30 января 2015 года

Киев

Статус: марш лунных кошмариков

Настроение: пугают – не боимся

За окном: +2°С, 

 

И ДУХОВ ЗЛА ЯВИЛАСЬ РАТЬ...

 

 

... Девушка с мутными глазами появилась осенью, в ту пору, когда листопады уже заводят первые танцы. 

Ясочка пошла открыть дверь по звонку, глядь, а там – она! Одеждою проста, словно дочь станционного смотрителя, но лицом загадочна, как сфинкс. Играя оттенками мечтательной улыбки, изрекла неожиданное: «Бог любит своих детей. И наблюдает за ними. Это стоит того, чтобы нам поговорить».

Оторопевшая от магии НЛП, Ясочка замахала руками, замотала головой и, с обречённостью букашки, моментально увязла в паутине теологического спора. Хотя всего-то попыталась объяснить, что на плите у неё сковородка без присмотра, подгорает.

Фантобус был неподалёку. До его слуха донеслось, что Ясочку вот-вот изнасилуют при дверях, и он поспешил на помощь. Его решительность в жанровых коллизиях такого рода не знает пределов. Он с разгону прорвался сквозь ткань дискуссии и прекратил это безобразие словами: «Блаженная Хуанита, послушайте! Я видел вас в деле – вы торгуете пряниками у трамвайной остановки. У вас это замечательно выходит – пряники любят вас! Идите, наблюдайте за ними, и чтоб без пряников вас тут больше не бывало!».

Блудную проповедницу как ветром сдуло.

- Она что, действительно торгует с лотка? – спросила Ясочка, отдышавшись.

Фантобус беззаботно пожал плечами:

- Да какая разница? Главное, что убралась в свою преисподнюю.

На память о странной этой оказии в руках Ясочки осталась яркая лакированная брошюрка - книжица листов на десять, исполненная на фантастическом уровне полиграфии. «Сайентологи-иеговисты какие-нибудь, мормоново племя!» - предположил Фантобус, полистав глянцевыми страничками.

- Зря я взяла у неё эту дрянь! – сокрушённо вздохнула Ясочка, - Растерялась, как школьница. Теперь она вернётся спросить – что из прочитанного тронуло мою душу. Порви это! Мелко-мелко, и выброси в мусоропровод. А я пойду руки с мылом вымою...

Так и сделали – порвали, выкинули, вымыли. Потом, за вечерним чаем, обсудили потусторонний образ незваной гостьи. Подозрительная блуждающая улыбка и, первым делом, глаза – красивые и пугающие, словно бы наполненные дымом подожжённой листвы октября. Ничего подобного средь живых людей им ещё не встречалось.

А день-другой спустя об этом уже и не вспоминали.

 

*   *   *

Осень убралась вслед за листвой, подгоняемая мётлами дворников. Скупая зима рассыпала что-то из своей магической сахарницы. И тьма легла, угрожая вечностью.

Чернильным вечером, на ночь глядя, как будто бы с первым снегом опять кого-то принесло.

На этот раз их было уже двое – та самая, с дымчатыми глазами, и ещё одна, роскошна статью, осаниста и высока, лицом холёна, очами зла. Волею случая Фантобус оказался при дверях. Его почему-то не удивило, когда эта, королева с глазами-колючками, взялась вещать от имени обеих: «Мир, каким его знаем, подходит к концу! Бог собирает последний урожай из детей своих! Страшно оказаться лишним в эти дни. Мы здесь – чтобы никто не стал для бога лишним!».  

Фантобус внутренне похолодел. Он резонно опасался психов и маньяков, без оглядки на пол и социально-политическую ориентацию. Однако, мандража своего не выдал. В подобных обстоятельствах он ловко прятался в занавесках юмора. Этот приём выручил его и теперь.

- Водку взяли? – невинно спросил он, - Девчонки, идёте к мужику на вечерние прения – берите с собой водку! Первый раз, что ли? А то про детей, на трезвую голову... Нонсенс!

Шутливой этой подачей Фантобус хотел рассеять электрический потенциал текущего момента и сместить вектор силы, копьём направленный в него. Уловка, впрочем, не возымела никакого действия. Тревожные гостьи, сёстры вечного декабря, стояли как мраморные изваяния, не колеблясь ни единой молекулой своей стати. Одна - всё так же лунно улыбаясь, точно кукла из сахарной глазури. Другая – не мигая стерегла его своими злыми глазами, натуральная рысь в засаде. Отмерив паузу, дабы наивный шутник убедился в тщетности своей демагогии, роскошная людоедица напомнила и повторила: «Мы здесь, чтобы говорить о боге!».

Тоска смертная прикусила Фантобуса тупыми зубами за самое сердце. Как ему всё это надоело! Он слазил себе рукою за пазуху, достал нательный крестик на серебряной цепочке и показал его:

- Видите? Я – православный! Для меня все тайны мира открыты. Что мне с вами обсуждать?

Вопреки сокровенным ожиданиям, ведьмы не истаяли, точно воск от лица огня. Вид креста сорвал с них завесу гипнотической безмятежности. Они пришли в странное движение, точно кольца потревоженного удава. Великолепная и злая, не разжимая зубов, протянула щупальца доводов: «Ну, допустим, у вас есть свой бог! Разве это может помешать нам... Не вижу здесь приговора...». Вторая, которая в тумане мечты, лояльно помалкивала, явно готовая подстраховать. И обе, не сводя с Фантобуса зрачков своих, мягко приближались к нему.

- Я всё сказал! – выдохнул он и капитулянски захлопнул дверь. Практически у них перед носом. Ещё чуть-чуть, и они проникли бы за порог.

Потом стоял в прихожей, выравнивая сердцебиение, и соображал: «Эге! Выходит, бог у них какой-то свой отдельный – сами проговорились! Кто же они такие?».

 

*   *   *

Городские Святки – время оживлённых звонков в дверь.

Предприимчивая детвора шныряет от порога к порогу, от жилища к жилищу, в надежде повстречать обильную душу. Колядуют за конфеты, за мелкую денюжку. Беззаветно и старательно исполняют щедривки с колядками, свято веря в чудодействие старославянских заклинаний. Подъезды домов давно уже замурованы бронедверями с магнитными замками, однако малышня не замечает этих препятствий, явно обладая свойством проходить сквозь стены. Являются по двое-трое, звонят в двери настойчиво, глядят доверчиво, ожидают добрую душу терпеливо.

Добрая душа Ясочки сама не заметила, как раздала всё, что было – сначала конфет пригоршню, потом три мандарина, потом пятнадцать гривен пятёрками. Всё!

Должно быть, детвора уже оповестила друг дружку СМС-ками, что в этой квартире кое-что перепадает. А то ведь сейчас, по общей бедности и чёрствости, мало где угощают за колядки. Так вот, когда дверной звонок завёлся опять, Фантобус решительно отстранил Ясочку с её горячим сердцем от исполнения праздничного таинства раздачи гостинцев. Этому карнавалу отчаянной щедрости надо было положить конец. С твёрдым сердцем и холодной головой он решительно направился к порогу.

 

Вы замечали, что у самого порога движение всякого человека будто бы попадает в кадр замедленного кино? На краткий миг походка, жесты словно вязнут в густеющей слезе мезозойской сосны. Ещё миг, и ты – паучок янтарном камушке.

Это не спроста. Потому как о порог, словно о лезвие бритвы, рвутся линии большинства событий. И в то же время, именно отсюда многое может начаться от нуля в бесконечность, и любая нить извилистого пути сворачивается здесь в конечную точку. В сущности, это нулевая координата между «плюс» и «минус» субъективной Вселенной человека, откуда берут начало два космоса его жизни, микро- и макро-. Зло, не в силах преодолеть эту черту, если мы сами не позовём его к себе. Метафизически порог жилища равен зеркалу. Странно, правда?

 

Вместо звонкой детворы с посевальными стишками да куплетами, за дверью ожидала тихая жуть. Окажись на этом месте Ясочка, её православная душа надолго ушла бы в пятки, или глубоко в тапки. Фантобус же, преодолев оторопь первого шока, нахмурился, как боксёр, и чисто машинально убрал подальше свой подбородок.

Их явилось четверо!

Те две пираньи, что были в прошлый раз, и пара новых, незнакомых пока душегрызов, гендерных антиподов, для равновесия. Один – скучный тип из народа, для описания которого не годилось ни одно определение. Он казался словно бы лишённым облика. Другой – эталонный персонаж вестерна, внешность которого просится в отдельную повесть. Он выглядел как староста мормонской секты из какой-нибудь Юты или Аризоны. Хмурая, беспощадная, ветхозаветная ярость, от которой вянут цветы прерий, угольками тлела в его глазницах. Шляпа с полями от солнца Дикого Запада и седая, ухоженная борода по воротник – сугубо подчёркивали лютую достоверность первого впечатления.

Вид бородатого завораживал. Фантобусу подумалось: «Господи, помилуй! Откуда он взялся? Из какого фильма? «Золото Маккенны», «Дерево для повешенных»? А может, «Мертвец»? Нет! Вылитый Робертс Блоссом в роли зверского деда с лопатой, который перепугал малого в эпике «Один дома»...». Самое интересное, год будешь бродить по городу, и никого подобного не повстречаешь, обыденный мир населён другими людьми. Но ведь они где-то есть, эти мормнофилы! Должно быть, возникают самопроизвольно,  как кошки, без причин, из пыли и праха. Сидят тихонечко по сумеречным углам, и лишь с закатом солнца, когда силы зла царствуют безраздельно, выходят на промысел неофитов. Во что превращается Киев, мать городов, мать его! 

И вот, Фантобус оказался на перекрестье прицела. Напротив, вцепившись в него крючками зрачков, стояли шеренгой они – Мутная, Колючая, Безликий и Свирепый. Четверо на одного.

Чувство дежавю тихим крылышком коснулось его. Где-то, когда-то ему уже приходилось переживать это наваждение. В какой жизни это было?

Вдруг его осенило: ба! Да это же Брэдбери! Его стиль, его рука, его кошмары! Ожил его мрачный, завораживающий роман «...И духов зла явилась рать!». За рамки пророчества, в мир живых шагнули монстры – Люди Осени, жуткие хозяева и рабы «тёмного карнавала». Интересно, кто из них хозяева, а кто рабы? Этот, люто глядящий из-под шляпы, - уж точно власть имеет повелевать. А эта, с дымом вместо глаз, - рабыня, вещь, эхо, тень воздушного змея...

Никакой интриги не было в том, для чего они здесь и что они скажут. Поэтому, не дожидаясь первых раскатов грома, Фантобус тайно протянул руку за дверь и нащупал пальцами дубину. Сухой, увесистый дрын, величиною от пола по самое плечо, дремал на дежурстве, всегда готовый к услугам.

Бородатый, подобно верховному жрецу Дня Всех Святых, изрёк о силе, приведшей их сюда: «Слову божьему, как и молнии нужны русла! Мы здесь, чтобы предуготовить пути всевидящему! Богобоязненные хозяева не станут ждать, пока молния сама ударит в их жилище!».

Этот голос действительно катился и рокотал, как гром подступающей бури. Крылья отвратительных птеродактилей уже рассекали воздух где-то совсем рядом. Боже, что было бы с Ясочкой, окажись она сейчас у этого порога!

Однако в самый миг кульминации, когда уголья глаз под навесом американской шляпы уже раздувало ветром ада и бородатый пастор начинал зримо разбухать в масштабах, в общем, совершенно во время на авансцене появилась дубина. Воинским движением руки Фантобус извлёк её на свет и поставил вертикально перед собою, уперев в порог, и сам упершись на неё, как усталый Афанасий Никитин. Речь свирепого деда, разукрашенная грозовыми узорами, запнулась и повисла, бессильно извиваясь, точно гусеница, схваченная клювом. Четыре пары глаз больше не втыкались Фантобусу в лицо – теперь они безнадёжно застряли своими гарпунами в древесных волокнах дубины-молниеотвода. 

Фантобус оказался бы невежлив, если бы не объяснился:

- Здесь, по нашу сторону порога, этот дрын называют «половой указкой». Не потому, что вид его навевает фаллические ассоциации. А потому, что при виде его всякий незваный гость без единого слова понимает, в каком направлении ему следует направить свои лыжи. Так сказать, явно указывает – куда кому идти. Причём, с ускорением! Надо ли ещё что-то объяснять?

От этих слов, а паче от сокрушительного вида «половой указки», групповой портрет пришельцев смазался, как мокрая гуашь. Их дружно, и даже синхронно, повело в сторону лифта. Двери пассажирской кабины с голодным шумом разомкнулись створчато, разинув путь в никуда. Пустота одним хапком втянула в себя четверых, и створки захлопнулись за ними. Железный моллюск, заполучивший добычу для своего чрева, увлёк демонов по лифтовой шахте вниз, до глубин преисподней.

«Определённо, у них где-то в округе есть гнездо, совсем неподалёку!», - тревожно подумал Фантобус, оставшись наедине с дубиной и тишиной...

 

*   *   *

Прежде, чем сдать эту историю в архив, уделим несколько строчек, собственно, дубине. О неё Фантобус споткнулся прошлой осенью, дефилируя впотьмах вечера по окрестностям родного микрорайона. Городские службы взялись опиливать застарелые тополя, да так всё и побросали на тротуаре. Фантобус споткнулся, чертыхнулся, подобрал дубину и зачем-то принёс её домой. Ясочка, по своему обыкновению, отнеслась к этому смиренно, и даже нашла похвалу для этого, явно эзотерического предмета: «А что, волнующе, эротичненько! Поставь её тут за дверь – пусть навевает нам! Пусть это будет символ нашей воли – твёрдой, длинной и прямой!». 

Теперь уже, после того, как дубина впервые пригодилась, Фантобус инженерно задумался – каким образом добавить к ней металлу, чтобы решительно её утяжелить. Поделился опасениями с Ясочкой: «Обрати внимание – каждый раз их приходит в два раза больше, чем прежде. Если в следующий заход нечистая сила принесёт их ввосьмером, то мне понадобится ооочень тяжёлая дубина, чтобы отбиться. Впрочем, зеркальный щит Персея мне бы также не помешал...». 

 

-----------------------------

Рэймонд Дуглас (Рэй) Брэдбери,

читаем тебя, любим, помним!

Учимся у тебя...

твои ya & fa

5 января 2015 года

Киев

Статус: у моей девочки есть одна маленькая штучка

Настроение: wonderful world

За окном: -3°С, снегом посыпано, будто сахаром 

 

ИСТИНА В КОМПОТЕ

 

 

Тем, у кого ничего нет, очень свойственно строить планы на будущее.

Ясочку и Фантобуса ржаным сухариком не корми – дай только всласть пофантазировать о своём практическом будущем. На этот раз, в этом году, как-то особенно! Что называется, накрыло приливом.

У кого как, а у нашей беспокойной парочки виды на 2015 год органично, и даже генеалогически уходят корнями в год предыдущий (вторую его половину, не глубже) – оттуда питаются соками смыслов и вдохновениями.

 

ФАНТОБУС

 

Принимая оживлённое участие в издании этой вот стенгазеты (хотя, другие считают, что это блог), Фантобус обнаружил у себя неожиданные силы в графомании. Помышляя из себя какую-то новую личность, он подошёл к большому зеркалу в прихожей, настойчиво поискал у себя следы бицепсов и, сделав для себя удовлетворительные выводы, решил замахнуться на большее. Ему явилась идея оккультного, анти-феминистического романа.

Узнав об этом, Ясочка сняла свои очки, тщательно протёрла их свежей салфеткой, чтобы разглядеть Фантобуса до последних космических подробностей. Ему пришлось объясниться.

Никакого намёка на Ясочку за пазухой он не держит. Как раз наоборот, она представляет собой эталон добропорядочной семейной кошечки, ответственно и смиренно воспринимающей своё великое призвание старпома при домашней кочегарке, и не помышляющей о перехвате рулевого колеса. Однако, призраки феминизма навязчиво и густо бродят окрест, и беспокойство об их заразном, соблазнительном влиянии не покидает Фантобуса. Именно поэтому, дабы оградить свою музу от проказы гендерного умопомешательства, он и задумал нанести по демонам свой упреждающий удар.

А поскольку феминизм имеет исключительно духовную, метафизическую основу, то и средствами заурядными тут ничего не поделаешь. Решения по данной теме лежат в плоскостях не от мира сего.

Есть такой оккультный приём воздействия – через куклу. Создается кукла-копия человека, на которого направлена воля манипулятора, и с этой куклой вытворяется всё что угодно, согласно замыслу. Как иллюстрация этому, напрашивается свежий пример.

Существует мнение, что фильм «Казино Рояль» (из серии «бондианы») – это в чистом виде образчик оккультного проекта. Сложно отрицать антропологическое, психофизическое, поведенческое сходство главного героя Джеймса Бонда с российским президентом. Игра актёра Дэниэла Крейга тщательно изображала, копировала психофизический портрет Путина. То есть, именно он – ВВП, великий и ужасный – назначен мишенью этой мистерии. «Казино Рояль» повторяет эстетику и философию «Матрицы» - погружённость героя в янтарь чужой сверх-воли. Кино-копии Путина, совершившей невозможное, выигравшей у гения зла, выпадает искушение – выйти из игры победителем, порвать со своей ролью исполнителя и начать собственную историю. Однако, над ним словно бы посмеялись. Его изощрённо казнят: отбирают деньги, убивают возлюбленную, отбивают яйца, лишая волевого эго. Затем, возвращают его на службу Британской короне, где он с самого начала и пребывал...

Стоит напомнить, что фильм вышел на экраны в канун кремлёвской пересменки Путина с Медведевым. Кукловоды глобального порядка (читай Матрицы), видимо, опасались, что ВВП может выйти за рамки отведённой ему роли, и применили тонкое и мощное средство подчинения. Судя по всему, нанесённый удар своей цели в основном достиг. Результат, растянутый во времени, мы имеем возможность наблюдать: в пиджаке президента РФ – странное, раздвоенное существо, неуклонно превращающееся в тень своей собственной вчерашней тени...

Итак, имея перед глазами такой вот страшноватый пример, Фантобус решил поступить аналогичным образом. Литературными усилиями он создаст яркую, жуткую куклу феминизма, в собирательном образе, и разделается с ней, как Бог с черепахой! Все Ясочки мира, и особенно, Украины, будут спасены. Разве это не кайф – почувствовать себя спасителем женского человечества, эдаким Нео, убивающим дракона? Вот, этим Фантобус и намерен заняться в наступившем 2015 году. Разумеется, в перерывах между боями за кусочек хлеба насущного.

 

ЯСОЧКА

 

Ясочка, которая в гораздо большей степени предрасположена к писательству, наоборот, совершила уклон в сторону от своего врождённого призвания. Совершенно, в том числе и для неё самой, неожиданно, вчерашний библиотекарь увлеклась таинством биржевой торговли. За какой-то месяц она прошла все градации восприятия этого ремесла – от полного игнора на почве здравого смысла, до ревнивого любопытства на фоне денежного аппетита. Кто бы знал, что Ясочка у нас такая азартная!

Она же утверждает, что дело не в азарте, а в том, что над Биржей витает мистический дух коллективного разума, фантом некой автономной воли. Именно это волнует Ясочку и бодрит в ней гончую.

Пути познания неисповедимы. Как и подобает приличному библиотекарю, первым делом она погрузилась в биографии выдающихся биржевиков и легендарных инвесторов. Фишер, Баффет, Элиот, Грехэм, Дреман, Гулд, Ливермор и другие великаны поразили её воображение и подожгли в ней пламень влечения. Далее, каким-то замысловатым, но логичным образом, от биографических триллеров интерес Ясочки дрейфовал в сторону чётких закономерностей и сухих правил биржевой науки. А там её, как остров из тумана, дожидался Технический Анализ. В пояснение сразу следует заметить, что Т.А. – это гадание по морозным узорам на окне. Как и для любой приличной женщины, питающей благосклонность к рисункам, символам, сканвордам, кружевам да вензелям, проигнорировать Т.А. для неё было немыслимо. Ибо Технический Анализ не только оперирует гипнотическими начертаниями молний и ребусов под видом графиков и диаграмм, но и прямо напомнил ей об исконном женском предназначении.

Ясочке подумалось: «Для чего мне моя худая длинная шея, как не для того, чтобы вытягивать её пуще прежнего, всматриваясь в огни на горизонте? Для чего мне мои зоркие очки, если не для того, чтобы читать знаки предначертания свыше?».

Уяснив для себя, что в биржевых графиках цен и объёмов зашифровано будущее, она вдруг осознала своё истинное «Я». Волхвовать о завтрашнем дне – вот её новое «профессион де фуа». Под взмахи крыльев энтузиазма, она с таким рвением стала вгрызаться в гранит нового знания, что Фантобус буквально услышал этот хруст и участливо обратил своё внимание.

Он спросил: Тебе зачем это надо?

Ясочка ответила: Я буду тебе парусом в дороге... Я буду сердцем бурю предвещать...

Фантобус: Ну, я серьёзно. Зачем?

Ясочка: Технический Анализ позволяет предсказать – сколько акции будут стоить в будущем. Послезавтра, через неделю, и вообще, куда всё оно катится.

Фантобус: И?

Ясочка: Решила стать в этом волшебстве звездой первой величины. Все равно делать нефиг...

Фантобус: Чего-то я в тебе до сих пор не разглядел...

Ясочка: Разберусь как следует, и стану штурманом в нашем экипаже. И будем мы с тобой на ролях, как в гонках «Париж – Дакар». Буду подсказывать тебе направления и удерживать от ложных поворотов. А то ты слишком часто мажешь мимо. Устала слушать твои матюки...

Фантобус: Вот это поворот сюжета! С новым годом, планета!! 

 

СЧАСТЛИВАЯ ЩУКА

 

Под бой новогодних часов решали участь Счастливой Щуки.

Наполнили бокалы шампанским, затеплили свечи. В центре праздничного стола освободили поляну, отодвинув тарелки и кушанья на края. Судьбоносная монета светлого серебра улеглась в ясочкину ладошку. Стали ждать. Ясочка от волнения даже прочитала «Отче наш...» (ну, куда без этого?). И вот, часы взялись бить «двенадцать».

Ясочка тонко почему-то пискнула и совершила бросок. Точнее, подкидной взмах. Однако, за минуту возбуждённого ожидания с ней что-то успело произойти – то ли рука затекла от чувства ответственности, то ли координация движений дала сбой – не ясно. В общем, заветная пятигривнёвка, описав несложную баллистическую траекторию, отклонилась от заданной цели. Вместо того, чтобы упасть на поляну белой скатерти, специально для этого приготовленную, монета с коротким звоном «дзынь!» плюхнулась в стеклянный кувшин с компотом. С тем самым, знаменитым, персиковым! Другого в доме нет. И, как видим, он опять пригодился.

Фантобус как-то странно поглядел на Ясочку. Та разинула от растерянности рот и развела свои тонкие руки по сторонам, давая понять – мол, я тут не при чём! Но всякие слова уже безнадёжно опоздали против свершившегося факта. Поэтому они перестали разглядывать друг друга и сообща уставились в глубины компота. Уютный кувшин, доставшийся им в подарок от фантобусовой матушки, изумительно покрыт какой-то живописью, но вместе с тем, слёзно прозрачен. Компот из персиков тоже не имеет свойства мутить изображение. Так что серебристые 5 гривен, обретшие покой в его глубинах, оказались видны, будто на ладони. Монета улыбалась решкой вверх. Ну, вот, всё сбылось!

Доставать денюжку не стали. Решили выпить сначала компот, словно обмывая медаль за отвагу. Долгие лета – Счастливой Щуке!

 

Побед и фарта всем вам, кто с нами!

И всяких конфет да приятностей в наступившем 2015-м!

Наши буквы – для вас!

А без вас – нет букв, нет нас...

 

Ваши ya & fa

30 декабря 2014 года

Киев

Статус: ёлкины дни

Настроение: мандариновое

За окном: -10°С, а где новогодний снег? 

 

БУТЫЛКОЙ ШАМПАНЗЕ - О БОРТ «Щ-13»

 

Полчаса тому назад благополучно ушла в историю завершающая торговая сессия 2014 года. Украинская Биржа пьёт шампанское, раздаёт своим сотрудникам премиальные и закрывается на каникулы, до 12 января.

Для Ясочки и Фантобуса, по милости которых почтенная публика оказалась вовлечена в ментальные зигзаги биржевых игрищ, настало время осмыслить плоды своих безумств. Да-да, именно безумств, ибо кто назовёт вас умным, если вы решили искать на Бирже заработка? Да ещё и публично об этом растрезвонили! Тем не менее, эти двое рискнули. Не побоялись выглядеть чудаками. И теперь, оглянувшись на истекший месяц, должны оценить – что они натворили.

Итак! Биржевой проект Ясочки и Фантобуса, которому присвоено амбициозное имя «Счастливая Щука», стартовал 3 декабря. Это был день боевого крещения, день первой сделки (акции ENMZ оказались фартовыми, не подвели). Теперь посмотрим – что удалось за истекший период. Об этом лучше всего скажет наша копилка, наша красноречивая...

 

НАША ХРЮШКА 

------------------------------------------------------------

Стартовый капитал: 10.000,00 грн

-------------------------------- 

Результаты (к закрытию вторника, 30/12/2014): 

* текущий капитал: 12125,00 грн

* прирост за период: +2125,00 грн (+21,25%)

* доходность капитала: 369,56% годовых

-------------------------------------- 

Картину проведённой работы завершают сведения о количестве заключённых сделок: 183.

Из них десятка два – совершенно бестолковые, ошибочные, которые привели к некоторым потерям, либо просто ничего не принесли. Будем считать, что это неизбежные опилки производства. 

P.S. Ну, и для очистки совести, а так же во исполнении изначальной договорённости с Ясочкой, переведём нашу добычу в шоколадки. Шоколадкой, напоминаем, у нас считается большая (200гр.) подарочная «Корона» с цельными орехами. Как выяснил на выходных Фантобус, на оптовом рынке «Юность» она стоит ровно 30,00 гривен. Итого, у нас получается: добытые нами 2125,00 грн означают 70 шоколадок, и ещё одну, украдкой надкусанную.

P.S.-next. Ясочка едва не лишается чувств от прилива чувств и слюнок...

Точка!

-----------------------------------------------------------

 

И вот, что прикажете с этим делать?

В воздухе повисает сакраментальный вопрос относительно дальнейшей участи проекта «Счастливая Щука», сформулированный умными людьми специально для таких случаев: «казнить-нельзя-помиловать». Теорема волшебной запятой.

Опыты на живых людях, брошенных в яму с тирами и гиенами фондового рынка, показали принципиальную возможность новичков выжить (благодаря осмотрительности и трусоватости), но вместе с тем – неспособность их зарабатывать в полной мере то, что позволяет рынок (ввиду неопытности и всё той же трусоватости). С одной стороны – да! – обеспечить приличную доходность получается, а с другой стороны – эх! – гривна обесценивается приблизительно в том же самом темпе. Спрашивается – а не проще ли было просто не трогать свой золото-валютный запас, греть его под своими задницами и медитировать на курс доллара?

Как ни крути, великую запятую в судьбе Счастливой Щуки ставить надо. Ибо шли мы, шли, и упёрлись в границу времён, в никелированную вертушку на проходной в Новый Год. Тут странных людей с подозрительной ношей в руках не пропускают.

Ни у Ясочки, ни у Фантобуса вот так взять, да и прикончить Счастливую Щуку, рука не поднимается. Да и к тому же, пока не очень понятно – как заставить фарш вернуться в мясорубку тем же ходом? То есть, вернуть свои деньги в исходную бумажную форму, в которой они пребывали ещё в ноябре – это теперь нудная и почти несгибаемая проблема. Чтобы начать этим заниматься, опять нужны какие-то неоспоримые, заманчивые, умопомрачительно убедительные резоны!

В общем, облазили всю квартиру, долго искали, но отыскали памятную, заветную вещицу - неразменную монету, коллекционную пятигривнёвку чеканки 2003 года. Это подарок одного хорошего человека, впоследствии покинувшего наш мир тропою мученика. Найдя искомое, решили: в полночь 31 декабря, как часы начнут свой новогодний бой (у Ясочки и Фантобуса есть такие часики – с боем), серебряная монета будет трижды подброшена рукою Ясочки. И если она хотя бы раз упадёт решкой вверх, то Счастливой Щуке – жить, чудить, сражаться, и это уже навсегда. Такая вот будет ей запятая!

Согласно незапамятной морской традиции, женской благословляющей рукою бутылка шампанского разбивается о борт новорождённого корабля. Так посмотрим же – на что способна ясочкина ручка, легка ли она именно так, насколько выглядит.

Болельщики, заключайте пари!

И будьте немного пьяными в эти дни!

 

Ваши ya & fa

22 декабря 2014 года
Киев
Статус: небо в колбасах
Настроение: смотри-думай-зарабатывай
За окном: +2°С, что-то серое белеется


ИЗУМЛЕНИЕ Ф.

Как мудро заметил один крупный военачальник по фамилии Жабюк, - «Всё начинается с чего-то!».
Фантобус полностью с ним солидарен, и остаётся иной раз только диву даваться – с чего именно это «что-то» может начаться!
Поскольку для Фантобуса сейчас актуальны две главные вещи – Ясочка и фондовая биржа – есть интрига в том, чтобы объяснить, с чего они обе начались. Ну, Ясочка – предмет тёмный, материя тонкая, субстанция более метафизическая, нежели практическая, и объять её, необъятную, сложнее, чем Библиотеку Вавилона. Оставим эту задачу для будущих приливов вдохновения. А наше простецкое любопытство уделим второму феномену.
С точки зрения менталитета и совокупности профессиональных интересов, Фантобус всегда был бесконечно далёк от понятия биржи и фондового рынка вообще. Что такое акции – он, в силу образования и трудовой специализации, конечно, понимал. Однако, это никак не будило его воображения. А человек он именно такой – чтобы начать во что-то детально вникать, его должно постигнуть изумление. Ну, так вот.
Было дело, адреналиновой осенью 2008 года, когда всемирный финансовый кризис асфальтовым катком плющил всех, кто не успел спрятаться, киевское телевидение показало сюжет о деловом пульсе финансового сектора столицы. Комментаторы сетовали, аналитики констатировали – мол, обстановка нервная, так что людям с подорванной психикой и беременным кошечкам лучше отойти от голубых экранов ТВ. Как подтверждение этому, выдали в эфир краткий фрагмент записи камеры видео-наблюдения, установленной в киевском офисе некой уважаемой инвестиционной компанией, пользующейся межконтинентальным авторитетом. Звука на картинке не было, чисто немое кино под фортепиано.
 Итак, представим себе обширный торговый зал, уставленный офисными столами с ПК и оргтехникой. Человек двадцать мальчиков и девочек призывного возраста - сплошь дипломированные финансисты в белых рубашках и корпоративных галстуках – сидят, уткнувшись в мониторы, погружённые в коммерческий процесс, в кипение ценных бумаг. Но вот, один из них, какой-то прямо по центру, вдруг откидывается на спинку кресла, вкидывает над головой сжатые кулаки и, поблёскивая бэджиком на груди, начинает о чём-то орать. Присутствующие с тревогой оглядываются на него. Он же, не теряя времени и сил на дальнейшие вопли, вскакивает с кресла и решительно забирается ногами себе на стол. Дальше его вдохновение только нарастает, поэтому он, не отвлекаясь на посторонние мелочи, последовательно совершает ряд следующих действий: каблуком ботинка ожесточённо стучит по своей клавиатуре, дробя её в пластмассовую крошку; подхватывает на руки монитор ПК и со всего маху бросает его на пол; отчаянным ударом ноги крушит и сбрасывает со своего стола ещё какую-то оргтехнику; ловко перепрыгивает на соседний стол, напрочь перепугав финансовую девицу, которая там заседала, ожесточённым пинком отправляет монитор её ПК в полёт; потом спрыгивает на пол и, бегая от стола к столу, опрокидывает ещё-то что-то; потом обращает внимание на своих ошеломлённых коллег, которые бросили свои дела и, разинув рты, застыли в перепуганных позах, и что-то им кричит до полуприсядки в коленях – судя по зверскому выражению его лица, это должно было звучать никак не менее, чем «Суки! Все суки!! Овчарки немецкие! Ненавижу!! Петушары!»...
На этом запись видео-наблюдения обрывается.
Фантобус, который по роду его работы оказался в стороне от мирового финансового шторма, ещё не готов был квалифицированно сопереживать. А потому, глядя на сюжет, ржал, держась за живот. Не из злорадства, и не из подлости, а просто в порыве рефлексии, из чувства чёрного юмора. Затем позвонил Юрчиле с просьбой о комментарии. Тот был мрачен. Название конторы, где это произошло, не назвал, однако заверил: «Это нормально. Сейчас многие так поступают». И вообще, оказался подчёркнуто немногословен. Позже выяснилось, что в тот самый период Юрчило и сам уже начинал нести первые тяжёлые потери. Возможно, боролся с искушением проделать то же самое...
На Фантобуса всё это произвело неизгладимое впечатление. Сначала изумился до сердечной глубины: ох, как же он, оказывается, ошибался, считая фондовый рынок и его адептов царством скуки, лягушечьих интересов и болотных эмоций!
От изумления он перешёл к размышлениям, что довело его до книжной полки. В результате он прочитал «Финансиста» Драйзера. Потом припал к источникам кино-магии и пересмотрел всё, что мог найти на тему биржевых приключений, начиная с «Афериста». В общем, Фантобус оказался, таким образом, уловлен сетями фондового рынка, заинтригован, и последующие годы неосознанно шёл на зов этого феномена, очарованный липким магнетизмом. Пока не пришёл к тому, чем он сейчас и занят...


СКУЧНЫМИ БУКВАМИ

Уважаемые болельщики, а так же сочувствующие и просто адреналиновые наркоманы! Фантобус рад и горд приветствовать вас на старте заключительной недели года.
 На бирже всё бодрячком. Как и было заявлено ещё в прошлый понедельник – на рынке Украины произошла краткосрочная смена тенденции от «минус» к «плюс». Быки тянут воз в гору и наша Счастливая Щука чувствует себя неплохо. За истекший период удалось выгодно поработать с акциями Донбассэнерго(DOEN), Укрнефти(UNAF) и Енакиевского МетЗавода (ENMZ). Несколько огорчили нас бумаги Авдеевского КХЗ (AVDK) и Алчевского МетКомбината (ALMK). Дополнительно грузить на эту тему – нет времени, ибо торговый процесс требует всецелой отдачи и концентрации. Любители цифр могут обратиться к Нашей Хрюшке...


НАША ХРЮШКА

------------------------------------------------------------
Стартовый капитал: 10.000,00 грн
--------------------------------

Результаты (к началу понедельника, 22/12/2014):

* текущий капитал: 11.540,00 грн 
* прирост за период: +1540,00 грн (+15,4%)
* доходность капитала: 330,65% годовых
--------------------------------------

Ваши ya & fa

21 декабря 2014 года

Киев

Статус: кабздох, ещё кабздох

Настроение: хочется рвать и метать

За окном: +2°С, розовое на сером 

 

ПРИВЕТ – ХРОМЫМ КУЗНЕЧИКАМ!

 

Спрятавшись за рубрикой «Скучными буквами», Фантобус поступил феерически дальновидно.

Во-первых, действуя под такой вывеской, имеешь законное право на халтуру. Какой с автора может быть спрос, когда вас честно предупредили – веселуха здесь не ночевала.

Во-вторых, фондовая биржа, которую он взялся опекать, - настоящая фабрика событий. Поэтому томиться в поисках сюжета не приходится. Пять дней в неделю страх, надежда и расчёт, будто вжареные белки, вращают Чёртово Колесо этого аттракциона. Цветные слайды мелькают – только успевай комментировать. Был бы на это спрос!

А вот наша амбициозная Ясочка, заявив о своей персональной рубрике «Оргазмы дня», изумительным образом подставилась. Метод провокации, выбранный ею в качестве локомотива собственного маркетинга, порождает завышенные ожидания со стороны зевак. То есть, громкое заявление прозвучало, блогонавты и сочувствующие напряглись, а в ответ – тишина, устали уже зевать. Десерт где?

Фантобус, наблюдая, как затягивается пауза, всё больше походящая на творческую капитуляцию, начинал уже мелко подхихикивать, и даже рискнул советовать – мол, умерь амбиции, убери этот яркий биг-борд, понизь планку! Но не так проста наша тихоня Ясочка! Она знала, что делает, чувствовала – где оно, рыбное место. Она пообещала Фантобусу: пусть только произойдёт! Пускай постучится в дверь! Выдумывать от балды или вскрикивать там, где его нет – это значит симулировать. Симуляциям – нет! А там придут и вкус, и кураж, и желание «ещё»... Тот скептически утешал, сочувствовал, и вообще в упор не видел здесь перспектив, до тех пор, пока не принесли новую ЖКХ-платёжку...  

Тут-то Ясочкин звёздный час и пробил! Слышите – куранты Биг-Бэна? 

 

ОРГАЗМЫ ДНЯ

 

Бля-ааа-тЬ...!! (неисчислимое количество раз с усилием на «тЬ»)

Каюсь, нельзя ругаться матом в Рождественский Пост. Но разве можно в Рождественский Пост такие людоедские счета приносить?! Не могли, что ли, до января отложить? Биороботы на пальчиковых батарейках, мать их!

Андроиды-калеки!

Креативные мутанты!

Удавы мозга!

Безжалостные тушканчики!

Реформационные пиявки!

Карликовые тираннозавры!

Альтернативно одарённые головастики!

Терапевтические электро-шокеры!

Карьерные мозго-факеры!

Туды их в качель!!!

Согласно платёжке, наша «двушка» теперь будет обходиться в 1100 гривен. А ведь есть ещё телефон, электричество, мобилка, интернет, домофон... Итого, набирается 1300 гривен, с хвостом! Почти в 2 раза больше, чем было прежде. Вот это бомба под новогоднюю ёлочку!

Друзья, как автор и ведущая рубрики, спешу вас порадовать – наконец-то! Это настоящий оргазм (ничего симулировать не пришлось)! Он случился-приключился, он ворвался-накатил, как большой пистон взорвался, и за жопу прихватил...

Ладно, мне-то - что? Я всё равно привыкла три дня в неделю не кушать. Однако, остальное неимущее население территории «У» не привыкло! Представляю себе, какой оргазм сейчас обуял семьи с малыми детьми, с долгами, с больными родителями... Что ждёт их всех? Вернее, всех нас, в большинстве. Даже вдруг интересно стало – как они собираются дожить до весны, когда подножный корм спасительно зазеленеет? Что собираются делать?

Прохожу мимо отделения «ОщадБанка» - очередь на улицу вылазит в три извилины, человек сто пятьдесят! На серых лицах – явственные следы от пережитого оргазма. Тем не менее, построились гуськом, зажав платёжки в кулачках. Таков, собственно, ответ на мой риторический вопрос - «Что теперь будут делать?». Итак, приговорённые будут маниакально платить.

Спрашиваю Фантобуса: «Ну, шо, рождённый окочуриться молодым, чуешь оргазм всмятку? То-то же! И какие будут наши действия? Выходы есть, кроме выхода в окно?». Он что-то издал в ответ, гирлянду дружелюбных междометий какую-то. Я положила платёжку в прихожей на подзеркальник и пошла прилечь (мне стало отчаянно плохо после всех этих оргастических переживаний). А Фантобус какое-то время кружил возле места падения этой зверской бумажки, как благородный Миклухо-Маклай вокруг чебурека с человечиной – не в силах оторвать взгляд, и не смея прикоснуться. А потом из прихожей донеслось: «Эврика! Есть решение!». Я закрыла глаза и увидела свет в конце трубы. «Нет-нет, ты не уходи!» - попросил Фантобус, и мне померещились два белых крылышка за его добрыми плечами. Рациональные и неожиданно убедительные объяснения состояли в следующем:

1. ЖКХ-счета по новым правилам разбиты на три раздела, то есть, по каждому поставщику коммунальных услуг. Это даёт неожиданную возможность для тактического манёвра.

2. По старым расценкам (700-800 грн) мы платить ещё как-то умудрялись. Так как больше платить мы просто не в состоянии, продолжим делать это в прежних размерах. Вопрос – за счёт чего?

3. Из трёх ЖКХ-разделов мы станем оплачивать только два. В результате у нас останется прежний резерв для выживания. А долг, который на нас повиснет, мы будем гасить в следующем месяце за счёт оплаты следующего из трёх секторов ЖКХ. То есть, наш должок будет гуляющим, переходящим из раздела в раздел и нигде больше одного месяца он не будет фигурировать, дабы не вызвать большого беспокойства инстанций.

Завершив доклад соображений, Фантобус вопросительно и с дружелюбием уставился на меня, словно ожидая кусочка сахара в награду.

«Ты – гений!», - согласилась я.

«Виртуоз!», - согласился он и объяснил, что на эту идею его навела биржевая практика – постоянно проворачивать рисковые делишки в кредит, за счёт долговых средств. Там – брокер плечо подставляет. Здесь государство (хотя, оно не собирается этого делать, но мы разрешения на это спрашивать не намерены).  

Учитесь, братья наши и сёстры по ЖКХ-оргазму! Извивайтесь с нами, извивайтесь как мы, извивайтесь лучше нас!

---

 

Отныне три вещи, три зыбких, но безжалостных явления повязаны меж собою в единый ассоциативный ряд: новые платёжки, евро-стандарты и Кошмарик Сеня.

Намедни, мелькает кратко Кошмарик в быдлоящике, и с железными нотками в голосе обещает – мол, жизнь украинцев по евро-расценкам тотально-неизбежна!  Не успевает эхо его голоса откатиться подальше, как приносят новые коммунальные счета, рывком, буквально за ногу волокущие нас к будущим евро-оргазмам. Он, Кошмарик наш Сеня, напоминает нам Кощея Бессмертного, идейного Сухоребрика в его юную пору, в начале зверских дел. Навязчиво хочется, но стесняемся спросить: маленький Сеня, в детстве своём, не отрывал ли он кузнечикам лапки, а мухам – крылья? Но рискнём поинтересоваться на другую тему (ту, что ближе получателям новых ЖКХ-платёжек): «Сеня, а евро-зарплаты у твоих сограждан тоже тотально-неизбежны? Или проблемы хромых кузнечиков оставим на попечение бескрылым мухам?».

Итак, по нашему разумению, почин у рубрики вышел удачным. Особое спасибо за это нашим государственным кошмарикам! Продолжение следует...

И, как справедливо заметила Ясочка, - ищите оргазмы не в себе, и не под одеялом, а ищите себя в оргазмах окружающего мира. И тогда вас осенит ощущением как:

 

...сперва вспыхнет свет,

   потом грянет гром, начнётся гроза

   в сердце моём...

               («Гонцы за вином», Крематорий) 

 

Ваши ya & fa

16 декабря 2014 года

Киев

Статус: в засаде

Настроение: смотри-думай-зарабатывай

За окном: -1°С, серость с молоком 

 

СКУЧНЫМИ БУКВАМИ 

 

Пауза в биржевых репортажах Счастливой Щуки, растянутая во всю прошлую неделю, связана с двумя уважительными причинами:

1. Сначала Фантобус терпеливо дожидался, пока Ясочка, упавшая в яму простуды, карабкается на свет. Поскольку та была склонна затянуть это дело, он пообещал, что поставит ей на спину банку – одну, но зато трёхлитровую. Плюс пару литровых на филейную часть. Ясочка так перепугалась, что на другой день уже выздоровела.

Однако, едва она поднялась на свои макаронные ножки, её место сразу же занял Фантобус, который сам выпал в осадок с температурой и протяжёнными соплями по всей клавиатуре. На пару дней он и Биржа потеряли друг друга из виду. Что касается Ясочки, то ей не хватило амбиций и хватило здравомыслия - не лезть под раздачу биржевых пряников без присмотра старших. Она только наблюдала и пыталась понять – что же такое ей видится. Короче, медитировала на торговый процесс.

2. Уровень поддержки 960 пунктов имени Юрчило-Ёрика, увы, не устоял и проломился, как тонкий лёд. В результате этого четверть каптала Счастливой Щуки оказался вморожен в дорогих акциях, то есть временно изъят из оборота. Это неприятность, но пока чисто технического масштаба. Да, ценовой уровень ушёл из под ног. Однако Фантобус допускал и такое развитие событий, поэтому не позволил проекту кануть с головой под лёд. Провалившись по щиколотку, нащупали ногами новое дно (ближе к 900 пунктам). Это годовой минимум, так что есть основания рассчитывать на повышенную прочность этого слоя. Отсюда Счастливая Щука взялась аккуратно загружать свой портфель акций на всю доступную ей наличность. Конечно, пятница выглядела безнадёжно пессимистично, и биржевые торговцы съезжали вниз по горке вслед за котировками, как зимние мальчики на задницах. Но уже вчерашний понедельник стал переломным. Открывшись новой остервенелой атакой медведей на фундамент рынка, торговая сессия уже к обеду показала, что сил и желания давить на пружину Биржи у пессимистов больше нет. Так что, под занавес дня стадо в полной мере осознало, что это уже перебор, хором развернулось и кинулось в обратную сторону, на широкие, бодрые луга «зелёной зоны» котировок. В результате всего график биржевого индекса нарисовал классическую фигуру разворота: когда яма  текущего дня глубже, чем яма предыдущего, а верхушка выше, чем верхушка предыдущего дня. То есть, языком образов это выглядит так: сначала – нырок в унитаз, а затем скачок на антресоль. Теперь вполне законно следует ожидать развития восходящего движения до пятницы включительно. А дальше загадывать не будем.

 

Пока суть, да дело, Фантобус (учтя ненавязчивое мнение Ясочки) пересмотрел практику биржевых репортажей. Предыдущая модель, которую выкатили народу в эпике «Страсти в красной зоне» (9/дек/2014), это, конечно, чупакабра натуральная. Целый рой финансовых показателей и цифирей! Это грузит, вязнет в зубах, раздражает. Сие безобразие будет кардинальным образом исправлено. Здравые дизайнерские идеи уже осенили мозговой трест Счастливой Щуки.

 

Подытожим сухо:

А. Проект «Счастливая Щука» продолжает свой глубокий заплыв. Завидных успехов показать пока не удаётся. Однако и грубых ошибок пока тоже нет.

Б. Доходность нашего капитала за неделю понизилась, и в настоящий момент составляет 140% годовых. Разумеется, это мало, ибо инфляция не дремлет. 

 

От имени и по поручению Счастливой Щуки

– Фантобус, джентльмен в поисках десятки.

---------------------------------------------------------------

14 декабря 2014 года

Киев

Статус: марш водолазов

Настроение: дайте нам забор – напишем!

За окном: +1°С, солнце? солнце!! 

 

Н2О ЛИТЕРАТУРЫ 

 

Как стемнеет – не шарьте глазами по чужим окнам – ничего интересного вас не ждёт. Найдите себе какое-нибудь вечернее дело, займите своё любопытство чем-нибудь достойным, а не то начнёте шарить. Не специально, конечно, и не в припадке болезненного влечения, а чисто машинально, по инстинкту – но начнёте. Жизнь и без того коротка, чтобы тратить её на чужие окна. Вот и не тратьте! Ибо ждут вас разочарования, большие и малые (это уж, смотря, кто чем обольщался).

Однажды... (Боже, какое волшебное слово! Какое оно круглое, универсальное! Это Н2O литературной стихии – с него, как с молекулы воды может начаться всё что угодно!)...

Так вот, повторяем, однажды... Ясочка оказалась в ситуации абсолютной, межгалактической незанятости, так сказать, зависла в ментальном вакууме. На заборах про такое состояние индивида принято выражаться следующим образом: «Делать было нЕхрен». Влекомая игрою случайных импульсов подсознания, наша Ясочка бесцельно дрейфовала по жилплощади, даже не мечтая во что-нибудь воткнуться. Такое на неё нашло, хандрическое...

Фантобус ей ничем помочь не мог, ибо прилип к монитору ПК и смотрел интернет-кино про атомную войну. Ему было не до Ясочки – у него там что-то взрывалось.

Согласно теории вероятности, девушка, предоставленная самой себе, может очутиться где угодно, в том числе и возле окна. Нет ничего бессмысленней, чем глядеть за стекло зимним вечером. Ибо там – сплошной Квадрат Малевича форматом во Вселенную. Хоть глаз коли, хоть руки выкручивай – любопытству нечем полакомиться. Но вот же ж, прибило-таки к подоконнику, словно печальную, одинокую льдину – на то она и вероятность, чтобы мстительно отличаться от нуля.

А напротив – скучный дом советской постройки, панелька 80-х годов, многоквартирная, многоэтажная. И не сказать, что весь он к этому часу отошёл ко сну, нет - половина окон улыбались миру тёплым свечением домашних очагов. Однако Ясочкин рассеянный взгляд, машинально брошенный в ту сторону, моментально попался на тонкий крючочек, на липучку бесплатного артхауса. Ибо, в то время, как все ячейки света выглядели статично и необитаемо в своей формальной отрешённости, одно игривое оконце дразнилось напряжённым пульсом жизни.

Ясочка заинтересованно поправила себе очки. Так-так! В принципе, положа руку на сердце, мало ли их, движений всяких бывает, особенно, колебательных! Не всякое из них интересно и вообще достойно внимания. Но здесь (вернее, там) движение было-таки интересным и, опять-таки, положа руку на то же самое сердце, достойным – очень достойным! – самого пристального внимания.

Расстояние между домами не таково, чтобы уж совсем помешать разобраться в подробностях. Однако, напряжённое окошко располагалось на втором этаже, и сеточка из голых ветвей дерева покрывала его вуалью полупрозрачной завесы. Таким образом, движущие силы и мотив события не разглядишь – понятна только общая механика. Слишком красноречивая механика! Ритмичная и равномерная...

Разинув от неожиданности рот, Ясочка несколько раз поправила на носу очки, для верности и для резкости. Но тщетно! Чем дольше она глазела на эти движения вверх-вниз, тем больше её забирало художественное озарение – да! это оно самое! то самое, что подумалось в первую же секунду...

Осознав это в полной мере, Ясочка сорвалась с места и взволнованно забегала по квартире. «Нет-нет! Подглядывать – это не хорошо! Не хорошо это – подглядывать!», - бормотала она себе под нос, уговаривая. Однако ноги против её воли, сами по себе, опять принесли её на смотровую площадку. Весёлое окошко в доме напротив продолжало озорничать. Вверх-вниз, вверх-вниз! – трудились там. Ясочка уже возмутилась и не сдержалась выругаться: «Не, ну вы поглядите на них! Совсем уже совесть потеряли! На виду у всего микрорайона, как рекламные агенты! Шторы хоть бы задёрнули, жлобьё!!».

Но, ругайся, не ругайся – процесса не унять.

Что-то надо было делать, и она помчалась за Фантобусом. Тот с оловянными глазами наблюдал за развитием своей войны. С третьей только попытки Ясочке удалось донести до его сознания своё убедительное требование – «Не, ты иди, полюбуйся!». Обратив на неё свой туманный взор, Фантобус усомнился: «Неужели там, у тебя, интересней, чем здесь, у меня?». В итоге был вынужден уступить превосходящему темпераменту. Пошёл полюбоваться.

Разглядев по наводке Ясочки активное окно в доме напротив, он медленно, как истинный ценитель бриллиантов, выдал заключение: «Вот это да!!!... Кто-то кого-то насаживает прямо сидя в кресле... Кого и кто – не разобрать... Однако, что меня поражает... Амплитуда движения такая, что... Не могу понять – черенок лопаты там, что ли?... Откуда такой размах?... Ох, уе... Так, стоп!!!».

Фантобус решительно вернул свою отвисшую челюсть на место, мощным усилием воли остановил своё сползание по наклонной плоскости и вернул себя в рамки приличия. «А не кажется ли тебе, дорогая, что заглядывать в чужие окна – не достойно благородного человека!», - изрёк он, предосудительно поглядывая на Ясочку. Та беззаботно захихикала. Тогда Фантобус приосанился на дворянский манер, приподняв подбородок и втянув ягодицы, и добавил: «Да-с! Именно так, милостивые государи! Нехорошо-с! Дурно-с!!».

С этими словами он чинно покинул смотровую площадку и удалился в глубины квартиры. Однако, не успела Ясочка взвесить нравственную и лексическую ценность услышанного ею, как он вернулся, и в руке его был восьмикратный бинокль. «Не, ну надо же выяснить! Может, там кому-то плохо! Может, там кому-то помощь нужна...», - мимолётно поспешил оправдаться он. Так, вооружив зрение приличной оптикой, Фантобус углубился в изучение ситуации, подобно Левенгуку с его микробами. Спустя тягучие три секунды он издал неопределённый звук с оттенком разочарования. Потом, глубоко и показательно вздыхая, вручил бинокль Ясочке с предписанием: «На, полюбуйся!». А сам, не дожидаясь больше ничего, удалился к своей кино-войне.  

Оказалось, ветки дерева при такой силе оптики решительно уже ничему не мешали, поэтому истина открывалась, как на ладони: в кресле, возле окна, сидела какая-то бодрая бабушка, и воодушевлённо, с улыбкой Арины Родионовны, подкидывала на руках мелкого (годовалого, наверное) младенца; то опустит себе на коленки, то подкинет; дитё, как и бабулька, довольно аж до ушей этим качелями, поэтому нет им, качелям этим, никакого удержу. А может, это единственный способ унять малого, чтоб не орал, не плакал?

Впрочем, какая теперь разница! Ясочка ощутила великое облегчение и душевное равновесие. Потом ещё думала вдогонку – мол, какие всё-таки хорошие, моральные, высоко-нравственные люди обитают в нашем микрорайоне, и как всё это некрасиво – подозревать людей в некрасивом!

Что касается окон – они, окна, ни в чём не виноваты. Куда же ещё смотреть? Просто, в другой раз, ежели что, надо отнестись с пониманием и предположить, наперекор воображению что-нибудь светлое, духоподъёмное, окрылительное. С выводами торопиться не надо – вот что надо! Потому как рельсы всякого любопытства проложены по шпалам разочарования.

 

Напоминаем: мы – вместе!

Только не знаем в каком... :-)

 

Ваши ya & fa

12 декабря 2014 года

Киев

Статус: высокие, высокие отношения

Настроение: дайте нам забор – напишем!

За окном: -1°С, солнца нет уже вторую неделю 

 

АКУСТИЧЕСКИЙ ЭТЮД 

 

Что общего у кухни и сортира?

Думаем, думаем...

Сообразительный ум нашего современника, вооружённый дедуктивным методом Ш.Х., уверенно и поступательно родит несколько похвальных догадок:

1) доступ к воде

2) обстановка, располагающая к размышлениям

3) функциональный комфорт

4) аскетичный уют

Хорошенько подумав ещё, вдумчивый житель панельного дома, наверное, добавит:

5) акустические свойства помещения.

И вот это, последнее, должно быть, самое главное и суть космическое, ибо ничто не будит так воображение, как именно звуки. В каких отношениях с акустикой находится сортир – понятно, нет нужды детализировать это. Что же касается кухни, то не всё тут очевидно. Тем не менее, это именно так. Наглядный пример из жизни тихих обитателей Воскресенки поможет нам с этим разобраться. 

Итак, представим себе: кухня, полдень, целомудренный покой в семье безработных.

Она чистит картошку, чтобы пожарить к обеду. Он сидит за столом и просматривает бесплатную газету объявлений, особенно раздел «Покупаю советский хлам, разный». Они молчат. Не потому, что им нечего друг другу сказать, а потому, что по уши вовлечены в заботы дня. Заняты на важном участке борьбы за существование – в подготовке к обеду – и роли у них справедливо распределены. В принципе, им не зачем говорить. Что нового они откроют? Но друг без друга они уже не могут – привычка! Поэтому, когда им не о чем глаголить, они всё равно, по воле странного магнетизма, как стайные рыбки (аквариумные сомики, хотя бы) стремятся быть рядом. Она на кухню – он за ней, вроде как чисто машинально.

Газета объявлений – плоская во всех смыслах, поэтому исчерпывается чтением максимум за 2,5 минуты. И всё, глядеть там больше не во что. Таким образом, вся полнота благодарного внимания обращается на процесс чистки картошки. Это интересно, это увлекает и почти завораживает: из-под маленького овощного ножа в тонких пальцах неспешно выползает кружевная лента картофельной кожуры, и застенчиво напрашивается на аллегорию человеческой жизни. Только бы она тянулась подлиньше, только бы не оборвалась!

В коллективном сознании мыслящих индивидуумов плотно угнездилась Великая Медитативная Триада – облечённые в материю и наделённые иллюзией движения символы Вечности. Доступно выражаясь, три вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек. Отдельные персонажи современности не согласны с этим, поэтому идут путём собственных трактовок. В итоге получается разное, в итоге некоторые далеко заходят. Отдельные террористы-сюрреалисты готовы к вечному созерцанию и даже таких вещей: как буксует в сугробе чья-то машина, как падает курс акций, как нож чистит картошку.

Ну, так вот, подбираемся к главному.

Она пускает из-под пальцев узенькую ленту кожуры, а он, как зритель в первом ряду, созерцает это. И оно понятно, ведь скоро обед, пора уже глотать слюнки. О, эта честная бедность! Сколь животворна она для искренности чувств! Какие сокровища души в их самоцветном блеске выявляет она!

Но всё равно, оба они мечтают разбогатеть. Она - с картошкой, он – с пустой газетой, и эта предобеденная тишина, точно сакральный обряд стоит на страже их мечты.

Идиллии такой скрипичной, щемящей душу, высоты, как эта, не живут долго. И вот, где-то за пределами царства кухонной тишины слышится высокий, капризный окрик с оттенками тревожного позывного: «Наташа!».

Нет нужды любознательно шарить глазами окрест. И так понятно – это по ту сторону потолка, в квартире этажом выше. Там обитают те, чья мечта разбогатеть начала исполняться ещё пятнадцать лет назад. Увесистые люди в расцвете пятого десятка. Странно, что они всё ещё держатся за эту панельную 2-х-комнатку. Ну, тут дело вкуса, конечно. С другой стороны, без них было бы скучно. Люди они громкие, эмоциональные, часто балуют короткими, но бесплатными драматическими сценками. Забавно, что из комнат ничего этого не слышно. То есть, практически не разобрать – о чём они там. А вот на кухне волшебным образом ясно всё, что раздаётся у верхних соседей тоном повыше спокойного. Панельная акустика творит чудеса! 

Так вот, раздалось капризное «Наташа!». Слушатели навострили уши.

А там – зависла пауза. Ни Наташи, ни ответа, ни привета. Можно предположить, что позвавший сейчас напрягся терпением и лицом, и поставил себе целью – относительно спокойно, по-человечески дождаться вежливого к себе внимания.

Тем не менее, зажжённая спичка обожгла бы уже пальцы, догорев, а безответные секунды всё капали, всё утекали в реку забвения. Позвавший, не будь он толстопузым купцом-ларёчником, резко меняет тактику и грамотно ломает ситуацию в свою пользу. «Наташа!!! (тут прицепом следует сложносочинённое на тему «мать-твою-коромыслом-перемать»)!!!», - орёт он процентов на 300 громче, орёт всей своей требухой. У слушателей внизу от неожиданности падает из рук картошка. Неожиданная ярость вопля и скульптурное качество погремевшей матерщины невольно заставляли цепенеть и поднимать лица в потолок, словно в небо грозовое. Боже, что там сейчас будет!?

Между тем, разгневанный слон джунглями был услышан, и вот, сломя голову, на колючках оставляя клочья, сквозь заросли поспешили с ответом: «Аюшки!? Иду-уу!!». Воображение легко рисовало, как предполагаемая Наташа, теряя от поспешности тапки, чешет на расправу откуда-то из самого удалённого угла их квартиры. Слушатели рефлекторно втягивают голову в плечи, и в глазах у обоих чисто театральный восторг - «Етить-твою-мать, страшно-то как!». Дальше они услышали то, отчего картошка из рук не падает, но челюсть отвисает обязательно. Наташа, видимо появилась в поле зрения, поэтому последовало то, ради чего все эти вопли начинались: «Наташа, принеси мне яблочко!». И в голосе уже ни ярости, ни лишних децибелов. Просто, бытовой момент. «Несуууу-уу!» - нараспев послышалось беззаботное в ответ, словно уже в пути, удаляясь в процессе исполнения.

На кухне посмотрели друг на друга. На душе отлегло. Смеяться они будут потом, пообедав и восстановив своё благодушие. А пока пару слов о бесплатном впечатлении:

Она: «Вот это любовь!».

Он: «Ни хрена себе – акустика!».

 

***

С вами Ясочка за обоих.

Однако, Фантобус идейно с нами.

А поэтому, как всегда:

Ваши ya & fa

9 декабря 2014 года

Киев

Статус: холодные уши

Настроение: рок-н-ролл мёртв, а мы ещё нет

За окном: -3°С, хмурое утро 

 

ВСЁ ХОРОШО, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ... 

 

НАША ХРЮШКА

------------------------------------------------------------

Стартовый капитал: 10.000,00 грн

-------------------------------- 

Портфель акций: + ALMK`600000,0173

                + AVDK`4001,8955

                + ENMZ`6020,855

                + UNAF`400200,0

                + CEEN`4007,43 

Деньги:

на торговом счёте` -1685,5 

Финансы:

собственный капитал` 10245,88

общий размер доступного капитала` 30737,64

оперативный резерв` 18806,26

---------------------------

шляпа за день` 75,00 (0,73%)

шляпа за период` 245,00 (2,45%)

доходность капитала` 149,04% годовых

сроки достижения плановой цели` 973 календарных дня 

 

СКУЧНЫМИ БУКВАМИ 

Финансовый аналитик со стажем, привыкший изъясняться при помощи узких терминов и ёмких определений, сказал бы о вчерашней обстановке на Украинской Бирже примерно так: «Торговля целый проходила в красной зоне». Как говорится – наш привет всем красным зонам! Фантобусу, разумеется, недоступен этот завораживающий стиль человека в галстуке. Он предпочитает вольно самовыражаться эмоциональным языком неофита, постоянного автора боевого листка, он не стесняется кузькиных штампов политического плаката. В его изложении биржевая ситуация понедельника выглядела так:

«Паника, страх, отчаяние и неуверенность в завтрашнем дне царили в секторах UNAF и ENMZ».

И ещё:

«Страшно подумать, как много маленьких детей останутся теперь без горячего молока, и как много отцов этих детей (отцов-биржевиков) напьются с горя водки и антидепрессантов, и будут в горячке всю ночь метаться по постели, вскрикивая дурными голосами – «Лёлик, я всё исправлю!», - а матери этих детей, благоверные супружницы отцов-биржевиков, до утра не сомкнут глаз, подобно эху отвечая стенаниям олухов – «За это убивать надо! Чтоб тебе на бирже выдали белые тапки!»...

Так оно, как-то.

Понедельник действительно выдался нервный. Земля разверзлась под фишками «Укрнефть» (UNAF) и Енакиевский МетЗавод (ENMZ) – обе ушли вниз на 8%. Сброс этих акций носил характер лёгкой, джентльменской истерики. В меньшей степени, но отчётливо, падали и другие, по всем фронту. Светлячком надежды, издеваясь над чернильной бурей, выглядел только Крюковский вагоностроительный завод (KVBZ), котировки которого нагло приросли на +5%.

Итак, рынок мелким гравием ссыпается на принципиальный уровень поддержки (имени Юрчилы) 960-970 пунктов. Хотите – гляньте сами: http://www.ux.ua/. Шанс, что он устоит, пока сохраняется. В расчёте на то, что именно это и произойдёт, Счастливая Щука начала осторожный набор подешевевших акций (см. в разделе «Наша Хрюшка»).

Если вы спросите Фантобуса – оправдалась ли его доктрина в условиях торговли на красном поле рынка? – Фантобус ответит вам честно: НЕТ, вчера доктрина не сработала, ибо добыча оказалась в 2 раза меньше, чем следует. Тем не менее, это ещё не приговор. Утешает то, что доходность капитала вот уже четвёртый день подряд составляет 150% годовых и выше. Кроме того, объективно высказаться о жизнеспособности объявленной доктрины позволит только статистика продолжительного периода, хотя бы 1 месяца. Давайте понаблюдаем. 

А вот сухая иллюстрация вчерашнего поведения Счастливой Щуки: 

купил KVBZ` 10010,7 *** продал KVBZ` 10011,11  *итог: +41,00

купил DOEN` 1030,71 *** продал DOEN` 1031,53   *итог: +8,2

купил DOEN` 1031,28 *** продал DOEN` 1031,88   *итог: +6,00

купил DOEN` 3030,30 *** продал DOEN` 3031,00   *итог: +21,00

купил AZST` 10000,689 *** продал AZST` 10000,695 *итог: +6,00

купил ENMZ` 5020,85 ***   -----

купил ENMZ` 1020,88 ***   -----

купил AVDK` 2001,841 ***     -----

купил UNAF` 40200,0 ***   -----

купил CEEN` 1007,43 ***   -----

---------------------------------------------------------------

комиссия брокера (0,1% от оборота): 5,3 грн

чистый результат: +76,09 грн 

 

РАЗНОЕ 

Ясочка сегодня вне игры. Как справедливо заметил Фантобус, понедельник для Счастливой Щуки прошёл без оргазмов... :-)))

Вообще-то девушка простудилась. Пусть полежит под тёплым одеялом, полечится. А Фантобус побегает немного между ней, кухней с горячим чайником и монитором ПК, с которого выглядывает батальная панорама Биржи. 

Ваши ya & fa

----------------------------------------------------------------

7 декабря 2014 года

Киев

Статус: он сказал - поехали!

Настроение: больше оргазмов - весёлых и разных

За окном: -7°С, тополя в пушистом инее  

 

ИЗ СЕРИИ «ВОСКРЕСНЫЕ ДИАЛОГИ»

 

Если суббота, как уже было замечено, день хозяйственный и практический, день приведения в порядок и преобразования свалившихся на голову фактов жизни, то воскресенье – время планов, время помыслов, день, зовущий к приключениям духа в мире идей.

И вот, Ясочка и Фантобус восседают за кухонным столом, друг против друга, лицом к лицу. Она считает, что в такие минуты они с Фантобусом похожи на Пьера и Марию Кюри. Он же склонен воображать, что они с Ясочкой вылитые копии Робинзона с Пятницей.

Фантобус вообще всегда очень медленно ест. Черепаха быстрее сжуёт BubbleGum, нежели он одолеет тарелку манной каши. Поэтому Ясочка вполне уже пообедала, а он всё ещё двигает челюстями без всякой надежды успеть до того, как еда остынет.

Таким образом, он трапезничает, а она потягивает из кружки чаёк и молча на него поглядывает. Однако, Фантобус, даже не поднимая глаз от своей тарелки, чувствует, что она не просто глядит, а рассматривает его. Эту Ясочкину манеру он отметил ещё на первом их свидании. Сначала он нервничал, потом привык, но любопытство о природе этого свойства никогда не оставляла его. Сейчас, после трёх лет знакомства, он склоняется к выводу, что таким образом в Ясочке проявляется первобытная сущность женщины каменного века. В то время, как мужики гонялись за мамонтами, женщины охотились на козявок. Сто тысяч лет в таком режиме не остались без последствий. Вот и она, современная девушка с необъятным библиотечным кругозором, чисто машинально, под действием древних инстинктов, обозревает Фантобуса, будто сканером, подсознательно выискивая на нём какие-нибудь интересные мелочи жизни, вроде блошек или божьих коровок.

А может, он чудовищно не прав? Может быть, эта высококультурная фемина, сквозь призму своего художественного воображения, различает на нём райские цветы или какие-нибудь гениальные узоры?

Он понимает лицо от трапезы, их очи встречаются взглядами. Ясочкины глаза – хамелеоны, и редко бывает понятно, что они выражают. В них чуть зеленоватая серость холодных камушков. Они были бы, пожалуй, скучны, если бы не очки, покрывающие их миражами тончайших стёкол. За этими крупноформатными экранами глаза оживают и принимают подобие чутких рыбок в загадочной среде аквариума. Справедливости ради, надо отметить, что это не исключение, это не первый случай, когда очки преображают чьи-то невыразительные глаза, возвышают чью-то невзрачную внешность до уровня магистра кукольных и точных наук. Ну, и конечно, термины «невыразительность» и «невзрачность» к Ясочке неприменимы, и неприлепимы. В ней и без очков кое-что есть... :-)))).

 

Отобедав (а в этот раз подавали макароны с томатной подливкой из грибов), и вытерев клочком салфетки уголки повеселевшего рта, Фантобус не удержался от очередной нравоучительной ремарочки, тем более, что воскресенье как раз к такому и располагает. Изрёк буквально следующее:

«А известно ли тебе, моя лёгкая птица, что фондовая биржа, как историческое явление, есть перекрёсток надежд и страхов? Это верёвочный мостик от мудрой умеренности к самозабвенной жадности. Это качели, где по разные стороны балансируют незыблемая вера и глухие тупики отчаяния. Идейный фундамент у Биржи – самый что ни на есть материальный, хозяйственно-практический, рациональный до унылой оскомины. Однако правят ею, оседлали её, именно духовные сущности – вот, эти, которые мною перечислены. Без них Биржа мертва, словно Чёртово Колесо без романтичных зевак, желающих вознестись над масштабом повседневности и остро почувствовать под собою пустоту. К чему я всё это говорю? Я плавно подвожу тебя к пониманию, что Биржа, будучи экономическим, чисто прикладным изобретением, ничего материального, как ни странно, в мир не привносит. Ничего, ни одной новой молекулы! Если так, то особенно интересным становится вопрос – откуда же у биржевых торговцев берутся их прибыли? Из чего прирастают и складываются крупные, а иной раз, просто гигантские состояния? Отвечаю искренне и просто: если торгуя на Бирже, ты остался в плюсе, ты заработал - это значит, что эти деньги ты отобрал у другого торговца. Больше им взяться неоткуда. Ты не созидаешь терпением и талантом что-нибудь полезное для людей, за что тебе могли бы уплатить. Ты ничего не создаёшь, кроме дополнительного ажиотажа. Ты просто отбираешь у кого-то деньги. И не суть важно – у кого именно. Может, у такого же «джентльмена в поисках десятки», как ты сам. А может, у какого-то вальяжного инвест-фонда с лицом лопоухого управляющего, или у злого, ловкого банкира. Главное – ты отбираешь, ты пиратствуешь, ты делаешь кого-то беднее, ты грабишь чью-то кассу... Итак, красная девица, хорошо ли тебе соучаствовать со мною в таком людоедском промысле, в таком вот мягком, респектабельном гоп-стопе?».

Истратив ленту красноречия, Фантобус приготовился насладиться моральной рефлексией Ясочки, её этическими судорогами. Та, в ответ на поставленный вопрос, заморгала, глаза её за стёклышками увлажнились, подали признаки углублённого самоанализа и даже какого-то милосердия, а потом вдруг замерли и уставились на Фантобуса прицельно, снайперским образом. До неё дошло, она справедливо допустила это, что он к ней задирается. Натрескался – и давай за косичку дёргать! Что ж, это удобный повод перейти к воскресному подведению итогов.

Ясочка: Это ужасно! Это чудовищно! Это антигуманно! Это бочка напалма! Это почти геноцид!

Фантобус: Стало быть, когда я в очередной раз ограблю кого-то тебе на шоколадку, она, эта шоколадина, не полезет тебе в горло? И ты, с чувством глубокого гуманизма и тревоги за всё ограбленное человечество, отринешь её? Выбросишь, не надкусывая?

Ясочка: Полезет! Грабь! Не отрину! Надкушу!

Фантобус: Стало быть, соучастие в грабеже больше не становится тебе поперёк...?

Ясочка: Не-а! Исключительно вдоль! Будем как Бонни и Клайд! Станем последними легендами Киевской Руси. Издадим посмертные мемуары на всех заборах Дарницы...

Фантобус: Эка, тебя, детка, развезло-то! Ещё нет никакого шоколада, а в тебе уже закопошились демоны, полезли на аромат «Короны», щекочущий им ноздри. Не знал, что в тебе столько камня и стали! Не думал, что преступная деятельность так возбуждает тебя!

Ясочка: А ты не провоцируй, не буди! Женская сексуальная агрессия цивилизации сметает! А ты мне тут...

Фантобус: Да ты – Клеопатра! Ye gods and little fishes!...

Ясочка: Послушайте, достопочтимый Марк Антоний, жующий макароны вприглядку! Вы мне лучше скажите на честном русском языке – что у вас на душе? Каким видится близкое будущее с высоты вашего полёта? И стОит ли оно драгоценных наших надежд?

 

Вопрос, понятное дело, был о Бирже, и обращён был к великому смыслу ежедневной торговли, в которую они ввязались. Фантобус согласился – хорош дурачиться, пора внести ясность, мобилизующую на подвиги. Положив на стол форматный лист бумаги, и вооружившись хорошо отточенным карандашом, Фантобус озвучил свою доктрину, сопровождая его наглядными зарисовками от собственной руки.

 

«Рискую показаться нескромным, уж извини! Тем не менее, с чувством осторожного воодушевления могу тебе сообщить: как мне кажется, я понял то, чего не понял наш Юрчило, со всем его стажем и катастрофическим опытом. Раньше я часто думал на все эти темы и очень много читал. Но осенило меня буквально за эти три дня, пока я своими глазами наблюдал, как дышит Биржа. Так вот! В средний, спокойный день, когда нет ажиотажных событий, Биржа колеблется в диапазоне от «минус полтора» до «плюс полтора» процентов. Итого, диапазон ежедневных колебаний составляет три процента. Как ты считаешь – сложно ли заработать полпроцента, когда у тебя ценовой зазор в обе стороны в шесть раз больше? И я тебе отвечу: полпроцента заработает кто угодно, хоть слепой, потому что даже теория вероятности будет на его стороне. Идём дальше. Имея на торговом счёте свои десять тысяч, мы имеем возможность пользоваться брокерским кредитом, или как это зовётся, «кредитным плечом». У нашего брокера оно двойное. То есть, кроме нашей суммы в нашем распоряжении ещё две таких суммы, и в общей сложности мы можем торговать на сумму тридцать тысяч. Полпроцента от этой суммы – это полтора процента на наш собственный капитал. То есть, вшивые, занюханные сто пятьдесят гривен в день – это то, что просто само просится в руки, просто по раскладу обстоятельств, а не благодаря тактической гениальности. Разумеется, в оживлённые дни диапазон рынка расширяется раза в два, и более. Но мы люди скромные, исходим возможностей, предоставляемых нам рутинной статистикой. А теперь решительно переходим к главному! Я посчитал, что зарабатывая, как курочка по зёрнышку, один процент в день, заметь – даже не полтора, а только один! – ровно через год наша десятка выльется в пятьдесят. В дальнейшем, процесс продолжится с аналогичным темпом, за год упятеряя капитал. По итогу третьего года торговли у нас будет миллион двести пятьдесят, а по итогу пятилетки уже тридцать один миллион с длинным хвостом! Ну, тебя устраивают такие перспективы? А теперь, если хочешь, возьми калькулятор, и попробуй меня опровергнуть... Я кончил!».

 

Ясочка (влюблено качая головой): Вот за что я тебя обожаю, так это за твои планы. Инженер Гарин – брат тебе по разуму... Знаешь, выглядит простенько, доходчиво, подкупает детской незатейливостью... В чём здесь подвох, я понять сразу не берусь. Это надо осмыслить.

Фантобус (самодовольно потирая руки): Скажи – разве я не гениален?

Ясочка: Если предположить, что твоя доктрина верна, то Бедный наш Ёрик к сегодняшнему дню должен был заработать под тридцать миллионов долларов? У меня мозг сопротивляется этому верить!

Фантобус (грустно вздыхая): Увы, наш Юрчило двинул вперёд слишком борзо, решил кушать эту жизнь сразу большими кусками, не дожёвывая. Наверное, он слишком быстро кушает за обедом. А вот я кушаю медленно, у меня другой опыт жизни и другой психотип. Хотя, знаешь, кыця, если бы не Юрчило с его наглядным и грустным примером, я сам мог быть сейчас точно таким же ковбоем, воображающим о себе не весть что. Хороший он человек, полезный! Пусть он занимается сейчас насекомыми Украины. И мы, следуя его примеру, тоже приземлимся до безобразия – займёмся собирательством биржевых козявок. Уверен – ты, на своём душевном уровне, меня поддержишь. Козявки, гроб на колёсиках уже едет за вами!...

 

Этот диалог на какое-то время подвесил на кухне затишье обоюдных глубокомысленных размышлений. Потом, заварили нового чаю, оживились и приняли согласованное решение о дальнейшем порядке ведения своего бложика. Так сказать, постановили, что в дальнейшем борт-журнал «Счастливой Щуки» станет выглядеть исходя из таких правил и нововведений:

1. Цифры, комментарии и лирика – всему найдётся свой раздел, чтобы любой посетитель мог сразу любопытствовать то, что ему по душе, не мучаясь пережёвыванием всей массы букв. Винегрета больше не будет.

2. Оба сочинителя получают свою авторскую рубрику. Ясочка – «ОРГАЗМЫ ДНЯ» - про всячину, которая отозвалась в ранимой душе автора. Фантобус – «СКУЧНЫМИ БУКВАМИ» - о своём, биржевом, о чугунном и латунном. За всё остальное, вне этих рубрик, ответственность по-прежнему несёт весь союз писателей, поголовно и солидарно.

3. Ежедневный раздел о развитии нашего биржевого проекта получит название «НАША ХРЮШКА». Не пугайтесь! Это всего лишь игра с образом керамической копилки. В сущности, любая попытка заработать денег – это танго с копилкой, или хоровод вокруг неё. В зависимости от темперамента. 

 

До свидания! Здесь были МЫ –

Ваши ya & fa

---------------------------------------------------------------