Если ты читаешь это, то учти: это не я, не про меня это. Не приставай ко мне.

Хотя, я тебя понимаю. Ибо я тоже, увидев такое, ощутил небывалый прилив энтузиазма и даже хотел немедленно расфигачить свою хрюшку-копилку, где лежит моя мелкая звонкая монета (в основном до 5 коп. номиналом).  

«Неужели, вот оно – пришло моё время!?» - думал я, не веря, но надеясь. И пальцы мои рефлекторно тянулись к волшебной кнопочке немедленного вызова...

Итак! Держу в руках черную, как квадрат Малевича открытку. Можно, сказать, визитку. А на ней белым по чёрному сказочная надпись: «Отдамся за копейки!». И больше – ничего, ни слова, ни подсказки.

Сокровище из почтового ящика.

Долгое время (с 2009 года) считавшееся утерянным, и вот буквально вчера, случайно обнаруженное в толстой книге «Капитал» (том I-й). Сокровища не тонут!

Сегодня ваш Авось, гораздо опытней на счёт копеек, нежели это было в том 2009 году. Тогда пламенный призыв «Отдамся за копейки!» вызвал цепную реакцию воображения и буквально ослепил его. А ныне у него хватило терпения, дабы разглядеть: на чёрной визитке, кроме основной повестки дня, есть и ещё одна надпись. Меленькая-меленькая, в уголочке. Её не то что прочесть трудно – её трудно даже заметить. Тем более, на фоне великого и вечного «Отдамся...».

А надпись та – адрес сайта www.windom.co. Он, разумеется, тупиковый, мёртвый. Однако, не сложно понять, что за ним скрывались продавцы пластиковых окон...

И хвост Авося, вставший было в стойку, сразу повисает. Какая проза жизни! Какая хрень-тоска...

Это был жирный обман. Авось хочет компенсацию за напрасно прожитые годы...

(Таня, Крематорий)

----------------------------------------------------------------------

Сёстры по разуму, ау!

Среди вас есть поэтессы?

Если есть — прошу оценить! Так сказать... 

-----------------------------------------------------------------------------

Опыт сравнительного анализа геометрических форм с выходом за пределы этико-эстетического пространства. И обратно.


1

голова имеет форму шара
это и приятно и пристойно
но и жопа ведь имеет форму шара
стало быть и в жопе есть кураж и тайна
голова имеет форму жопы
потому и жопа кажется заумной
ну и пусть
не у всякой головы есть тайна
но у всякой тайны жопа есть ...

------------------------------------------------------------------------

А ведь это только начало 

Строки из какой-то старой, наивной книги:

« ... Они сближались всё больше и больше, пока не встретились в тайнике её тела, в тот самый миг, когда они ближе всего к Создателю... Свершилось!».

Как же сложно всё-таки было жить тогда!

Когда?

А всегда, пока не появился генератор простоты под названием Интернет...

Заголовок прошлой заметки - «Убежище 81» - звучал интригующе и выглядел по-голливудски, в духе «Ангар 18».

Однако, разоблачение тайны, состоявшееся ныне, опустило уровень интриги ровно до нуля. Правда оказалась пресной и бескрылой.

«Убежище 81» на чеке об оплате – это оказывается, название магазина, где моя покупка состоялась.

Об этом мне рассказала та самая (она единственная) продавщица, напоминающая кого-то из «Матрицы».

Да, с выдумкой у них в Матрице полный порядок!

На прощание я попробовал пошутить: «Так стало быть, в случае тревоги, я сразу к вам, в Убежище, да?».

Девушка аналитически оглядела меня от кепки до ботинок и неуверенно ответила: «Ну, типа, ага!».

Уходя, на пороге уже, я невзначай оглянулся через плечо: стильная продавщица смотрела мне вслед будто Клинт Иствуд, с прищуром из-под шляпы. Словно бы искала мишень у меня меж лопаток...

Нет, ребята, отбой!

Это не бункер для отсидки, и не лодка для зайцев во время потопа.

Из «Убежища 81» будут отстреливаться до последнего...

Моя знакомая NY уговаривала меня годами.

Она внушала мне простую, и соблазнительную мысль: «Когда ты уже зарегистрируешься в Facebook?».

На моё наивное, апатичное возражение она била чугунным аргументом: «Там – все!».

Нынче состоялось три года уговорам, и я попробовал исполнить этот смертельный номер.

Результат удивил и озадачил меня.

Выяснилось, что я (Авось, лично) – персона нон-грата для Facebook! 

Авось, ни разу там не бывавший ни под какими личинами, не оставивший на тропинках этой планеты никаких следов, уже состоит в чёрном списке не допускаемых.

Забавно...

Кстати! Вчера вечером наблюдал как ихние акции на бирже NYSE грохнулись на 21% за пару часов :-)

Это разгром, ребята!

Ну, а чтобы понять мою реакцию и оценить мой привет этой вшивой конторе – милости прошу вернуться к заголовку этой заметки...

Если первое письмо, о котором шла речь в прошлый раз, начиналось словами сладкими: «It is my pleasure meeting you»,

то заголовок второго письма (после того, как я ответил на первое), имел совсем-совсем другой оттенок: «SEND YOUR CONTACT INFORMATION».

Такое чувство, что в диалог со мной вступил Искусственный Интеллект из севера Илона Маска.

Моя ненаглядная блондинка явственно скрипнула жестью в суставах нижнего таза. Из любящей самки дельфина, подающей нежные звуки, она, без всякого объявления войны, превратилась в сухую мегеру отдела кадров корпорации Intel Corp., в пластмассового солдата Урфина Джюса. 

Куда делись вздохи между строк? Где она, эта бесценная слезинка блондинки?

Вместо этого по-деловому, бесчувственно и раздражённо (словно в кож-вен. диспансере – «Трусы снимай!») мне предложена анкета:

Send your below information to me urgently.

Your full names. :...........

Your address. :..............

Post code. :.................

City. :......................

Your Age. .................

Country. .:...................

Telephone number. :................

Profession. :................

Знаете, что?

Я передумал жениться на миллионах Jane!

Полагаю, вслед за этим (если анкета окажется мною честно заполнена), по моему адресу придёт счёт-фактура на оплату какой-нибудь мятой коробки, доставленной из Молдавии, или из Соединённых Штатов Микронезии. В коробке той, скорее всего, окажется пьяный Чебурашка в окружении апельсиновой кожуры. Это в лучшем случае! А вот счёт-фактура будет весить в пару тысяч евро – и это тоже в лучшем случае.

А в это время наша Jane...

Интересно, чем она сейчас занята?

Последнее письмо, кстати, было подкреплено новой фотографией: Jane с винтовкой M-16 в руках катается верхом на каком-то лишайном ослике. При этом смотрит на меня и лыбится до ушей во все свои фарфоровые зубы...

Письмо начинается буквально так (на ломаном русском, правда):

« ...Я Вас люблю... Любовь ещё быть может... А также долларов мильён... ».

А тебе пишет Jane? Нет, тебе никакая Jane не пишет. Jane выбрала меня (я вообще везунчик по жизни)!

Так вот, если бы она писала тебе, то тебе стало бы известно, что в песках далёкой Ливии, где идёт война и бродят много-много диких обезьян, группа американских воен-спецов нашла огроменный сейф, под крышку набитый баксами. Поскольку моя Jane там тоже была и виски с бурбоном пила, ей причитается 6.560.000,00 USD от общей кассы.

И вот, сидит она в песках Ливии верхом на куче баксов и от нЕхрен делать листает Интернет. И вдруг – видит там меня! Влюбляется в мои изящные усы, теряет голову и решает бежать из армии и отдаться мне полностью, с потрохами и вместе со своими пиратскими миллионами. О чём немедленно пишет мне письмо.

Теперь не она (не Jane) сидит, а я (лично Авось) сижу на развилке судьбы – взять, или не взять...

Какие, всё-таки письма строчат эти военные (и зеки), когда они так долго маринуются на краю географии! Слезу вышибает...

И я их могу понять. У них – профессиональная деформация личности.

У тех, кто часто читает и перечитывает их письма – тоже...