В детстве я любила Новый год, как и все дети. Потому что верила в чудо. А с годами что-то сломалось. И вот я уже равнодушно иду мимо играющих огоньками витрин и ничему не радуюсь. Как же так получилось, что я растеряла жизнь по капельке? Что не ценю ее, что она стала не чудом, а испытанием? Что я всегда что-то должна, но никогда не смею просто расслабиться и сказать «не хочу», не объясняя причин? Что никто не понимет моих чувств, а я не умею объяснить? Кто-то сказал, что женщинам вредно много думать. Я всегда много думала. И была за это наказана.

А может, совершить что-то просто так? Уехать на неделю в другой город, в одиночестве? Не боясь непонимания и укоризны «близких» (но далеких) людей? Или купить елку? Но для кого? Может, для себя?

А чего мы так напрягаемся, так переживаем, так стремимся, если в итоге все равно умрем? Кому это все нужно? В чем смысл? Наверное, движущая сила жизни – страх пред смертью и неустроенностью. Мы как крысы, пущенные по деревянному туннельчику, и подбадриваемые устрашающими хлопками в ладоши позади. У нас нет выбора. Все таки в чувстве юмора этому миру отказать сложно.

А я смайлы не люблю. Они как будто извинение за невозможность выразить чувства словами. Или способ отделаться от слов учтивой мультяшной улыбкой. Мимо ж пройти вроде невежливо, когда человек о наболевшем говорит.  

Я умею летать, с раннего детства. Просто давным-давно я находилась в той форме жизни, которая могла летать, и мне это всегда было известно, еще до того, как научилась говорить. Теперь-то я понимаю, отчего мама терялась, когда у нее спрашивали, почему ее ребенок постоянно смотрит в небо.  А раньше думала, - ну что тут непонятного?

Что когда-нибудь вернусь на свою планету, я тоже знала. Это знание помогает мне в особенно сложных ситуациях. Во сне я могу полететь, когда захочу. А  утром с тоской обнаруживаю, что крыльев снова нет,  в который раз переживая боль потери и вновь примиряясь с этим. Но когда-то я полечу все равно, это неизбежно, и это дает мне энтузиазм в жизни.

Я знаю, как плавно подниматься к небу, как будто со тупеньки на ступеньку перемещаясь по прозрачным слоям плотного воздуха. Я знаю, как на головокружительной высоте ловить, чуть накренившись, теплые потоки, которые выталкивают вверх, почти не требуя движений крыла. Я помню, как в легкие врываются холодные струи и дыхание перехватывает от счастья. Потому что ничто не держит, не ограничивает, не ставит в рамки условностей. А я всех люблю. Но особенно дельфинов и бабочек. В голове  легко и пусто, все вокруг мерцает отблесками медленно летящих хрупких  снежинок и искрится капельками тумана. Я вижу, как под снегом засыпает море, как горы медленно стряхивают с себя клочья тумана, а огромный медный круг солнца тает в тихом густом шелесте снегопада. И больше нет ничего – ни страданий, ни сумасбродства, ни печали, не бессонных ночей. Только глубокое, как океан, небо, вечный снег и спящее море. И так будет всегда. Я дождалась, я все  пережила, я перетерпела, я заслужила. Я ликую!

Часто слышу мнения и читаю, в частности, в заметках и комментариях блогеров, что любви нет. Что все скоротечно, и вообще не по-настоящему.

Прошу, не нужно плевать в душу людям, которые ее знали и ею живут. Не несите негатив, делайте мир лучше!  А если не можете, сохраняйте, хотя бы, нейтралитет.

Вот посмотрите на меня. Далеко не идеальна.  И слаба. И веру могу терять, и радость. Но никогда не стану распространять мои чувства на весь мир и обобщать, что жизнь - говно.  

У каждого человека имеется свой СУБЪЕКТИВНЫЙ взгляд на вещи, взгляд не идеального и страдавшего в жизни существа. Которое закрылось, озлобилось, надело циничную маску дабы защитить ранимую душу, и разуверилось. Потому что слабое. А я верю в любовь и знаю, что она может длиться всю жизнь. И знаю, что это есть. И видела это. И точно знаю, что только на ней держится наш несовершенный мир с его войнами, горем и испытаниями. Так что верьте лучше мне)

В ранней юности у меня было много свободного времени, много друзей, много искреннего желания общаться,  и море задора и энергии, чтобы жить интересно и постоянно находиться в вихре событий. Однако не всегда были на это средства.

А теперь все с точностью до наоборот. Даже не знаю, что лучше. А вы?

Тебе жаль исчезающих животных Африки, но ты проходишь мимо замерзающего на улице щенка.

На выходные ты вырываешься в Париж или Милан, но уже четыре недели не навещаешь родителей, которые всегда ждут тебя в своем старом доме. Тебе недосуг.

Ты перечисляешь деньги на расчетные счета благотворительных фондов, чьи руководители скупают бриллианты в Монте-Карло, но ни разу не навестил детей в приюте на соседней улице, держа в руках пакет со старой одеждой и плюшевого медвежонка.

 Ты покупаешь своему ребенку дорогие подарки на день рождения, но не можешь позволить себе уделить ему лишний час своего драгоценного времени.

Ты называешь свою жену любимой, а потом выходишь на балкон, и отправляешь смс на номер, который она никогда не узнает. Ну, при «удачном» стечении обстоятельств.

Когда твой ребенок плачет, ты не находишь себе места, но когда в фильме ВВС слышны крики убиваемых дубинками детенышей морских котиков, ты надеваешь наушники. А потом надеваешь дубленку  с теплым воротником из натурального меха, и  отправляешься в магазин за сигаретами.

Сигареты. Твоя мама бережно растила и лечила тебя много лет, оберегая от всего вредного и опасного. А ты убиваешь ее тяжелый труд и свою жизнь, выпуская кольца дыма.

Но я верю, что также неотвратимо, как наступит весна, в сердце каждого из нас рано или поздно придет эра милосердия.

Работающие (а лучше на двух работах) люди, откройте тайну, как вы умудряетесьуделять время своему хобби? Я уже пару лет жажду заняться профессионально арабскими танцами, а у меня нет времени.

Внимание, вопрос: не теряем ли мы в современной жизни саму жизнь? и что с этим делать? 

навстречу мне желтый усталый автобус

врезаясь в стену из летящих листьев

шуршит по мокрой мостовой

а я никуда не спешу

туманный круг луны

и мерцающие в тумане фонари

дрожат в моих глазах

и тихо осыпаются в траву

Луна, ты мне - друг. А я тебе - не очень.