный кусок буржуазного счастья. Милицейский генерал предложил для начала дать словесный портрет банды. Я ему: двое молодых пидарасов, модные такие, прогрессивные, яркие, а третий – какой-то ветхий мужичок, одет будто нищий, чмо-чмом, вылитый Паниковский, но молодые по имени-отчеству величают его, с уважением. Генерал кивает так, понимающе, и говорит: типа, всё понятно! старая фирменная школа этой этнической группы, когда яркие пидарасы служат как ложные мишени, а тот, кто выглядит подчёркнуто ничтожным и жалким – он и есть самый опасный ...

Редко и практически случайно попадаются мне видеосюжеты с участием ЗЕ, но всякий раз, неизменно я вижу один и тот же образ: немного жалок, вроде как растерян и обескуражен, такое чувство, что кем-то даже обижен, невпопад глаголит, хочет добра и счастья всем за бесплатно, но слаб, как луч закатный, и если суммировать все впечатления, то напоминает мокрого котёнка, которого рука не поднимется взять за ухо и спросить – кто насрал в сахар-песок, а?

Как вы думаете, граждане, если бы такой патентованный актёр, как ЗЕ, захотел бы изобразить раннего ПУ с его «мочить в сортире», то не сумел бы этого сделать? Лично я об актёре Зеленском достаточно высокого мнения, и считаю, что он сыграл бы на голову лучше, чем актёр ПУ. Но не делает этого, а упорно играет мокрого котёнка. Почему, казалось бы?

А потому, что ЗЕ (или его режиссеры) достаточно умен и далеко смотрит. Он и его покровители знают, какой образ нужно выдерживать. Мокрый котёнок – только он имеет перспективу быть понятым и прощённым после того, что он наворотит.

Народ неудачников любит таких же, как он сам, неудачников, поэтому простит ему всё и даст шанс попробовать ещё разок, доказать и показать.

И он вам покажет, каким местом надо бить по клавишам.

она уже идёт за вами

  • 31.05.20, 17:58


Дело, конечно, не в трусиках Красной Шапочки, которые невзначай проглядывают.

И не ради её трусиков я теперь возвращаюсь к теме предыдущего размышления. У меня свои трусы имеются, до колен.

Так вот.

Фильм под вывеской «Шоссе» - это магический топор, обрубающий связь прошлого, откуда мы все родом, и настоящего, в обнимку с которым мы все дружно падаем в будущее. Пророческий фильм изрёк мысль, которая разделит (и уже разделила) всех нас на живых и мертвых.

И не важно, что там в корзинке у девчонки лежало – может, пистолет, а может гигиенические тампоны. В криминальной рамке заводного сюжета, тщательно замаскированный трусиками путешественницы, озвучен манифест поколения, которое только что вошло в мир и нашло в нём дырку от бублика и небо в клеточку.

Глядя на эту дырку, поколение устами Красной Шапочки обещает:

- Мне нужна воля! Убегу отсюда!

Ему, поколению этому, скептически возражают:

- Придётся прикончить охрану ...

Поколение:

- Тебе их жалко? Думаешь, нормальный человек захочет работать в тюрьме? Они извращенцы, все до одного. Если эти гады мне помешают, сильно пожалеют.

(см. от 1:12:00 по таймеру фильма)


Что означает всё это выше сказанное?

А вот что: ко всем героям нашего времени – коммунальным активистам, гоняющим людей из парков и штрафующих за отсутствие памперса на морде, к врачам, делающим приписки по коронавирусу, к депутатам-биороботам, к президентам-резидентам, к министрам-сатанистам, к мухам-журналистам, к полезным идиотам нового порядка, к ростовщикам и гестаповцам – к каждому из них придёт своя Красная Шапочка. И последнее что они услышат в этой жизни, будет звучать соответственно: «Нормальный человек не стал бы делать то, что делал(а) ты». И ноль жалости в её пустых глазах.

Таково пророчество фильма. Что будет с ними дальше – посмотрите «Шоссе». Там версии оплаты по счетам, в ассортименте.

социальный портрет девочки с корзинкой - 2

  • 30.05.20, 17:54
(вторая серия)
 ІІ.


О, кинозритель мой возлюбленный!

Не выходи на шоссе, не разобравшись предварительно – откуда и куда оно ведёт.

«Шоссе» имени Мэттью Брайта, 1996 года прокладки, ведёт из ада в ад.

Правда, автор хитрит.

Твоему восприятию, зритель, внушается игривая настройка: ничего, мол, серьёзного. Остроумный комикс, а не дорожка из трупов. Сказка ужасов, а не говяжий реализм. Красная Шапочка дразнит Серого Волка своими трусиками. Ха-ха-ха! Теперь понятно, куда надо смотреть!

Если следовать вводному комиксу, то именно они – трусики, то бишь, - и есть главный двигатель событий. Художник прямо так и намекает. Не будь у Красной Шапочки трусиков – ничего не угрожало бы и самой бабушке. А так – берегись, старая!

Впрочем, милостью автора, веет над этим «Шоссе» освежающее дыхание фарса, лёгкая, очень точная толика, дабы зло не выглядело надменным и гранёным, как брильянт.

Иначе, Красную Шапочку саму следовало бы прибить. А так – ничего, в тюрьме посидит, найдёт себе новых друзей.

Мне, кинозритель мой возлюбленный, только одно осталось неясно – что у Красной Шапочки лежало в той корзинке?

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая